Decadente

Yo no tengo nada contra el "rock de barrio",

de hecho me encantan los "Redondos",

son mi banda de rock nacional preferida.

Pero ultimamente ha salido cada banda,

que...¡mama mia!.

Dan ocote.

Esas letras sin poesía,

esas melodías trilladas y gastadas,

esas voces esforzadas por parecer borrachas y drogadas,

con esas camperitas "Adidas" con rayas,

y esos lentes imitación "Ray Ban".

Actualmente,

el 50% de los pibes de entre 16 y 30 años tiene una banda.

Ni siquiera saben de que.

Yo no tengo nada contra eso,

pero, muchachos,

hagan algo como la gente.

La música es una vocación,

no una salida para no ir a estudiar a la universidad.


"Estamos enfermos perdónennos, perdónennos, si perdónennos, perdónennos, si..." (Intoxicados).

No, no te perdono Pity Alvarez.

Gente sin alma

Siempre tuve un sueño.

Desde que era chiquita.

Y era robarme la llave de uno de esos "pet shop",

y soltar a todos los animales.

A todos los perros,

a los gatos,

a las aves,

a los conejos,

y a todos los animales que estuvieran encerrados en esas jaulas morbosas, en esos caniles horripilantes, en esas peceras nauseabundas.

¿Acaso esa gente no tiene corazón?.

Argentina perdió y estoy triste

Antes de que empiece el alargue,

salí a comprar chicles por que la verdad es que ya no me quedaban mas uñas que morder.

El barrio estaba vacío,

parecía una ciudad fantasma,

una ciudad muerta y sin caras.

........................

Pasamos los treinta minutos del alargue sin pena ni gloria.

Y después los penales (¡Pato, tendrías que haber estado ahí, defendiendo el arco argentino!).

Nos clavaron cuatro al hilo.

Y cuando Cambiasso patió lo que sería la ultima pelota en pierna argentina,

el lungo arquero alemán se avalazó sobre el balón,

y lo agarró como a un tesoro.

................................

La tristeza fué sublime,

implacable.

La gente se levantó de sus sillas,

se fué,

sin siquiera ver,

la tristeza de los jugadores,

desparramados en el pasto del estadio germano,

pensando que habrá que esperar,

otros cuatro años,

para el próximo mundial.


NB: ¡Qué bien Ayala!.

La ley del buzón

He notado,

que casi siempre,

la persona que se encarga de revisar el buzón,

es la que mas al pedo está.

El vieji

Cuando tenía 19 años conocí a un tipo en un bar.

Era primavera (nueve de septiembre para ser mas exactos).

Yo en realidad quería hablar con un chico que me gustaba, pero esa noche desapareció con otra mina y no lo vi mas.

Esa noche si que estaba linda.

Tenía el pelo laaaargo y colorado, estaba flaca y el jean ajustado me quedaba bien.

Entonces se me acercó con una lata de cerveza y me preguntó si quería tomar algo.

Creo que le dije que no.

Pero me atrajo mucho físicamente y después de hablar un ratito me cayó bien.

...........................

Nos quedamos hablando hasta muy tarde.

Me quiso traer hasta mi casa, pero le dije que mejor me volvía con mis amigas.

Me pidió el teléfono y nos despedimos.

..........................

Al otro día me llamó.

Al otro también.

Y así por varios meses.

Hasta que un día accedí y salimos.

.........................

Fuimos a un bar bastante fifí.

Era de día y llovía.

.........................

A la segunda salida, fuimos a un telo.

Me acuerdo que estuvo bastante bien.

Cuando volvíamos, me dijo algo que me dejó helada: "cuando yo tenía 28 años......".

Yo me quise hacer la desentendida y lo dejé pasar.

Pero al rato le pregunté: ¿cuántos años tenés?.

32, me dijo muy serio.

.........................

Salimos muchas veces mas,

yo disfrutaba mucho estar con él.

Hablábamos de muchas cosas y cogíamos mucho.

Pero un día me llamó y me dijo: "en mi casa no hay nadie...¿querés venir?".

Me pasó a buscar y me llevó a su casa.

Fuimos a su pieza, hicimos lo que hace una pareja cuando está sola,

y cuando terminamos (ya era verano), me trajo una bandeja con frutas y me dijo: "te tengo que decir algo. Yo no tengo 31 años".

Vos me dijiste que tenías 32, y me reí,

¿Te dije que tenía 32?

Si.

Bueno, no tengo ni 31 ni 32, tengo 37.

me reí,

me reí mucho.

¡Tenía 17 años mas que yo!

..............................

Seguimos saliendo, bastante tiempo mas,

hasta que un día,

me llevó a una plaza y me preguntó si quería ser su novia.

Yo le dije que no,

no por que no le tuviera cariño, ni por que me molestara su edad (aunque no me lo imaginaba en una reunión con mis amigos ni la cara de mis viejos cuando les dijera: les presento a mi novio, tiene 37 años...).

le dije que estaba bien así.

Así que seguimos saliendo otro tiempo mas,

hasta que se terminó.

...............................

Hace poquito recibí un mail de él, preguntándome como estaba. Le dije que mal, que igual que siempre, que nada cambiaba. Sé que se preocupa, que me quiere. Y la verdad es que cuando dicen de que si una persona grande está soltera "por algo debe ser" yo me acuerdo de él, de lo bien que la pasábamos y de la cantidad de chicas que quisieran estar con alguien así.

Silencios

Una vez hizo un comentario estúpido y nos reímos de él.

Los años pasaron, y cuando nos juntábamos,

nos acordábamos de ese comentario estúpido y nos reíamos.

Pero un día me puse a pensar,

y me dí cuenta de que el comentario no había sido tan estúpido.

Pero nunca se los dije.

Extrema sinceridad

Hoy me miré en el espejo y me largué a llorar.

Matenmé

Cuando me muera y me vaya al cielo,

quiero tomarme un wishky con Janis Joplin.

Las cosas como son

Un tipo que robaba mandarinas y después lo dejó de hacer, puede decirse que es un "ex delincuente".

Pero de un tipo, que torturó gente, que robó hijos de otras personas, que subió al poder derrocando a un presidente elegido democráticamente, nunca puede decirse que es un " ex represor".

Fué un represor, y lo seguirá siendo siendo toda su vida.

Criminal

Acostarme con el pelo mojado es casi un crímen de "lesa humanidad".

Puntada

Hoy estuve todo el día con un fuerte dolor ahí:

Jefe brujo

En la sala de reuniones, mientras esperábamos a los miembros, me dió una lapicera, me acercó un papel y me dijo:

- ¿qué dibujás vos?

- Cubos. Dibujo un cubo, arriba de ese cubo otro cubo, arriba del cubo otro y así.

- ¿A ver?.

Y le dibujé una pequeña cadena, donde cada eslabón es un cubo, y donde cada cubo se une al anterior mediante una de sus aristas.

- ¿Sabés que significa eso?.

- No.

- Significa que te ves encerrada, y que cada vez que querés subir, te encerrás mas.

- También escribo mi nombre y mi firma.

- Eso puede ser por egocentrismo.

Le hice el comentario de la firma para comparar criterios. Yo antes pensaba que lo de la firma, era una cuestión de egocentrismo, pero ahora no. Ahora para mi tiene que ver con una cuestión de "autoidentificación". Como una forma de buscarme a mi misma. Pero como no lo tengo muy claro, y lo poco que tengo claro no lo puedo explicar, lo dejo acá.

- A ver... mostrame tu mano izquierda.

Le doy mi mano izquierda que estaba bastante sucia.

Y me dijo:

- Uhmmm....no vas a tener hijos, ni estás enamorada

Yo pensaba: "¿este tipo me está leyendo la mano o el pensamiento?".

Y siguió...

- ...ni vas a tener muchos amoríos por ahora. Recién a los 35 mas o menos vas a tener como 5 novios.

- ¿Me voy a morir joven?

- No, vas a vivir muchos años.

Cuando me dí cuenta de que mi feje me estaba leyendo la mano, ya habían entrado todos con sus cuadernos y sus lapiceras dispuestos a escuchar el plan de contingencia para este año.

Uhmmm

¿Qué clase de hombres come galletitas "merengadas"?

Solo para deficientes...

Cuando prendo la tele y están dando "Casados con hijos", me siento subestimada como televidente.


NB: no sólo subestimada, sino también: humillada, estafada e impotente.

Madre futbolera: "no me gusta Messi" (sic)

- ¿Con quién viste el partido?.

- Con mi mamá.

- ¿Hizo muchos comentarios estúpidos?.

- Demasiados.

YO

Otra vez yo y mis pensamientos inconexos...

Yo también las digo

Me molestan las frases del tipo:

"...y bué...que se le vacer...". (vacer: va a hacer).

"...y...no queda otra...".

"...no queda mas remedio....hay que trabajar...".

Y lo peor de todo es que son tan útiles para terminar amablemente una conversación...

Estrellita estampada contra el cielo

"Hay personas que nacen estrella y otras que nacen estrelladas".

Lo único que quiero es dejar, algún día, de pertencer a la segunda categoría.

Ahora que sale con una chica no me da bolilla...

Aveces me decía: "¿Qué te hiciste hoy? ¿Te vestiste de mujer?".

Y esa era la forma mas sincera de decirme que estaba linda.

Actuar como mujer

Decirle que se vaya, pero mirarlo como para que se quede.

Si señor

Mis máximas aspiraciones en la vida son: enamorarme y viajar por el mundo.

Todo lo demás son pequeñeces.

La cita invisible

Terminamos de estudiar cuando empieza a contarme de que está un poco cansado de la vida de novio. Que extraña eso de "hacer el filo". De ponerse a hablar con una mina en un boliche, de llamarla por teléfono, de invitarla a salir, de conocerla, y de todas esas cosas.

..........................

Cuando vamos en el auto (él me lleva a mi casa), es como si cambiara de actitud. Ya no es mi compañero de la facultad: es un chico que no conosco y con el que salgo por primera vez. Quizá son los gestos que hace (esos que uno hace cuando quiere caer bien), o las cosas que me cuenta (esas que uno cuenta cuando quiere caer bien).

Entonces yo - en silencio - me prendo en su juego inconciente e inocente de una cita invisible. Y ya no soy mas su compañera de la facultad: soy una chica que sale con él por primera vez.

Paseamos (por que queda de paso) por uno de los barrios mas lindos de esta ciudad y comentamos sobre lo lindas que son las casas. Y nos contamos historias sobre las casas mas antiguas de la zona: "acá vivían los abuelos de un amigo. Pero después tuvieron un problema - juicio de por medio - y se quedaron sin nada".

Como "no nos conocemos", hablamos de cosas triviales: "el clima, la FM, el ruidito raro en el motor, el gol de Maxi Rodriguez y otras sandeces".

Llegamos ami casa.

Y ahí es cuando afirmo que el juego era de los dos, por que cuando me estoy por bajar, me da un besito inocente en la comisura de los labios, espera que yo entre a mi casa y se va.

Vital

No me imagino mi vida sin chocolate.

Quererlo

"Es como pedirle al diablo que exorcise mis demonios".

Invierno

Los recuerdos mas nítidos que tengo son del invierno,

o del otoño,

(que tiene olor a hojas quemadas).

Sobre todo de algunos inviernos en especial,

que por algún motivo que desconosco,

es la estación del año que mas me gusta.

Pero sospecho que éste invierno,

no me deja nada en especial.

Ningún recuerdo,

ninguna vivencia,

ningún amorío encontrado,

ni nada.

Vuelos

Esta canción me produce algo raro.

Me hace recordar una época.

(no sé bien cual, no puedo distinguirla de otras muy parecidas).

Es genial.

Es de esas canciones que uso para quedarme espiando un punto fijo,

mientras mi cabeza se relaja,

pero mas que nada,

me dan ganas de escucharla con otra persona,

que sienta por ella,

lo mismo que yo.




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Efecto rebote

Ami me molesta absolutamente todo lo que hace, lo que dice, como lo hace y como lo dice...

¿A él le pasará lo mismo conmigo?.

Gracias ingeniero ponja de Sony

Uso unos auriculares que se meten bien adentro del oido.

Que ensordecen,

que te elevan del piso.

Como si la intensión del ingeniero de Sony,

hubiera sido dejarte impresas las canciones,

en la parte mas sensible del tímpano.

Patinador sagrado

Entonces yo le digo que no puede ser, que no le creo.

Se lo digo apropósito, por que sé que tiene como evidencia, algo que quiere mostrarme desde hace mucho y no encuentra la ocasión.

- Si, de verdad. Ya vas a ver que te voy a traer algo mañana y me vas a creer.

................................

- Mirá, me dice.

Y saca de un sobre de papel madera un portaretrato bastante grande.

Lo da vuelta y me dice:

- Este era yo cuando tenía 22 años. No sabés como patinaba. Conocí casi todo el país patinando.

- ¿Recorrió patinando todo el país?, le pregunto en broma.

- Si,

me dice, sin prestarle atención a mi chiste tonto.

y continúa,

...era muy bueno. Pero un día se incendió el local donde ensayábamos y nunca mas volví a patinar.

- Pero entonces tampoco le interesaba tanto. Si realmente le hubiera interesado, hubiera buscado otro lugar.

- Si, puede ser...

y se queda cavilando un ratito, como recordando.

-...bueno, me voy a seguir trabajando.

Guarda el portaretrato en el sobre de papel madera y se va.

Con su guardapolvo sucio, su calibre engrasado y una bolsa de fusibles nuevos.

Julio es el técnico de mantenimiento mas culto que conocí.

Elite

Mi vida sería realmente muy incómoda si no existieran las servilletas de papel.

Dislexia

Cada día qeu pasa estoy mas dilse´xica,

y yo sin saber lo que sinigfica.

Calendario veloz

Como que me da miedito,

se me acercan "esos días",

y no hay posibilidades de sexo a la vista.

¡QUIERO COGER, POR EL AMOR DE DIOS!


NB: soy muy joven para un período de abstinencia tan largo.

Cuando la soledad apesta

- ¿Sabías que si te mandás un mail desde tu dirección a tu dirección, te llega?.

- No. No sabía. Pero tampoco quisiera saber como lo descubriste...

A mi mejor amiga, a mi alma gemela malvada: Consuelo.

Sería imposible recordar la primera vez que nos vimos.

Sería imposible por que probablemente ella halla estado adentro de la panza de su mamá,

y yo de la mia.

Pero el día que nos hicimos amigas de verdad,

(como a los siete años),

ella andaba sola por el barrio,

y yo también.

Entonces me invitó a ver la tumba de su perro,

el "Doky",

que se había muerto atropellado unos días antes.

Había,

en el patio de su casa,

piedras pintadas de colores y una cruz.

......................................

Los años pasaron,

(aveces por encima),

y nos pasaron muchas cosas,

(quizá no todas las que hubieramos querido,

quizá otras que nunca esperamos),

pero,

casi siempre compartirmos,

apesar de nuestra cábala de no contarnos las cosas,

apesar de lo muy enojadas que pudiera estar la una con la otra,

apesar de los otros amigos,

de las parejas,

de lo muy distintas y muy parecidas que somos a la vez,

todo lo que alguna vez nos hizo falta compartir.

Ambas sabemos que no podemos,

que nunca podríamos,

estar separadas por mucho tiempo,

aun que mas no sea: saber que estamos,

que existimos,

nos basta para sentirnos fuertes,

y seguir adelante.


TE AMO

(por que no hay palabra mas grande, ni tamaño de letra tampoco).

Aunque tu orgullo, o tu no sé que, te impida leer este blog.

NB: por que como dice la frase: "Los amigos son la familia que uno elige".

Invierno 1999

(Voy a fumar despacio para que no me vuelva a agarrar hipo).

Mientras pienso en que pajero debe estar mirando la familia Ingalls,

D.J Vinagre debe estar durmiendo,

y soltero aburrido no viene tan seguido por acá,

Pienso que quizá tanta soledad,

así,

sin anestesia,

desmedida,

automedicada,

quizá ya fué suficiente.

Que quiero pasear en moto,

tener frío,

y tomar un chocolate caliente.

.....................................

Y me acuerdo de ese año,

(del frío de ese año, de ese invierno),

cuando estuve con alguien que me quiso,

y que dejó algunas cosas por mi,

y yo usaba mi "jardinero" de corderoy marrón,

con una remerita cortita,

mostrandole orgullosa a los transeúntes mi cintura blanca,

(por que por aquellas epocas tenía cintura),

y si bien fué doloroso,

aveces quisiera apretar el botón "rewind" de la vida,

y volver a estar ahí:

en esa casa,

con ese frío,

en las tarde de ese invierno,

con ese sabor dulce y amargo a la vez,

besandome en la boca.

Inspector Closeau

¡Qué grande el inspector Closeau!.


NB: y Henry Macini más.



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¡Me sube la bilirrubina!

Es un secreto,

pero cuando me quedo sola en mi casa (cosa que añoro todos los días de mi vida),

me prendo un cigarrillo,

voy al mueble donde guardamos los licores,

me tomo una copita de alguno,

pongo esta canción,

y bailo por toda la casa,

meneando mis caderotas,

y cantando a los gritos,

mientras brindo alocadamente,

por mi - tan acotada - libertad.


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La oreja de Van Gough

Llamaron al servicio médico, diciendo que se había cortado una oreja.

Pero no que se había hecho un tajo: que se le había salido la oreja.

Los 4 médicos cayeron con pinzas, gasas y no sé cuantos aparatos raros para ponerselá en su lugar.

Era un simple tajo: nada mas.

(sangraba mucho, pero nada mas).

...........................

Al día siguiente,

a la misma hora,

se cortó la misma oreja,

exactamente,

en el mismo lugar.

Inseguridad

Camino por las calles y los barrios parecen cárceles.

Y las casas: calabozos.

La gente tiene miedo de salir.

La gente tiene miedo de que la asalten, de que la violen, de que la maten.

Y yo también.

Y no sé cuanto tiempo mas voy a poder vivir en un lugar así.

Escuela secundaria

En la hora del almuerzo, antes de la clase de gimanasia, nos íbamos a comer hamburguesas a un bar de malamuerte y a fumar a escondidas de nuestros compañeros y de nuestros profesores.

Aveces paso por ese bar de malamuerte y quisiera quedarme fumando y esperando que sea la hora de ir a la clase de gimanasia.


NB: es de las pocas cosas que extraño de aquellas épocas.

Su vida y yo

Ohhh....el ahora tiene "vida privada" y no me la quiere contar. Ahhhh....el ahora está saliendo con una chica y se hace el misterioso y no me cuenta nada. Uhhhh...ahora le llegan mensajes de texto y lo llama una chica al trabajo.

Ooppps.... ahora la única que no tiene una vida sentimental - social soy yo.

Y encima cada vez mas lejos de que se enamore de mi.


NB: no sé para que quiero que se enamore de mi, si yo nunca podría enamorarme de él. Bueno si sé: por orgullo.

Mas que merecido

No sé por que todavía no le dediqué ningún post a Charly García.

Un maestro

"Yo hice muchas cosas en mi vida: fuí carpintero, partero, panadero, trabajé en la huerta de mis padres y cartero. Lo único que no hice es plata".

Y se va riendosé orgulloso de si mismo.

Alguien me odia

Un pantalón y una cartera nueva: ambas cosas con el mismo tajo que yo no hice.

La pesadilla no había terminado

La pesadilla no terminó - por desgracia - cuando terminé de escribir el ultimo post de anoche, apagué la máquina y me fuí a dormir: no.

Cuando me dirigía a la cama a dormirme, me acordé de que tengo el despertador en el celular y quise dejarlo a mano, en la mesa de luz, como cada noche.

Pero el celular había desaparecido otra vez.

Yo se lo atribuyo a cuatro causas, todas igual de probables:

1. Los duendes de las cosas existen y se ensañaron con mi celular y con volverme loca.
2. Mi memoria es cada vez mas volátil y ya ni me acuerdo donde dejo las cosas que dejé en algún lugar cinco minutos antes.
3. Se cayó al vacío de la cuarta dimesión.
4. Cuando creía que estaba despierta, en realidad estaba soñando.

Lo busqué, no tanto por desesperación, si no mas bien por necesidad: necesitaba el despertador.

No me preocupé demasiado, uno, por que sabía que estaba en mi casa, dos por que a las 7:15 como cada mañana iba a sonar y si yo no lo escuchaba, lo iba a escuchar alguien mas que me iba a despertar para que lo apagara.

Entonces me acosté y me dormí.

Tuve un sueño rarísimo. Un sueño que me acordé a la mañana cuando iba en el colectivo y vi a un viejo que parece hecho de nieve. Tiene la piel quemada, y pelos blancos por todas partes. Le salen pelos blancos por la nariz, por las orejas y en las cejas super tupidas también tiene un surco de pelos blancos.

Y me acordé que en alguna parte de mi sueño, un ciruja con la cara como derretida (estas cosas solo pasan en las películas de terror y en los sueños) venía caminando hacia mi con el cadaver de un gato, agarrado de la cola. Pero esto no es lo mas raro. Lo mas raro es que el ano del gato (si, el ano) era del diámetro de la boca de una lata de arvejas. No me acuerdo cual fué la sensación que tuve, pero sospecho que no debe haber sido muy agradable.

Me desperté tarde.

El celular sonó, pero lo apagué y seguí durmiendo.

Así dormida y llegando tarde como estaba, abrí el hotmail para ver si la tarada había dejado mas mensajes. Y me encuentro con un montón de mensajes anónimos tipo Spam. Pero no uno, ni dos, ni tres, ¡cómo 15!.

Después de lo que me había pasado la noche anterior, después del sueño feo que había tenido y encima esto...era demasiado.

Cuando llegué al trabajo (tipo 9:30), voy a marcar el reloj y decía: 7:30.

Las posibilidades eran dos:

1. O yo había llegado temprano.

2. O el reloj andaba mal.

Me voy a una oficina a evacuar mis dudas, cuando veo que estaba una compañera de trabajo que llega habitualmente a las 15:00.

A esta altura del partido yo ya no entendía nada.

..................................

¿Qué había pasado?.

Pesadilla

¿Viste esos momentos en los que parece que estuvieras viviendo una pesadilla?.

Una loca me deja comentarios que en realidad son para otra persona, escribe un mensaje lleno de ceros (tipo virus), me habla de un viaje que YO voy a hacer, de un enamorado MIO que está re triste por que YO me voy a no sé donde, de un asado que esta supuesta amiga MIA va a hacer por su cumpleaños, me dice que soy una cochuda por que no le escribo y encima me putea por que querer aclarar la confusión (y si no me equivoco, le manda saludos a una hija que tengo).

Justo a una persona al borde del desequilibrio mental viene a pasarle una cosa así...

Entonces yo - que soy tan infinitamente insegura en torno a la realidad - me pregunto si en realidad yo no estaré por irme de viaje al Congo Belga mañana y me olvidé. O si tengo una mejor amiga que en realidad no me acuerdo de que la tengo, por que hace como 2 semanas que no la veo y se me olvidó que existía. O si ese ruido que escuchaba hace un rato pensando que eran gatos en celo en realidad no es un bebé que yo tengo y me olvidé en la cuna.

Mientras la cabeza me va a mil, intentando darme cuenta como puede haber sucedido una tragedia semejante, pienso que a lo mejor (o a lo peor) es una nueva modalidad de troll, que se hace pasar por un conocido tuyo para romperte los huevos. Y me convenso de ésto. ¿Pero para que un troll perdería su tiempo molestando en un blog tan poco concurrido?. ¿Y si es una broma de alguien?. ¿Qué hago?.

A todo esto, mi messenger agoniza y no puedo entrar. Lo importante de ésto es que yo puedo ver los comentarios en el hotmail.

Reseteo la máquina.

Mientras espero que la batata se vuelva a prender, me acuerdo de que estuve buscando mi celular toda la tarde y no lo encontré. Entonces lo empiezo a buscar desesperadamente.

El silencio en la casa es ensordecedor, lo cual hace que la pesadilla sea aún mas real. Pienso que si pierdo ese celular me muero. Por toda la información que hay ahí guardada que algún día les contaré.

Lo hago sonar desde el fijo. Suena. Uffff...menos mal. La melodía familiar me alivia bastante, pero sigo buscandolo sin mayores resultados.

Lo hago sonar otra vez. Lo escucho, pero es como si el ruido proveniera de ninguna parte. Como si el teléfono celular estuviera sonando desde otra dimensión. No sé. Lo busco y me desespero otra vez por que no lo encuentro por ninguna parte. Apago las luces esperando ver la luz encendida. Nada. Lo busco en mis bolsos, en mis camperas, debajo de la cama, en el baño: nada.

Parece un complot. Tipo como el de la película "The game".

Me tranquilizo.

"Pienso,

luego desisto".

Ya sé donde está.

Lo encuentro y miro las llamadas perdidas: son dos.

La máquina ya se reinició.

La tarada ésta no dejó ningún otro comentario.

Espero que se hay dado cuenta de la confusión,

y yo, despertado de mi pesadilla.

Problema ganado

Escuchaba en la radio...

"...se busca al responsable del ganado que produjo el choque de dos autos en la ruta bla bla bla..."

Pero...¿a nadie le importan las pobres vacas?

¿?

"Desde que la electrónica se ha hecho parte de la vida cotidiana, el hombre a soñado con tener todo tipo de electrodomésticos a su total dsposición. Pero el sueño máximo, siempre fué poder gobernarlos con la mente. Aboliendo el uso de botones, perillas, pulsadores, y todo tipo de comando físico capás de transferir una orden o deseo por parte del usuario hacia la máquina en cuestión. Nuesto objetivo como investigadores del centro internacional del desarrollo, es lograr eliminar por completo el contacto físico entre el usuario y la máquina para lograr que el deseo o la orden de la persona en forma de ondas eléctricas sea receptada por el aparato...".

La venganza del pelotudo y el trío Los Panchos

Entonces llego a la casa por primera vez en mi vida.

Me hace pasar a su pieza y me dice: "ahora te voy a torturar como me hacés vos ami".

Y aprieta "play" el muy turro.

Se ríe.

Y empiesa a sonar por los parlantes un boleraso del trio Los Panchos.

Me mira de reojo y se ríe.

............................

- ¿Quién es Ricardo?.

- Mi abuelo ¿por?.

- No, por el cuadrito ese que dice que ganó un premio por una novela.

- Ah, si. Escribió varias y le dieron un montón de premios. También tengo un tío y una tía cantantes.

.............................

- ¿Te quedás a comer?.

Pienso en mi economía y en lo mucho que me salió el remise hasta su casa. Odio a los remiseros. Si me quedo a comer en su casa, él después puede llevarme en auto hasta mi casa. Entonces le digo que si, que me quedo a comer.

La madre nos llama a la mesa, a nosotros dos y a los dos hermanos.

- Voy a poner algo de música para comer: Sabina.

- Si te gusta Sabina...¿por qué decís que te torturo?.

- En esta casa a todos les gusta Sabina menos ami.

.............................

- ¿Siempre escuchan música mientras comen?.

- Mmmm casi siempre.

"Si, casi siempre", responden todos al unísono.

No puedo dejar de mirar a la madre. Por cuatro razones.

1) por que es muy muy linda.
2) por que es muy joven.
3) por que quiero intentar descifrar que clase de persona es.
4) por que es la que mas habla.

La mesa es chiquita. La casa es chiquita. Y la familia me gusta.

Pienso que cuando salgamos de su casa, él me va a preguntar si me gusta su familia, y yo le voy a responder que si, que me gusta.

Hablan de temas familiares y me dejan un poco de lado. Al rato la madre se disculpa y me dice: "este es nuestro momento para conectarnos".

Y ami me parece hermoso ver una familia conectándose. Sin remordimientos, sin odios, sin peleas, ni gritos, ni ofenzas.

Me cuenta de que uno de los hijos va a casarse pronto. Y la madre larga - entre dientes - su teoría sobre el casamiento y lo hermoso que son los preparativos y bla bla bla. Que eso de convivr unos años antes de casarse es un "horror". Y en ese momento empiezo a recordar todos esos crucifijos cogados de la pared, las imagenes de santos talladas en madera y se me viene a la cabeza algo sobre el opus dei.

Yo prefiero decirle que ni loca pienso casarme, que en todo caso prefiero usar la plata para irme de viaje por el mundo. Pero no veo que pueda llegar a tener algún tipo de sentido que la madre sepa eso de mi, de todas formas no pienso casarme ni con ella, ni con ninguno de sus hijos.

......................

- Cerrá puerta y traeme la llave.

- Bueno.

- Che, ¿te gusta mi familia?.

- Si. Me gusta-

Mañana

Si Brasil no gana,

gana Ghana.


NB: supongo que miles de boludos de habla hispana en el mundo entero deben haber dicho la misma boludés que yo en éste post.

Robotv

Tengo un amigo con el cual nunca estuve personalmente,

sin embargo,

me entiende como nadie (no es gay),

y hace poquito me animé a darle la dirección de mi blog.

El, en el suyo, me dejó en regalito hermoso,

éste:

La esposa del verdulero

Ayer fuí al super y me enamoré en secreto del verdulero.


NB: fundamentalmente de como agarraba los frutos tropicales.

Nos entendemos

Si algo hay que me gusta de él,

es que a los dos nos da la misma cantidad de bronca que se cuelgue horas hablando por teléfono sobre cosas triviales en horas de trabajo,

sin que a ninguno de los dos nos haga falta decirlo.

No apto para hombres

¿Porqué mierda, el mismo peinado que un día hace que los hombres me miren con deseo y lujuria, al otro día hace que me sienta un fantasma?.

Profesión: cargo datos...¿y qué?

Me rompe soberanamente las pelotas que ande por todas parte diciendole a la gente que tiene lástima de mi, que me ve sentada en ese escritorio cargando datos todo el día - ella, que es tan inteligente - cuando debería estar haciendo otro tipo de tareas.

Entonces después la gente pasa por mi oficina y me mira con lástima,

como diciendo: "pobre, ella que es tan inteligente todo el día ahí sentada cargando datos...".

Lo digo

Si.

Lo reconosco también.

Me gusta el hijo de mi jefe.

Me gusta cuando me dice por ejemplo: "me voy, vengo en un rato. Prepará café".

Y me guiña picaramente* un ojo,

y yo me siento como si fuera la válvula de escape de su rutinaria vida familiar.


*no sé si existe esa palabra.

La vengaza del pelotudo

Después de varios días sin aparecer (y ya preocupada por su no muy sutil desaparición), decido llamarlo por teléfono para saber que le pasa.

Me atiende con una actitud de secretario del presidente de la congregación de pelotudos atómicos, y me dice: "es que estuve en Buenos Aires".

- ¿Y el trabajo de la facu que estábamos haciendo?.

Y acá paremos la mano. Acá es donde yo reconosco mi error (o mis errores).

Errores a confesar: 1) lo trato mal y de vez en cuando le digo en la cara que es un pelotudo , 2) soy vaga y no hago nada de lo que quedo en hacer de ese bendito trabajo para la facultad, 3)cuando viene, practicamente lo termino echando de mi casa.

- Ya lo hice y se lo presenté al profe y me dijo que estaba muy bien.

(y pone voz de político satisfecho cuando dice "muy bien").

Y empieso a sentir como todo lo que le hice se me vuelve en contra. Tengo miedo de que el imbécil me diga: "ahora que al trabajo lo hice yo solo, vos te quedás afuera y vas a tener que hacerlo vos sola". Y pienso: "seguro que el pelotudo este se está vengando por como lo traté siempre" (aunque también lo trato bien, le sirvo café con galletitas y lo escucho, tampoco soy tan mala).

Y pongo voz de persona pobre que quiere ocupar un cargo político en la congregación de pelotudos atómicos: voz de "por favor, necesito ese puesto, mi familia depende de ese trabajo". Y le digo:

- ¿Y cuándo nos juntamos a hacer lo que falta?.

- Venite esta tarde a casa. Te llamo cuando salga del laburo.


Y respiro otra vez tranquila.

Mi princesa personal

Entonces ella se dió vuelta,

(sus bucles amarillos se movieron con el viento),

me miró con sus dos espejos azules y me dijo: tíaaaaa, vení.

Y la vida volvió otra vez a tener sentido.

@

Paso tanto tiempo en internet que se me está tranformando la cara en arroba.

Lágrima

Lo único mas o menos prudente que se me ocurre hacer en este momento es largarme a llorar.

Cambio de identidad

Voy a retitular este blog.

Se va a llamar "crónicas de una imbécil.blogspot.com".

Hijo de puta

Si apenas me sale la voz como por un hilo.

Y él me dice secamente "esta noche no, no puedo".

Y ami ya no me interesa nada.

Si rindió o no, si le fué mal o le fué bien, si lo pisó un auto o si mato a tiros a alguien.

Lo único que quiero es colgar el teléfono y colgarme...

Impaciencia

...................Lo llamé,

.......................................me dijo que no.

..................................................................Soy una idiota.

Pedido capicúa

Le pido al cielo que:

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

mellame

Pregunta al aire...

Che...

una pregunta...

¿faltará mucho para que conosca al amor de mi vida?

Individuos

No quiero salir ni en pareja, ni con parejas.

Estoy podrida de estar rodeada de personas que no pueden estar solas.

"Llamalo al gordo", me dice.

Pero lo que él no entiende, es que yo quiero salir sola.

Con amigos.

Divertirme hablando estupideces,

y no del piso de la casa nueva,

o del tele de 42 pulgadas.

Eran tantos hace tan poco,

y hoy ya no queda nadie.

(Y mientras tanto yo tengo que improvizar pareja cada vez que salimos...).

Campo visual

Cuando te miro, sos mi mejor punto de vista.

Objetos inflamables

Aveces tengo la sensación, de que de la nada, algunos objetos pueden prenderse fuego.

Tontuela

Me molesta su actitud de "niña santa".

Tiene cuarenta y pico,

y se comporta como esas nenas "buenasquequierencaerbienydemostrarquesonrelimiasrepulcrasyquetodolesdáasco"

"Yo soy re asquerosa ¿viste?. Necesito lavarme las manos todo el tiempo..."

¿Y ami por que cornos debería importarme eso?.

Yo asiento con la cabeza y sigo comiendo.

"Ami no me gustan las cosas fritas, no. Soy re asquerosa con la comida. Me encantan las frutas y las verduras. Pero casi todas las comidas me dan asco".

IDIOTA.

Ansiedad

Esperando el partido de Argentina, estoy.

Me falta el moño...

Le voy a regalar un papelito que va a decir:

"USTED SE HA HECHO ACREEDOR DE LA POSIBILIDAD DE COGERME CUANTAS VECES QUIERA. APROVECHE ESTA PROMOCIÓN POR TIEMPO LIMITADO".

Llamado a la población

Se solicita consejo memotécnico para aprender como carajo se escribe "hallá".

(el que se refiere al término para indicar otro lugar).

Gracias.


NB: pajeros: abstenerse. :-)

Terminal

Padesco una enfermedad grave.

Una enfermedad que hace que los hombres me prometan cosas y después no las cumplan.

Doña Maia y sus dos maridos

Estaban los dos.

FD y ED.

El parecido que hay entre estos dos individuos es increíble.

Sentados en la misma mesa.

(la del living).

Yo miraba a uno,

después miraba al otro.

Los quería a los dos.

Y en algún momento de la noche me pregunté por que estará tan mal vista la "bigamia".

Yo me he llevado tu queso

Me regaló un libro con una dedicatoria que decía:

"Para que con los años no sólo te vuelvas mas vieja, si no también mas sabia".


NB: quiero casarme con él.

Mr. Burns

El señor Burns es una persona muy peculiar.

(pa culiar no: peculiar).

Cuando ve a alguien por primera vez en el día,

le dice: ¡Adios!,

en lugar de: ¡Hola!.

Y dice: "caray",

en lugar de: mierda, o carajo.

El señor Burns es una persona muy peculiar...


NB: si no fuera por que deseo conservar mi anonimato y el de las personas que me rodean, pondría una foto del Sr. Burns para que vean el - preocupante - parecido que tiene con el original de Springfield.

Rayos

El oscuro no vino a mi cumpleaños.

Que se vaya al diablo.

Y con él,

mi sueño del pantalón oxford a cuadritos blancos y negros.

Teoría

La calidad ortográfica de una persona es inversamente proporcional a su belleza física.


NB: en el 75% de los casos

Chico que arregla las cañerías

Me dice Susana:

- No veo la hora de que el chico de las cañerías termine de arreglar eso. Me tiene podrida.

Ami me gusta que esté. Es como cuando sos chica/o y viene alguien a tu casa a pasar unos días. Entonces vos lo espiás mientras se mira en el espejo. Le urgás los bolsos y le ofrecés tu cama para dormir.

Bueno, al chico de las cañerías no le ofrecí mi cama, pero me cae bien.

El pobre se aburre tanto, que cada 5 minutos sale a fumar y a hablar por teléfono.

Y busca conversación con el primero que se le cruce.

En algún momento pensé que quizá él era un lector de este blog, que me había perseguido - quien sabe con que fines macabros - investigando sobre mi vida no privada (por que de la privada sabe mas que cualquiera) y se había hecho pasar por un inocente plomero.

¿Y si es pajero? ¿Y si D.J Vinagre en realidad vive a media cuadra de mi casa?.

¿Quién es el plomero?

Entonces lo miré con otros ojos.

Sospechando de cada uno de sus movimientos.

El pobre plomero inocente se habrá pensado que estaba completamente loca por que no dejaba de mirarlo (por que por lindo, no).

Pero con tanta resaca y tanto dolor de cabeza, a los 10 minutos dejé de lado mi teoría persecutiva y me puse a trabajar.

Carne perruna

Ami que no me vengan con versos.

Eso no es carne de vaca.

Eso - en la peor de mis pesadillas - es carne de perro.

De solo verla quiero vomitar.

Es oscura y tiene una textura que no es de vaca.

No quiero decirselo a nadie,

por que todos la mastican felices y dicen:

"que blandita que está la carne".

Y yo pienso: quizás se llamaba Daysi...

Mirada transparente

Le pregunté:

- ¿Usted sabe lo mucho que yo lo quiero?

A él se le iluminó la cara y me dijo:

- Si. Se te nota en la mirada.

Derechos

Las personas deberíamos tener derecho al silencio.

Pero no al silencio en el sentido de poder permanecer callados.

Silencio en el sentido de que LOS DEMÁS deberían permanecer callados si somos NOSOTROS los que no los queremos escuchar.

La copa

Una vez - hace mucho tiempo - viví en un país muy lejos de acá.

Eramos varios pibes de entre 16 y 17 años.

Tuve un novio ruso.

Y una noche jugamos al juego de la copa.

Nadie nunca me creyó,

que esa noche,

logramos invocar al espíritu de Piazzola.

Y una porteña hippie,

trajo un casette con su música,

y la copa se puso como loca,

bailando al compás de un tango,

dirigiendo la marcha con nuestros dedos.

La copa bailaba.

¡Lo juro por mi!.

Hasta que el espíritu de éste gran músico,

se cansó de nuestro espíritu adolescente,

y nos dejó.


NB: gracias soltero aburrido por recordarme este episodio.

Cumpleaños

Eran muchos.

Muchos mas que de costumbre.

Mas que todos los años.

Eran un montón.

Gente del cual el 95% no sabe que escribo un blog.

Gente que no sabe en realidad quien soy.

Gente que me quiere.

Que me hace reir.

Gente que festejaba conmigo que cumplí 25 años.

Drama - Comedia

Situación:

Susana y yo almorzamos en el comedor, enfrentadas en la mesa. Ella me cuenta sobre el traumático proceso de separación con su marido: detalle por detalle.

Interrumpe la conversación (o el monólogo), una secretaria preguntando si el chico que arregla las cañerías puede venir a comer con nosotras.

Le decimos que si. Que pase.

El chico entra y es como invisible.

Se da cuenta de que estamos hablando de un tema serio, y quiere pasar lo mas desapercibido posible: hacerse un sandwich, comerlo e irse a trabajar.

Pero las cosas se le complican.

Primero se sirve Coca en un vaso de plástico que por el mismo peso de la gaseosa, se cae, derramando el líquido sobre el mantel.

Cuando se levanta para buscar un trapo, se le engancha el pie en la silla y la arrastra medio metro, mientras intenta soltarse sacudiendo la pierna y produciendo un escandoloso y traumático proceso de desenganchamiento de la pata de la silla.

Susana lo mira de reojo y hace caras.

Cuando vuelve por fín con el trapo, se lleva por delante el tacho de basura.

Limpia la mesa cuidadosamente sin mirarnos a la cara.

Se sienta entre nosotras dos y saca su bolcita con los implementos para almorzar.

Se prepara tres sandwiches de mortadela con queso,

y dice: "no sé para que compré la mayonesa, si no tengo ganas de comer mayonesa",

interrumpiendo la parte en la que Susana me dice de que nunca jamás quiere volver a ver a un hombre.

Confesión

Lo confieso.

Si.

En realidad no tengo ganas de que venga nadie a mi casa a festejar mi cumpleaños.

Hice la invitación, solamente para saber cuan "popular" sigo siendo.

Lo lamento tanto por mi...

Vida mogólica

Los científicos dicen que buscan por el espacio vida inteligente.

¿Porqué están tan seguros ellos de si hay vida, es mas inteligente que la nuestra?.

Si, si. Nosotros somos medios estúpidos y sería un fiasco total encontrar un planeta habitado por mogólicos.


NB: y no pienso disculparme por haber dicho "mogólicos". Este es mi blog y escribo lo que quiero.

Crónicas marcianas

Anoché terminé mis 24 años, terminando justamente de leer un libro fabuloso, increíble y genial: Crónicas marcianas, de Ray Bradbury.

Asco

Si hay algo que le envidio a muchas personas es que no le tenga asco a nada.

Yo le tengo profundo asco y repugnancia a:

la sangre,

a la carne con sangre,

a las venas en general,

a la parte de atrás de las rodillas,

a la parte de atrás de los codos (de donde te sacan sangre),

a los ojos,

a los vómitos (propios y ajenos),

a los pelos sueltos,

a las cucharachas,

y a las ratas.

¡Feliz cumple yo!

Las bloggers reprimidas también cumplimos años.

Y justo hoy me toca ami.

Hormigón

Me da risa saber que en algunos lugares le dicen "concreto" al "hormigón".

Pero mas gracioso debe ser para las personas que viven en los lugares que le dicen "concreto" saber que en otras partes le dicen "hormigón".

Este es el post Nº 700

Bendita soy entre todos los hombres

Lo malo de ver el partido rodeada de hombres,

es que no puedo comentarle a nadie lo buenos que están los jugadores.

Laica

Yo estaba almorzando cuando entró y me dijo:

- Laica se murió. Yo vi cuando estiró la patita.

Yo me levanté como un tornado arrasando a una ciudad.

Y la vi.

Le cerré los ojos con las manos.

Estaba dura y fria como una piedra.

Lloré muchos días seguidos.

Y el duelo fué masivo.


NB1: la autora no publica el nombre real del animal por una cuestión de preservar el anonimato de la difunta perra.

NB2: esto fué en el 2002.

Esta vez me equivoqué

El señor Burns desde la ventana de su oficina a su sobrino:

- Pablooooo, Pablooooo.

- Queeee.

- ¿Estás yendo o estás viniendo?.

- Estoy llegando.

- Bueno. No te olvides de comprar el mate cocido.


NB1: el Sr Burns es el gerente general.

NB2: el mate cocido es una infución a base de yerba mate, de bajo costo y muy común entre la clase baja. Aunque también es muy común encontrarla en la casa de cualquier argentino.

NB3: erroneamente, pensé que el mate cocido era para él. Pero era para tomarlo todos juntos mientras veíamos el partido de Argentina.

NB4: las facturas estaban riquísimas.

Retroceso

No sé cual es la razón.

Pero me he descubierto,

cada mañana,

tarareando una canción infantil.


NB: ya sea "al don, al don, al don pirulero cada cual, cada cual atiende su juego" o "arriba Juan, arriba Juan hay que ir a la escuela, o no mamá o no mamá me duele la muela" y otras.

Se me olvida...

No es que sea tonta.

No.

Es que aveces me olvido de pensar.

Me tiene harta

Está en el escritorio atrás del mio.

Aveces siento que si no para de silbar,

voy a tirarle el monitor por la cabeza.

La nena del vestidito celeste

El padre (o el señor que la llevaba "upa") la acomodó, la recostó sobre su pecho y le acarició la cabeza.

Por un instante (o por muchos) quise ser esa nena.

Soy egoísta

- Alguna vez podrías poner vasos en el dispenser. (irónicamente).

- Yo no uso vasitos de plástico, uso mi tacita. De la misma manera, no sé por que se quejan de que nunca hago café, si yo no tomo.

Y después de decir esas palabras, me sentí el ser humano mas egoísta del mundo.

Inquietud...

La gente normal...

¿Cómo se dá cuenta de que es feliz?.

Viejo verde

Tiene los ojos como entreabiertos, y siempre rojos.

Se sienta siempre en el mismo lugar (al fondo, al frente de la puerta de salida).

Y pone cara de "esta noche me hago una paja pensando en vos",

mientras me mira el culo cuando me bajo.


NB: siempre me doy vuelta y tiene la misma cara.

¡Hip!

Odio tener hipo.

Mis hipos no suenan como "hipos".

Suenan como si tuviera un estanque de ranas croando todas al mismo tiempo, en lugar de un diafragma dilatado.

Informe para ciegos

Solo le pido a dios,

que nadie me vea intentado aprender los números en braile cuando viajo en ascensor.

Cosa rosa

Un día se me acercó y me dijo: "esta mañana, cuando fuí al baño, me salió una cosa rosa. No sé que era. Me parece que lo perdí".

Y ella estaba tan contenta...

Pero yo era demasiado conciente como para estar contenta.

Gente morbosa

¡Atrás, atrás!. No hay nada para ver.

Y todos miran el cuerpo desangrandose como si fueran testigos de la próxima gran noticia del diario.

Exhibicionista

Se me acercó en una bicicleta.

Yo iba en mi bici nueva, la que me habían regalado a los 14.

Tenía puesto un vestido "bobo" anaranjado.

Cuando se me acercó y me preguntó si conocía a su prima, que se llama "Jimena".

Y esa fué la primera vez que le vi los huevos a un hombre.


NB: tenía pelos

Pajero II

¡Yo lo vi! ¡yo lo vi!

¡Ese hombre estaba "palanca" y se tapaba con una revista!

Animal

Ni una centena de psiquiatras podría curarme,

si algún día veo morir atropellado a un animal.

Lugubremente

Cuando entré en la habitación no había ni un rostro con vida.

Todos lúgubres, con las quijadas semicaídas y las pieles pálidas: como esperando la muerte.

Y mi abuela sentada en su "trono".

Completamente abstraída.

También esperando la muerte.

"A ver si me muero de una vez por todas..."

La escuché susurrar.

Trampa en el ascensor

Hoy me subí al ascensor y había una alfombra.

Tuve la sensación de que cuando la pisara iba a caerme por el hueco.

El tipo que va al baño 14 veces durante la jornada laboral

Una vez me lo propuse, pero no pude.

Me dije: "voy a contar cuantas veces por día va al baño".

Es increíble. El tipo parece un pez globo: no tiene cuello, y tiene una panza que no sé de donde salió si según él come "re sano".

Esas cosas me molesta que me molesten, por ejemplo.

Tipo 12 del mediodía, cuando lo veo ir al baño por tercera vez, me pongo de mal humor.

¿Porqué? ¿porqué dios santo? ¿porqué tiene que ponerme eso de mal humor?.

Ella prende velas y cree en energías.

Una vez estábamos almorzando y me preguntó como andaba mi abuela.

Y le conté que lo único que heredé de ella fueron sus problemas de salud: el juanete, la acidés, la gastritis, los resfríos permanentes y los dolores de cabeza.

Me dijo: "No tenés que pensar en eso. Tenés que evitarlo. Decirte todos los días al frente del espejo: soy sana, soy sana, soy sana".

Yo pensé: "No, no. Soy Maia, soy Maia, soy Maia".

Y ella prosiguió: "la mente es muy pero muy poderosa. Yo siempre le digo a mi hija que tiene que mentalizarse de las cosas que no quiere que le pasen. Y siempre hay que pensar en positivo, por que el cerebro reconoce mas facilmente los "SI" que los "NO". Haceme caso. Todos los días: "estoy sana, estoy sana, estoy sana..."...".

Yo me imaginaba haciendo eso al frente del espejo del baño...y no.

Definitivamente no.

Mirá si alguien me ve. Me llevan derechito al loquero...

Ruidos que detesto

Odio los sermones.

Odio la radio o la tele prendida apenas me levanto.

Odio el ruido que hacen los imbéciles que arrastran una silla en lugar de levantarla.

Odio el ruido de las ollas.

Odio el ruido de la impresoras de matríz de punto.

Ella sola...

Me contaba que el otro día salió para el trabajo. Cuando se bajaba del taxi, se dió cuenta de que tenía un zapato de un par y el otro de otro.

Dos en uno

Salir de la pecera.

Viajar en un globo aerostático.

Mirarte desde arriba.

Mientras estás acostado.

Y yo me dedico a cabalgarte montada en tu cintura.

Decir: chau, me voy.

Y verificar que el pasaje esté en la billetera.

Admirar como se cierran tus ojos.

Y como te doy mil placeres y mil orgasmos.

Mientras saboreo tu piel exquisita y tus labios dulces de miel.

Una nueva ciudad.

Un mundo distinto.

Y después me acuesto al lado tuyo.

Y somos otra vez dos desconocidos.

Y nos miramos como si fuera la primera vez, y la ultima.

Y no sé ni donde estoy.

Y estoy completamente sola.

Y somos nuestro abrigo.

Por que en los telos nunca prenden la calefacción.

Y nos reímos de la música estúpida de las radios y estrañamos a Sabina.

Y miro a mi alrededor y no hay nada.

Y está todo lo que busqué.

Y no nos queremos ir, pero nos vamos.

Por que siempre suena el teléfono en el momento mas inoportuno.

Y nos prometemos volver la semana próxima, pero eso nunca sucede.

Yo misma

Yo no soy del tipo de personas que se despiertan y dicen: "me desperté con el canto de los pajarillos y todo era hermoso otra vez".

No.

Yo soy del tipo de personas que se despiertan y dicen: "tipo a media mañana las cosas no estaban tan mal como cuando me acosté. Cuando me levanté de la cama, me hice un té, unas tostadas con manteca y leí lo mal que funciona el mundo en el diario, me dí cuenta de que soy un poco estúpida, y me sentí mejor".

Sin embargo anoche - antes de dormirme - lloré un poco.

No sé si fué una estrategia para llamar al sueño (por que no podía dormirme y llorar me da sueño, creo que por que no soporto escucharme llorar, entonces prefiero dormirme), o por impotencia. No son mutuamente excluyentes, pueden ser las dos perfectamente.

Escuchaba ruido de vidrios rotos en mi cabeza. Y veía sangre. Era horrible. Tenía miedo. No estaba ni borracha, ni drogada, ni nada.

Estaba siendo YO misma en mi "máximo esplendor". Aveces cuando la gente dice: "tenés que ser vos misma". Yo pienso, si vos fueras "yo misma" no estarías diciendo eso. Por que solamente "yo misma" podría soportar ser alguien como "yo misma". Entonces me dan ganas de decirles que no digan boludeces. Por que no saben lo que significa ser Yo.

Pero después de llorar un ratito, me dormí.

...

En permanente estado de inercia.

Sin ímpetu, sin movimiento, sin energía.

Sin watts, ni joules, ni newtons.

Quieta.

Callada.

Sombría.

Como la luz de un velador a las 2 de la madrugada.

¡Anímate!.

No quiero. Te juro que no quiero.

O no puedo.

No me sale.

Intento sacar energía.

Pero no hay.

Punto.

Se acabó.

Algo se acabó.

Algo que "no sé".

Ya ni siquiera pretendo que me entiendan.

Si ni siquiera yo puedo hacerlo.

Quizá fué tanta soledad.

Quizá es el invierno.

Posiblemente.

O la edad.

O mis hormonas jubiladas.

O esa felicidad utópica y horizontal.

Como un holograma en el espacio.

Que no puedo tocar.

Hormonalmente triste

Como una agonía.

Parecido quizá.

Y meto la cabeza entre mis piernas.

Y hago fuerza para taparme los oídos.

No te veo, no te escucho, no te hablo.

No siento amor por nada humano.

Tampoco es que me haya dado por la zoofilia: no.

Es que todo me parece poco.

Desabrido, insulso.

Deprimente, absurdo, pobre.

No sé.

Aveces quiero irme.

No volver.

Y no saber que querer.

Si no sé diversificar el amor.

Ni el interés.

Entonces quiero perderme.

Quizá un bosque, una cadena montañosa, una playa.

Oxidar el pasado.

Permanecer un día.

Y dejar de ser yo por un instante.

¡Qué alguien me entienda!

- ¡Pero si te faltan 5 materias nada mas!.

- Pero es que el problema no es que me falten 5 materias. ¡El problema es que me falta voluntad!

Descarrilada

No.

No tengo un objetivo.

Tengo casi 25 años y no sé para donde disparar.

No tengo la menor idea de que es lo que quiero.

Ya sé. Hasta el mas loco sabe que quiere.

Pero yo no sé que me haría feliz.

No, no sé.


NB: Se aceptan sugerencias...

Ni que fuera otro idioma...

"¡Jolín, que bien te lo montas!".

¿Qué carajo querrá decir eso?.

Las cosas como son...

Decidido: me siento a estudiar.

La ultima vez que hice semejante sacrificio, fué en diciembre del año pasado.

Digamos que mis neuronas no tienen estado físico suficiente como para ejecitarse durante mas de 10 minutos seguidos.

Y mi poder de concentración se ha reducido de poco a nada.

Entonces me paro.

Voy al baño.

Me miro en el espejo.

Me depilo UNA ceja.

Me aprieto un granito que no se veía (y ahora si).

Vuelvo a la cocina.

Pongo a calentar agua para hacerme un té.

Corto dos pedazos de bizcochuelo de vainilla.

Undo la cuchara en un pote de dulce de leche (¡bendito seas ¡oh dulce de leche! que en mis ratos tristes estás siempre aportando la cuota de dulce sabor que necesito!).

Unto el dulce de leche sobre el bizcochuelo de vainilla.

El agua ya hirvió.

Me pareparo el té de frutos rojos.

Vuelvo con mi arsenal de comida a la mesa, dispuesta a estudiar.

"Te vas a poner como un cerdo si seguís comiendo así".

Como. Engullo. Digiero.

Mientras miro el meneo de los árboles y a la paloma que siempre se para en el mismo lugar.

No leo ni una palabra del apunte.

¿A quién le quiero mentir?.

Odio estudiar.

Termino de "merendar".

"Hoy es domingo: voy a leer el diario".

Espectáculos, Noticias, Clasificados, Arquitectura, Cuidado de mascotas, Economía, Horóscopo (mio, de mis amigos, de mi perra y de gente que no conosco).

Me acuerdo de que existe internet,

de que no quiero estudiar,

y de que es domingo.

Entonces me miento otra vez y me digo: " basta ya de perder el tiempo, el lunes empieso".

Mi vida sin vos...

PA: Cafeína, Dipirona, Ergotamina tartrato ATC: Antimigrañoso (alcaloide del ergot)

Composición
Cada comprimido contiene: Tartrato de Ergotamina 1 mg; Cafeína 100 mg; Dipirona Sódica 500 mg.

Dosificación
1 a 6 comprimidos por día. La dosis diaria no ha de superar los 6 comprimidos.


GRACIAS MIGRAL POR EXISTIR.

Mamenmela

"Basta ya de escuchar Sabina. Es Sabina...¿no?".

"Cuando no escuchás Sabina estás escuchando las canciones de Sabina cantadas por otros".

"No sé como te puede gustar esa música".

"¿Se podrá escuchar otra cosa que no sea Sabina?".

"¿No te gusta ninguna otra cosa?".

"¡¡Basta ya de escuchar al gallego ese!!".

"No sé como podés escuchar eso. Ese tipo no canta, habla".

"¿Otra vez escuchando lo mismo?".

GENTE QUE TRABAJA Y/O VIVE CONMIGO: NO ME ROMPAN LAS PELOTAS

Ahora :-)

Y entonces tuve el pálpito,

el ímpetu.

O simplemente las ganas...

Escuchaba "Ahora",

cuando sentí muchas,

pero muchas ganas,

de ser feliz.

Esta boca era tuya

Ya había apretado "play" cuando sentí mi alma como una "vallerina", como un trapo de piso.

Y los acordes apretaron las fibras mas sensibles...

Y un calor de llama azul nació en mi pecho y se instaló en mi piel...

Y me acordé de esa tarde de verano en mi cama,

cuando me preguntaste si mi boca era tuya,

y yo te respondí con un beso.


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Me gusta escribir lo que pienso

Lo que pienso.

Lo que pienso.

Lo que pienso.

Lo que pienso.

Lo que pienso.

Lo que pienso.

Lo que pienso.

Suficiente por hoy.

¡¡¡¡¡¡Me doblaron el sueldo!!!!!!

Fué así.

El contador agarró los escasos billetitos que me corresponden de sueldo.

Los contó.

Los agarró con los dedos índice y pulgar de cada mano.

Los levantó a la altura de los ojos.

Los miró fijamente.

Los dejó otra vez en la mesa,

y muy cuidadosamente los dobló a la mitad.

Los puso en un sobre.

Y me los dió.

Quiniela

Todos los días hace - a la misma hora y desde el mismo teléfono - la misma llamada.

- Hola Vicky, ¿qué tal?. Jugale en la nocturna al.... (y dice bajito al número al que va a apostar).
Listo. Entonces te debo.... (y dice bajito el monto de la deuda). Mañana paso a pagarte.

- Vicky dice algo

- Noooo, no te hagas drama: mañana paso de verdad.

- Vicky dice algo otra vez

- Bueno.

- Vicky vuelve a decir algo

- Bueno. Chau. Chau.

Apagamiento de cigarrillo

Te asfixio contra el cenicero, brasa.

Te saco el óxigeno y te mato.

Y solo quedarán partículas de tus cenizas volando por esta habitación.

Inconexa - mente (A política y A romántica)

No, no y no.

Ami no me vengas con esas estupideces de andar agarraditos de la mano caminando por la calle.

¿Qué? ¿flores?.

Jajajaja. No, menos.

Los bombones pueden ser. El chocolate me gusta y mucho.

Pero nada de cartitas ni de serenatas de amor en mi ventana.

Ya sé que no vas a cantarme serenatas. Es una forma de decir.

Espero que te haya quedado claro. Por que de no ser así, nuestra relación va a ser técnicamente imposible.

Miedo

Por favor no tosas así,

que me hacés sentir que la muerte te anda buscando.

Puntos fugitivos

Son muchos.

Parecen gotitas de agua.

Se deslizan suabemente, rompiendo la barrera de la inercia,

Y caen.

Se acumulan.

Y miles de circunsferencias de radio cero,

se dejan caer por el tobogán de una hipérbola.

Se escaparon de una ecuación,

huyendo de los renglones aburridos.

Entonces saltaron sobre una cuerda de tinta gris

y cayeron redondos en el eje de las equis.

Verdades que duelen

Te sospecho ezquizofrénico.

Te inventás una amante: la acariciás, la desnudás, le das besos y la hacés reir.

Decís que te hace sentir bien.

Que te alegra tu "pacífica existencia".

Sin embargo yo sé,

que nunca nadie jamás - ni si quiera esa novia que no existe- va a cogerte como lo hacía yo.

6 a 0

¡Pedazo de lección les dieron los pendejos, a los (muy buenos mozos) servios y montenegrinos (que en realidad ahora son dos países distintos)!.

Yupiiii!!!

Boluda

Hace como tres años, yo iba a clases de inglés (idioma que me encargué de desaprender durante todo este tiempo).

Dejé de ir por varios motivos, entre ellos que tenía 40 minutos de viaje de ida y 40 de vuelta, dos veces a la semana y por clases de una hora. (otro era que en esa época tenía mas fobias que ahora y otra que no hablaba practicamente con nadie, pero ese es otro tema).

Una tardecita de otoño, me dirigía hacia ese habitáculo del horror (entiéndase el curso donde se daban las clases) en el colectivo del espanto (entiéndase un vehículo que parecía el tren fantasma). Iba sentadita y escuchando música, cuando un viejito me empesó a hablar. Resignada, me saqué los auriculares, me dí vuelta y lo escuché.

No me acuerdo muy bien la conversación que tuvimos. Solamente me acuerdo de cuatro cosas.

Una que toda la gente nos miraba y se reía.

La otra es que me contó toooooooda su vida: que había sido talador de árboles, que había sido plomero, que había sido cartero y que había trabajado en redes de alta tensión.

La tercera fué que me dijo: "yo te cuento una cosa...yo cuando era joven..."

Y con los dedos de la mano derecha en V, se da unas palmaditas en el hombro izquierdo.

Y yo le digo preocupada "¿qué? ¿tenía problemas en el hombro?

Y la cuarta fué que todo el colectivo se rió de mi.

And the winner is...

Lo que tendría que saber es que de todos los idiotas él es mi preferido.

Todo ami, todo ami...¿porqué dios, porqué?

Tener verrugas es algo relativamente normal.

Pero...tener una abajo de la lengua...¿también?.

¿Pero como explicarlo?

Son como mínimo dos.

Pero siempre opuestas.

Como si una idea estuviera reflejada en un espejo y yo fuera ese espejo.

Y el espacio donde se encuentra la idea original.

Y el espacio imaginario donde se refleja la otra.

Todo.

Y convivimos en total armonía, hasta que ami se me ocurre sacarlas a pasear por el mundo exterior.

Y ahí es cuando me tildan de contradictoria.

Una mañana me desperté y me dí cuenta de que tenía una personalidad.

Desgaste

Como cuando una pared se llena de hongos.

O cuando una cuchilla se desafila.

¿Viste?.

Es algo así como eso lo que nos pasa...

Raya

Hay una secretaria que tiene los ojos muy chiquitos y muy separados y me hace acordar a éste bicho:


Pero es re buena ella...

Esos días...

Hoy lloré un ratito.

Por que la vida es muy injusta conmigo,

por que siento que no me meresco que me pasen las cosas que me pasan,

por que todo es una mierda.

Pero fundamentalmente por que esta noche me tiene que venir.

Mas noticias de las voces del mas acá

Hoy descubrí que las voces tienen espíritu.

Y que ese espíritu se mete en mis recuerdos de las personas.

Y las voces, le copian la voz a las personas que recuerdo.

Entonces - en mis visiones - veo a las personas hablando y diciendo cosas incoherentes, con sus voces normales, como si lo que estuviera viendo fuera un recuerdo, cuando eso en realidad nunca pasó.

Soy débil

Esta mañana me desperté enojadísima con la humanidad entera.

- he descubierto que mi mayor capacidad de imaginación es a las 7:45 de la mañana, cuando se me ocurren los mejores y mas planificados pretextos para que quedarme en la cama y no ir a trabajar -

Llegué dormida.

Me senté en mi escritorio habitual de las 9 de la mañana (tengo uno distinto según el horario).

Miré al monitor como a un amigo que me comprende.

Entonces lo disfracé de muchas personas a las cuales quisiera decirles cosas.

Discutí.

Me respondí.

Insulté.

Me respondí con insultos.

Y movía las manos frenéticamente como explicandole al monitor por que estaba tan enojada.

Mientras tanto el monitor me miraba apagado.

Después lo prendí: así era mas real mi terapia (o mi catarsis tecnológica del siglo XXI).

Y me escondí detrás de él, para que nadie que pasara por ahí, me viera desvariando tan agresivamente. :-)

En el blanco de mis ojos estaba reflejado el logo de Windows.

Después el protector de pantalla de dibujitos blancos y negros.

Después de haberle pasado todas mis energías negativas (al fin y al cabo estamos a mano), decidí utilizarlo para la que fué creado y me puse a trabajar (limpia y blanca como las sábanas de una virgen).

NB: no recomendado para computadoras con web cam.

Confesión

Me paré en la puerta y le dije:

"Tengo que confesarte algo. Te cagaron a pedo por mi culpa".

Casi pesadilla

Anoche tuve un sueño horrible y esta mañana me desperté una hora y media antes de que suene el despertador.

Soñé que mi hermano y mi hermana estaban saliendo como de novios.

Sueño estúpido, irreal e imposible de cumpleaños

Es la noche de mi cumpleaños. En el living de mi casa somos como 15: comemos fideos y tomamos vino.

Yo ya estoy muy borracha cuando empiesa a sonar una canción de The Doors.

Cuando me lo propongo puedo ser muy sexy.

Entonces me paro y empiezo a bailar y a cantar simulando un micrófono con un salero.

Tengo puestos unos pantalones oxford tipo años 60 a cuadritos: blancos y negros. Una vincha negra y una remerita que me hace flaca y lo mejor de todo: me hace tetas.

El oscuro me mira desde la punta: él también está borracho. Se levanta decidido, tira una copa de vino sobre el mantel, me agarra la cara y me da un beso fenomenal: perdió su estúpida inhibición.

Entonces lo agarro de la mano, me lo llevo y les digo a todos: ya volvemos.


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Gente humilde

Después de haber trabajado como una bestia (no estoy acostumbrada a varias jornadas laborales seguidas de 9 horas), después de haber andado por el centro caminando todo el día, después de haber comprado un regalo que el "regalado" me rechazó, me subo al colectivo con la esperanza de poder sentarme al lado de una ventana y descansar.

Mientras espero en la parada, me pongo mis auriculares, me despido del mundo cruel, pongo play y desaparesco: solo soy una imagen tridimensional en esta ciudad.

Por suerte el colectivo llega bastante rápido. Me subo, pago (como buena ciudadana que soy), pero miro y están todos los asientos ocupados.

Me paro al frente de una chica que tiene una trenza muy pero muy larga.

El colectivo se mueve mucho, el viaje es largo y nadie se levanta.

Me transformo.

Empiezo a insultar a la chica interiormente:

"Hija de re mil puta. La puta madre que te parió. Seguro que estás al pedo todo el santo día y ahora te tomás un colectivo para irte a coger por ahí, negra de mierda. Seguro que cobrás un plan del gobierno y con eso te basta para vivir en la mierda. Parate negra sucia. Yo laburo como un asno todo el día, compro cosas, para que vos estés sentada, y el día de mañana tengas 400 hijos que se van a subir al colectivo sin pagar el boleto y van a gritar, y van a hacer bulla y vos no les vas a decir nada por que sos una negra de mierda. Hija de puta.".

Me callo interiormente.

Pienso.

Recapacito.

¿De dónde salió todo eso?.

Si yo siempre defendí a la gente humilde.

Si yo nunca antes pensé así.

Solo espero que sea efecto del cansancio acumulado.

Remera pintada a mano

Harta ya de buscar ropa que no me de asco, entro a uno de esos sucuchos medio heavy metal, medio punk esperando encontrar algo original.

El gigante tatuado de dos metros que tiene unos brazos que podrían ser perfectamente mis piernas, me dice muy dulcemente:

- ¿En qué te puedo ayudar?.

- Ando buscando remeras manga larga de algodón.

- Pero...¿de bandas?

- No - y me rio sobervia mientras me imagino yendo a trabajar con una remera de Nirvana - ya pasé mis etapas de heavy metal.

Se rie sin encontrarle la ironía a lo que le dije y me muestra lo que tiene.

Saca cuatro coloridas y pintadas a mano remeras de algodón. Está buenísimas pienso. Seguro que voy a volver.

- Me gusta todas, pero me quisiera probar estas dos.

- Mirá no tengo probador. Pero...haber esperá. Marioooooo, dejale libre el estudio a la chica que se quiere probar unas remeritas.

Sale Mario.

Entro yo (que no sabía a un estudio de que estaba entrando).

Apenas separado por una mampara de machimbre; un sillón que se veía bastante cómodo. Gasas. Vaselina. Un espejo. Alcohol. Y yo, desnudandome de espalda a ellos dos.

- Ahhh tatuajes - pienso. Me acuerdo que había pensando en hacerme uno. Pero dos cosas me retuvieron. Una, no poder donar sangre. La otra, que ya son tan comunes y tan vulgares, que me siento mas especial sin uno que con él.

Me pruebo la primera y me gusta.

Me asomo media en bolas y le digo:

- Me llevo ésta.

Torta

Mirarla comer torta es como ver a una diosa griega en el momento cumbre de un orgasmo...

Solo es cuestión de voluntad

Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola. Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola. Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola. Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola.
Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola. Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola.
Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola. Tengo que dejar de ir por la calle hablando sola.

Ya nada vale la pena

Estoy de duelo.

Se me rompió el reproductor de MP3.

¡Viva mi reproductor de MP3!

Luna lunera...

De todas las cosas que hay en el cielo, la luna es la que mas me gusta.

No quiero ser una chica Almodovar...

...quiero ser tu María Kodama.

Tic tac

Antes de dormirme siento como si mi cabeza fuera una bomba de tiempo.

O un tablero de electricidad con múltiples cortocircuitos.

Siento que puede explotar.

Y me imagino las paredes manchadas con sangre y con materia gris.

Mundial Alemania 2006

No te miento.

Eran 7 brasileros en una esquina, festejando la vistoria de Brasil.

Bloqueo de blogger

Hoy no tengo nada mas para decir.

Snif

Me dió un sobre y me dijo: "daselo a Rosa si lo necesita. Y sino, que lo tire a la basura, no quiero verlo mas".

Y en el sobre estaba el certificado de defunción de su hija.

:-(

Inquietud racial

Si los negros tienen el pito mas largo...¿las negras tendrán el agujero mas profundo?

Tengo un compañero de la facu al cual irritarme le resulta muy pero muy fácil

JAJAJA

Amiga: me acabo de dar cuenta de algo.

YO (esperando una inteligente reflexión de mi amiga MFM) : ¿de qué?

Amiga: de que tu papá siempre se viste de verde.

Nota femenina

Hoy, domingo 11 de junio del 2006 (día soleado) a las 2 de la tarde, me puse crema en las manos.

Tema de hoy: los intelectuales

Tenía un poco la esperanza de que los intelectuales fueran parte de una raza que no fué parida por la mala experiencia de haberse llevado matemática a marzo todos los años, o de tenerle asco a la sangre, o de aburrirse leyendo leyes. Que fuesen personas realmente apasionadas. Pero no. Igual que los ingenieros, igual que los médicos, igual que los abogados, ellos también son todos iguales.

Todos leyeron los mismos libros, todos escuchan la misma música, todos vieron (o dicen ver) las mismas películas, todos sueñan con ir a los mismos museos, visitar los mismos países. Usan las mismas palabras que nadie entiende, se visten iguales, citan las mismas frases, aborrecen a los mismos autores y la mayoría se considera ser intelectual pero no lo reconoce publicamente por "modestia". Es mas, hasta me atrevo a decir que todos deben soñar lo mismo (psicoanalizarse con Freud).

Ultimamente la pobre diversidad de las personas es un tema que me preocupa bastante.

Versión completa de la respuesta a la pregunta: ¿porqué no salís?

Sábado a la noche.

Mi situación: ¿Para qué salir?.

(el siguiente texto se puede evitar si se leen únicamente las frases en negrita).


Si no puedo fumar por que la ley antitabaco me lo prohíbe. Ahora los fumadores somos los ogros de la sociedad y los "no fumadores" se hacen las mosquitas muertas. Esa ley me puso en contra a los pocos que no tenía.

Si no puedo tomar una gota de alcohol por que mi hígado me dijo: "basta hija de puta, dejá de torturarme así. Entre los alfajores, las milanesas, las papafritas y el vino me vas a dar un síncope". (evidentemente mi hígado no tiene ni idea de enfermedades hepáticas).

Si no puedo tener sexo por que no tengo ni puta gana de conocer a nadie. Y de los conocidos mejor ni hablar...

Si me aburro cada vez que salgo y extraño a mis libros, a mi cama, a mi blog, a los otros blogs, a mi música y a este entorno frío y solitario que me rodea.

Si al final de la noche me arrepiento de haber salido y de no haberme quedado en mi casa masturbándome con ideas absurdas, mientras pienso hasta el cansancio que estoy rodeada de idiotas.

Si tuviera el valor le daría a cada uno que me pregunta: "¿porqué no salís?", la dirección de este post.

Encarecidamente

Lo único que te pido es que no me mires con esa cara de marrano arrepentido.

Me preocupa...

...que se haya puesto de moda que los jóvenes hablen como gays, se peinen como gays, se vistan como gays, caminen como gays y que no sean gays.

Rarezas de la vida de los demás

María tiene seís hermanas y un hermano. Y tuvo 12 padres.

José se divorcio de su primera esposa y se casó con otra mas loca que la anterior.

A Julio lo operaron de cáncer de mama. Tiene 55 años y nunca se casó.

A Rosa le entraban delirios místicos cada vez que entraba a una iglesia.

El Tigre - cuando se enteró que su mujer lo engañaba - la cagó a palos y le robó el bebé.

Ami, una vez me quiso levantar un viejo verde y un poeta loco me quiso matar.

Gastón tiene 32 años y cuatro hijas mujeres. Y cada dos palabras que dice, dice un refrán.

A Susana la justicia le sacó el hijo y se lo volvió a dar.

Castillos tuvo ladillas.

Alejandro, una banda de música.

A Consuelo la operaron dos veces.

Malena fumó en su casa desde que tenía 14 años.

Julieta todavía no había besado a nadie en la boca la ultima vez que la vi: tenía 22 años.

Y Milena tuvo su primera relación sexual a los 26 años.

Un día de furia lo tiene cualquiera

Aveces qué ganas de decirle:

"¿CUÁNDO CARAJO VAS A DEJAR DE SER TAN PELOTUDA...?".

Y después me quedo sin aire.

Y me pica mucho la garganta (por que cuando grito me pica la garganta).

Y los ojos se me endurecen y mi mirada parece de cartón.

Entonces me tiene miedo,

y se aleja con un paso.

Se asusta.

Sabe que yo sé que ella sabe que yo sé donde está el palo de amasar.

Mi arma preferida.

Pero no. No voy a matarla.

Tengo miedo de la cárcel.

De que me viole una mujer.

De que una asesina de bebés me chupe las tetas.

No, no.

No voy a matarla: definitivamente.

Aparte cuando se asusta, su mirada me enternece.

- Siempre y cuando no piense en lo mucho que me alteran sus juicios estúpidos, sus opiniones sin fundamento y los gestos que hace cuando algo le molesta -

No, no y no. No tengo que pensar en lo mucho que eso me altera.

Entonces me voy.

La dejo hablando sola.

Y doy un portaso para recordarle que me voy por que estoy muy enojada.

Mundial Alemania 2006

A horas del partido de Argentina... yo me pregunto:

¿Es idea mía...o para todos los mundiales las vidrieras de las casas de ropa se llena de remeras de Argentina?.

Libro de quejas

Google debería enterarse de que tiene usuarios latinos a los cuales nos molesta muchísimo que no nos reconoscan los acentos:

En lugar de una o con acento, me ponen una a mayúscula con el "sombrerito" de la eñe todo esto elevado al cubo.

Pero esto...esto es directamente el colmo de los colmos...hace 1 año hice la queja a Yahoo y no me dieron bolilla

"menasajes". ¿A qué clase de locos ignorantes les confío la privacidad de mis confidenciales mails?.

Patético

"...y una esposa que salga en bata y en pantuflas a las seis de la mañana a cerrarme el portón cuando yo me vaya a trabajar a la fábrica de clavos..."

Cadena mental

Esta mañana:

"Ohhh...por que hallá en el monte la pasamos de bien...el almacén mas cerca queda a 7 kilómetros y podés conseguir pan, vino y coca, nada mas. Y para ir tenés que cruzar el monte ¿viste?...pero la pasamos de bien...Yo soy tan feliz cuando voy...no me ando preocupando por los colectivos, ni por los trenes, ni por nada...y blablabla..."

Lo raro fué que haya dicho: trenes. Cuando en esta ciudad hace años que no funcionan.

Entonces la palabra "tren" me quedó retumbando.

Y me acordé.

Anoche soñé con el descarrilamiento de un tren.

Lo increíble era la nitidéz y lo real que era.

Yo iba caminando por un túnel por donde pasaba la vía del tren.

El tren pasaba. Primero descarrilaba un vagón, luego otro y otro.

Tenía miedo. Mucho miedo.

Y yo quedaba en el medio: entre la pared del túnel y los vagones descarrilados, mientras el tren infinito seguía su viaje.

La voces no callan

Antes de ayer, iba caminando desde una oficina a la otra cuando una voz me dijo: "él se ha adaptado a su rol con total naturalidad".

¿Qué carajo quieren decirme?

BMW

Entro a la consecionaria que es súper lujosa. Al rato viene un vendedor vestido con camisa blanca y pantalón negro.

Le digo: "mire, lo que tengo que de decirle no es fácil. Tengo una enfermedad terminal y me quedan dos meses de vida. Desde que me enteré que iba a morirme - hace 6 meses - me encargué de cumplir todos mis sueños: volé en parapente, acaricié a un tigre, platé un árbol, escribí un libro, conocí a Joaquín Sabina, viajé a Nueva Zelanda y canté como Fredy Mercury. Lo único que me falta por hacer es conducir un BMW".

Me mira sin entender nada.

Lo miro con cara de moribunda.

"Esperá", me dice.

Sube a un entrepiso vidriado. Lo veo hablar con un señor de traje negro. Al rato, el señor del traje negro gira su cabeza para mirarme desde arriba: ahí estoy yo, con mis botitas de gamusa y mi abrigo de corderoy: doy verdadera lástima.

Yo rezo y cruzo los dedos.

El vendedor baja las escaleras muy serio. Se acerca a mi y me dice: ¿cuál te gusta?.

¡ESE!

El tacho de basura

Situación.

El tacho de basura del comedor del lugar donde trabajo fué cambiado de lugar, desde el interior de una puertita abajo de la cocina, hacia al lado de la heladera, desde hace aproximadamente 2 meses.

Mi jefe insistía en ir a tirar las cáscaras de manzana al antiguo recoveco. Cuando abría la puertita decía: "otra vez que me equivoqué, todavía no me acostumbro a que cambiaron el tacho de la basura de lugar".

Harta ya de que siempre le pasara lo mismo, le dije en tono amigable: "ami me pasaba algo parecido: cada vez que iba a buscar el café a la alacena de mi casa me acordaba de que lo habían cambiado de lugar. Y siempre pensaba " que pedazo de pelotuda, como puede ser que después de dos meses todavía no me haya acostumbrado a que cambiaron el frasco de café de lugar. Soy una imbécil, una mamerta, una troglodita sin memoria. Estoy harta de ser así y lo peor es que si hago eso mal, seguramente también estoy haciendo cosas mucho peores que esa, solo por ser una reverenda pelotuda que no se acuerda de que cambiaron el frasco de lugar. No sé como terminé la escuela primaria..."".


Y así, mi jefe, jamás volvió a buscar el tacho de basura abajo de la cocina, en el interior de la puertita.

Vómito verde

Cuando mi blog era verde no escribía: vomitaba.

Pica

- ¿Te puede pasar algo peor que que te pique la planta del pie?

- Si. Que te pique el paladar.

Milagroso six six six

Escenario:

yo parada en la vereda de una calle céntrica esperando al colectivo mientras miro en dirección a la calle.

Casualidad de la vida:

me doy vuelta y veo pasar a FD por la vereda.

"Heeee FD...¿cómo andás?".

Descenlance:

Conversación amena, divertida, inteligente y productiva.

Lo convencí para que me acompañe a un recital, le dije que si él no me acompañaba yo no iba a ir por que no tenía con quien (lo que no le dije es que también es la persona con la que mas me gustaría ir a ese recital).

Me invitó a ver una obra de teatro. Me dijo: "no debe estar muy buena, pero quería ir, pero no debe estar muy buena, pero actúa un vecino del edificio, pero no debe estar muy buena....". (esas son las cosas de los hombres que me ponen histérica por ejemplo).

Me ofreció llevarme en moto hasta mi casa, pero le dije que no, que me vuelvo en colectivo (aveces soy bastante boludona).

Y me volví pensando en la "pasión intelectual" que despierta en mi.

Pero yo sabía, juro que lo sabía: algún día me tenía que pasar algo bueno.

Una cosa lleva a la otra...

Uno de mis jefes tiene al rededor de 60 años y es muy reconocido en su ambiente. Es un tipo bastante serio, que no suele "perder el tiempo" hablando boludeces.

No sé como -pero yo tengo esa peculiaridad- hoy empezamos hablando de problemas de trabajo y terminamos hablando de su experiencia con las putas de Amsterdam.



NB: cuando dijo "bombacha" se puso colorado.

Humillante...

Cómo disfruta este hijo de puta del oscuro de saber que estoy caliente con él...

¡Qué envidia!

Lo mas mejor

Gracias a que existe la gente tonta, existen Los Simpsons.

Así que mas respeto con ellos...

Tedio de la semana

¿Hay algo mas feo que tener la sensación de que es viernes, un lunes?

Nunca nadie me encuesta

Cuando sonó el teléfono y una voz sensual me dijo: "Somos de IBOPE y estamos haciendo una encuesta sobre las preferencias radiales de las personas..."

Yo me dije: "por fin el mundo va a conocer mi opinión".

Después de averiguar mil y un datos sobre mi persona, me dijo: "según el informe de la computadora, me faltan por entrevistar mujeres de entre 12 y 17 años y hombres de entre 50 y 65. ¿Por cuasualidad hay alguien mas ahí?".

"No, puta del orto, acá la única que quería opinar de radio era yo".

Y le colgué.

Erudita (¿?)

Yo siempre tengo una respuesta para todo:

"no sé"

Fiebre de sábado por la noche

Me emborraché.

Me calenté.

No cogí.

Le escribí.

No me respondió.

Me volví.

Con dolor de panza.

Con comida en una bandeja de plástico.

Con frío.

Y escuchando Cerati.

Quisiera ser muela para que me pases el torno...

Me dijo: "te va a atender un chico, vas a ver que es divino y re suabecito. Venite el sábado a las 14 hs".

Mi imaginación dirigió una película porno en un consultorio odontológico en menos de 10 segundos - que fué lo que duró la conversación con ella - y me fuí.

Sábado. 14:06. Consultorio odontológico.

Era la primera vez que me atendía un "dentisto": la verdad es que estaba nerviosa.

"Vení Nico, te presento a Maia".

Ami me latió fuerte el corazón: quizá este sea el amor de mi vida. Quizá nos enamoremos mientras me hace un tratamiento de conducto: quizá se enamora de mis nervios y de mis cavidades. Y yo, de su forma de agarrar el torno y el explorador.

Apareció por detrás de una mampara...un doctorsucho de un metro y medio con un guardapolvo azul, de unos treintaypico de años, pelado y barbudo.

"Hola Maia", me dijo un poco tímido.

"Hola", le dije muy desilucionada.

.......................

Mientras me inyectaba anestesia le miraba los ojos. Tenía unos ojasos verdes que partían la tierra. Y era "suabecito"- tal como me dijo la chica - cosa que creo que en algún momento llegó a excitarme un poquitín.

También aproveché para mirarle la boca. Cada tanto se acercaba para mirar la podredumbre de mi muela, y digamos que se acercaba bastante, sentía su aliento y me gustaba.

........................

Con lo poco que pude hablar, descubrimos que tenemos un amigo en común.

El mundo es un pañuelo con mocos...

........................

De repente mi boca se llena de caries y quiero hacerme miles y miles de tratamientos de conducto.

Ya estoy...

Si algo me faltaba para terminar de degradarme como mujer era que me saliera caspa.

Ya estoy empezando a pensar en la influencia de la magia negra y demás artilugios sobrenaturales.

Casiopea II

La verdad que no pude contenerme y quise compartir esta canción con alguien, por que esta canción, también es parte de mi mundo interior.

Casiopea

Como una gota fui de la marea
la playa me hizo grano de la arena.

Fui punto en multitud por donde fui
nadie me detectó y así aprendí.

Cuando creí colmada la tarea
volví mi corazón a Casiopea.

Cumplí celosamente nuestro plan:
por un millón de años esperar.

Hoy llevo el doble dando coordenadas
pero nadie contesta mi llamada.

¿Qué puede haber pasado a mi señal?
¿Será que me he quedado sin hogar?.

Hoy sobrevivo apenas a mi suerte
lejano de mi estrella de mi gente.

El trance me ha mostrado otra lección:
el mundo propio siempre es el mejor.

Me voy debilitando lentamente
Quizás ya no sea yo cuando me encuentren.

*NB: en negrita las frases demoledoras.


<---- La canción se puede escuchar.

Casiopea

El silencio de un sábado a la tarde, me trajo a la mente esta canción del disco "Rodriguez" de Silvio Rodriguez (uno de los discos que mas me gustan en el mundo entero).

Sin embargo jamás supe lo que significaba "Casiopea" - título la canción en cuestión -.

Y buscando en el google...me encontré con esto:


"En 1572 apareció en los cielos una luz en la constelación de Casiopea, cercana de la estrella Polar, brillando intensamente mucho más que el resto".

Cuando el google se manda una cagada hay que decirlo, pero cuando nos permite conocer cosas tan maravillosas, también.

Vereda

Caminar por un tunel oscuro y húmedo.

Las luces anaranjadas iluminan el piso de baldosa colorada mientras infinitos haces de luz se reflejan en la humedad del piso.

Lo maravilloso sería el silencio.

Las gotas de agua como pedacitos de vidrio en el pasto.

Yo, mis botas de cuero, mi jean suelto, mis pelos anarquistas: estamos todos en comunión y formamos parte de lo mismo.

Puto y aparte

El autor del blog se enojó y me dejó con la historia a medio contar.

No sé por que carajo se enojó. Dice que por unos comentarios que le dejaron, pero que pocos vimos.

Hijo de puta.

Cuando se "lengua la traba".

"Juleo y Rometa".

"Deseo no correado".

"Espónjula". (Aleación de esponja y espátula).

"Escarbadillo". (Aleación de escarbadiente y palillo).

"Cendedor". (Aleación de cenicero y encendedor).

Ortográfica regla de vida

"Cazar con z es matar a alguien y casar con s es matarse a uno mismo".

JIJIJIJIJI


LOOSERS