Las calles están llenas de agujeritos

En el colectivo un tipo me mira. Y me mira. Y me mira. Y yo tengo ganas de decirle: ¿qué mierda mirás?. Pero no le digo.

Estoy sentada en la fila de atrás: somos cinco pelotudos que movemos involuntariamente las cabezas al son del asfalto desparejo. El colectivo parece un carnaval de cachibaches pegados con la gotita: clanclanclan hace todo el tiempo y amí me molesta porque no puedo escuchar los finos detalles de mi música.

El viejo me sigue mirando.Hasta que el colectivo agarra un ¿pozo?. No: un abismo.

Siento un hueco en el pecho, entre las tetas. Como si algo de mí se hubiera caído en el bache. Como si mi alma hubiera quedado atrapada en el bajofondo de la avenida.

El viejo me mira como queriendo decirme algo. Pero parece que la gente mayor está aprendiendo a entender que cuando, de las orejas de una persona, salen dos cablecitos, la persona posiblemente no lo escuche. Así que no me dijo nada.

Y yo seguí puteando a Juez para mis adentros.

Ayer a la tarde

Tuvimos uno de esos encuentros bohemios: tomamos café, fumamos y escuchamos Edith Piaf.

En el aire había olor a antiguo, a tierra. Y esa escena parecía rememorar una vieja postal del fracaso. Algo que como olvidado, había aparecido de manera funesta en la memoria de ambos, sin que alcanzáramos a darnos cuenta del todo.

Le conté que esa mañana me había pasado algo que nunca antes: me había despertado llorando. Que abrí los ojos y dos hilos húmedos me bordearon la sien, como adornando lo inadornable. Lo cierto es que no quería que me preguntara porqué lloraba. Pero logicamente, lo hizo. Le dije la verdad de la manera más sintética que pude.

- Soñé que se moría mi sobrino.

- Mmm...qué feo...

- Si. Me acuerdo que en el sueño recordaba su naricita y lloraba más fuerte. ¿Y quiere que le diga la verdad?. Lloraba porque sentía que nadie sufría lo suficiente por su muerte. Lloraba porque me dolía la indiferencia...de su mamá.

El abre los ojos grandes y yo sigo:

- Y no es porque en la realidad no sea un niño querido. Si él se muriera, sería una tragedia horrible, como en cualquier familia normal. Lo que en realidad creo es que "materialicé" una angustia mía, en algo siniestro como la muerte del pendejo...Amí la indiferencia en esas circunstancias me produce tanto dolor, tanta impotencia, que no podría describirlo...

- Si, creo que te entiendo...


El me contó cosas que no vienen al caso, nos dijimos que nos teníamos que volver a ver, juntó sus cosas y se fué.

No me animé a contarle que después de ese sueño espantoso, tuve un sueño erótico con el oscuro. Hacía mucho que no tenía un sueño XXX. Igual no es que haya sido para tanto, pero la pasé bien. Y como me quedé pensando en lo bien que la había pasado en mi sueño erótico y oscuro, le mandé un mensaje al protagonista de mis éróticas sesiones oníricas, a lo cual respondió: "me encanta saber que te sigo calentando".

Cerré el teléfono y me fuí feliz.

Maiastradamus

Hace unos seís meses dije en este blog (no tengo ganas de buscarlo) que estaba segura de que pronto iba a ver a un ex novio que tuve.

Hoy fué ese día.

Yo estaba en la parada de colectivos y frenó en un auto a dos metros de donde estaba yo. Asomó la cabeza y dijo: "Hey, Nico, vení que te alcanzo". Yo me quedé helada.

Igual después me descongelé y me olvidé del asunto hasta recién.

Ñac Ñac

Hoy las personas en el trabajo:

- O me trataron mal.

- O me dijeron cosas feas.

Ya van a ver por hijos de puta. Dios los va castigar por herir mi sensibilidad y los aspectos de mi personalidad más vulnerables. Ya van a ver...

¡Eso es vida!

Mi perra duerme todo el día. Cuando se despierta viene hasta donde yo estoy y me pone el hocico calentito debajo del brazo para que le haga mimos. Y yo le hago. Cuando se harta de recibir amor, del más sincero y puro que hay, se retira a sus aposentos para seguir descansando. La muy perra.

Como te digo una co, te digo la o

La verdad es que el post "Not going anywhere" me produce mucha vergüenza.

Soy la obra social de tus sueños

Y yo le decía a mi amiga P: "ojalá se haya maldecido por no tener un arma de fuego el domingo".

Ella me decía algo sobre ser indiferente. Yo traté de explicarle lo que pensaba pero creo que no me entendió. Ahora no me acuerdo como era. Osea, la verdad es que sí me acuerdo pero es aburrido escribirlo. En fín.

Que soy la obra social de tus sueños.

Una de las cosas que más admiro de Consuelo es que ella no necesita subestimar a las demás personas para sentirse superior.

Ella Es.

¿Uno?

"Ya vas a ver vos cuántos pares son dos medias..."

Not going anywhere

Es peligroso para mí. Porque hoy iba en el colectivo de vuelta a casa. Y quise tener un marido fabuloso. Una casa de madera y piedra. Un hijo que se llamara Facundo o Joaquín. Una chica muy buena y responsable que cuidara a Facundo (o Joaquín) cuando yo fuera todas las mañanas a mi espléndido trabajo en auto. Yo sabía manejar. Y vivía en algún lugar perdido en las sierras de Córdoba. Era otoño en mi fantasía. Y había sol.

:-)

El único tipo de egocentrismo que no me molesta,

es el mío.

www.mispajas.com/mis_fantasias_mas_guarras

Aveces es un tipo alto, estilo latin lover con barba candado y pelos en el pecho. Otras veces es uno musculoso, gigante, enorme. Y otras es un gordo de piel oscura. Siempre están atrás mío.

En mitad de la escena entra por la puerta un enano desnudo. Que aparece re winner afilando la lengua y se dirige decidido a hacer lo suyo en mi entrepierna, hasta que un temblor (que va desde la cabeza hasta ahí abajo) me hace volver a entrar en razón.

J.L.B

No sé distinguir cuando soy yo la que mira el espejo y cuando es el espejo el que me mira amí.

Confesiones varias

- La primera vez que ví Sexto sentido no la entendí.

- Aveces como comida para perros.

- Me hago la linda con los profesores hombres.

- Más de dos semanas sin sexo, me conducen indefectiblemente a una maratónica campaña de masturbación.

- Soy peluda.

- Cien años de soledad me pareció una mierda infumable.

- Aveces tarareo bajito canciones de Luís Miguel.

CORRE.MAIA.CORRE.

(run Forest)

Aveces me siento como ese tren que viene de frente a 200 kilómetros por hora y que frena sorpresivamente antes de matar al pelotudo que enganchó el cordón de la zapatilla en el perfil de acero oxidado.

Querido diario:

me hace frío.

Si algo tengo de mujer común y corriente,

es que me encanta Brad Pitt.

Soy parches.

En las librerías no consigo los libros que busco.

En los videoclubs no consigo las películas que busco.

En las disquerías no consigo los CD's que busco.

En la calle no consigo al hombre que busco.

En mi placard no consigo el pullover que busco.

En mis amigos no consigo las palabras que busco.

En mi computadora no consigo los archivos que busco.

En mi vida laboral no consigo el trabajo que busco.

En el youtube no consigo el video que busco.

En mi heladera no consigo el chocolate que busco.

En mi cabeza no consigo saber qué busco.

Nota mental:

Tengo que aprender a desactivar bombas.

La tristeza nos hace tan cursis...

Midi dans le salon de la duchesse

Hoy extraño a todos mis ex amantes. Al oscuro más que a todos.

Me costó un par de segundos ponerle el "ex" a la palabra amantes. Pero lo hice. Bien por mí. ¡Qué progreso!. ¡Qué bien que me va en la vida!. ¡Finalmente pude reconocer que todos mis amantes forman más parte del pasado que del presente!. ¡Yupi!.

Soy una imbécil.

"Cuando me hablan del destino,

cambio de conversación".


Algún día las voy a recopilar a todas. A todas.

[modo obra de teatro on]

En un bar de la Chacabuco. Dos jóvenes están sentados en la mesa de un bar al lado de la ventana. El toma cerveza y ella una Coca (común, no zero).

- Maia [modo quejumbroso on]: ¿así que vos también pensás que estamos hechos el uno para el otro? [modo quejumbroso off].

- ED [modo resignado on]: si. Me parece que sí [modo resignado off].

- Maia: ¿y entonces qué hacemos? ¿nos sometemos a vivir en compañía el uno del otro pero sin nunca llegar a sentir amor verdadero? ¿o seguimos buscando por ahí a ver si encontramos algo mejorcito?.

Entra una persona al bar. El mira hacia la puerta, se vuelve a ella y le responde:

- ED :no sé. Decidí vos.

- Maia: [modo enojado pero tranquilo on] ¡no puedo decidir yo sola! [modo enojado pero tranquilo off]. [modo irónico y perspicáz on] Creo, no estoy muy segura, que es un tema que nos incumbe a los dos. ¿No te parece? [modo irónico y perspicáz off].

- ED: Si, ya sé. Pero no sé que hacer. Aveces te miro y sos tan fea que de sólo pensar en tener que verte la cara todas las mañanas, me deprimo. Pero por otro lado la paso bien al lado tuyo y sé que serías una buena compañera, aunque no sepas cocinar y nunca te hallas preguntado para qué sirve un lavaropas.

- Maia: [modo ofendido pero poco demostrativo on] Entonces no sé...yo creo que deberíamos seguir buscando...[modo ofendido pero poco demostrativo off].

- ED: [modo resignado y triste on] Listo. Entonces seguimos buscando. [modo resignado y triste off]

- Maia: nos vemos el lunes entonces.

- ED: nos vemos.

[modo obra de teatro off]

En Gulubú

Había una vez un brú.

Fijate

De vos hasta mí. Una conexión mental, cósmica. Somos inalámbricos. Aveces siento que tengo más respuestas que preguntas. Si: más respuestas que preguntas. Cierro los ojos y veo la cocina de la casa de una amiga. Ayer nos abrazamos y nos dijimos: te quiero. Desde acá hasta allá. Cuántos kilómetros. Cuánto tiempo. Cuánto asfalto, cuántas casas, cuántos autos estarán pasando ahora por la puerta de tu casa.

Por la mía ninguno.

No name

¿Porqué será que en España siguen usando nombres tan anticuados como "Marta" "Ofelia" o "Teresa?".

¿Acaso no es de lo más dudoso que en la facultad siempre hagan paro los 24 de mayo o los 8 de julio?.

24 de mayo

Un chica triste está sentada en un sillón de cuero azul. Cruza las piernas. Saca algo de una cartera de plástico horrible. Mira la hora. Prende un cigarrillo. Tengo la impresión de que está resignada a ser fea. Se resigna a saber que nunca va a poder robarle el novio a nadie. Mira pasar a los chicos guapos. Con sus novias guapas. Y eventualmente con sus hijos guapos. Me da pena. Mucha pena.

Cuánto de las otras personas hay en uno mismo.

Cuánto de uno mismo habrá después.

Otra chica. Preciosa. A la que no puedo dejar de mirar, se la ve feliz. Es una auténtica belleza. Tiene una carita perfecta. Es simpática. Rara. Me cae bien. Odia el humo del cigarrillo. Tiene un gorro de lana y una bufanda haciendo juego. Dice algo sobre los átomos y me mira.

Cuánto de ella hay en las demás personas.

Cuánto de ella hubo alguna vez en mí.

Central azul

Un tío bastante guapo le da el asiento a una vieja en el colectivo. El me mira. Yo lo miro. Es alto y lleva en la mano una cajita de acero quirúrgico.

Después se va.

Jueves

Dos ovejeros en una renoleta azul. Un taxista parecido a Maradona cuando estaba gordo. Un gato negro que casi se cae de un árbol. El vals de Amelie. Lana de colores. Calles cortadas. Asfalto nuevo. Top Line de menta. Té de hierbas. Corte de luz. Plan. Plan. Plan. ED que me habla de un reporte. De un informe. De un listado. De un sistema. De un curso. De un diploma. Y yo emigro mentalmente a un lugar público que no sé cuál es, donde me lo estoy garchando frenéticamente. Me caliento un poco. Diez de la mañana.

Diez y media, ponele.

Pero quisiera dejar bien en claro que:

Ojalá te atragantes con un carozo de aceituna verde y tosas hasta que te salgan lágrimas y la nariz se te ponga colorada mientras nadie busca -desesperadamente- un vaso de agua, simplemente porque estabas solo comiendo aceitunas verdes hasta que te atragantaste.

Vos me decís algo sin preguntar, y yo te respondo porque quiero algo sobre mis flujos vaginales. Y tedigotodojunto: tengolaimpresióndequemeestoysecando.

Yo no sé porqué siempre me mirás y no me decís nada.

Y yo pienso. Un rato. Dos ratos. Tres ratos. Y nada.

Entonces sigo: antescuandoerapendejaeratodahúmeda.

"¿Y ahora?".

Y ahora no, ahoramesientotodaárida.

Y como a vos no te importan ni mis humedades ni el PH de mis mucosas perineales, me voy un poco atontada y sin respuestas a mi casa.

A seguir secándome.

Tu risa funesta

"Me señala con su naríz,
se la rompo en sueños.
Y me dice: tú no te quieres morir..."

Igual hoy estuve contenta todo el día...

Aunque dos secretarias conspiren contra mí.

Aunque me paguen un sueldo de mierda.

Aunque nadie me de bola.

Y aunque nada sea en realidad como amí me gustaría.

Igual hoy estuve contenta todo el día...

Lo que voy a decir debajo de este título es realmente asqueroso

HOY ME ENCONTRÉ UNA UÑA DE DEDO GORDO ADENTRO DE MI ZAPATILLA.

Con embargo

Cometí el error de volver a escuchar ésta canción. Después lo volví a cometer. Y en este momento lo estoy cometiendo por tercera vez en el día.

Ya me parezco a Consuelo. Que siempre está penándose por todo lo que no debería hacer, pero que sin embargo hace.

Me acordé de que una vez me dijeron: cuando lo que debería ser, es distinto a lo que realmente está pasando, es porque esa brecha, está indicando que hay un problema.

Y eso: me acordé.

"Sin embargo" ya no es el oscuro. Ni FD. Ni ED. (qué conchudos por cierto). Ya no es ninguno de esos conchudos culiados hijos de puta.

Esa canción ahora es una especie de ensalada de tricolor que reúne en un bowl de plástico a los tres pelotudos que me amargaron la vida. Lo escandaloso del asunto es que ya no puedo personalizar mis penas. Por suerte tampoco las multiplico por tres: ahora una pena grande, maciza y sólidamente argumentada.

Encima es sábado a la noche y nadie se dignó a comunicarse conmigo en todo el día.

Glucosis

Si la naturaleza fuera taaan sabia como dicen,

las cosas más ricas no serían las que engordan.

Esta noche el msn parece uno de esos boliches a los que ya no va nadie.

Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate. Conectate.

Yo te pago el wisky on the rocks

Hoy es uno de esos días en los que me siento superiormente inferior.

fifty & fifty

Esta noche tengo más ganas de emborracharme y de fumarme un porro en alguna casa con luces por ejemplo rojas, amarillas y verdes escuchando alguna música que me guste mucho como por ejemplo Standstill con alguna persona que me caiga excepcionalmente bien,

que de coger.

Ohm

El karma, el darma,

la concha de la lora.

Me gustaría meditar. Pero cuando me concentro en algo empiezo a pensar que voy a tener un ataque al corazón o que me va a reventar la cabeza y que voy a manchar las paredes con mis adentros cerebrales.

Pensar en nada.

Es demasiado ambicioso para mí.

En mi próxima vida quiero pertenecer al rubro textil

No sé como todavía a nadie se le ocurrió escribir la biografía de una pelusa.

O filmarla.

Ponele que la pelusa ve la luz por primera vez en una fábrica de lanas sintéticas. Después se convierte en pullover, hasta que un día decide desprenderse de sus hermanas pelusas y sale a recorrer el mundo. "Yo no quiero vivir toda mi vida adentro de un placard", argumenta.

Y viaja por el mundo. Aveces se pega en la ropa de otra gente y cuando se aburre se va y sigue conociendo a otras prendas y a otras personas y a otros placares.

Es más, en este momento VOS podrías tener en el hombro una pelusa que estuvo en la túnica de un monje tibetano y que posiblemente conozca más lugares de los que vas a conocer en toda tu vida (la pelusa, no el monje). De hecho, esa pelusa pudo haber estado con la persona que vos quisieras estar ahora.

Estamos íntimamente conectados por medio de cadenas invisibles de pelusas.

Las pelusas supongo que vivirán muchísimos años. Mueren en el olvido, detrás de una biblioteca donde nunca nadie se atreve a meter la escoba. Aplastadas por un pedazo de cartón, una revista VIVA o un cubo mágico. Desintegradas, como todo. Cuando ya no pueden (y tal vez ni quieren) levantar vuelo.

¡Oíd pelusas del mundo: os entrego mis respetos y mis honores a cambio de un día de sus prósperas vidas! ¡Os envidio con el alma entera! ¡Os admiro y me regocijo al verlas volar y vivir. Incluso al verlas morir! ¡Vendería mi alma al diablo con tal de pertencer al menos por un día al mundo pelusil!

Corredor

Me gustaba estar así. Parada en la semioscuridad. Y digo "semi" porque estaba delicadamente rebajada con el reflejo de la luz de una habitación contigua en las paredes blancas. Pero muy sutiles los reflejos. Entonces como decía, yo estaba ahí parada y era impresionante sentir que lo único que existía de mi en ese momento era mi cabeza. No es que haya sido como tener el cuerpo paralizado: no. Porque sentía la ropa y la temperatura sobre la piel. Pero uno está tan acostumbrado a esas sensaciones que pueden pasar desapercibidas sin ningún tipo de problemas, solamente basta con hacer un poco de esfuerzo. Entonces estaba yo, es decir: mi cabeza, en medio de toda esa oscuridad hermosa. Como mágica.

Y apenas audible el sonido de un televisor.

;-)

En fin. Que hoy se cierra un ciclo y empieza otro.

De la misma manera que cuando se cierra una puerta,

se abre una ventana.


NB: tampoco es un ciclo taaan definitivo. Más bien es una especie de fin de "ciclito".

Deliratessens

Chico con cara de chico con cara de grande.

Santiago, Esteban y Sebastián, son el mismo nombre con distintas letras.

Me miro en el espejo y me digo:

¡Qué cara de boluda!

Te quiero comer

...pero lo importante es que recuperé el apetito sexual.

J.C

Me aburro de todo en realidad. Eso pasa. Anoche antes de dormir volví a tener visiones: una obra de arte gigante con muchos agujeros. La estructura es de cerámica o de yeso y por un círculo chiquito veo en el horizonte un campo amarillo y el cielo azul. Mitad y mitad. Mientras trato de interpretarme, me duermo. Interpretarme es aburrido. Todo lo que hago basicamente me aburre: he aquí el meosho del problema: vivir mi vida es aburrido.

Necesito adrenalina. No quiero drogarme. Quiero emociones fuertes. No quiero tirarme a una pileta sin agua. Quiero sensaciones nuevas. No quiero matar a nadie.

La gente me dice: "hacé un curso de algo". Y no. Porque hacer "cursos de algo" implica responsabilidades. DANGER. Yo no quiero hacerme responsable de nada ni de nadie. INMADURA. INMADURA. INMADURA. Totalmente inmadura. Doobi doobi dooo. Y seguir estudiando. Y la presión de aprender. Y de competir. Porque quiero ser alguna vez la mejor en algo. No quiero desilucionarme. No quiero, viste: no quiero. Siempre hay una más linda. Más guapa. Más mejor y más todo. Y exponer mi poca capacidad. Y no dedicarle tiempo. Y fracasar una vez más. Y pasarme la vida escribiendo sobre lo mal que me siento y sobre la poca capacidad que tengo para MEJORAR. ¿Y tu calidad de vida? ¿Qué onda tu calidad de vida?. Para resolver problemas. Para negociar. Para enfrentar situaciones nuevas y salir de la rutina por la puerta de atrás. Knock knock. Quiero entrar. Dejame salir. Haceme pasar. Abrime la puerta. Tocá el timbre. Cerrá con llave. Llevate un abrigo. Tené cuidado cuando cruces la calle. Iluminame con esa linterna sin baterías que tenés escondida en la mesa de luz. Dos abuelas. Un vaso de agua. ¡Joder!. Yo y desafiarte un poco. Ya no me divierte pensar.

I hurt myself today.

Trámite. Formulario. Papel. Hacer cola. ¿Me presta la birome?. Número de documento. Firma del titular. Foto carnet. ¿Me dice la hora?. Hasta las 13. Después de las 16. Son cinco pesos. Son diez pesos. Son 137 pesos con cincuenta. Y la pelotuda de la fotocopiadora. Y yo más pelotuda por no decirle nada. Taxi. Un cospel falso.

Estoy reventada.

¿A qué clase de mente enfermiza podría ocurrírsele ponerle de nombre a una carnicería "El cuchillo loco"?

Nacer

Recibirse

Casarse

Morirse

Ñac Ñac

Ultimamente me estoy haciendo la pelotuda bastante seguido.

Quiero decir, me mando un moco y dejo que le echen la culpa a otro.

No sólo que no me importa, sino que encima me resulta divertido.

Dijo sexóflocles:

"...masturbaos los unos a los otros..."

Querida bitácora:

Ayer después de mucho tiempo,

volví a hacer el amor.

Quiero decir:

a hacerme el amor.

Calenturas espontáneas en la oficina

EL HERMANO DE UNA AMIGA ESTÁ TERRIBLEMENTE COGIBLE.

TAN PERO TAN TAN TAN TAN TAN PERO TAN COGIBLE,

que esta mañana me imaginé cabalgando encima de él,

y se me hizo agua la (......)*.


*piiiiii

Cuando - Standstill

Y ¿qué sentido tiene venderse la vida aquí y allí?
lo que hay que ver
debe ser que no es tan diferente
cuando alondra nos cantó
sin luz
y demostró que todo es cuestión de fe
y se nos cortó la risa mala
cuando Elías despertó
y el móvil habló
y dijo que júnior ya estaba aquí
y dimos media vuelta a casa
cuando justo al acabar
un viejo nos dijo que a pesar de que él no hablaba inglés
sí lo entendía un poco
cuando para poder defenderse
alguien coge lo que más ruido hace
y hace "así"
con toda su fuerza
y mira
cuando hay que abandonar
y en lugar de eso va
y tiene un sentido aquí en la última línea.

Que lo sepa el mundo entero:

HOY ESTOY CONTENTA

Los perros

Ayer pude responderme a la pregunta que todavía nadie me preguntó:

¿Qué es lo que más te gusta en la vida entera?

Pendejos de mierda

Anoche tuve una especie de ataque obsesivo antes de dormirme: quise detener el tiempo.

Que no crecieran nunca. Que tengan siempre 6 y 4 años. Meter su inocencia en una cámara de frío y congelarla a -273º Kelvin.

Pensaba que alguna vez tendrán que "enfrentar situaciones que los conviertan en adultos" y casi me da un ataque de nervios. De sólo imaginarmelos sufriendo por alguna de las mierdas por las que sufro yo.

Y es inevitable. La van a pasar mal. Van a tener problemas. Otras personas les harán sufrir.

Y me largué a llorar. Pensando en eso. Y en cuanto los quiero a esos dos pendejos que ya empezaron a crecer.

Noticias (malas) desde el frente

La imaginé en su habitación, tirada en la cama y llorando. Escuchando esa canción.

Me hizo mal.

Pero después pensé que yo soy capáz de consolarla con buenos argumentos. Como a ella le gusta.

Y que también soy capáz de hacerla reir.

Y entonces me sentí mejor.

¡¡Vamos todos a bailar la rumba del "traca-traca"!!

And the loser is...

Decididamente indecisa.

Y punto.

Altibajos. Más bajos que altis. Altista de la palabra. "Sos tan alisca aveces". Y amí se me viene a la cabeza una foto de Xuxa. Un bioquímico. Un veterinario. Un fisioterapeuta o un kinesiólogo. Da igual. Te canso. Te agobio. Te exprimo el cerebro y me hago un daikiri batido gris. Con tu materia.

Mmmm..that's nice.

Voy a llegar y voy a hacer cosas. Después voy a escribir en mi blog sobre lo fea que soy, sobre lo mal que hago las cosas y sobre lo horripilante que es mi existencia.

¡Basta!. Acabemos con la farsa señores. Esto no va más. Un consejo. Dos consejos. Tres consejos. Ojalá pudieran venderse, así yo no los compraría.

Caminar mirando el piso resulta más divertido que mirarle la cara a los muertos. Las baldozas son más expresivas. Creo.

Me parece, y es mi humilde opinión claro, que las personas me dan miedo porque creo que ven más allá de lo que yo creo que ven. Es apasionante. No saber hasta donde llega la miopía de la gente. Y también aterrador. Me dan miedo porque yo misma me doy miedo.

Casi siempre es un líquido verde, que sale vomitado de mi cuerpo enfermo y raro. Y la gente mira asombrada. Y se escapan por miedo. Y miran y miran y miran. Y siempre es lo único que hacen: mirar idiotizados, paralizados a los bichos raros mientras hacen catarsis.

Regresión

Yo quería que alguien me hiciera "upa". Que me dejara recostarme sobre su hombro y que me hiciera dormir acariciándome la cabeza. Que me pusiera su abrigo de manta y me depositara en mi cama al llegar a casa.

Pero tengo unos veinticinco años.

Y tuve el PREOCUPANTE deseo de querer volver a ser una nena de cuatro.

Siempre quise tener una ardilla de mascota.

Si yo encuentro más motivos para estar triste que para estar contenta...

¿se supone que es porque soy una persona pesimista? ¿realista? ¿depresiva? ¿inconformista? ¿todo junto? ¿todo eso y más?.

¿Ah? ¿ah?

Canción Nº7

Por momentos es, por momentos no es. Hay hologramas pintados en las paredes de mi cerebro. Mirá ¿los ves?. Por eso aveces si, y aveces no. Por eso todo tiene muchos colores y cambia y nada es totalmente definitivo.

Por eso yo me OGIDARTNOC todo el tiempo. Por eso nunca tengo nada claro.

"Hola, ella no es mi amiga, es mi novia. Soy la torta de la familia ¿qué les parece?. No están muy sorprendidos que digamos...".

Total indiferencia. Cerebros cuadrados, cerebros como ambientes minimalistas, cerebros con olor a carne podrida, cerebros despintados, manchados con humedad. Cerebros reprimidos, vagos, sucios, acartonados. Cerebros tontos, vacíos, cerebros sintéticos.

Tengo la espantosa impresión de que los engranajes tienen los dientes rotos. No engranan. No hay aceite, ni grasa. No lubrican. Impotencia en cantidades, a granel. Eso siento.

¿Yo?. Si, yo, incapàz de hacerlo bien. Imposible hacerlo mejor. No me sale. No puedo. No quiero. No me interesa. No intento. Me da miedo. No puedo. Me da vergüenza EQUIVOCARME. Error. Fallar. Morir en el intento. ¿Creer o reventar?. Reventar. ¿Coca o Pepsi?. Coca. ¿Marlboro box o Marlboro común?. Box. Nadie me empuja. Yo quiero saltar y nadie me empuja. Así: como al frente de un acantilado o algo por el estilo mientras espero mirando para abajo que una mano amiga me de el último empujón. Y yo como tengo alas,

vuelo.

Me encanta encontrar términos con dobles sentidos como:

"llevar el apunte"

El condor pasa...

Tipo que hago la cuenta y ya hace mucho tiempo que no me siento BIEN.

Urgente pasame con Lita

Empecé por la 9 de julio y terminé en los coreanos,

y aún así todo me parecía $carísimo$.

_______

...lo que es fina,

es la línea que divide a un mal presentimiento,

con el miedo de que pase algo malo.

De haber sido técnicamente posible,

hoy les hubiera puesto una bomba atómica en el bolsillo,

a todos los que contribuyeron a que mi día fuera una mierda.

El pis de las 10 de la mañana, fué como el primer pis de la mañana.

El pis de las 11 de la mañama, fué como el primer pis de la mañana.

Y el primer pis de la mañana, fué como a las 8 y media.

La casa no se reserva el derecho de admisión porque no puede.

Vos te vas,

pero tu lengua se queda adentro.

Estos últimos días,

estuve HARRRMOSA.

Ley de la conservación del kilombo

Nada se pierde,

todo se transgfdsgjroipegjofdgjfdlñgjkfdforma.

Tribunales

Detesto a los drogadictos. A los góticos. A los rastafarios. A los chetos. A los que se las tiran de "Che Guevaras". A los heavy metals. A los grounge. A las chicas Hello Kitty. A los electrónicos agujereados como coladores. A los afro. A los proyectos de intelectuales que leyeron dos libros de un mismo autor y ya se creen en condiciones de tratarte de subnormal. A los rollingas. A los cuarteteros con cubana. Y a los punks.

De todas estas tribus de pelotudos, los únicos que más o menos me caen bien (y hasta por ahí nomás) son los jipis.

Sr. Burns

Entrar y ¡glup!.

Me dice: "¡todo al rededor suyo son puros éxitos!. ¡La felicito!".

Me trata de usted. Jaja.

Y cree en mí.

No sé cuál de las dos cosas es más graciosa.

Vos,

haciendo uso de tu capacidad para sacarme de quicio,

incluso cuando no estás.

Pensé muchas cosas pero no me acuerdo de ninguna.

Los perros estaban felices.

Todos los perros,

de todas las calles,

de todos los barrios,

estaban felices.

...Y yo también.

Regalame muchos orgasmos,

envueltos en papeles de colores.

POR FIN

Meosho pero no meescucho

Aveces tengo la sensación de que el meosho del problema está en que,

ser feliz,

implica responsabilidades que yo - por el momento - no estoy dispuesta a asumir.


Pero sólo aveces. Generalmente pienso que es mucho más complicado.

Dos pájaros de un tiro

No sólo que el muy puto me rompió el corazón,

sino que encima me absorvió las intrépidas ganas de coger que yo siempre tuve y que son tan características de mi enroscada pero encantadora personalidad.

¡ARRIBA LAS ERECCIONES!

¡ABAJO LA DISFUNCIÓN ERECTIL!

Mientraseluniversoronca...

Dijeron a coro los chicos de Gran hermano:

"¿Hoy es el día del QUÉ?"

Charlar con un gordito hincha de Racing,

pudo haber sido divertido hace seis años.

Ya no.

¡Ja!

- Hay algunas chicas que tienen un busto más grande que el otro...

- Yo por suerte en ese sentido estoy equilibrada: no tengo nada en ninguno.