Cáncer de sábado por la noche

Otra vez. La adrenalina estúpida de una vida desaventurada. Apretar

SEND

A la mierda con todo. Y te ezcribo una mentira. Y

silencio.

Alguien movió la pata de mi cama. Y no fuí yo.

Piso de baldozas,

que te movés cada vez más despacio.

Y yo tiemblo cada vez menos y menos y menos.

En un balcón (o una terraza), una cabeza vacía me habla de una celutitis en el culo: adiposidades mentales. Piernas sin pies. Pies sin zapatos. Vientres sin matrices. Mi cabeza en llamas. Mi cabeza te llama. Mis llamas no te consumen. Tu cabeza me asfixia. Tu llamada perdida, varada en la punta de un monopolo de CTI. Matemos al mensajero. La llama que no llama. Tu cabeza. Una llama. Mis pies.

*Yo te engaño. Desde hace años.*

Como agonizando.

Pero un poco peor.

Un baño
diminuto,
extrañamente impoluto
y blanco .

Y un cepillo de dientes,
solitario,
soporta desde un rincón,
el calvario de saberse solo.

Etiquetas: cosas que siempre quise saber, que nunca me animé a preguntar y que tampoco tengo ganas de ponerme a buscar

1- ¿Porqué el pelo cuando se moja se ve más oscuro?

2- La cascarita del maní japonés...¿se la pone alguien o ya nacen así?.

3- ¿Qué es el corcho?.




Nota: la RAE debería ir pensando en agregar la contracciones: "quel" que vendría a ser la unión de: "que el" y "ques" como la unión de las palabras: "que es" y otras tantas más que ahora no tengo ganas de pensar.

Querido diario:

estoy aburrida de mí.

No, no y no.

Hoy no es mi fuck'n día.

¡Qué bueno. Hoy es viernes!

Te dejo la inquietud

Tu pudor es mi castigo.
Retraído, cansado,
aveces obtuso y chato como una pared.

Yo quiero que me escuches: oíd mortal.
Necesito un sólo espacio.
Unos pocos minutos de tiempo.
Y aire.

Para decirte cosas.

PALABRAS +

PALABRAS -

Me peleo con la humanidad.

Yo y la humanidad.

La humanidad y yo.

Pero después agacho la cabeza. Casi nunca tengo razón. Puteo por lo bajo y después me olvido de todo. Me parcho la memoria. Tapo huecos. Revoco donde no me gusta. Y listo. Pierdo el conocimiento: siempre es igual.

Mi cerebro es como una bola de plastilina. Le meto dedos. Lo manoseo. Saco de allá. Pongo de acá. Lo ensucio. Y lo vuelvo a transformar.

Dócil,

como la voluntad.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

"En el camino comprendí mi error: el pibe no era retrasado sino rolinga, que es una tribu urbana de Buenos Aires. De ahí la extraña forma de caminar y el aspecto de mogólico".

Qué capo el Hernán éste...

Querido diario:

acabo de hacer algo realmente patético: entré a una de esas páginas para saber si me había puesto en No Admitir.

Y no, no me había puesto en No Admitir.

Un flash cada una

HE FLIPAO CON ESTAS DOS CANCIONES QUE ME PASÓ MI BUEN AMIGO JERJES

¿Porqué me llamas a estas horas?

1,2,3 Sol

De la banda Standstill del disco "Vivalaguerra".

Hacía mucho que no escuchaba algo tan innovador y bien hecho.

Cadenas (¡...!)

Según una invitación de Dr. Crow tenía que hacer un viaje al pasado y poner que:

Yo hace diez años atrás, seguramente me estaba lamentando imaginándome mi fiesta de 15.

Hace 1 año atrás, estaría trabajando. Por que el año pasado todavía era una idiota que se quedaba a trabajar más de la cuenta.

Yo ayer. Nime (nime acuerdo). Probablemente lo mismo que hoy.

Yo hoy. Tomo un café mientras pienso qué suplemento del diario me voy a llevar al baño dentro de unos minutos.


Notadebloggernúmerouno: Dr. Crow, su invitación me hace sentir muy honrada.

Notadebloggernúmerodos: que quede entre nos...

Wilson

Camino con un paragüas en una mano y medio millón de cosas en la otra. Barullo. Chicos amontonados. Mochilas. Guardapolvos. Piñas van. Piñas vienen. Aunque cuando me acerco me doy cuenta de que son más las que vienen que las que van. Dos pendejos se pelean. Uno está en el piso tapándose la cara y el otro sentado sobre su vientre, a punto de destrozarle la cara de un trompada.

"Ey, paren ¿qué les pasa?. Salí de ahí, vos" - les digo haciéndome la mala.

Cuando se separan me doy cuenta de dos cosas:

una, que me dieron pelota y dejaron de pelear

y dos, que en realidad no son personas sino dos estereotipos. El colorado petiso, malo y engreído y Wilson. Wilson es alto, flaco y pareciera que en lugar de una columna vertebral tuviera una lombríz gigante. El colorado se va y abandona la historia porque no me produce el más mínimo interés. Wilson, se queda.

- ¿Te hizo algo?.

- Me raspé un poco acá - me dice mostrándome la muñeca con dos minúsculos raspones.

Los amigos de Wilson están enloquecidos y me dice todos juntos: "¡¡¡siempre nos quiere pegar!!!" "siempre nos está molestando" "es muy malo ese chico". Como si yo pudiera hacer algo...

Amí sus amigos no me importan. Tampoco me importa el colorado malo. Amí el que me importa es Wilson. Apenas cuando logro escuchar entre la cotorrería su -apenas audible- voz me doy cuenta de que es sumamente tímido y, perdón la rosquetada, es también muy dulce. Wilson se sacude la campera de jean que está llena de barro. Se mira las heridas. Habla despacito. Y parece completamente ajeno a la situación.

- ¿Y ustedes dónde estaban? ¿Porqué no lo defendieron? - les pregunto

"Es que nosotros...BLA BLA BLA BLA BLA BLA"

No los escucho. Estoy embobada con Wilson. Wilson es una criatura preciosa. Goza de una languidez encantadora y de una palidez envidiable. Es sencillo, dulce, amable y muy tierno. Es un estereotipo del poeta. Del bohemio auténtico. Del artista. Mientras tanto él se mantiene al margen, tranquilo, porque parece no importarle mucho que le vuelvan a pegar.

Los dejo a los pendejos hablando entre ellos. Más allá se agarra a las trompadas el colorado con otros chicos. Camino a la parada del colectivo. Sigue lloviendo. Me prendo un cigarrillo y me quedo en silencio pensando en Wilson.

Me animé

Los personajes del anime japonés, tienen menos rasgos japoneses que un vikingo.

Y encima parece que a todos los hubiera hecho el mismo viejo esclavo pedófilo reprimido.

Outsourcing...(¿?)

"En mi empresa tercerizamos el servicio de correo electrónico: cada vez que tenemos que mandar un mail nos vamos al ciber".

- Hola, ¿qué tal?. Soy yo de vuelta y volví más loca que nunca.

Mal venido. Mal traído. Mal llevado. Mal parido. Mala gana. Mala cara. Mala racha. Mala vida. Mal hechor. Mal Melchor. Mal sabor. Mal color. Malosetti. Mal Podetti. Mal Rosetti. Mal Cosetti. Malos tiempos. Malos vientos. Mal, lo siento. Malos cuentos. Mala suerte. Mala mente. Mala gente. Mala muerte.

Buena idea. Buena vida. Buena pinta. Buena y lista. Buenos Aires. Buenas tintas. Buena suerte. Buena y santa. Buena y mansa. Buena y casta. Buenos días. Buenos sueños. Buenas nuevas. Buenas siestas. Buenas ondas. Buenas manos. Buenas noches. Buen orgasmo. Buen comienzo.

La máquina de follar

"...el chico se había ido. yo tenía que cagar. el water estaba atascado. el casero se había ido afuera tres días. saqué la mierda y la metí en una bolsa de papel marrón. luego salí y caminé con la bolsa de papel como quien va al trabajo con el almuerzo. luego, cuando llegué al solar vacío, tiré la bolsa. tres prólogos. tres bolsas de mierda. nadie comprendería jamás lo que sufría Bukowsky..."

"Doctor Blasingham. Chupasangre de fondos del condado. Un farsante y un mierda. Yo no entendía cómo no le habían elegido aún presidente de Estados Unidos".

"La peste es, en cierto modo, un ser muy superior a nosotros: sabe dónde encontrarnos y cómo...".

"...ahora es un sábado frío. se hunde el sol. ¿qué hacer en el ocaso? si yo fuese Liza, me peinaría el pelo, pero no soy Liza...".

"...estaba sencillamente muriéndome. no le interesaba a nadie, ni siquiera a mí...".

"...-si, lo soy. un cobarde es un hombre capaz de prever el futuro. un valiente es casi siempre un hombre sin imaginación...".

El día de hoy es como un gran y profundo eructo prolongado.

Ojalá...

QUE NO VUELVAS A TENER UNA ERECCIÓN EN EL RESTO DE TU PUTA Y MISERABLE VIDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA.

Putito

¡Ay putito!. Mirame un poquito. Sabés que quiero complacerte. Ya se volvió a oxidar el calcio sobre mi piel, no te asustes. Ya volví a meterme para dentro. Me como las entraneas, como a vos te gusta. Te miro con recelo, te manoseo: lluvia dorada sobre tu cara, putito. Así te gusta más. Saboreame de la A a la Z. Desde esta parte a la eternidad de tus suspiros de putito caliente. ¿Lo ves?. Yo nací para complacerte. Y en eso estoy.

Otra vez la misma historia. Nunca falta el pelotudo que viene a decirme qué tengo que hacer. Que me recita un listado kilométrico que fundamenta los inexplicables "porqué's" de mis reacciones.

Yo no sé porqué la gente se empeña en hacerme sentir que

*son todos unos imbéciles*

Que dure

Siento un poco el alivio de haber vuelto a ser yo.

¿Autodefensis voluntaris?

Tiene que tener un nombre esto que me está pasando:

no me gustan ni las mujeres ni los hombres.

No puedo seguir viviendo como si lo que me pasó ayer a la noche no hubiera existido.

LIVE AND LET DIE

Inconciente-mente

En un principio estaba Bunbury. Tocaba en un club que se llamaba "ONAX" y yo me enteraba de casualidad. Ahí me encontraba con Consuelo y ella me decía que ella sí sabía que él iba a tocar ahí (y que por eso había ido). Después del show él nos quería coger a las dos. Pero más a ella que amí. La veía de piernas abiertas contra una pared, y al mismo tiempo huyendo de la líbido exaltada del gallego de voz gruesa. Amí me hacía sentir mal que no me diera bola.

Después estaba Macri. El Macri joven de ojos azules que habla como un pelotudo. El quería algo de mí (no sé si sexo o qué (posiblemente haya sido un voto)).

........

El otro día me soñe en un menage a trois con dos amigos.

Me desperté caliente.

Angustias

Escuchar insistentemente la misma canción: una y otra vez.


Y las vibraciones se escabullen incómodas entre mis excusas inválidas e imparciales. Todo mal. Esta vida apesta. De nada sirve, ya asincerarme conmigo misma. Ya me sé de memoria.

Mis discursos y mis poesías mentales. Mis escenas de sexo y de amor. Mis cuentos de hadas sodomizadas. Mis estigmas y mis pánicos.

Quiero saber qué pasa del otro lado. Allá lejos: en el hemisferio norte. Donde parece estar la caverna dónde retumban mis réplicas de nena tonta. Como ecos diábolicos. Como susurros que apenas se logran escuchar entre tanto ruido sinsentido.

- Eso:

que no quiero pasarme la vida al lado de un pelotudo que siempre esté cansado.

-Se ACABÓ-

Me secó la cabeza pensar siempre en lo mismo.

Arrojar el móvil contra la pared. Y..¡Joder!. Mi vida es una puta mierda. Este tío parecía tan cojonudo, pero al final resultó ser un gilipollas como cualquier otro...

Yo,

que me vuelvo loca sin pedirte permiso.

Quiero deshidratarme de tanto llorar y morirme ya disecada. Que cuando alguien me encuentre de casualidad yo sea un montículo de cenizas grises y malolientes.

Mierda. Hijos de puta todos. Los odio. Me odio. Nos odio. Os odio a todos:

Moriréis en el infierno malditos.

"Molaría mogollón que tú y yo follemos esta noche en tu apartamento"

Todavía sigue lloviznando.

Aunque con los mensjaes de texto nunca se sabe

Yo esperaba un SMS terrible. Pensaba en Borges. En que si él existiera ahora y tuviera mi edad, no estaría esperando un SMS terrible, sino escribiendo alguna obra maestra. No podía dormir. Me despertaba escuchando un ruido como de timbre. Abría los ojos y no escuchaba nada.

Tenía un poco de miedo y estaba triste

Un SMS terrible que dijera: "quiero que nos juntemos a hablar". O peor: "no quiero volver a verte nunca más en mi vida: me das asco". Y en cada intérvalo onírico me soñaba recibiendo ese mensaje terrible que -por suerte- nunca llegó.

Eterno fin de semana

No me faltan las ganas de putear y me sobran los motivos. Sin embargo no. ¿Por qué no?. Porque no. Y punto negro. Y punto cardinal. Y punto suspensivo. Y punto final. Y punto y aparte.

Coma.

"...va a venir, no va a venir, oh va a venir deléctrico..."

Hoy no va a ser el día. Ni mañana tampoco. El día del punto G. Pienso. Pensaba. Pensé. Pienso volver a pensar dentro de un rato (y posiblemente el resto de mi vida), que no quiero volver a escuchar, de la boca de algún idiota chupa-papos: "no puedo estoy cansando" "no puedo tengo que estudiar" "no puedo tengo que trabajar" "no puedo tengo que quedarme en mi casa haciendome una paja mientras pienso que podría estar cogiendote contra una pared". Idiotas. "Si's pero No's". Hacé como quieras. Quedate en tu casa en calzoncillos mientras cambiás de canal con un control remoto que no tiene pilas. Estúpido.

Puntos de fuga. Puntos extremos. Suena el teléfono. Fué una ilusión. Miro el teléfono cada....¿cinco minutos?. y nada. Alguien quiso matarme de ansiedad, y dibujó este -maquiavélico- plan. El fin de semana. El fin de semana. El fin de semana. El fin de semana. El fin de semana. El fin de semana empieza hoy. Y pre-siento que no se va a terminar nunca...

En las plazas la gente siempre parece más buena.

ROMPER UN SILENCIO ASÍ NO TIENE PERDÓN

Ahora tendré que matarte

Olvidémonos de todo. Hagamos de cuenta que esa que te dijo tantas sandeces no era yo. Que la que hizo todas esas estupideces, durante tanto tiempo era otra persona. Que la que se vistió de esa forma para ir a tu casa, era una puta que caminaba por la calle y no tenía otra cosa que hacer, que ir a tomar mate con vos. Olvidémonos de todo. Hagamos de cuenta que nacimos ayer. Que perdimos accidentalmente la memoria en un polvo cósmico. Hagamos de cuenta que vos y yo todavía no nos conocemos. Que nos vamos a conocer otro día. Dentro de poco. Que nos vamos a enamorar perdidamente. Y que yo tengo una bola del pasado para ver el futuro. Hagamos de cuenta que esa que se desubicó un día en tu casa contando un chiste del que nadie, absolutamente nadie se rió, era una loca revirada que nunca más volviste a ver.

Hagamos de cuenta que yo no hice todas esas estupideces. Que esa minita se murió, se fué, que se perdió caminando por un puente y se ahogó en el río. Hagamos de cuenta que nunca existió, porque sino, no me estás dejando otra opción que tener que matarte.

Hoy le sonreí a una vieja.

Querido diario:

escribo para confesarte que estoy insoportablemente ansiosa. No triste, ni angustiada: ANSIOSA. Que la semana se me hizo terriblemente larga, pesada y odiosa. Y que no me aguanto ni yo.

También escribo para contarte que odio mi trabajo. Que no quiero aparecer entre esas cuatro paredes nunca más. Que no quiero volver a ver a nadie que haya conocido ahí y que no me importaría tener que vivir arriba de un carro con tal de no volver a pisar esa oficina inmunda.

También estuve pensando -durante estos últimos dos años- que quisiera desaparecer de esta ciudad. Tener otra casa, otros amigos, otro trabajo. Solamente me llevaría a mi perra y a mi reproductor de Mp3.

En fin. Que mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre. Y yo la misma pelotuda que no hace nada para cambiarla.

Mañanas

Esta mañana cuando me desperté, te estaba hablando. Todavía dormida te hablaba sobre los libros de mi biblioteca. Recitaba sus títulos de memoria y por el orden en el que están acomodados. Con los ojos cerrados. Desnuda y dando interminables vueltas a lo ancho de la cama.

Cuando abrí los ojos iba por "La conjura de los necios". Y después no pude decirte más nada. Al abrir los ojos me había olvidado de todo. Me despegué de las sábanas, en bolas, como estaba y caminé a la biblio. Busqué La conjura de los necios. Toda zombie. Toda blandita. Y ahí estaba -para mi sorpresa- el que le seguía:

El Principito.

- ¿Y cuántas eran?

- Eramos tres parejitas.

- ¿Tres pajeritas?

- No, tres parejitas.

- .....

Crónicas de otra

La veo subir al colectivo. Sus ojeras son el primer rasgo que me llama la atención. Se sienta y yo la miro detenidamente. Es extraña y está loca. Habla sola. Lee en voz alta. Tiene bigotes y la cara parece sucia, pero no lo está.

Se baja en la misma parada que yo. Hago tiempo hasta que se decide donde ir: quiero seguirla. Sé que está perdida porque mira para todos lados. Y yo la voy a seguirla hasta que me pregunte algo.

Empiezo a caminar detrás de ella. Donde debería haber seguido derecho, doblé. Sigo sus rastros. Camina despacio y yo estoy cada vez más cerca. Se da vuelta y me mira. Me saco los auriculares. Me pregunta por un lugar. Le indico en el tono más amable posible. Ella dobla y yo sigo derecho.

Llego a mi casa y escribo este post.

Algún lugar encontraré...

Estoy cansado de buscar
Algún lugar encontraré
Estoy malherido
Estuve sin saber que hacer
En algún lugar te espero
Estoy cansado de esperar
Pero igual
No tengo adonde ir
Ayer la tormenta
Casi me rompe el corazón
Pero igual te quiero
En algún lugar...
El tiempo y la distancia
Ya no existen para mi
Lo dejé todo aunque todo
Lo recuerdo muy bien
Y a fuerza de partir
Voy a saber lo que es volver
Y volver, uh! Volver
Un ángel me vino a buscar
Pero igual no lo voy a seguir
Me dice la gente
Que deje de pensar así
Pero igual te espero
En algún lugar te espero
No sé ni donde tengo la nariz
Será que las cosas
No vuelven al mismo lugar
Pero igual te espero
En algún lugar te espero

- La verdad que el horno no está para bollos...

- Mmmm....bollos....

Cien veces pelotuda

Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.
Soy una pelotuda. Soy una pelotuda.

(si, son cien)

En síntesis

ME SIENTO COMO UNA TAPITA DE COCA EN LA ESQUINA DE COLÓN Y GENERAL PAZ.

Me la suda

Ahora yo vivo tu vida y vos la mía. ¿Acaso no es paradójico?. Nuestras vidas en permanente switch. Tratando de explicarnos asuntos que no entendemos (otro plan diabólico). Yo veo mi futuro en el tuyo, y vos en el mío. Somos una foto. Un positivo y un negativo. Dos estados: on y off. Las dos caras de una moneda de diez australes. Ahora vos orgasmeas y yo soy la víctima de un imbécil.

Hoy leía en el teléfono los mensajes que nunca llegaron. Supr supr supr a las cosas que no quise escribir. Mute para callarme la próxima vez. Play play play. Y mi boy en estado calamitoso. Esc esc esc para escaparme de mí. Publicar para hacer catarsis. Back back back para no arrepentirme. Deshacer el mundo. Sacar la basura. "Miau", decía el gato. ¿Y qué decía el gato cuando decía "miau"?. Enter enter enter en el link que me lleva a olvidarme de todo. Mi ego habla en Arial cinco. Mi vergüenza te escribe en negrita.

"A tomar por el culo"

dirían los gallegos.

- Vos sos muy madura para la edad que tenés...

- ¿O vos sos muy pelotuda para la que tenés vos?

Intense

- Se abren agujeron de luz en tu oscuridad. Pero luz mala. Luz que encandila y que te ciega. Sos una estúpida. Podés ver más de lo que querés. Pero a la boludita "le hace mal".

- Si, me hace mal. ¿Qué querés que haga?.

- Callate. Nacimos para sufrir. Somos estúpidas, miserables, mediocres. Nacimos para arrepentirnos de todo. Para superar ligeramente esas situaciones que te tientan a meter la cabeza en una palangana con agua y no sacarla más. Date cuenta. No es pesimismo: es realidad. No querés verla. La ves, pero cerrás los ojos con fuerza y te tapás la cara pensando en eso que no quisiste decir.

-Desbocada, pero con coraje.

- No, desbocada y sin coraje. Ni FD, ni nadie ni nada. Desbocada e infeliz.

- Ayudame.

- No puedo. No sé cómo.

- Estaba pensando si sería posible que cuando me muera, pueda ver mi vida en un video, incluso aquellas cosas que no ví.

- Si, es posible. Vengo grabándote desde que naciste. Hasta el 2000 en cintas tipo VHS. A partir del 2000 en DVD's.

- ¿Y en DVD's hasta cuando?.

- Hasta que inventen algo mejor. Pero no te lo puedo decir.

- Dale, decime.

- No, no puedo. Y andá a dormir. Mañana no vas a acordarte de esta conversación.

2107 (y siete)

Yo hablaba y hablaba. Como nunca. Hablaba de mis libros, de mi música. Aveces también hablaba de mí. Hablábamos los dos juntos. Nos callábamos al mismo tiempo. Tal sincronización resultaba de lo más alentadora.

Un ósculo de película. De comedia romántica. De Bridget Jones. Improvisado. Abstracto. Materializado y -ceremoniosamente- inmortalizado con una mano de él en mi culo.

Yo me dormía. En cualquier parte. Y un gato en la ventana. Y un hermano durmiendo en otra pieza. Y yo peluda y asquerosa y sin excusas en la cartera. Y manos. Piernas. Y cuando el alcohol abandona la sangre, se evaporan la inconciencia y la despreocupación.

El estado físico de la borrachera puede ser espantoso y antiesteta. Pero el mental es fabuloso.
Gracias al alcohol -aveces- los humanos nos hacemos un poquito menos pelotudos y desprejuiciados.

El se arrepiente. Yo no.

Me auto-condeno al ostracismo de mi mundo paralelo. "No debí imaginarme nada". Un plan diabólico e inmanejable me martiriza desde siempre. La secuencia. Lo imagino. Los artiulugios sobrenaturales ejecutan su plan. Mi realidad futura nunca es, ni será como yo la imaginé. Ergo, él nunca se va a enamorar de mí.

Smells like teen spirit

Anoche salí y tenía 19 años.

Estaba estúpidamente feliz.

Tengo dos nuevos amigos:

Son y Ericsson

Querido diario:

ultimamente me llama poderosamente la atención, la inocencia de algunas personas.

Las dos cosas

- Yo te creo.

- ¿Vos me creás o vos me creés?.

Oh Matusalem

Yo quiero caminar por la calle y que nadie me vea. Y cuando nadie me mira me siento mal. Y aveces también camino con la cabeza gacha, mirando al piso. Soy tu esclava. Soy esclava de las miradas. Me doy asco. Soy fea, muy fea. Y siento vergüenza de mi. Mirame y no me mires. Soy pura controversia. Soy la ambigüedad. Me muero. Vivo gracias a mi imaginación digital. Hoy pensaba en qué sería de mí si algún día dejara de gustarme la música. Placer auditivo. Nunca te alejes de mí. Yo me vuelvo loca y nadie se inmuta. Saco un brazo. Pido ayuda y nunca hay nadie.

Pintábamos el techo de una garita con la llama de una vela. Eramos tres estúpidas, tres proyectos de desequilibradas, congregadas en el patio de una casa y cantando en ronda y a los gritos: "oh Matusalem".

Pero qué felices qué eramos.

Tengo la horrible sensación de que hoy es viernes.

Viejo de mierda. Eso sos. Porque te miro y me siento mal. La tristeza te sale de los ojos sin lágrimas. Te veo y me pongo mal, viejo de mierda.

Pero vos tenés que entender, viejito, que ami no me gusta hablar con las personas.

Vos sos un viejo de mierda. Y yo una pendeja del mismo material.

Fuera de joda

Yo lo único que espero es que no se popularice acá también el término "freak".

Please...

Oremos

Oh Dios bendito de los polvos,

santificados sean tus hombres.

Con el agravante de ...

Lo invoqué telepáticamente. Me dijo: "paso el sábado por tu casa". Y eso es una mala señal. Es decir, no mala: pésima. Porque tanto pensar y pensar en el maldito sábado, pueden pasar dos cosas. Ambas trágicas.

Una. Que no venga.
Dos. Que yo me comporte como una estúpida y logre espantarlo una vez más.

Siempre pienso que nunca, pero nunca voy a poder conocer todos los lugares del mundo, ni a todas sus personas.

Indefectiblemente después de pensar eso, pienso que tampoco me importa.

Sueños.

Mar. Azul. Se caía la columna de un puente encima mio.

Otro.

Cogía con dos compañeros de trabajo, arriba de una mesa que tenía un mantel anaranjado y era de plástico. Nos descubrían. Yo sentía avergüenza.

Al mal tiempo, un paragüas.

Jefe pesado fulltime.

La capacidad que tiene es una constante: aunque vaya a trabajar menos horas, te rompe las pelotas en la misma magnitud.

Insoportable e irritante como un consejo mal dado.

Arbol esquizofrénico

Yo tengo doble personalidad. Una de ellas tiene doble personalidad. Y ambas tienen -a su vez- dobles personalidades. Una de ellas es ligeramente psicópata. La otra cree que es homosexual. Otra es seria e inteligente. Y a la otra todavía no la conozco. Todas ellas representan un 50% de mí y se llaman Maia. El otro 50% es la que uso cotidianamente y tienen -todas- el nombre que me puso mi papá.

Paradojicamente

Cuando no tengo nada para decir, no digo nada.

YO

Cuarenta pesos la matrícula. "No estás regular". Devuelvo un libro hoy. ¿Cuándo lo puedo volver a sacar?. Mañana. ¿Hoy no?. No. Maldita burocracia. Dame tu DNI. Tomá, ahí tenés mi DNI de cuando era hombre. ¿Porqué saldré tan horrible en mi foto del DNI?. ¡Ay Migral!. ¿Hay migral?. Menos mal. Son las 15 y muchos minutos. Son las muchas ganas de irme. Hoy pensé que eras gay. Hoy me imaginé una historia en el colectivo. Había vino tinto, Yann Tiersen y era de día. Pero vos me decías que eras gay. Ni siquiera me permití soñar. Vos me decías que eras gay y yo lloraba. Entonces te quedabas callado. Como siempre. Un tubo fluorescente. Un portaminas azul. Pelos en la comida. Mil sobres de papel madera. El chico del ciber. Un dispenser. Hoy corría un mueble de lugar y me reía. No sé de qué. Aveces me hago la seria. En el fondo me estoy riendo siempre. Casi siempre me río por dentro. Imagino cosas graciosas. Ridiculizo a las personas. Me río de mi. Mil toneladas de carbonato de bario. Un racimo de uvas. Quince minutos de espera. Joaquín Sabina cantando a capella. Un dúo de terroristas. Un duelo entre secretarias. Un paquete de galletitas de salvado. Un mouse desvalido. Una mariposa que era negra y naranja y volaba al lado mio. Cinco manzanas arenosas. Un cigarrillo infumable. Un señor que mira sin mirar y se hace el que no escucha.

Hoy descubrí que existen unos Sugus nuevos de cereza que son un amor. Un orgasmo en el paladar.

Camino por la casa y pienso. En qué momento me convertí en el vampiro que soy. De mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa. Y el encerramiento perpetuo. Y fumar. Y navegar por internet. Y fumar. Y los dientes amarillos y los pulmones sucios. Y fumar. Y navegar por internet. Y cada día más blanca, más fría.

Camino por la casa y pienso. Falta aire. Falta alguien. No era esto lo que yo quería. No sé qué era, pero esto no. Estudié algo que en realidad no me gusta. Que apesta a materialismo y a superficialidad, como casi todo. Y guácala.

Camino por la casa y pienso. Afuera hace un lindo día. Hace algunos años atrás estaría organizando algo con mis amigas. Hace más años atrás estaría pensando en una excusa para irme a la casa de mi novio. Hace miles de años atrás, estaría jugando a algo en las calles de tierra. No hubo evolución alguna.

Camino por la casa y pienso que camino por la casa y pienso. Camino por mi casa y pienso que estoy caminando sola. Que parezco un ánima en pena. Que soy un fantasma, un vampiro, un angel en la oscuridad. Que "fuí lo que creí y que soy lo que está pasando". Que soy la autopista de los años que me pasan por encima. Que estoy vieja, gorda, fofa. Que no tengo proyectos de nada. Que el futuro es la semana que viene. Que el pasado fué recién. Que no quiero tener hijos. Ni casarme. Ni ser la esclava de un contador. Ni vivir en Córdoba. Ni tener cuarenta años algún día. Y que quiero tener una casa con un patio enorme. Que quiero a mi perra eternamente en ese patio enorme. Y que quiero morirme sin haberme arrepentido de nada. Porque si sigo así, voy a morirme muy triste.

La frase del día

"No me sugieras que me pruebe nada que tenga volados ".

La confesión del día

"Me propusieron un trío"

El término "hacer la cola", como sinónimo de sexo anal.

Me dan ganas de escupirte la cara,

hijo de una puta chingada.

Me levanto de mi escritorio, voy al baño, abro la puerta, me bajo los liensos, me siento en el inodoro, acomodo mis codos sobre mis piernas y pienso:

"Me quiero ir de acá. Me quiero ir de acá. Me quiero ir de acá. Me quiero ir...".

Empiezo a mear.

Y sigo: "me quiero ir de acá. Me quiero ir ya. Quiero estar en mi casa. No quiero volver a éste lugar. Me quiero ir. Ya. Me quiero ir ya".

Termino de mear. El típico escalofrío meón me hace temblar.

Siempre que estoy completamente ensimismada en mis pensamientos, me imagino que, cuando vuelva a la realidad, van a estar todos mirándome como hago pis, mientras hablo sola y me miro en el espejo.

Me limpio el culo. Me despeino más de lo que ya estaba. Salgo. Entro a mi oficina. Me siento en mi escritorio. Quiero vomitar. Quiero irme.

No quiero ir a trabajar más.

La letra de ésta canción es digna de haber sido escrita por un subnormal.


NB: lástima que el muchacho desperdicie ese vozarrón en tamaña porquería.

Yo lo sé. No sé cómo pero lo sé.

Sé que entra al baño y se hace una paja.

Creo que lo sé porque siempre sale contento y suspirando.

Viejo de mierda y la concha de tu madre con gangrena:

¿acaso te pensás que lo único que tengo para hacer en mi vida es estudiar tu recontraputa materia del orto?.

Vos, hormiga colorada, te paseabas de la página 237 a la 238. Oronda. Despreocupada. Igualmente, yo no iba a matarte. Entonces te di un tincaso. Te rompí una pata.

Me sentí fatal y te pedí perdón. En voz alta.

La gente que estaba en la parada del colectivo se dió vuelta. Se acercaron. Hundieron sus cabezas muertas en mi libro y ahí estabas vos: coja, malherida y envenenada.

Me acerco a pedirle fuego a un viejo. El viejo busca el encededor en el bolsillo de la camisa y no está. Entonces me da su cigarrillo (que seguramente era un CJ). Mientras yo prendo mi cigarrillo, el viejo me mira el papo y me dice bajito:

"¿te pica la concha?"

La diferencia que hay entre que tus tutores te pongan un nombre con algún significado valioso, o que te pongan el nombre de la protagonista de la novela venezolana que veía la vecina "denefrente" de tu casa cuando tu mamá estaba embarazada de vos, e iba a tomar mate a su casa y a tejer escarpines amarillos.

Anoche tuve otro episodio de mis "sueños estelares". No sé porqué aveces sueño con famosos. La última vez fué con Araceli Gonzales.

Esta vez, el invitado de lujo en mi fantástico mundo onírico, fué: Fito Paez.

Nos habíamos conocido en alguna parte que no me acuerdo, como si fuera una fiesta. El ami me gustaba, y él gustaba de mi. El pasaba a buscarme por mi casa, era de noche. Solamente me acuerdo que ibamos en el auto y yo le decía: "lo último que has hecho musicalmente me parece una mierda". Y él se reía.

Aveces cuando estás hablando por teléfono, me dan ganas de que saques la otra mano del bolsillo y me agarres una teta.

Viene caminando desde la otra punta del pasillo. Noto su semblante más serio que de costumbre. Camina con paso firme y la mirada clavada en mí. Se acerca. Yo la espero impaciente. Sé que va a decirme algo. Cuando está al frente mío, se inclina sobre mi oido y me dice susurrando:

"¿Acaso no sentís el olor a pan casero?"

Atención gente ignorante

"AVIVENSEN"

Una persona que escribe con palabras dificiles no es necesariamente una persona que escribe bien.

Acercate

...mirame de cerca. Así. ¿Me ves?. Te cuento un poco algunas cosas. Aveces creo que soy homosexual, si. Tengo más complejos que Carlos Paz y aveces cuando voy en el colectivo o en el cine me agarra claustrofobia. Mirame un poco más de cerca. No tanto. ¿Me sentís?. Te cuento secretos para que me sepas. Para vomitarme encima todo lo que soy. La gente no se anima a vomitarse encima. Vive toda su vida ignorando las más profundas cuestiones personales. Anyway, en este momento el resto de la gente no me importa. Solo vos y yo.

Yo me desnudo. Parezco un pollo hervido. Tengo un camisón celeste y unas ojeras como surcos. Estoy como enferma. Pero no agonizando. Te cuento más secretos. ¿Querés?. Aveces me masturbo. Necesito sexo. Mucho sexo. Siempre. Pero ahora mis complejos no me dejan disfrutarlo a pleno, como antes. Te cuento otro secreto: poca gente me vió llorar. Y cuando lloro sola, me gusta mirarme al espejo. Sigo. Cuando nadie me ve, me saco los mocos duros. ¿Qué más?. Escribo un blog donde soy una persona anónima. Casi nadie me conoce. Escribo sobre mi y aveces sobre otras personas. No me importa que alguien me lea. Escribo para aclararme las cosas y porque me gusta escribir. Me hace sentir segura y fuerte. ¿Qué más?. En general la gente me cae mal. La compañía de las personas me resulta más un estorbo que una situación agradable. No me gusta (detesto) hablar por teléfono. Y no me gusta que me escuchen mientras lo hago.

No vas a terminar de conocerme nunca. Ni vos ni yo. Soy -vanidosamente- infinita. Como un sistema de ecuaciones sin resolver. Con más incógnitas de las necesarias. Soy muchas equis, muchas "y". Soy una parábola. Una asíntota. Soy muchos átomos dentro de un gas en perpetuo desequilibrio.

Soy...no sé.

¿Esto?.

Nosotros dos

El me cogía y yo lloraba. El me hablaba y yo no le respondía. El me hacía preguntas y yo me chupaba el dedo gordo. El me miraba y yo le decía: "no me mires".

El se quedaba absorto en la otra punta de la cama.

Yo lloraba desnuda y en posición fetal.

El se tapaba las partes con las sábanas.

Y yo la cara con el pelo.

El cantaba y yo fumaba. El miraba por la ventana y yo me sonaba los mocos. El me abrazaba y yo quería coger otra vez. El no dijo nada y yo tampoco.

Una lágrima para mi

...y pensar que ellos eran rascas como yo. Que nuestra mayor satisfacción era el cafecito en el bar del segundo piso en los recreos. ¿Y ahora qué?. Ahora son "señoritos". Señoritos con exigencias gourmet. Señoritos muy bien pagados, que se alojan en hoteles de cuatro estrellas, que trabajan en Europa, que viajan todas las semanas, que hace cursos, que van a conferencias, que se codean con la high society. Y yo no. Yo sigo siendo la misma rasca de siempre. La que camina con zapatillas de plomo. La "atrasada". La que sigue disfrutando de ir a la facultad a tomar un cafecito al bar del segundo piso.

Papita para él

Hoy es sábado. Es de noche. Afuera garúa finito (por momentos no tan finito).

Y he llegado a la conclusión de que:

no tengo contactos "interesantes" ni en el teléfono, ni en el msn.

Osea, entiéndase por interesantes, como personas con las que por ejemplo, saldría a tomar algo a algún bar o entraría a algún telo barato a hacer otro tipo de maravillas.

Nadie.

Como dicen algunos: "ni el loro".

...

- Pero la gordita esa debe tener mucho mundo interior...

- Y si...¿sabés todo el mundo interior que cabe ahí adentro?

Tumores

Esa señora tiene cáncer. Esa señora vino un día y me dijo: tengo cáncer.

Esa señora tiene cáncer en su vida. En sus ojeras, en su quijada cada día más angulosa y cruda. Esa señora tiene cáncer en el pelo. Cáncer en el alma. En los huesos.

Esa señora tiene cáncer en sus ganas de vivir.

Y para eso no hay quimioterapia que valga.

Te esfumás. Te perdés. Te vas volando por la ventana como el humo de éste cigarrillo. Tu imagen se torna borroza dentro de mi cerebro (aveces es como si ni siquiera pudiera acordarme de tus gestos). Te vas difuminando. Es horrible. Es horrible porque desaparecés y yo no puedo hacer nada.

- Hola.

- Hola.

Así y nada más. Tu cara es la de cualquier desconocido que anda por la calle. Tu cara ya no es tu cara. Tu cara es la cara de un recuerdo. De una mala jugada. Mi culpa. Tu culpa. Nos culpamos y nos hacemos juicios. Nos demandamos. No dividimos los bienes.

Hoy me dí cuenta de algo. Algo relacionado con tu complejo. Y que ahora es el mío. Ahora te comprendo (siempre te entendí). Iba en colectivo y yo miro mucho a las mujeres cuando voy en el colectivo. Las mujeres son preciosas. Tienen tetas grandes y piernas sin pelos. Y estaba mirando a una muchacha de minifalda cuando me dí cuenta de eso. Lo de tu complejo y lo del mio.

Aveces no te extraño. La mayoría de las veces no tengo ganas de hablar con vos, ni de verte, ni de escucharte. Me convertí en una ostra. Cerrada. Hermética. Y más antisocial que antes.

También me quedé sin crédito en el teléfono y me quedan 50 centavos hasta la semana que viene.

También las cosas me salieron mal el día de hoy. Mi tarea crítica. Y el consecuente atraso de mi proyecto.

Es una mierda, nena. Una mierda.

Pero vos no lo querés entender.

Mi duendecillo diabólico

Cosas.rar

Tengo muchas cosas para decir y poco tiempo. La info comprimida adentro de mi cabeza. El archivo "cosas que tengo que escribir" zipeado dentro de la carpeta de mis obligaciones. Explorar. Buscar. Editar. Cortar y pegar. Tengo muchas más cosas para decir de las que pensaba y menos tiempo del que creía.

Cosas.rar

Tengo muchas cosas para decir y poco tiempo. La info comprimida adentro de mi cabeza. El archivo "cosas que tengo que escribir" zipeado dentro de la carpeta de mis obligaciones. Explorar. Buscar. Editar. Cortar y pegar. Tengo muchas más cosas para decir de las que pensaba y menos tiempo del que creía.

La ciencia ficción, es cada vez más ciencia y menos ficción.


(¿No suena como RE inteligente?)

"Si alguna vez he dado más de lo que tengo..."


Me he quedado con saldo negativo, naturalmente.