Giros

Mi vida dió un giro de 180º.

Ahora dió otro.

Ooops. Estoy en el mismo lugar.

Tengo miedo.

No me quiero convertir en la mujer barbuda de un circo.

Teoría

Ojalá los recuerdos pudieran borrarse tan facilmente como borro cada día la carpeta de "correo no deseado". Solo basta con poner: vaciar. Y 75 mensajes spam van a parar quien sabe a donde. Quizás a un "América del sur" cibernético.

Ojalá fuera tan fácil como eso.

Después pienso, casi sistemáticamente, que los recuerdos no quedan todos.
Algunos se van en containers a basurales y otros se quedan revoloteando por los sesos.
Por algo, algunos se quedan y otros se van.

Lo que si quedan, son las sensaciones. Que vendrían a ser las consecuencias de los recuerdos.

el hecho---->el recuerdo---->y la sensación

Y las sesanciones aveces llegan a ser eternas. Malditas y eternas.

Hoy la consecuencia de esa sensación hermosa producto de un recuerdo lejano de hechos viejos y legendarios, hace que lo extrañe horriblemente.

Principios

Premisa (dos puntos)

"Pienso seguir estando sola (coma) hasta tanto no encuentre a alguien con quien realmente quiera estar" (punto)


Eso implica que (dos puntos) voy a seguir soportando tardes miserables y tristes como ésta (punto) Tardes haciendo lo mismo que hoy (dos puntos) nada (punto)

Ades tiempo

Lo que pasa es que al reparto de "encantos" yo llegué tarde.

"...el pajarisho amarisho...".

Ladrones

- ¿Quién coño me ha robado el mes de abril?.

- El mismo que te robó la buena onda, me dijo.

Absurda-mente

- Mamá, mamá ¿puedo suicidarme?

-Si hijo, pero no vuelvas tarde.

Mandato del cerebro

Está bien, está bien cerebro, lo voy a escribir (que pesado se pone aveces).

TENGO GANAS DE ESTAR CON EL OSCURO EN UNA CAMA MIRANDO TELEVISIÓN (O HACIENDO QUE MIRAMOS TELEVISIÓN). INCLUSO, SERÍA CAPÁS DE DEPILARME POR ESO.

Ya está. Ya lo dije.

Estúpidos

- ¡Joder!, ¡estoy hecho un estúpido!.

- ¡Qué casualidad!, ¡yo soy una estúpida!.

Circunstancia.

Se me cierran los ojos.

Pero no quiero dormir.

Es temprano.

Quiero un hombre.

Si, un hombre.

Que me haga masajes en mi pobre cola dolorida (por una mala, mala aguja).

Y dormirme profundo.

Y dormirme en su pecho.

Y volar.

O soñar que vuelo, no importa.

Despertarme acurrucada.

Sentir su olor.

Hacer el amor.

Una vez, dos veces, muchas veces: lo que sea necesario.

Nada mas que eso.

Pero se me cierran ya los ojos.

Me voy a dormir.

Mensaje gracioso

Después de haber intentado en vano, en reiteradas oportunidades, Consuelo claudicó de la posibilidad de que pueda responderle sus mensajes desde mi celular sin crédito.

Harta ya de que yo no pueda violar el sistema me mandó un mensaje que decía:

"Estoy pensando en darte mi celular".

Aclaración: ella tiene como 8 celulares y todos con chips gratis.

Otra mas

Otra pequeñita confesión.

No sé cuando se escribe "haya" o cuando se escribe "halla".

El problema, es indiscutiblemente, con esa palabra. Que es la misma y no.

Castillos de arena (¿3?)

Yo prefiero hacer de cuenta que no escucho, que no existo, que no nada.

Imagino que todo era igual que antes. Que venían, se reían, y se iban. Y al otro día igual. Y al otro también. Y todos eran igual de bellos y de estimulantes.

Prefiero hacer de cuenta que ahora no hay discusiones por teléfono.

Que cuando hablan, se dicen palabras de amor.

Que no se mienten, que no hay ni jueces ni abogados de por medio.

Que se quieren como siempre lo hicieron: o como siempre nos hicieron creer.

Yo prefiero inmortalizar aquellas tardes de luz por la ventana. De mates, de silencios, de aire limpio.

Y prefiero hacer de cuenta de que el futuro que imagino no es este. Que es otro. Distinto.

Que el presente es el pasado de un futuro inmenso, de colores y sabores hermosos. En casas amarillas y violetas.

Y que no existen los insultos, ni las palabras ofensivas, solo las caricias, los besos y los poemas.

De un mundo que se derrumba, cual castillo de arena.

Mails

Si hay algo que amo de Consuelo, es su capacidad de aceptar cualquier boludés que le propongo.

He aquí un mail que le envié esta tarde:

Tengo un plan para simplificar las cosas y lograr que nuestros deseos se hagan realidad.

Yo voy a poner acá cuales tres deseos mios quiero que se cumplan, pero uno de los tres deseos de tu cumpleaños tiene que ser que se cumplan los míos. (y yo por supuesto hago lo mismo que vos).

Mis tres deseos son;

-Aprender a escribir.
-Tener tiempo para escribir.
-Tener sobre que escribir.

Del resto de los deseos que pide cualquier mortal, cada una se encarga por separado.

Entonces el 24 de mayo a la noche, entre casuelitas con locro y sobrinos forzados a sonreir en la foto con la tía, vos tenés que pedir tus dos deseos y un tercero que tiene que ser: "que se cumplan los deseos de Maia".

Y así no nos arriesgamos a pedir algo que la otra no quiera.
Por ejemplo, mirá si me equivoco y pido: "que Consuelo vuelva con Pablo".
Andá a saber si el estúpido que anota los deseos sabe a que Pablo me refiero.

Yo sostengo que nuestra mala suerte viene por ese lado.
Por que no sabemos pedir las cosas.
Por eso creo que esto nos simplifica y nos acorta esos minutos de tensión con las velas prendidas, las luces apagadas y un montón de imbéciles cantando y aplaudiendo el cumpleaños feliz, a la espera de que nosotras tratemos de resolver nuestra vida a través de tres milagrosos deseos.

Si usted está de acuerdo, envíe su confirmación a esta dirección, junto con los tres deseos compactados en uno solo (o zipeados) para que yo los pida en mi noche del 22.

Siempre tuya

Y ella me respondió:

confirmo mi aceptacion, solo le solicito un tiempo, ya que en estos momentos me encuentro un tanto ocupada, disculpe la indiscrecion, proximamente seran enviada la respuesta. pero si usted me permite quiero manifestarle un pensamiento con el cual discrepo de los suyos.. no es que no sabemos pedir las cosas -.. es que no sabemos que pedir porqeu no ssabemos que queremos...

ATTE

Hallá, allá!

Tengo un problema: no sé cuando "alla" va con hache y cuando "halla" va sin hache :-)

Llevo años intentando en vano no equivocarme, pero no puedo superarlo. Es como un error recurrente (como la tengo con las recurrencias ultimamente).

Si yo lo razono un poquitín quizás sale, pero creo que en el fondo me gusta tener esa particularidad, aunque también confieso que me gustaría tener una particularidad menos burra. Por eso aveces dudo de que en el fondo, sea un error intencional.

Lo mas triste, es que en realidad evito tener que escribir esa palabra (por que en definitiva, la palabra es la misma, sólo que se escriben distinto y significan cosas diferentes...mmm...osea, no es la misma palabra (carita con la ceja levantada del meseenger (creo que paso mucho tiempo en internet))).

Por ejemplo; hoy tuve que dejar un mensaje avisando que mi hermana se quedaba a dormir en lo de una amiga. Como todos sabían que ella estaba ahí, el mensaje obvio, hubiera sido:

"La S, se queda a dormir hallá".

o

"La S, se queda a dormir allá".

pienso.

no tengo ganas de pensar.

elijo la opción mas práctica:

"La S, se queda a dormir en lo de su amiga M".

Y listo. (hasta la próxima vez que me toque tener que escribirla).

Excepción

Menos ami misma, claro.

Estado nervioso

Yo tengo muchos, muchísimos defectos.

Pero hay una virtud que poseo y de la cual estoy muy orgullosa: sé como tranquilizar a una persona en estado de nervios.

Escena

La escena parecía de una película de Woody Allen..o de la vida de Woody Allen...o no sé muy bien por que, pero me recordaba a él. Paso a describir. Empiezo por el lugar.

Un sótano. Finamente decorado al estilo "disco" de los años 80, pero moderno. Las paredes eran de "respaldo de silla" con cuadrados anaranjados, rojos y amarillos de distintos tamaños.
La luz ténue, iluminando delicadamente cada rincón del lugar.
El humo de cigarrillos dibujando garabatos arriba de cada mesa.
La comida: pechuga de pollo con salsa de hongos de pino, rúcula y calabacines gratinados: un manjar.

Sigamos por la situación.

Entra una banda de jazz. Son 3. A uno lo estaba esperando instintivamente desde que supe que iba a tocar una banda de jazz. No me acuerdo de su nombre. Solamente me acuerdo de que cuando me dijo que estaba de novio, me desilucioné. Eso fué hace 3 años mas o menos. El es el que toca la batería, que por cierto, suena para el culo.

Al rato, entran dos chicas y se sientan cerca de la mesa donde yo estoy (o donde no estoy). Me siento completamente abstraída, no escucho absolutamente nada de lo que conversan mis amigos: realmente no me interesan si los saleros han de ser blancos o negros.

Al rato, la moza les pregunta algo a las chicas, algo que no alcanzo a escuchar. Las chicas se mudan a la derecha del escenario. Algunos dicen haberlas visto besarse: son lesbianas. La banda empieza a tocar. Las parejita de lesbianas disfruta el espectáculo.

Los de la banda son 3. Uno que toca el órgano, otro toca la guitarra (o el bajo, no sé) y otro toca la batería. Ahora se suma también una chica que canta como los dioses. Es algo bajita, viste un vestido largo y negro. Es flaquita, pero tiene una voz que parece que tiembla el mundo cuando la hace vibrar. Entiendo que es amiga de la parejita de lesbianas. Ella, mira al público, saluda, se ríe. Me gusta esa chica. Me imagino sus vidas fuera del escenario. ¿Quienes son?. ¿Qué hacen cuando no ensayan?.

Una buena noche. Una noche de viaje sideral a un rincón de Nueva York. No me quiero ir.

Polla en lugar de pija. (si es todo lo mismo...)

Me gustaría poder decir "acera" en lugar de "vereda".

Y "aparcar" en lugar de "estacionar".

También me gustaría decir "melocotón" en lugar de "durazno".

Y "follar" en lugar de "coger".

Farsa

Hola hermoso blog de porquería.

Hace varios días que no paso por acá.

Estoy otra vez enferma. Otra vez es temporada de tubérculos en mi garganta. Baaa...la verdad es que ya estoy podrida de estar enferma. Y lo que es peor: me preocupa. Hoy venía en el colectivo imaginandome que estoy muy enferma, que me operan de la garganta, que no puedo ni hablar. Entonces empiezo a escribir un blog (público) donde cuento todo lo que veo mientras estoy internada en el hospital, quienes me va a visitar, cuales son las cosas que mas extraño, etc.,etc..

También pensé en hacerlo aunque no esté enferma. Pero crear un personaje, así, medio víctima. Pero después me imagino lo que sigue: la gente encariñada con el personaje, sin saber que en realidad es una pendeja hija de puta que estaba experimentando con todos ellos. Y yo no quiero ser esa. Pero no deja de ser una mala idea...

Top four de los peores papelones de mi vida.

1. Hace un par de años, para año nuevo, estaba con mis amigos en un boliche. Yo andaba muy borracha y tuve que ir al baño. Aquel año nuevo quise cambiar de estilo y me puse pollera con cancanes. Tanta mala suerte tuve que se me enganchó la pollera en el cancan y anduve con el culo al aire por todo el boliche. Ya llevo mas de dos años sin usar pollera y lo que es peor aún: sin recuperar mi dignidad.

2. Para un almuerzo de navidad en el trabajo (evidentemente, las fiestas no me sientan bien) éramos al rededor de 50 personas sentadas en unas mesas largas comiendo. Yo hacía 1 mes que trabajaba ahí. Mi compañero de trabajo, CF, que estaba sentado al lado mio, hacía 10 días se había recibido de ingeniero. Entonces el contador, se paró, solemne, con un vaso en la mano y dijo mirando hacia donde estábamos nosotros: "parate, te queremos felicitar". Yo pensando que me hablaba ami y quería darme la bienvenida, atiné a pararme, cuando escuché que con su cruda voz decía: "no, no, vos no CF".

Entre la 1 y la 2, no sabría bien cual poner primera.

3. Una vez anduve por la vida como si nada con el pantalón roto en la costura de la cola (un tajo de mas o menos 5 centímetros). Una secretaria del trabajo me dijo: "te voy a comprar una aguja y un hilo así te lo cocés". A lo cual yo tuve que responder, doblemente avergonzada, que tampoco sabía cocer.

4. Al día siguiente del punto 3, me puse una remerita que era en realidad un regalo para una amiga. La remera era una solera, solo que yo jamás me fijé como me quedaba. Ese mismo día a la tarde (después de haber andado por la vida como si nada) un amigo me dijo: "¿Vos te viste como te queda de atrás esa remera?". Incliné mi cabeza hacia atrás lo mas que me permite mi contexutura de ser humano: se me veía la mitad de la espalda desnuda, corpiño mal prendido incluído.

Ni en que ni en quien

Cuando ví Amelie, me dí cuenta de algo. Un motivo muy importante, causa (en parte) de varios de mis problemas. Es decir, una de las causas de por que no quiero casarme, ni tener hijos, ni formar una familia, ni nada de eso.


UNA de las tantas causas es que estoy profundamente DESCREÍDA del amor.


Es como si me hubiera olvidado lo que se siente. Como si hubiera dejado de creer que el amor de una persona puede hacer que todo sea hermoso (incluso el llanto de un bebé a las 3 de la mañana). Quiero llorar al pensar en esto. Por que me siento una vieja a la cual los años le pasaron por encima y le pisotearon las ilusiones. Por que tengo 24 años y siento que nunca me voy a enamorar de nadie. Por que ni mi mejor amiga me entiende. Por que no tengo a nadie que me ayude ni me de una solución.

Por que lo unico que conosco del amor es que es estar en pareja 50 años, tener hijos, perro, una casa y una vejez compartida. Por que no me imagino lo que es estar enamorada. Por que nunca lo estuve. Y no me imagino un futuro al lado de nadie que conosca. ¿Porqué mierda tengo que ser así?. Quiero llorar. No estoy deprimida, es que me estoy dando cuenta por que la vida me resulta tan insulsa y vacía. Por que en realidad, me da lo mismo morirme mañana que seguir viviendo 60 años mas. Por que no tengo ni en QUE ni en QUIEN creer.

Me da verguenza enamorarme de alguien. Por que alguien con quien yo pudiera sentirme cómoda, debería poder entender que no me guste andar de la mano por la calle como una idiota. Mierda carajo la puta madre que lo parió: quiero ser como cualquiera. Quiero poder traer a alguien a mi casa. Quiero que no me importe que sea inteligente. Quiero poder ser feliz y vivir en paz.

Todo esto parece mentira. Siento que me equivoqué de camino. No sé. En algo me equivoqué. Algo hice mal. Algo no funciona. Estoy estancada. Es el agua sucia de mis sueños. Necesito un milagro.

Con fu sio nes

Son ya demasiadas las cosas que me ponen de mal humor. Y...son tantas las cosas que me ponen de mal humor, que me pone de mal humor contarlas.

Aparte, estoy indispuesta.

No estoy depresiva (por las dudas cruzo los dedos).

Por otra parte, no quiero ir a trabajar.

Y pensandolo seriamente (pero no tanto), no tengo ganas de volver a estudiar.

Sin embargo, quiero ser feliz y estar orgullosa de mi.

Planes fallidos

Tengo una llaga en la lengua.

Ví una película sentada en una silla cuyo respaldo está a 85º de la base. ¿Dónde la alquilé?. En el videoclub que es sinónimo de vulgaridad y películas comerciales. ¿Qué ví?. Eso si que no lo digo.

Ring

Escribo por que no tengo nada mejor que hacer: lo confieso.

Estoy solita y no tengo ganas de ver películas sentada en una silla cuyo respaldo está a 85º de la base.

Y no tengo ganas de ir a alquilar nada a ese videoclub sinónimo de vulgaridad y películas comerciales.

No tengo ganas de nada.

Los apuntes me llaman...pero no los escucho.

Y son, por cierto, los únicos que me llaman esta noche.

Blog comunitario...una idea por concebir

Pensé en hacer un blog comunitario. Ayer un amigo me preguntó: ¿en serio que vos tenés un blog?. Le dije que si. Le esquivé la mirada, bajé la cabeza y me reí bajito: me hice la pelotuda.
¿En serio?, me dijo. Si, en serio. Y cambié de tema. Discución a la vista con Consuelo por haberle dicho a nuestro amigo que tenía un blog (¿quién si no ella?).

Pensé en un blog comunitario donde cada uno de mis amigos le escribe al resto. Donde el resto deja comentarios. Al principio sería un furor: todos escribimos y todos comentamos. Y después, como todo lo que no puede sostenerse por sus propios medios, se va dejando de lado y se extingue hasta que desaparece. Por eso prefiero que la idea no sea mia. Por que no quiero sentirme responsable del fracaso. Por que soy una estúpida: lo reconosco. Pero tengo un 60% de seguridad de que va a surgir la idea de un momento al otro, y si no, yo voy a ayudar a que así sea (de paso no me siento taaaaann estúpida).

Frase celébre :-)

"Yo no tengo problema con la gente ridícula. Tengo problema cuando el ridículo es masivo".

Ameba

Este blog es como un ser unicelular.

Viaje cósmico

Irnos a pasear en un transbordador espacial por alguna galaxia lejana y virgen. Admirar un universo mágico, de estrellas, cometas y agujeros negros. Besar la superficie de la luna y sacar de ahí todas las banderas. Y a la vuelta, pasar por lo de la Meji.

Frases estúpidas si las pensé...

Dos versiones que dicen mas o menos lo mismo.

"No es que no sea inteligente, es que mi inteligencia no sirve para nada".

"No es que yo sea una tonta, es que nadie entiende mi forma de pensar".

Nota: en realidad no dicen lo mismo. La primera es mas cruda y en definitiva algo que no sirve para nada no es inteligente....

D i f e r e n c i a

No es lo mismo

ODIOS

Que...

¡OH, DIOS!

Fin

Me imagino a mucha gente ami alrededor. Gritando, insultandome, diciendome groserías, todos mirandome con los ojos enojados.

Y yo gritando a lo"Ignatius Reilly" : "¡OH NO! LOS NECIOS SE CONJURAN CONTRA MI"

Indispuesta

Salía del trabajo. Iba para un curso con dos compañeros de trabajo. Me dije: "antes voy al baño a hacer pis". Mi jefe me dijo:"apurate que ya nos vamos. Te esperamos en el auto".

Hice pis.
Me limpié.
Miré el papel como siempre.
Había algo rosa y húmedo.

¡Me había indispuesto!.

¡Y no tenía toallitas!.

Me puse un bollo de papel higiénico ahí abajo y pensé: "es cuestión de que la suerte me acompañe".

Llegamos al edificio. De afuera era muy lindo. Por dentro era viejo.
Antes de entrar, ya estaba saliendo. Necesitaba una farmacia urgente. Encontré una despensa. No había nadie que atendiera. La despensa era larga hacia el fondo. Y mientras esperaba aque alguien viniera me fijé si había de estos necesitados apósitos femeninos. Estaban bien, bien al fondo.
Llegó una chica (había otro chico esperando).

-Me preguntó: ¿Qué necesitás?.
-Le digo en voz baja: toallitas.
-¿Qué?.
-Toallitas.
-No te escucho.
- TOALLITAS, TOALLITAS, TOALLITAS FEMENINAS CON ALAS. DE ESAS QUE ESTÁN ALLÁ, AL FONDO.
-Ahh, bueno. Es uno con cuarenta.

Salí corriendo. Toqué el timbre del edificio. El edificio tenía dos puertas. Una de rejas, que daba directamente a la calle y una interna. Cuando uno tocaba el timbre desde afuera, había que apurarse para abrir ambas puertas. Toqué el tiembre. No pude abrir la puerta de reja. Volví a tocar. Se me salió el botón del timbre. El portero (que apareció misteriosamente) me quiso ayudar y terminó de romper la puerta. Entré. Para cuando había entrado ya habían dejado de tocar el botón para abrir la segunda puerta. Salí. Se me cayó la bolsa con las toallitas. El portero me miraba como si estuviera presenciando una comedia muda. Tocó el timbre para que me abrieran la segunda. Entré. Por fin.
Ahora tengo que encontrar el baño y cambiarme.

Cena

Una ofensa a mis sueños.

Comida patética. Programa de televisión politicamente aburrido. Silencio.

Llamado a la solidaridad para la gente que administra chips de celulares:

NO LE REGALEN MAS CHIPS CON CRÉDITO GRATIS A MI AMIGA O ME VA A DEJAR LOCA Y "DESACREDITADA".

Gracias

Radical

Cambio radical suena a ventaja, a beneficio. Pero hoy no.

Si le saco una foto al día de hoy y pongo esa fotografía detrás de una foto de hace un año atrás hay muchas diferencias. El cambio es indiscutiblemente radical. Falta gente, faltan colores, faltan voces. Hoy, quizás, algunas miradas estén mas tristes, por no decir: hoy todas las miradas están mas tristes. Estamos mas viejos, la cocina está mas sucia y vieja también.
Como si mirara la vida por un vidrio empañado.

Y él también está muy triste. Por dios. Hay algunas personas a las cuales no puedo ver sufrir sin sufrir por y con ellos. Me siento mal. El cambio radical de princesa a bruja. De día de sol a tormenta terrible. Quiero que esto se acabe. Quiero que todo vuelva a la normalidad, aunque ese ya parece un camino sin retorno. La normalidad...¿como llego?.

Inquietud

Yo no sé si ella está mas pesada que lo normal...o yo estoy mas intolerante que de costumbre.

Gemelas

Por aquellas épocas eramos las dos altas, flacas, esbeltas. De pelo rojizo y ondulado. No éramos indiferentes ante la mirada de nadie. Eramos tan parecidas que algunos sentenciaban un lazo de sangre entre nosotras: decían que éramos hermanas.

Un día algo empezó a funcionar mal. Yo me convertí en la gemela malvada. Envidiosa, egoísta, competitiva.

A ella la querían todos. Era tan hermosa y tan buena que nadie podía resistirse a su encanto.

Los años pasaron para las dos, ella triunfó en su vida: yo no.

Yo estoy encadenada a una pared. Como ojos de pescado que me traen en un taperware. Y de vez en cuando espío por la ventana.

Ignacia.

Así como Ignatius Reilly escribió "El diario de un trabajador", yo estoy analizando la posiblidad de escribir "El diario de una solterona".

Para allí denunciar a todas aquellas personas que me hacen sentir víctima de la ausencia de una pareja y describir todas y cada una de las torturas a las que me veo sometida día a día por pertenecer a este "exclusivo" grupo de mujeres tan castigado por la sociedad.

Conversación deprimente

Una de las cosas que mas odio en mi vida es hablar con alguien después de mucho tiempo y darme cuenta de que mi vida sigue igual.
Realmente eso es algo que me derpime.

Conversación telefónica genérica.

-¿Hola? (¿no es acaso ridículo este "hola"?, pués...es una "hola" entre signos de pregunta!!).
-Hola, ¿cómo andás?.
-Bien, ¿vos?.
-¿Qué es de tu vida?.
-Bien, todo bien.
-¿Y? ¿Estás de novia?.
-Mmmm, no. Tengo amantes...pero nada serio...(en realidad ya ni siquiera tengo amantes).
-¿Y ya te recibiste?.
-Mmmm, no. Hace como dos años que me quedan 5 materias (risita estúpida).
-¿Y estás saliendo?.
-Mmmm, la verdad que hace bastante que no salgo.
-¿Y seguís laburando?.
-Si.
¿En el mismo lugar de siempre?.
-Si.
-¿Y todo bien ahí?.
-Si. ¿Y vos? ¿todo en orden?

(yo pienso: ¿podemos cortar?...esta charla me está marchitando los ánimos. La verdad es que no tengo ganas de escucharme ami repitiendo lo mismo de siempre, ni escuchar al otro que dice lo mismo que dicen todos...).

-Si, todo bien. Resulta que ...blablablablablablablablablablablablablablablabla....
-(yo apoyo el codo en la mesa y con el tubo del teléfono me sostengo la cabeza por las dudas me quede dormida).
-Che bueno, nos vemos.
-Chau.
-Chau.

Cosas de lunes a la noche

También están las personas a las que le gusta decir por todo que "no".

Siento que me está creciendo un tubérculo en la garganta.

Enfermarse un lunes debe ser una de las mas dificiles verdades a "desverdar" (por que iría desmentir si lo que hubiera que demostrar fuera una mentira).

Y digo...

Menos mal que no tenía ganas de escribir...

Pensamientos recurrentes

Yo creo que así como existen los sueños recurrentes, existen los pensamientos recurrentes.
Dicen que los sueños recurrentes (aquellos que se repiten varias veces en distintas noches) representan los problemas que no podemos resolver, o los asuntos que nos preocupan y que quedan a medias, sin cerrar.
Los pensamientos recurrentes vendrían a ser algo similar, solo que en lugar de ser sueños, son pensamientos y en lugar de soñarlos, los pensamos.
Yo tuve varios sueños recurrentes en mi vida. Me acuerdo siempre de uno que tuve durante casi toda o toda mi infacia.
Era en un lugar de las sierras (creado por mi superpoderosa imaginación) por donde pasaba un arroyo. Solo que el arroyo pasaba como a 5 metros del nivel del suelo. Como si fuera por un tunel, pero abierto. Muy cerca, había un parque de diversiones. Solo recuerdo que habían 3 juegos. Y el unico que recuerdo mas o menos con nitidés es una especie de coete espacial rojo, con muchas luces de colores que se movía de un lado al otro.
Lo que pasaba en el sueño era distinto cada noche. Lo que se repetía era el paisaje, el lugar.
Nunca pude entender que significaba ese sueño o que representaba ese lugar.

Con los pensamientos recurrentes es parecido. Durante varios días pienso o recuerdo algo sin darme cuenta, hasta varios días después (o años o no sé...) en el que ese pensamiento salta la barrera y lo agarro en el aire para tenerlo por un tiempo en mi mano y analizarlo y entender que hace ahí, metido en mi cabeza dandome vueltas.

Hoy agarré uno. Era una conversación que tuve con un ex novio hace ya 6 años en el que le contaba algo que me había contado una amiga (la que apareció, quiero pensar que por ese tema de los ciclos).

¿Seré una estúpida?

Aveces (y cada vez mas a menudo) sospecho de mi capacidad mental.
Me pasa que me olvido que ciertas personas que están muertas: están muertas.
Y aveces pienso que ciertas personas que están vivas: están muertas.

Esta sensación dura milésima de segundo, es casi imperceptible en el tiempo, pero me provoca tal sensación de confusión que me desespera. Es mas, muchas veces estoy a punto de "meter la pata" por esto. Lo cual sería indiscutiblemente insalvable.

A continuación, una conversación que nunca existió.

Una persona que habla español:
- ¿Cómo anda tu abuela?.
Yo:
(pienso: ¿esta viva o está muerta?. ¿Le digo que se murió o que sigue viva?. Y si me pregunta de que se murió...¿qué le respondo?. Cuando me encuentro con la inquietud de responderle "de que se murió" me doy cuenta de que si estuviera muerta tendría que saber de que se murió. Conclusión: está viva. Ufff...está vez me salvé, pero tengo que practicar agilizar este tipo de conversaciones para que la próxima vez duren lo menos posible)
- Bien, ¿y la tuya?
Respondo aliviada.

De las características parciales y las absolutas

Con Consuelo tuvimos una y otra vez la misma discución filosófica en el parque, hasta que finalmente pude arribar a una conclusión que en principio me satisfiso.

Los seres humanos intentamos clasificar a las personas: egoista, generoso, inteligente, estúpido, bueno, malo, etc..

Pero...¿hasta que punto son acertadas estas características de las personas?.

Entonces mi conclusión fué la siguiente.
Las personas tenemos caracterísitcas parciales y caracterísitcas absolutas. Esto significa que una persona puede ser egoista, por ejemplo, con determinada o determinadas personas y con otras no. Puede ser egoista en algún momento de su vida y en otros no. Esas son caracterísitcas parciales. Dependen de una variable, que pueden ser otras personas, o el tiempo, o cualquier variable capás de modificar el comportamiento de un individuo.
En cambio, las caracterísitcas absolutas son una constante. Por ejemplo, una persona clasificada por la mayoría como "inteligente", puede serlo para un test de inteligencia o para las matemáticas o para la filosofía. Pero quizás si tiene que lograr convencer a alguien de algo, no lo logre. Y, al menos en mi caso, considero que la inteligencia de una persona consiste en encontrar la forma de lograr (y lograr, por supuesto) lo que se propone. Es decir, esta persona es inteligente para algunas disciplinas y para otras no. Entonces...¿Es inteligente o no?. La respuesta es obvia: depende para que.
Una caracterísitca absoluta es por ejemplo: "le gusta hablar". Probablemente existan momentos en los que esa persona prefiera estar callada, pero en general, es una persona a la que le gusta hablar, como Consuelo. JAJA.

DNI

Mi pincipal problema es no poder identificar mi problema principal.

Menudo kilombo el que tengo con esto.

¿Hasta cuando voy a tener problemas de identidad?.

Lo pienso desde mucho antes que Hernán Casciari escribiera "La era del topo"

Otro invento que debería existir es la grabadora de sueños: es sumamente importante que este invento exista antes del siglo XXII (me encanta los números romanos).

La estupidés mas grande que pensé.

Cuando el próximo Einstein pueda implementar el fenómeno de la traslación a los seres humanos, debería tener en cuenta que el lugar al que uno quiera trasladarse no sea desquiciado.
Por ejemplo, una persona jamás podría trasladarse desde una cama hacia el interior de una heladera, por que si la heladera está cerrada, se muere asfixiada, cuando no congelada.
(siempre y cuando este fenómeno no permita trasladarse del interior de una heladera a la cama otra vez).

La vida del siglo XXI

La vida debería funcionar con entorno windows.
Debería tener la función "deshacer", antes de tomar una desición debería preguntarte "¿Está seguro de ________?", debería poder tener una función para copiar y pegar imágenes, palabras, canciones, etc..
También debería tener la función del msn para ponerse "ausente" o " no molestar" y la mejor: "desconectado".

Una de dos

No es casualidad que aparesca justo ahora. Todavía no lo sé. Pero es, o consecuencia de algo terrenal o simplemente de ese espectro invisible que maneja los ciclos y los reproduce idénticos una y otra vez. Espero que sea la segunda. La semana que viene cuento.

Castillo de arena: la pesadilla continúa.

Se degrada, se rompe, se contamina y cae.

El ruido, las nueces...da lo mismo.

Me duele el temblor. Tengo miedo, me asusto, prefiero taparme los oídos y no escuchar.

El dolor, las marcas de fuego en el corazón, la vida apagandose como un eclipse de sol.

Pobrecita.

Quiero llorar.

La adoro.

Tan muñeca, tan triste, tan rara desde tan chiquitita.

Tan parecida a mi.

Repugnante y necesario

Este blog es como un balde de vómitos.

Pensaba

Ultimamente ando con pocas ganas de escribir.
Las ideas me siguen atormentando, pero todo esto de la clandestinidad me satura.

Cierro los ojos y veo el protector de pantalla que estuve mirando durante media hora. La combinación de colores al azar, las formas ocultas en los garabatos, la música de fondo y yo. Todo ese ambiente congeniado para pensar y pensar y ahora no poder acordarme que mierda pensaba.

Alisador para cabellos: rompa el vidrio con el martillo

Como, hasta quedar como una foca. Lenta, despacia, viscosa...

Me miro la panza: está horrible.
Gorda, blanca, fea, gigante.
Me bajo la remera, el espectáculo es espantoso.

>HOY<

Entro a una pefumería en plena zona céntrica.
Sin rodeos pido lo que tengo que pedir.
Sin miedo, sin ponerme nerviosa y sin vergueza.

-Son 13 con 50.
Me dice la vendedora.

Le pago y me voy.

-Chau gracias.

Tengo que acostumbrarme a dejar de decirle gracias a cualquiera y por cualquier cosa. La vendedora me cobró unicamente, ni siquiera me asesoró, no se merece el "gracias". Ami no me dicen gracias cada vez que termino de trabajar, es mas, ni siquiera me pagan las extras :-(

Me lo compré en caso de emergencia. En caso de que sea un viernes a la noche y me dé por deprimirme y mirarme al espejo y decirme: "estoy horrible". Nada mas. Nada de que preocuparse.

Viajar en colectivo (en cursiva y "" lo que pensaba)

El problema es colectivo: sin duda.
El calor humano, las extremidades ajenas rozando las propias, la horrorosa y estrecha cercanía, la falta de aire: es un calvario.

Lo único que quiero es sentarme.

"Pero estoy mas lejos de sentarme que de convertirme en primera dama..."

Y me desplomo sobre mi brazo que está agarrado de una baranda en el techo (y me enorgullesco de ser una de las pocas mujeres que pueden acudir a esta barandilla)

"Señor...¿sería tan amable de dejar de mirarme con esa cara de baboso?. Al menos podría tener la delicadesa de mirarme el culo con disimulo..." pienso.

Pienso que tengo preparada la respuesta para cuando alguna chica atrevida me pregunte:
¿por qué me mirás tanto?
-porque te veo cara conocida.
Y no hay derecho a réplica.

"¿Y si descubre mi cara entre la multitud?".

Pienso que FD puede pasar por la vereda y encontrarme. Amontonada, aplastada, desfigurada, sufriendo: puede verme viajando en colectivo. Y me da verguenza que me vea en tan horrorosa situación.

Lunes otra vez!

Un auténtico, genuino y super clásico día de mierda.

Un jefe me trata mal. Me cortan las horas extras. No puedo plotear los planos que tenía que plotear: se tilda la máquina, la impresora se queda sin tinta, los planos están horriblemente desconfigurados etc., etc..
Se me rompe una bolsa con cosas adentro. Gasto mucha mas plata de la que tenía pesando gastar. Se me pasa un colectivo. El que viene después está repleto. Tengo hambre. Sed. Quiero fumar un cigarrillo tranquila. Me quiero sentar. Ufff.

Tenía que ser un lunes.

Pero aclaro...

Impresionables: abstenerse

Llamado a la solidaridad Nº 1222566313454163513513

Hola. Soy una mujer de 24 años que vive en el siglo XXI y estoy harta de mis problemas.
¿Alguien me ayuda?.

Razones

Quizás lo que necesite sea simplemente una buena cuota de optimismo.

Me compré un libro: "El conjuro de los necios". Antes de leerlo, lo primero que hice fué confirmar que "conjura" significaba lo que yo creía que significaba.

Escalonada

Reconosco que aveces quisiera que alguien entre a mi blog y me diga que piesa de todo esto.

Que alguien me lea.

Que me diga si estoy loca.

Si le pasan cosas parecidas a las que me pasan ami.

Si es normal que sienta las cosas que siento.

Si es hombre, si sería capás de enamorarse de mi.

Si es mujer, si sería capás de enamorarse de mi.

Yo quiero que alguien me quiera, nada mas.

Yo quiero que alguien me salve.

Que me solucione la vida.

Pero no que resuelva mis problemas. Si no que esa persona sea capás de hacerme olvidar de ellos (y que esa persona no se termine conviertiendo en uno mas---->(en un problema mas). (Este es mi blog y pongo todos los paréntesis que se me da la gana)).

No pido tanto.

Ni tan poco.

Solo sé que algunas personas lo consiguen.

Yo quiero ser como esas personas: simple.

Ser feliz y no una desgraciada.

Que sueña con huir del mundo.

Y que sabe que vaya donde vaya, lleva a su mundo a cuestas.

Que huir es absurdo.

Que quedarse es mas absurdo aún.

Yo quiero amar a alguien tan sabio que me demuestre que no todo es tan malo.

Nada mas.

Hay esperanzas

Nada. Estoy resfriada.

"El boulevard de los sueños rotos". Que canción tan hermosa. Es sublime.

Estoy recuperando mis ganas de leer. Estoy llevando a cabo mi plan de volver a ser lo que era:

"una hermitaña antisocial con problemas de identidad que se refugia en la lectura, la escritura y la música del dolor y de la estupidés de las personas ".

Yo quise convertirme en eso otra vez.

Cerrarme como una almeja. Evitar que me preocupe lo horrible que soy. Estar sola antes que mal acompañada. Escuchar y leer las cosas inteligentes y sabias que yo, ni nadie que me rodee sea capás de decir o escribir.

Esa soy la que dejé de ser para convertirme en la idiota que soy ahora. Siempre igual de triste, pero si aparte de sentirme triste, me siento una idiota: todo está perdido.

Distancia

Son las 3 de la mañana. Estoy completamente aburrida desde el 1 minuto y medio que dejé de hablar con robotv.
Me siento pateticamente mal. Me estoy dando cuenta que alejo a la gente de mi. Los hago huir. No sé que es. No sé por que.

Siempre lo mismo: siempre igual.

Me pasé el día viendo fotos en blanco y negro y escuchando música inglesa triste. Deprimente.

Dormí una poco placentera siesta después de haber leído dos veces seguidas "El jardín de los senderos que se bifurcan" y una vez "Funes el memorioso". Soñé con el tiempo, con laberintos, con gente rara, con algo parecido a una misión y con los 5 estudiantes del sueño que tuve en el colectivo el miércoles o el jueves. Me despertaba cada tanto para saber si mi perra seguía viva y me volvía a dormir. Fueron dos horas. Me levanté traspirada, con calor. Me saqué la ropa: tenía frío. Seguí durmiendo un rato mas. Me desperté definitivamente. Me vestí. Tomé un té. No hice absolutamente nada. Día perdido. O desperdiciado. Ahora es demasiado tarde para esperar que alguien me llame y demasiado temprano para irme a dormir. Un horario ambiguo, como tantas otras cosas indefinibles. En el sueño me acuerdo que relataba las cosas al estilo Borges. Era una especie de sueño circular. De esos de los que uno se quiere despertar por que son densos, como chiclosos, largos, espesos, infinitos. Me acuerdo que hablaba, contaba cosas, no me acuerdo muy bien.

Hoy estuve densísima con la gente. Hoy nadie me soporta: ni yo misma. Nadie me aguanta. No tengo estilo, ni tengo nada como para que la gente quiera estar conmigo. No tengo nada de particular ni atractivo. No soy interesante, ni nada. ¿Qué puede tener de interesante una reprimida como yo?. Nada. Estoy harta de mi. De mi vida aburrida. De la gente aburrida que me rodea. Harta de querer escaparme y nunca hacerlo. Cansada de buscar huir para escaparme de todo. Siempre igual.

Hilo

Mañana de frío, de viento, de cielo nublado. Pienso en la estúpida idea de inventar un idioma, como el de Tlön. Inventar un idioma es como inventar algo supremo: ES UN IDIOMA.

Pienso en leer, en el aporte que tengo que hacerle al ezcritor, en las dedudas que tengo que pagar, en los regalos que tengo que comprar, en la ropa que me tengo que poner, en las vacunas para mi perra. Menos mal que me acordé de las vacunas para mi perra, ya me había olvidado. No me puedo olvidar de eso. Eso indica que no soy lo suficientemente responsable para tener hijos ni para que nadie dependa de mi. Soy olvidadiza, descuidada, irresponsable, desinteresada. No puedo haberme olvidado de sus vacunas: no puedo. Yo juro que quiero cambiar. Me encantaría revisar el vuelto que me dan los comerciantes, me encantaría llevar el registro de horas extras que hago para saber si no me están cagando, controlar las facturas, memorizar cuanta plata me debe la gente, cuanto debo yo, cuanto me queda de mi sueldo: pero no puedo. No me importa. La plata no me importa.

Nada. Eso. Es que hacía mucho que no escribía.

Me voy.

Blanco, gris y negro.

No soy linda, ni soy fea. No soy tonta, ni tampoco inteligente. No soy culta, pero tampoco soy una completa ignorante. No sé escribir, pero tampoco escribo tan, tan mal.

Convicciones irrevocables: soy alta, me gusta la música, me gustan los animales.

Compañeras de la lluvia

Son exactamente las 22:14. A juzgar por el movimiento de gente pareciera que son las 3 de la mañana. Que casa mas aburrida. Nunca pasa nada. Nunca viene nadie interesante.

El otro día me dí cuenta de que mi feje es el tipo de padre que me hubiera gustado tener. Que triste. Sad but true.

Aveces me siento una adolescente con un importante retraso mental que no le permite madurar.

Aveces siento que soy joven y pienso como si tuviera 40 años.

Estos sentimientos, así...como de odio a la familia, de rechazo a todo lo que tenga que ver con ellos...me hacen sentir una idiota. Una inmadura: como si estuviera en la edad del pavo. Pero resulta que la edad del pavo pasó hace 10 años. Osea, tengo 24 y sigo en la misma boludés.
¿O es otra boludés?.
¿O no es ninguna boludés?.
¿O tengo razón de sentir lo que siento?.
¿Cualquiera en mi lugar sentiría esto?.

QUIERO SABERRRRRRRR.

Se larga a llover. Quiero estar con alguien antes de que eso ocurra. Mentira, quiero estar sola. Sola con angina y con fiebre. Mis fieles compañeras en los cambios de tiempo.

Asecina en potencia

Agarro con fuerza el tenedor. En la otra mano: el cuchillo. Me siento una asecina en potencia...

¿lo voy a matar?

No creo, no tengo el valor. Aparte hoy vi una película sobre la vida dentro de una cárcel, y la verdad no me entusiasma en absoluto vivir el resto de mi vida en tales condiciones ni ser violada por una pandilla de asecinas seriales y guardias carceleras.

Entonces no lo mato. Decidido. ¿Entonces como hago para aguantar esas irreprimibles ganas de querer acuchillarlo con mucha fuerza, mientras le digo con rabia: viejo de mierda?.

Alguna forma encontraré.

Conversaciones

Aveces la gente me habla y no le entiendo. Aveces por que no escucho (creo que tengo problemas de sordera) y otras por que honestamente no puedo hilar mediante el sentido las palabras que menciona la persona. Me pierdo, me voy, vuelvo cuando la persona me interroga con la mirada buscando mi aprobación, mi risa, mi que sé yo...Y siempre que respondo al azar "si, es cierto", o "claro, no puede ser, es una verguenza", que son frases que encajan bien en casi todas las conversaciones, (sobre todo en las conversaciones con personas mayores que viven quejandose de todo), tengo pánico de que me diga, por ejemplo: '' pero..¿porqué?'' o ''¿vos que pensás al respecto?''. QUE SE YO!, NO PIENSO, NI ME INTERESA LA CONVERSACIÓN!.
Yo admiro profundamente a las personas que pueden sentarse a charlar con cualquiera. No sé como hacen para interesarse en CUALQUIER tipo de conversación. Ami no me interesa hablar de futbol, y lamentablemente me seca el coco hablar de la guerra de Irak. No por que no me importe, si no por que no tiene sentido.
Pero ultimamente mi mayor miedo en torno a este tema es que me pregunten ''¿y de que te gusta hablar a vos?''. Claro, ya que no me gusta hablar del partido del domingo ni de pinturas, ni de ropa, ni de la guerra de Irak...bueno....entonces...¿de que mierda me gusta hablar?. La respuesta existe. Está. No sé muy bien donde, pero está. Y es algo así como que me gusta hablar de todas aquellas cosas de las cuales puedo sacar y ofrecer algún tipo de provecho. Me gusta una conversación en la que le explico algo a alguien (o vicerversa), o una conversación donde puedo decir cosas graciosas y sentirme bien por eso. No importa el tema, importa la calidad de la conversación.
En fin, nada.

Catarsis?

Ezcritor ganó el premio al mejor blog en castellano. YUPI.

Hoy le dije: ''Vos manejás tu vida como si fuera un empresa''. Es cierto.

Me odio. Así, sin tanta complicación, sencillamente, me odio.

¿Cómo puedo ser tan estúpida?. ¿Y tan falta de personalidad?. No es posible que me guste de a ratos. Que si viene y me habla de una determinada manera; me gusta. Pero si me habla y mueve las manos y hace esos gestos (que detesto); me deja de gustar. Ni cuando era chica era tan pelotuda. No puedo seguir siendo así. Necesito ayuda urgente. Por que si bien esto parece una estupidés, en realidad es la punta, solo la punta, de un problema dantesco que no sé por donde empieza. Y eso es lo que me asusta.

Y encima, cada vez mas convencida de que no quiero tener hijos. Hijos es sinónimo de bebés. Y bebés, es sinónimo de vómito, de caca, de galleta babeada, de olor feo, de un especimen blandito que se mueve para todos lados y que se puede caer. Veo mujeres que viajan en el colectivo con sus bebés y ami realmente me apena pensar que algún día voy a tener que dejar mi música por un bebé. Soy egoista, patética, asquerosa. Pero soy así. Simplemente lo pienso, sin razonarlo, sin evaluarlo. Pienso en tener que dejar de pasar horas al frente del monitor haciendo nada, por cambiar un pañal y me aterro.

LO MAS TRISTE ES QUE SÉ QUE LO QUE ESTOY DEJANDO NO VALE NADA COMPARADO A TENER UN HIJO. PERO NO ENCUENTRO LA FORMA DE VER ESE ARGUMENTO COMO VÁLIDO, COMO ARGUMENTO PERSUASIVO. SIMPLEMENTE, QUISIERA VER LAS COSAS COMO LAS VEN LOS DEMÁS. POR MI PARTE, SIEMPRE ESTUVE ESPERANDO LA INDEPENDENCIA, LA LIBERTAD...Y NO QUISIERA CONSEGUIRLA PARA PERDERLA.

Aparte ser madre no es para cualquiera. Yo tengo miedo de hartarme, de arrepentirme. De querer mandar todo y a todos a la mierda. De fugarme, de desaparecer. De dejar a mi marido a mi/s hijos, de abandonarlos. Aveces siento que eso sería imposible, pero aveces es como si viera con claridad que yo no duraría mucho con ese estilo de vida.

Mi problema creo que tiene una raíz y muchos agravantes intermedios. El problema raíz son mis padres, obviamente. No me tiembla la mano para escribir que ellos son los culpables de gran parte de mis problemas. Yo soy fruto de una concepción no deseada, cosa que siempre me pesó saber.
Siempre me mimaron mis hermanos. Aunque fuí muy dependiente de mi mamá. Pero ella no me daba lo que yo necesitaba. De chica me harté de querer hablar con ella, de intentar tener una buena relación: después de todo madre hay una sola. Pero siempre me sentí evadida, esquivada. A eso sumada la relación de mierda que tiene con mi viejo. No es que se lleven mal, es que es una vieja sumisa. Entonces a su impotencia también la siento yo. Al odio que le tengo a mi papá. A las ganas de irme y de desaparecer que tengo de cuando en cuando. Sigamos sumando. Sumemoslé que la pareja que consideraba ideal, la pareja modelo, se disolvió cual montículo de arena en el viento: secuelas: muchas. Le sumemos que la unica vez que traje un novio a mi casa (después de todo tipo de rechazos por parte de mi familia), fué un fracaso rotundo. Sumemoslé el hecho de que no me conformo con cualquier cosa, ni con cualquier persona. También le sumemos el hecho de que estoy horriblemente gorda, blanca y peluda: me averguenzo de mi cuerpo.

Todo es dificil, es muy dificil. Creo que nunca voy a ser feliz.

Febril

Rutinario viaje en el colectivo. Tenía frío, calor, frío, calor...

Fiebre, me duele la garganta, me duermo. Transpiro, se me cierran los ojos. Sueño.

Sueño que las personas son la consecuencia de un invento de 5 estudiantes (3 hombres y dos mujeres, todos visten guadapolvos). Que dicen: a este vamos a ponerle pecas, a esta vamos a darle un pelo horrible, a este vamos a ponerle unos dientes gigantescos, a esta un lunar del tamaño de su cara.

Me despierto. En realidad, me despierta un ruido, un ruido de golpes. Me despierto sobresaltada y unos chicos desde la vereda golpean el vidrio en el cual tengo apoyada la cabeza. La gente en el colectivo me mira. Yo no reacciono. Sigo mirando por la ventana, como si nada hubiera pasado. Sueño raro. Sueño con fiebre. Con calor. Con frío. ¿Quienes eran esos estudiantes?.