Catarsis?

Ezcritor ganó el premio al mejor blog en castellano. YUPI.

Hoy le dije: ''Vos manejás tu vida como si fuera un empresa''. Es cierto.

Me odio. Así, sin tanta complicación, sencillamente, me odio.

¿Cómo puedo ser tan estúpida?. ¿Y tan falta de personalidad?. No es posible que me guste de a ratos. Que si viene y me habla de una determinada manera; me gusta. Pero si me habla y mueve las manos y hace esos gestos (que detesto); me deja de gustar. Ni cuando era chica era tan pelotuda. No puedo seguir siendo así. Necesito ayuda urgente. Por que si bien esto parece una estupidés, en realidad es la punta, solo la punta, de un problema dantesco que no sé por donde empieza. Y eso es lo que me asusta.

Y encima, cada vez mas convencida de que no quiero tener hijos. Hijos es sinónimo de bebés. Y bebés, es sinónimo de vómito, de caca, de galleta babeada, de olor feo, de un especimen blandito que se mueve para todos lados y que se puede caer. Veo mujeres que viajan en el colectivo con sus bebés y ami realmente me apena pensar que algún día voy a tener que dejar mi música por un bebé. Soy egoista, patética, asquerosa. Pero soy así. Simplemente lo pienso, sin razonarlo, sin evaluarlo. Pienso en tener que dejar de pasar horas al frente del monitor haciendo nada, por cambiar un pañal y me aterro.

LO MAS TRISTE ES QUE SÉ QUE LO QUE ESTOY DEJANDO NO VALE NADA COMPARADO A TENER UN HIJO. PERO NO ENCUENTRO LA FORMA DE VER ESE ARGUMENTO COMO VÁLIDO, COMO ARGUMENTO PERSUASIVO. SIMPLEMENTE, QUISIERA VER LAS COSAS COMO LAS VEN LOS DEMÁS. POR MI PARTE, SIEMPRE ESTUVE ESPERANDO LA INDEPENDENCIA, LA LIBERTAD...Y NO QUISIERA CONSEGUIRLA PARA PERDERLA.

Aparte ser madre no es para cualquiera. Yo tengo miedo de hartarme, de arrepentirme. De querer mandar todo y a todos a la mierda. De fugarme, de desaparecer. De dejar a mi marido a mi/s hijos, de abandonarlos. Aveces siento que eso sería imposible, pero aveces es como si viera con claridad que yo no duraría mucho con ese estilo de vida.

Mi problema creo que tiene una raíz y muchos agravantes intermedios. El problema raíz son mis padres, obviamente. No me tiembla la mano para escribir que ellos son los culpables de gran parte de mis problemas. Yo soy fruto de una concepción no deseada, cosa que siempre me pesó saber.
Siempre me mimaron mis hermanos. Aunque fuí muy dependiente de mi mamá. Pero ella no me daba lo que yo necesitaba. De chica me harté de querer hablar con ella, de intentar tener una buena relación: después de todo madre hay una sola. Pero siempre me sentí evadida, esquivada. A eso sumada la relación de mierda que tiene con mi viejo. No es que se lleven mal, es que es una vieja sumisa. Entonces a su impotencia también la siento yo. Al odio que le tengo a mi papá. A las ganas de irme y de desaparecer que tengo de cuando en cuando. Sigamos sumando. Sumemoslé que la pareja que consideraba ideal, la pareja modelo, se disolvió cual montículo de arena en el viento: secuelas: muchas. Le sumemos que la unica vez que traje un novio a mi casa (después de todo tipo de rechazos por parte de mi familia), fué un fracaso rotundo. Sumemoslé el hecho de que no me conformo con cualquier cosa, ni con cualquier persona. También le sumemos el hecho de que estoy horriblemente gorda, blanca y peluda: me averguenzo de mi cuerpo.

Todo es dificil, es muy dificil. Creo que nunca voy a ser feliz.