Narajita

- Son dos pesos nomás - le dice el naranjita trucho a Consuelo.

Consuelo le da un billete de dos pesos y le dice:

- No me diga "son dos pesos nomás" como si no fueran nada, por que yo tengo que trabajar mucho para ganarlos.

- Y buuueeenooo m'ja, pero ió no hago nada con dos pesos...no me alcanza ni para un choripán...¡cuatro pesos me cobran el choripán, acá al lado! - dice señalando el puesto de choripanes -

- ¡Entonces no coma choripanes! ¡Coma otra cosa!.

- ¿Y qué querés que coma? ¿Verduras?

- Ohhhh....¿qué tiene de malo comer verduras?. Ami me encantaría poder comer caviar todos los días, pero no. Yo no la cago a la plata.

- Pero..m'ja, no me alcanza ni para un vino, ni una cerveza. Encima la municipalidad se lleva la mitad: yo cobro dos pesos y ellos me sacan uno.

- Bueno. Pero ami lo que me molesta es que ustedes digan "dos pesos nomás" como despreciando esos dos pesos. Yo salgo y no tomo nada, pero tengo que pagarles a ustedes dos pesos, para que encima los desprecien. Yo con dos pesos le pongo gas al auto ¿sabe?.

- ¿Gas? ¿Con dos pesos nada más? ¿A cuánto está el gas?

Yo me rio ante la pregunta completamente descolgada del viejo. Consuelo también se rie.

- ¡Qué sé yo a cuánto está el gas!.

Che, vamos, le digo. Dejalo en paz al viejo. Yo ya me había divertido lo suficiente.

Consuelo arranca el auto y nos vamos. Cuando me doy vuelta, el viejo está puteando entredientes.

Las trabas de la vida

Al principio hay tres. Una rubia y dos morochas. Los autos frenan en la esquina y les dicen algo. Los travestis caminan de un lado para el otro, mientras Consuelo y yo, las espiamos desde la esquina diagonal.

Consuelo y yo compartimos desde hace mucho una cierta "pasión" por las/los trabajadores de la calle.

- ¡¡Mirá ese!! ¡¡Mirá lo que es!! ¡¡Es horrible!!.

- Si boluda, parece un mono. ¿Qué tiene en la nariz?.

- No, sé. Es como si estuviera vendada.

El travesti con cara de mono nos miraba desde la esquina donde estaban los trabas. Después cruzó la calle y habló con alguien (según testimonio de Consuelo, porque yo estaba entretenida mirando a la rubia).

- Nos vieron: nos están mirando.

- No nos van a hacer nada...

- ¿No ves cómo nos están mirando?.

- No veo nada. ¿Adonde?.

- Allá, boluda - me dice señalándome con el dedo -

- Ahh...si...nos están mirando.

- ¿Qué hacemos? ¿Nos vamos?.

- Naaa...

Seguimos mirando travestis. Hay uno que es de lo más desagradable. Tiene una "zapan" de vino, cerveza y choripán y encima se da el lujo de andar por la vía pública en bombacha y corpiño. Es un atentado a la vista.

En plena actividad de espionaje escuchamos el ruido de una moto. Cuando alcanzo a mirar tenemos al travesti cara de mono y la nariz vendada, pasando en la moto al lado del auto. ME PEGUÉ UN CAGASO DE LA PUTA MADRE. Era horrible el hijo de puta. Nos miró como queriendo investigarnos y siguió.

- ¡¡Viste, viste!! ¡¡Te dije que nos estaban mirando!!

- ¡Qué cagaso que me pegué boluda! ¡No lo había visto!

- ¿Nos vamos? ¿Qué hacemos? ¿Nos vamos?

- Naaa...nos quedemos..

- ¿Estás loca?. Tengo miedo...Vamonos

- Bueno, dale. Vamos.

Y dejamos a los travestis buscando su suerte. Ahí, en esa esquina del centro, entre Igualdad y San Martín. "Y pensar que tienen el culo roto".

Sábado

Sin consuelo. Amarilla. Subfluvial. Todos hablan. "Casas, autos, parejas, hijos, puertas, ventanas, ¡y el revoque!, trabajo, empresa, ¡miralo a aquel viviendo en Puerto Madero!". Me siento como encerrada dentro de una placenta. Soy yo la que está equivocada, definitivamente.

- Hay un chico que hace un año que me pregunta por vos.

Todos a coro: "¿quién es? ¿quién es?".

- ¿Por qué no querés salir con él?.

- Y...por que no me gusta.

- Entonces estás sola por que vos querés...

Yo ya sé por que estoy sola. No hace falta que alguien que practicamente no me conoce, diagnostique - mediante tan profundo análisis psicológico - que estoy sola por que yo quiero.

Azul tirando a gris. Los dedos de los pies cubiertos de barro, grasa y mugre en general. Las personas cambian. Las personas crecen y se desarrollan. Las personas son como empresas. Y al final...lo mejor de la semana fué "Factotum". Esta noche quiero salir. Esta noche todos quieren salir conmigo. Y todo el invierno sola. Y hoy, todos quieren salir conmigo. Y yo, todo el invierno sola. Y hoy todos me preguntaron que hacía esta noche. Hay cosas que no entiendo.

Oseo

"...y te siento desaparecer,

poco a poco,

de mi médula espinal".

Inconexión de media noche

Yo descarto nimiedades para avocarme a lo general y analizar lo meramente importante. Y eso que dije es una gran mentira. ¡Viva el absurdo!. Y entonces una tribu de indígenas negros rinde un tributo a la luna y yo acá metida sin siquiera salir a mirarla. Hagamos un pacto: no me preguntes más por el "pin". Ni siquiera lo menciones. Yo, a cambio, hago de éste un mundo mejor, con la sonrisa amplia y generosa que se dibuja en mi cara cada vez que nadie me rompe los huevos. En este momento estará despegando un Boing. En este momento alguien en la República de Mozambique se estaría muriendo. Y el principito estaría viajando de asteroide en asteroide. Y miles de personas están apretando teclas. Yo no sé bien lo que quiero. El hombre de la voz rosa dice que tengo que ser más práctica, y no ser tan detallista: tan puntillosa. Porque siempre estoy pensando en todas las alternativas posibles, yo no quiero dejar nunca cabos sueltos. Mi error es: considerar que todas esas alternativas son igual de probables. Y no es así. Concientemente está clarísimo. Pero inconcientemente, no. "Gracias por el conejo". ¿Por el conejo? ¿Qué conejo?. Aveces me da un no sé que, agradecer un consejo que no llega ni a frase cristiana de almanaque. Hay incendios y humo y cenizas. Es probable y no es probable. Es frecuente y no es frecuente. Soy taxista. Yo aveces veo películas y lloro. Y aveces la desgracia ajena me da risa. Pero esto último no pasa casi nunca. Cada uno cuida su rancho. Y cada chancho a su rancho. Se me duerme el pie. Si me picara un huevo. Si tuviera un piojo. Si tuviera moretones en el cuerpo. Si FD me quisiera. Si ED no tuviera un timbre de voz tan espantoso. Si el Oscuro me invitara a tomar un helado. Si yo no fuera yo y fuera vos. Si vos fueras yo. Si algún día nadie fuera yo y el mundo adoleciera de mi. Patrañas. En este momento una perra está pariendo cachorritos. Soy electricista. Mis errores son demasiados. Y los tuyos también. Verme desde afuera ¿y ver qué?. Una bola matemática zucumbiendo ante mi. Tus parábolas. Tus hipérbolas. Tus bolas al aire libre y bamboleándose adentro de tu boxer gris. Sobrevivir al caos. Aguantar, resistir, tolerar: al fin y al cabo suelto, no soy más que una estúpida que tiene miedo. Me hundo en mi materia gris. Materia espesa. Materia viscosa y nauseabunda. Es gris. Tu boxer es gris, igual que mi materia.

Hombre

Se da vuelta ofendido y agacha burdamente la cabeza. Se mete el dedo en la naríz, se saca un moco y se lo limpia en el pantalón. Murmura algo entredientes y sin dejar de refunfuñar, se mete la mano en el bolsillo (como aquel que mete la mano en una bolsa de basura) y saca un cigarrillo.

Ciao

Bajen el telón, señores.

Se acabó la función.

1/2cre

Soy mediocre. Siempre lo fuí. Y siempre lo voy a ser.

¡Qué vida de mierda!

El Sr. Burns está enojado con el hombre de la voz rosa. ¿Intermediara?. Yo. ¿Quién más sino?...El Sr. Burns nunca da la cara y para eso estamos sus empleados, en este caso: yo. Meto la pata una y otra vez. "Callate", pienso cada vez que termino de decir algo. Eternas conversaciones por teléfono. El hombre de la voz rosa no se cansa de putear a medio mundo mientras yo no sé si reirme o frenarle el carro. Opto por la primera opción: me río de sus burlas y de sus imitaciones. Le digo: "el Sr. Burns está re caliente con vos". ¿¿Para qué?? ¿¿Para qué le dije eso??. El hombre de la voz rosa se puso como loc@. "Pasame con él al teléfono, pasamelo ya", decía. Y yo no paraba de pensar que me había mandado un moco: el mocaso de mi vida. "Bueno, escuchame - le digo - mañana venís a la mañana y arreglamos todo, no te alteres. Yo no puedo pasarte con él por que él está en una reunión ahora - miento -".

Cuando creí que había vuelto la paz, el Sr. Burns me llama ENOJADÍSIMO y me dice: "¿Me podés decir qué hablaste con el hombre de la voz rosa?". "Acá cagué fuego", digo mientras me levanto de mi escritorio. Voy hasta su escritorio, me siento al frente del Sr. Burns y con la voz temblorosa, le digo: "dígame".

El hombre de la voz rosa es del tipo de personas que uno nunca sabe con que te van a salir. Habla hasta por los codos y nunca dice nada. Es falso. Mentiroso. Exagerado. Adulador. Y chanta. Pero chanta mal...

El Sr. Burns tiene los ojos que parece que van a salirse de sus órbitas. Trato de explicarle todo: miento, juego con las palabras, pongo cara de santa-inocente y zafo. "Déjeme hablar ami con el hombre de la voz rosa, usted no se haga problema". Antes de que el Sr. Burns y el hombre de la voz rosa se enfrenten, quiero saber qué tiene pensado decirle éste último. Lo llamo por teléfono: está agitado. "Estaba haciendo gimnasia ¿qué querés?". Le explico, le aconsejo: yo tengo miedo de que le diga al Sr. Burns algo que yo pueda haber dicho: tengo miedo de que use mi inocente estupidés en contra mio. Yo me cuido las espaldas: después de todo me metí en kilombo para que al hombre de la voz rosa no lo RECAGUEN A PEDO. Por boluda que soy...

El Sr. Buns y el hombre de la voz rosa hablan finalmente por teléfono. Tengo miedo de que el hombre de la voz rosa le diga algo que me perjudique. Así que me siento al frente del Sr. Burns y pienso: "hasta que no corte, no me voy". Total el Sr. Burns no me va a preguntar para que me quedo. El Sr. Burns lo saluda con su habitual y falsa modestia. Al segundo, el Sr. Burns cambia la cara, frunce el ceño y empieza a anotar en un papel algo que no logro distinguir. Me mira y baja la vista. Sigue escribiendo. Yo imagino que en cualquier momento se levanta, tira el tubo del teléfono a la mierda y me grita: ¡¡USTED ESTÁ DESPEDIDA!!. Muevo la pierna frenéticamente. Pienso en la posibilidad de cortar la linea de teléfono. Pienso en inventar un incendio y que todos se olviden de lo que estaban hablando. Veo afuera a un chico trepado arriba de un árbol: quiero ser ese chico: ese chico se divierte y yo no: yo la estoy pasando falta acá encerrada. El Sr. Burns me mira y me hace con la mano el gesto de: "bla bla bla". Me tranquiliza su amistosidad. Pero después recuerdo que el Sr. Burns es de lo más falso que viene.
La charla se hace interminable. El Sr. Burns casi no pronuncia palabra: simplemente escucha al "charlatán".

Corta.

El hombre de la voz rosa le dijo de todo. "Usted fué la única que se salvó - me dice enojado - por que del resto...mmmm". No pude saber que hablaron por que el hombre de la voz rosa casi que no lo dejó hablar. Siento una angustia horrible por la incertidumbre que me produce no saber si el Sr. Burns está enojado conmigo o no.

Me voy de esa oficina al baño, me siento en el inodoro por el solo hecho de sentarme en alguna parte. Miro los azulejos, miro la ventana alta, miro mi bombacha de colores. Me miro en el espejo y tengo cincuenta años.

Sueñitos

Con cara de circunstancia mirando por la ventana y me duermo. Cierro los ojos y sueño "micro-sueños". Algo así como flashes, como cortometrajes, pero con mensajes subliminales. Termina uno. Me despierto. Y me vuelvo a dormir. Son como cinco o seis por viaje. Y nunca alcanzo a descifrar ninguno.

Días de borrasca, víspera de resplandores

- ¿Te pasa algo Maia?.

- No....¿por?.

- Estás rara...

- ¿Si?. Puede ser...creo estoy sobreviviendo a las vísperas de la locura...Debe ser eso...

- Cuidate...no te veo bien.

- Mirame más de cerca...y me vas a ver peor...

Burp

- ¡Ay! Me salió un eructo con jugo gástrico.

- ¡Qué ascooo!.

- Si. Y tenía gusto a milanesa.

Ovejero

En un basural,

hay un perro pudriéndose.

Se me antoja un porro. Un porro al aire libre, en una plaza por ejemplo. Un porro con alguien de mucha confianza: con alguien a quien no le importe si me quedo callada o con cara de tonta (y la boca semiabierta) contemplando mis delirantes universos paralelos. Alguien que no esté a cada rato interrumpiendo mi momento de esplendor mental diciendo: "Maia..che Maia...Maia...¿me escuchás? Maia...¿estás ahí?. Maia....Maia...Eu..Maia". Mientras yo tengo que volver de mi viaje astral con un rotundo:

"¿QUÉ MIERDA QUERÉS?"

Me fumaría un porro con mi amiga M, por ejemplo. Por que ella es de esas personas que se quedan calladas cuando uno necesita el silencio: por que ella - al igual que yo - también necesita del silencio. Pero M está armando los centros de mesa para su casamiento. Ejem. Si: casamiento dije. Mi amiga M se casa, y está armando los centros de mesa...

Ya

No estoy triste;

estoy ansiosa.

Viajar

No sé por que ando pensando tanto en FD, si hace poco decantaron mis ideas de ser feliz con él. Por que, me dí cuenta de que es un fuck'n limitado que no ve más allá del trabajo y de la profesión. Y eso para mi es ser un limitado mental, por más brillante que sea. Por que por más que me vengan con miles de excusas y pretextos y razones y blablabla's yo no le voy a creer a nadie, que puede alcanzar el punto óptimo de su felicidad, trabajando en una oficina diez horas por día. No, señor. Por eso yo pienso (a la hora de elegir) "¿Qué es lo que ami más feliz me haría en el mundo?". Viajar. La respuesta es siempre la misma. Viajar por el mundo, viajar por los paises, por los mares, por los siete ¿? continentes. Viajar, viajar y viajar. Pero NUNCA TRABAJAR, TRABAJAR Y TRABAJAR. Así que para mi, FD es un limitado mental, por que nunca jamás se hizo esa pregunta (severa afirmación sin argumento, pero que me animo a hacer con total libertad). Y por que no sería feliz al lado de una persona que no comparte ese deseo-meta-sueño conmigo. Por que cuando pienso en la gente que no piensa así, asimilo automaticamente a esa persona con un autómata enfermo-cobarde que no se anima a ver las cosas como son*.

*Yo me animo a verlas pero no hago nada, así que quedo dentro de esa categoría pero en un nivel ligeramente superior.

Gris

Yo lo que quiero es decirle "¿Vámonos los dos juntos a la mierda?". Pero no se lo digo por que él, no va a decirme ni si ni no. El va a quedarse callado y yo no voy a saber si está analizando lo que le dije, si está pensando que se olvidó de apagar la plancha o si está pensando que soy una desequilibrada mental.

Por eso no le digo nada.

DESLUMBRAME

Accidente Nescafé

El viene caminando en dirección ami con un vaso de algo en la mano. Me mira. Me mira fijo y sé que está pensando algo como "está buena la flaca". Tiene una actitud y un porte que - a su edad - son envidiables. Yo camino rápido por que quiero irme: quiero irme a mi casa y sacarme las zapatillas. Pero me mira de tal manera que no puedo dejar de mirarlo. Se pone nervioso: yo lo pongo nervioso. Por que él no espera que yo le retenga la mirada durante tanto tiempo. Por que su mirada es magestuosa e inspira respeto, y ami eso me atrae de tal manera que no puedo sacarle la vista de encima.
A la vez que camino, él se acerca en dirección perpendicular hacia mi y nos miramos durante largos segundos. Y a él se le cae el vaso de ese algo que es café y se moja el pantalón y la camisa. Y me mira avergonzado. Y yo lo miro sin saber si ayudarlo o irme a mi casa a sacarme las zapatillas. Y yo también me pongo nerviosa: por que no sé que hacer. Pero todo pasa tan rápido que cuando recapacito, estoy en la vereda pensando si este buen hombre habrá encontrado el trapo de piso.

Fantasia

Abrimos la puerta los dos al mismo tiempo: él quiere entrar y yo quiero salir. Mi cabeza queda justo a la altura de su pecho (¿porqué siempre huele tan bien?). Respiro profundo y rápido para sentir su olor pero sin que se de cuenta.

- Eeee...nena...fijate por dónde andás.

- Jajajaja (risa tonta).

Él sigue su camino y yo el mio. Camino sin mirar por donde voy, por que lo único que tengo en la cabeza es una fantasía que aflora cada tanto: él y yo en el baño que tiene el botiquín medio salido. El me agarra fuerte de la cintura y me lleva hasta ahí. Y bueno...y pasan cosas "guarras". Salimos como si nunca nada hubiera pasado: como sería si eso pasara en mi mundo exterior.

Caritas

Dejo un crucigrama a la mitad y salgo corriendo a buscar mi etiqueta de puchos y mi encendedor en plan "primeros auxilios". Ni cirujía estética, ni amputación de pierna izquierda. Consultorio de cardiología: al fondo a la derecha. Se escuchan gritos, suspiros: llantos como dagas. "Prendé, prendé. Prendelo vos", le digo. Calladita y sin moverse, va despertándose de una pesadilla. Y yo la miro, solamente. Ella abre la boca, bosteza, y se retuerce mientras estira los músculos. "Prendete un pucho, dale no seas tonta". Y va dejando huellas húmedas en la vereda mientras quiebra el aire denso con su respiración entrecortada. "Acostate en el pasto, yo te escucho". Apenas abre los ojos, el viento cálido y seco va acariciándole los pies. Y con una bengala en cada mano, se va dejando caer otra vez en el olvido.

Claro que si

Una "U" estridente me resuena en los oidos. Pienso en las voces que me hablaban y que hace mucho no escucho. ¿Será un indicio de evolución?. Ahora me pongo cremas. Ahora los obreros de la construcción me dicen cosas como "mamita, te parto en veinte". Pero esta mañana me explotó un pantalón. Saltó el botón como disparado por un fusil. Y el que me puse en reemplazo, me dejó marcas en las chichas: estoy gorda. Y cierro los ojos y veo a una mujer rubia, con la cara larga como una tabla de surf, haciendo algo con las manos (quizás esté cociendo). Y también necesito cobrar (plata). Y también estaría necesitando un poco de sexo (con o sin amor). Y si pudiera elegir estaría en una playa siendo otra persona. Quizá vendiendo aros. Quizá haciendo "trenzas cariocas" (mentira: no le toco el pelo a nadie). Pero vendiendo aros, si. O preparando tragos exóticos en un bar-quincho al lado del mar. Pero estaría siendo otra persona, eso seguro. "¿Cuándo vamos a terminar el Fernet que empezamos?". "Cuando puedas escaparte de tu novia. Yo no tengo que escaparme de nadie". Como diciéndole que CUANDO EL QUIERA YO VOY A ESTAR AHÍ, ESPERÁNDOLO. Boluda soy. Sin embargo, ando superrequeteorgullosademi. Por que me siento feliz, a pesar de todo.

Oscuras inquietudes

Siempre la misma estúpida (yo, porsupu). Que cuando él se siente solo, me busca. Y que cuando él me busca, me encuentra. ¿Estrategias?. Creo que todas las más o menos razonables. No por ejemplo decirle que si no coge conmigo, me voy a pegar un tiro en la frente, o hacerle creer que estoy emabrazada de él. No, no, de esas no. Tampoco estoy tan rematadamente loca. Pero sí hacerle un poco de escándalo (error), o discutir con él y decirle que es una mierda (otro error), o también hacerle creer que estoy saliendo con otro (mentira estúpida), o darle celos con su amigo (Hércules). Nada. Nada, absolutamente nada, me sirvió. Un, dos, tres, probando. ¿Hola? ¿Hola? ¿Me escuchás?. Tutututututututu....¿Y para qué me deberían haber servido esas sandeces que hice?. Si ni siquiera sé porque las hice. Si yo nunca quise CASARME con él. Y cuando él me propuso irnos a vivir juntos yo le dije que era una locura y que nunca me iría a vivir con alguien como él. ¿Porqué hacía lo que hacía?. ¿Y porqué aveces lo sigo haciendo?. ¿Pero porqué mis desapariciones lo movilizan? ¿Y porqué cuando le demuestro interés se vuelve a alejar? ¿Y porqué le demuestro interés si en el fondo no me importa? ¿Y si en el fondo no me importa, porqué estoy escribiendo sobre él?.

MB

...y escribir las aventuras de una botella embasada al vacío...

D.S

El rey ha muerto...



¡Viva el rey...!

Post estúpido que no sé como me animo a publicar

Un hippie, se tira un pedo y se queda pensando en la experiencia vivida.

Un empresario, se tira un pedo y se queda analizando el beneficio económico del pedo.

Un filósofo se tira un pedo, y se queda divagando sobre el "sentido existencial" del pedo.

Un abogado se tira un pedo, y se queda pensando si lo pueden demandar por olores insalubres y pedos molestos.

Un poeta se tira un pedo y se queda añorándolo.



¿Alguna sugerencia?.

(aparte de que saque este post).

Manzana

Me caí de madura,

de mi árbol genealógico.

Consuelo, única

- ¿Viste ésta película?



- ¿Cuál? ¿Los CRONISTAS?

Día de lluvia

Abriendo la puerta él y yo le digo que no me deje volver, que afuera está lloviendo y que hace frío. Miento: no llueve, llovizna. "Atame a una silla y sacame el pantalón", pienso. Pero no me hace caso. Él anula mis poderes telekinéticos, él me anula ami . Se aleja de mi como quien se aleja de un tísico, o de un sidótico. Pero su naríz está sangrando al frente del espejo del botiquín. Y yo me tildo, como siempre. No sé..algodón ¿?. Si, si: algodón. Pero en el fondo no me importa si le sangra la naríz o si le duele la muela. El se aleja de mi siempre. Siempre se está yendo, pero nunca está volviendo. Y yo me cierro como quien cierra un libro aburrido en la segunda página. Me desplomo y me siento en una silla. Y él ni siquiera atina a darme una toalla para que me seque el pelo. Y el agua empieza a penetrarme la piel. Y el frío me llega a los huesos. Quereme. Quereme un poco nada más. Pero nada. Y su nariz. Y su sangre dosificada mojando la pileta del baño. Y las gotas de agua cayéndose de mi pelo y mojando el piso de madera. "¿Me das una toalla por favor?". El concepto de indiferencia es este plano. El es la indiferencia a gritos. Y yo, el suspiro de la resignación. "No me dejes ir", decía yo hace unos minutos. Pero mi voz se va perdiendo en los huecos de las paredes y nunca llega. Yo muda, él: sordo. El, perdiendo sangre, y yo, la paciencia.

Vidrio

Se van abriendo como las ramas de un árbol,

las grietas finas en diversos sentidos,

al son de un "track-track",

que te pone la piel de gallina.

Y la luz de un reflector lo guía,

y el aire lo acaricia con la humedad,

mientras miles de gotitas van dejando sus huellas,

y la onda expansiva lo vuelve a quebrar.

Tri

Acabo de darme cuenta de que el destino me ha facilitado las cosas sin que yo me diera cuenta y no estoy haciendo absolutamente nada por seguir sus indicaciones, ahora que ya lo sé.

Perú y España, dos países que siempre quise conocer.

Once y a.

Y yo acá: en el vértice sur de un triángulo que no termino de entender.

¿NO TE ANIMÁS A DESPEGAR?

NB: yo tampoco

Estanciera

- Si yo pudiera elegir...me gustaría tener miles de hectáreas de campo y propiedades. Muchas propiedades: departamentos, casas, etc..

- Osea que si vos pudieras elegir que hacer de tu vida, elegirías eso: ganar plata.

Silencio. Mirada de sorpresa. Alguien acaba de darse cuenta de algo...

Sábado a la noche

Todo muy rojo, muy techno otra vez, muy propaganda de Lucky Strike. Un trago con helado, Bailys y Oreo (mmmmmmmm...). Mi luz azul y las fotos de terror que le saco a Consuelo. Las parejas que se pelean. Las que se desean. Y las que....nada.


NB: me encontré 20 $.

La gárgola

Y no. No te voy a preguntar de tu vida. Ciertamente no me interesa si te casaste, si te recibiste o si te fuiste de astronauta a la luna con Homero Simpson. Y vos no deberías preguntarme de la mia, por el mismo motivo: por que no te interesa. Aunque me olvidaba...¡¡claro que te interesa!!. Si después vas a juntarte con el resto de los murciélagos amigos tuyos a hablar de mi. "Estaba vestida que parecía una loca...Me dijo que no estaba de novia...y que no se había recibido...". Sos fea como una gárgola, siempre lo fuiste. Una vieja chismosa de 25 años. Y alguien como vos no se merece poder hablar de mi.

Amor preciso

...ella dice que a todos por igual. Pero para mi es mentira: el amor no puede dividirse con tanta exactitud.

Moléculas, genios y mil dudas

Todo lo que hay en una molécula de agua, por ejemplo. Todo lo que hay y lo que no.

Podría (si yo quiero) dividir al mundo en dos: todo lo que hay adentro de una molécula de agua (incluída la molécula como sistema) y todo lo que está afuera.

Yo puedo dividir al mundo en tres si quiero ¿quién me lo impide?. Lo puedo dividir, ponele en cuerpos regulares, cuerpos irregulares y materia sin cuerpo. ¿Alguien se opone?.

Pero si yo quiero, puedo dejar al mundo como está. Con infinitas divisiones dentro de la infinita cantidad de parámetros que puedo usar para clasificarlo.

Es cuestión de ponerse a pensar boludeces (las mias normalmente no tienen límite), y uno puede hacer y deshacer a gusto y piaccere. Puedo faltar a la verdad, engañarme a mi misma, inventarme y desarrollarme todas las veces que quiera: todo pasa por mi cerebro. Claro que así, algún día voy a cruzar el umbral de la locura y ya sabemos que ese es un camino sin retorno (nota mental: ¡no tengo que ir hacia la luz!).

Aveces es miedo a pensar. A ir más allá dando el último de los pasos. Cruzar el umbral del portón de la coherencia, para entrar al de un psiquiátrico. Es el temor a descubrir la capacidad que hay adentro de mi cerebro. Pensándolo tontamente: ¿quién en su sano juicio negaría la posibilidad de aumentar la capacidad de su cerebro?. Si fuese así, digo, así tan fácil el ser humano debería haber evolucionado mucho más. Y no. (quizá evolucionó mucho más de lo que se cree). Pero debe haber algo oscuro, algo tenebroso, que hace que las personas elijamos la comodidad de no usar al cien por ciento nuestro cerebro. Para mi que es algo feo..¿porqué los genios se vuelven locos?. ¿Qué es lo que ven ellos que nosotros no?. Y si ven o descubren algo, seguramente es la ínfima parte de lo que es en realidad. Pero yo creo que ni siquiera alcanzan a tener la capacidad de darse cuenta de que se están dando cuenta de algo. Se vuelven locos por que no tienen la capacidad de soportarlo y seguramente algo en sus sistemas de defensa se activa y los aleja de la realidad...¿o de la irrealidad?.

Bueno, no sé...

Cada tanto tengo que evacuar mis dudas y mis boludeces...ya me voy a dormir...

Micabeza.com* (sólo para entendidos)

"Si yo le digo que cambié mi número de teléfono se va a pensar que quiero que me llame. Pero yo no quiero que me llame. Yo solamente no quiero que me llame a mi número anterior. Mirá si me manda un mensaje cachondo y lo lee mi futuro/a comprador, mirá...me muero. ¿Le digo? ¿Qué hago?. Mejor no le digo nada...que se cague. Soy mala. Mala, mala. En otro orden de cosas...hoy tuve ganas de llamar a la radio para; en lugar de pedir que pasen un tema, pedir que NO lo pasen más. Me tienen el clítoris inflamado con La balsa...".


NB: ni puta que ver el título con el texto...ustedes sabrán entender...

El locro interno de cada uno

Cerrá los ojos y mirá para adentro..¿qué ves?. Cuando era chica (pero chica chica, iba al jardín) hacía eso y veía locro. Si: locro. Mientras una maestra nos ponía música de Vangelis y nos enseñaba "expresión corporal". Ahora para mi la música de Vangelis tiene gusto a locro.

Ojo al piojo

Yo soy una tipa "macanuda",

por que vivo haciendo "macanas".

The little huge

...y vos que te creías grande, ahora sos una "insignificancia", un pelo púbico en un criadero de chanchos, un pedacito de nada. Nada comparado a la vida. Nada es parecido a un vientre con flores. Ni siquiera un cielo pintado con aerosoles anaranjados. Ni tampoco esas palabras que te hacen vibrar el pecho de la emoción. Y vos que te creías grande...qué irónico...

Querido diario:

esta semana tuve dos grandes satisfacciones profesionales y un dejo de "equipaje" pesado e inmanipulable en la historia de mi carrera.

¡Salud por mi!

re re re re

- ¿Qué vas a hacer esta noche?.

- Depende.

- ¿Depende de qué?.

- Depende. Si vos querías salir conmigo, no iba a hacer nada justo...Si vos me preguntabas por preguntar, si: tengo una fiesta re re re re divertida con gente re re re re "piola" en un lugar re re re re lindo. Pero en realidad (y supongo que a esta altura ya te habrás dado cuenta), si no salgo con vos, me quedo en mi casa a dormir por que lo de la fiesta re re re re era re re re re mentira. ¿Porqué me preguntabas?.

- No...para saber nada más.

- Ahh...che...¿sabías que esta noche tengo una fiesta re re re re particular?.

- No...¿por?.

- Por que todos los invitados somos re re re re pelotudos.

La conversación profunda de cada día

- Vos tenés que casarte con alguien con estudios, no como yo...

- No pensaba casarme con usted de todas formas...

- Jajajaja...que chinita de porquería que sos. Pero en serio: haceme caso. Yo tuve mucha suerte en esta vida...mirame: tengo hecho hasta primera grado de la escuela primaria y gano más que un médico...

- Discúlpeme...pero eso no es suerte...así está el pais...

- Si...que sé ió...puede ser...

- En todo caso tiene suerte de haber nacido en Argentina..

- Bueno, pero eso no importa. Vos haceme caso: casate con alguien con estudios. Buscate un tipo de guita, con lo linda que sos no te va a costar conseguirte un médico o un abogado.

Ni en pedo me caso con un médico o con un abogado. Los médicos viven de orgía en orgía o se culean a las enfermeras en los consultorios vacios o en los baños y yo no soy enfermera. Y los abogados....bueno...eso: son abogados.

- Yo ni siquiera sé si voy a casarme y usted ya quiere que me busque a un profesional...

- ¿Porqué no vas a casarte?.

- Por que no me interesa.

El viejo abre los ojos grandes y me mira como asustado. Creo que repentinamente cambió su visión hacia ami. Ni mejor ni peor: simplemente distinta.

- ¿Y no querés tener hijos?.

- No sé.

- Tomá un chupetín. Capás que se te pase la locura con esto. Jajajaja.

- Ojalá.

- Me voy. Tengo que seguir trabajando. Vuelvo en un rato....total...ami me pagan por pelotudiar todo el día...

- Jajajaja...lo espero más tarde. Chau.

Viejo chupandín

- No sabés la fiesta que era eso...Las chinitas bailando arriba de las mesas y los vagos chupando del pico: pico con pico.

- ¿Y qué chupaban?.

- Chupaban ginebra, cerveza...qué se ió que chupaban...estaban she mamados..Y las chinitas algunas terminaron medio en bolas...JAJAJAJA...

- ¿Y usted qué hacía ahí metido?.

- Qué sé ió..ni sé como fuí a parar ahí...

- Dígame la verdad: ¿usted también estaba chupado?.

- No m' ja, ió no. Yo dejé el vino hace mucho tiempo. Yo era alcohólico...No sabés lo que era. Venía a laburar she mamado...no sé como no me echaron...

- Yo tampoco...jajaja.

- Dejé el vino, el pucho y las mujeres..

- No le creo que halla dejado las mujeres..

- Jajajaja...yo tampoco me creo eso...

Aveces no sé si soy una buena persona o una pelotuda...

(o las dos cosas).

Flower power

Bueno...en fin. Mi temporada primavera-verano empezó horrible. Día agitado en el trabajo. Muy, pero muy agitado. Estress mental, ganas de matar a todo aquel que emitiera un sonido y presión por que todo me DEBE salir bien. Sino: chau. Salgo del trabajo apurada: tengo que hacer otras cosas. Tan apurada salgo, que llego temprano. Me voy a un ciber, leo e-mails: mis amigos quieren hacer un asado esta noche. Hago lo que tengo que hacer (que es un secreto) por que a las 18:15 tengo turno con la ginecóloga. Shit. No quiero abrirme de piernas ante una desconocida. El aire está hermoso, hay un viento cálido que me retrotrae a mis diesiciete años. Quiero volver a ser adolescente. Hay pendejos por todas partes. Van, vienen, se rien, festejan: quiero estar con ellos. Pero camino rápido por que tengo que llegar al hospital. En el camino veo una multitud de gente agrupada en una vereda. ¿Qué será?. Me asomo y en una camioneta hay unos pibes vestidos como de hippies-payasos (entiéndase camisas y pantalones rayados de colores estridentes) y otros subidos en zancos, repartiendo plantines. Si, señores: plantines. Las viejas se desesperan: "YO QUIERO UNO PARA MI CASA, DAME UNO AMI". Y los pibes contentos entregan plantines. Yo me pregunto...¿las gitanas son parte del show?. No. Las gitanas también quieren sembrar plantines. Hay una gitana que la veo siempre. Es rubia, de tes blanca y ojos claros. Es muy bonita. Pero tiene un CUUUULOOOO dantesco. Enorme. Y la gitana rubia sale del amontonamiento de personas, feliz y con un plantín en cada mano. Sigo mi camino y al pasar por una librería entro. "Hola..estoy buscando un libro que se llama FACTOTUM, con M al final". Nadie lo tiene, no está en ninguna librería. "No se consigue", me responden todos los libreros. Sigo caminando hasta el hospital. Llego. Me siento en la sala de espera y veo un rato Los Simpsons. En eso siento que mi vientre empieza a detonar. "No es posible que me esté cagando", pienso. Por suerte me vine bastante equipada. Por que como sabía como se venía mi día, puse de todo en la cartera. "No puedo entrar al consultorio después de haber cagado, no hay forma, no es justo que le haga una cosa así a la doctora". Pero no aguanto más. "Debe ser el litro de jugo de naranja que me tomé hoy...". Decidido: voy a cagar al baño. "Que halla bidet, que halla bidet, que halla bidet. Por favor diosito mio de mi corazón: que halla bidet". Entro al baño, busco el deseado artefacto al lado del inodoro y no: no hay bidet. "Mala suerte, voy a cagar lo mismo". Por suerte fué ligero el trámite. Me limpio con las "toallitas húmedas Johnson", con papel mojado, con todo. Me cambio la bombacha (cuando dije que estaba equipada era en serio) y salgo de lo más aireosa del cuarto de baño. HORA Y MEDIA ESPERANDO. Bueno, en fin. La doctora me hizo algunas preguntas, me dió una bata y me dijo: "sacate el pantalón y la bombacha. Sentate ahí y poné las piernas ahí". Y la boluda se sacó todo y se abrió de piernas. "No tengas miedo ni vergüenza, que yo hago esto todos los días". "¡¡¡Pero yo no!!!", quería decirle. Aparte siempre pienso que los doctores "deben haber visto algo peor que esto". E inevitablemente, después pienso que ojalá algún día yo no sea el "algo peor". Bueno, nada grave...Me preguntó si tenía novio y le dije que no (obvio, no le voy a decir que si, si no). Y cuando me preguntó cuando había sido la última vez que me había venido agarré muy techno yo, mi celular y me fijé la fecha. "Trece de agosto", le dije. "¿Estás segura?", me respondió. "Ahh...no el once de septiembre. Jajaja. Lo que pasa es que no le doy mucha bola a las fechas". "Claroo...sino tenés novio". Qué culiada ¿no?. ¡Cómo me va a decir eso!. Bueno, me dijo que "no era para tanto", algo que para mi era para mucho. Y tengo que hacerme el famoso "Papa nicolau", o algo así. Mierda. No quiero...Pero no queda otra....

Y ese fué mi día de primavera...

NB1: al final al asado lo hacemos mañana.
NB2: también me regalaron un ramo de flores :-)

Guilty

Y un día de estos me salen con que yo también soy la responsable de la guerra contra Irak...

Querido diario:

hoy miro para atrás y todo me resulta extraño. Es como no saber donde estoy parada (o sentada, según el caso). Querido diario, hoy no me puedo proyectar hacia ninguna parte. Un punto de fuga. Dos puntos de fuga. Y ninguna salida. Querido diario: hace varios días que ando media confundida y no sé para donde ir. Ni como. Ni cuando. Ni con quien. Hace varios días que siento una especie de claustrofobia, pero no de la física, sino de de la otra: de la abstracta. Querido diario: hace varios meses que no puedo "vomitar" mis miserias sin sentirme espiada y eso me hace sentir que se me cierra la última puerta.

La salida es por allá ------->

Notas (íntimo)

"Fax. América. Cojones. Costurera".

"Nena. Café, vasos. Silbar. Me olvide de pensar. canciones infantiles. Mate cocido":

"Personalidad. Dos voces".

"Ropa rota. Día raro. Lo único que no hice en mi vida. CG. Vuelos. Su vida privada. Clase de gimnasia. Inseguridad".

"Señora enferma".

"Se acerca el período. Dislexia. Patinador. Servilletas de papel. Curriculum. Auriculares. Merengadas. Mano. JJ. Dolor. Pelo mojado".

"Venganza del boludo. Lástima por mi. Hijo jefe. Peinado traicionero. Verdulero. Teléfono. Mari. Random nuevo mp4".

"Yo lo vi. Torre. Perro. Caniles. Eiti leida. Buzón".

Mensajes que tengo en mi ya viejo celular y que no quiero perder

Bandeja de entrada:

28-jun-05 14:31

"Choque el auto dos veces en 10 minutos.el htto tiene unos ojos a cerveza que mata no estudié. Le mande al nati un msj que era para cucu,todo mal."

04-jul-05 13:54

"Soñé que nadie me queria. Me levante con un nudo en la garganta. Lo peor q en l sño m peleaba cn vos. Pro eso no puede pasar..Vos n m vas a dejar d qrer nunca".

10-jul-05 02:54

"Hola gorda...Ya se que estar durmiendo.. No quiero molestart pero cuando sea vas a leer este msj..Estoy llorando,stoy cansada d ser tan idiota.tan impulsiva.T escribo porq avcs siento que sos lo unico que tengo y la unica persona q realmente m quiere..Que me entiende y no va a pensar mal d mi."

05- Ago-05 14:57

"Mañana tenemos que salir porque soy cagona y no me ànimo sola y el pato me envitò pero a la noche no a conversar primero si salimos a algùn lado me puedo tocar otro rato".

10-Ago-05 20:19

"Hay carteras marrònes como la mìa a 19, por otro lado conoces algùn ing civil, o tu pa no sabe donde puedo buscar en internet cuanto se requiere de materiales para hacer 1 metro cùbico de cordòn cuneta".

25-Ago-05 14:05

"La gasta y el naf. Q es eso? 1pollo o una gallina?..1 lechuza. En donde lo tenés? En compac o en cd?..En MP3. Tiene una mano a helada y la otra a su lado..Jaja".

28-Ago-05 12:38

"NB Tranqui gorda! Es el precio de comerte ese pollaso! Nos acostmos my tarde. Sino ac plan B corre dijo la tortuga! vos envidias Mi situaci. Pro es patética!".

13-Sep-05 22:14

"Yo estoy destinado a perderme, definitvamente, y solo algun instante de mi podrìa sobrevivir infinitamente en el otro.".

22-Sep-05 22:24

"encontré en el asiento un libro acerca d ética dsde punto d vista bíblico y dice las ancianas deben portarse c reverencia no ser chismosas ni emborracharse".

24-Oct-05 16:19

"Vamos a empezar facil..safismo ornamentacion, taciturno (3 sinonimos)vivaracha ripio. Quien fue Tolstoi. la respuesta puede ser enviada por e-mail besosgorda".

15-Nov-05 08:40

"Eso me hace suponer q ya terminaste la 1er tanda..2da: reportar, querellas, vanguardia fidedignas perfidas y sinonimos de:falaz y permisible..Jeje beso".

15-Nov-05 14:21

"TE AMO CON TODA MI ALMA. ESPERO Q ESTEMOS SIEMPRE JUNTAS Presentá el trabajo mana y despues t pones d cabeza a est ht el martes sino t Alzo MA Q COMPRENCHIONE!

19-Ene-06 23:19

"Salimos.temprano.v.maq.de.foto.y.el.mp3.dentro.debota.negra.mia.en.tu.placar".

02-Feb-06 16:30

"Jajaja, me encanta que recuerdes eso! Te olvidas del recuerdo de la tarde que fumamos, te sentaste y viste la obra de teatro jaja! Con el rubiecito como actor principal".

28-Feb-06 19:46

"Tambien te extrano a vos! Verte desnuda,verte mamada,jaja, verte dormida,en fin, verte".

28-Feb-06 19:56

"Si, yo tambien, ojala no pase mucho tiempo para vernos! Extraño mirarte a los ojos, fumar con vos ja. Tocarte, besarte y hacerte el amor y que te duelan las rodillas jaja".

14-Mar-06 11:50

"Hola hermosa! Laburando toy. Que ganas de hacerte el amor me dieron!".

14-Mar-06 11:56

"Te besaria todo el cuerpo x 1 hora y despues te haria el amor x 5".

14-Mar-06 12:44

"Se me paro pensando en vos,te veo arriba mio, penetrandote y besandote los pechos".

01-Jul-06 22:33

"con unos amigos a comer pollo al disco. como no me llamaste?. tuve solo en casa toda la tarde".

01-Jul-06 23:18

"Toy con amigos, comiendo asado y tomando tinto y cuchando a sabina y me acorde de vos. Te mando un besote enorme".

06-Ago-06 21:46

"Hola XXXX! Yo recien salgo del casino y perdi 100, buaaa buaaa.aparte con resaca de anoche jeje. Toy joya. Vos? Xq dolor de cabeza bb?".

11-Ago-06 21:53

"Estoy deprimido porque choque ayer".

11-Ago-06 21:53

"Estamos viendo scooby doo".

12-Ago-06 16:43

"Para hoy quedan entradas de 100 y 70 mangos. Asi que voy mañana. Nos vemos".

22-Ago-06 08:08

"Que carucha de dormida e? Jajaja despertate y pensa q la semana es corta Que hicieron ayer?".

23-Ago-06 13:38

"¿Sabias que viene Sabina?".

Bandeja de salida:

"De repente senti que me empezaba a dormir. Se me cerraban los ojos y ya casi estaba soñando. Pensé q será lo que me da tanto sueño?. Y mire afuera y era otoño".

"Códigos p' msj.AP: alta privacidad. CR: confirmar recepción. NB: no borrar".

"Aqui voy yo. Pragmatico, ofuscado, picapedrestre, buleria,trillado,desvencijado. Puede que no todas salgan en el diccio, en ese caso vas a tener que invest.".

"Segunda tanda. BIzarro, blasfemia, sacrilegio, orujo, escaramujo. Y una breve descripción de lo que es el dióxido de carbono (CO2)".

No confundir

Estoy feliz,

pero sin ganas de que me rompan las pelotas.

Torrrrrpe

Ayer fuí a conocer la casa nueva de una amiga y estrené una silla, que a los diez minutos rompí...


:-(

NB: no fué precisamente en un arranque de violencia, sino más bien en uno de torpesa.

Besos & porros

Y yo...lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba
lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba. Pero después me daba cuenta de que no era para tanto y dejaba de llorar.

Ni fú ni fá

El problema no es que yo "no soy así ni tampoco soy asá", como yo creía hasta hacía poco. El problema es aún más complejo: el problema es que "aveces soy así y aveces soy asá".

- ¿Porqué?.

- ¿"Porqué"?. Por que se me da la gana...

Querido diario:

hoy me contuve.

Miss....

DOCUMENTOS

Hercules

El diálogo que intento describir a continuación, está basado en hechos reales. Más precisamente, en una conversación de más o menos dos horas que terminó a las siete de la mañana de hoy. Pero antes creo que es necesario que aclare ciertos puntos. El primero, es que al escribir este post, estoy traicionando a mi interlocutor, a quien prometí "no contarle nada a nadie". Así mismo, creo que las consecuencias que este relato pudiera llegar a tener no serán relevantes (espero). En segundo lugar, quiero aclarar que dadas las circunstancias y la naturaleza del diálogo, del interlocutor y de mi mala memoria, es imposible transcribir la conversación con exactitud. Pero pienso hacer el intento.

El personaje (Hercules).

Hercules mide poco menos de dos metros, es rubio (pero rubio rubio: es amarillo). Tiene una risa estúpida, cara de estúpido y dice estupideces permanentemente. Nadie lo toma en serio. No tiene "verdaderos" amigos, y el único que tenía lo traicionó en dos oportunidades. Drogadicto (y cuando digo drogadicto, digo: adicto a la droga, aunque suene redundante), "nene de plata" y vago. Yo no sé que le vi...

Antecedentes.

A Hercules lo conocí hace poco más de dos años, la misma noche que lo conocí al oscuro. Desde el primer momento, hubo "onda" (aunque después de los decires de Consuelo y de analizarlo "de lejos", desde el principio hubo más onda con el oscuro que con él). Tuvimos una sola noche de sexo. Un polvo inconcluso, una noche "semi-trágica" y un desenlace "novelístico".

La circunstancia.

- Yo me voy de acá - le digo a Hercules al oido - acompañame a tomarme un remise.

- Bueno, dale. Vamos.

Salimos a la calle, hace un frío de cagarse y yo anhelo mi camita calentita y mis medias limpias.

- ¿Qué hora es?. Ya es tarde: te llevo a tu casa.

En el camino hablamos bastante. Pero el camino es relativamente corto, motivo por el cual él me ofrece que nos quedemos charlando en el auto. Yo asiento con la cabeza.

La conversación.

- Como te contaba: yo le escribí una carta agradeciéndole todo lo que ella había hecho por mi. Aunque debo reconocer que yo era un buen novio. La cagué muchas veces, pero también me enteré que ella me había estado cagando ami.

- ¿Y qué había hecho ella por vos? - le pregunto curiosa -

- Una vez fuimos de vacaciones a Brasil y ella me prestó diez dólares. Y yo quería agradecerle ese gesto que ella había tenido conmigo.

- Ahá (¿¿¿???). Pero me parece que tus intenciones no eran agradecerle que te prestara diez dólares, me parece que tus intenciones eran hablar con ella: buscar algo para llamar su atención.

- Jajajajajaja...si, puede ser.

- Pero en realidad eso no fué lo peor. Yo no sé si contarte todo esto: no se lo conté a nadie. Aparte vos no me vas a creer: vos nunca me creés nada.

- ¿Y cómo querés que te crea si sos un mentiroso?.

- Si, pero después de lo que me pasó no miento más. Yo no sé si contarte lo que me pasó. Yo con vos tengo mucha confianza: no sé por que. Me inspirás ganas de contarte cosas: ni a mis más amigos les conté esto. Para mi vos sos una "capa", yo te admiro....

- ¿Me vas a contar o no?.

- Bueno. Jajajaja. Emmm....no sé...es muy loco todo esto...no sé si contarte...

- Dale - le digo en tono "amigable" e intentando persuadirlo -

- Bueno, está bien. Todo empezó un día me fumé un faso..jajajajajajaja....Y me pegó re mal..re mal boluda: re mal. Empecé a ver cruces, no entendía nada. Mis amigos me decían: "che, ¿qué te pasa boludo?". Estaba pálido, tirado en el piso y no me podía mover. No sabés como estaba...no sabés..

- ¿Y cómo estabas?.

- Re mal boluda...re mal. Llegué a mi casa y le conté todo a mi viejo: le confesé todo. Encima mientras le hablaba estaba drogado...jajajajajaja...

- Que boludaso que sos...

- Ehhh bueno.....tampoco me digás así. Bueno...¿Qué te estaba diciendo?. Ahhh...le confesé todo a mis viejos. Ellos estaban re preocupados, entonces me mandaron al psiquiatra. No sabés el psiquiatra como me quiere. Cada vez que voy yo se pone re contento: me dice que nunca un paciente evolucionó tan rápido. La cuestión es que yo maduré muy de golpe. Después del accidente donde casi pierdo la vida...

- Pero...el accidente donde casi perdés la vida fué hace como cuatro años...no es por desanimarte...viste...pero...

- Jajaja. Tenés razón. Y el psiquiatra me dió unas pastillas azules. Dice que esas pastillas son para estabilizarme. Dice que mi cerebro viene haciendo así (y dibuja picos en el aire), y que las pastillas son para estabilizarme (y dibuja una linea recta). Pero después de eso, no sé que me pasó. Me volví inteligente.

- JAJAJAJAJAJJAJAJA. ¿Qué decís?.

- Boluda, no te rias: es en serio. Ami nadie nunca me tomó en serio, nadie me creía nunca nada..

- Porque siempre fuiste un mentiroso - lo interrumpo-.

- Bueno, digamos que vos conmigo no te portaste de lo más honesta. Yo me re enculé con vos y con el oscuro. Porque los dos me traicionaron. Yo le dije al oscuro: "si a vos te gustaba ella, me hubieras dicho. Pero lo que me molesta es que hallas ido por detrás".

- Es cierto.

- Pero después me dí cuenta de que la que me había cagado habías sido vos...jajajajaja.

- ¿Yo?. Yo no era tu amiga: el oscuro si.

- Está bien...puede ser..jajajajajajaja.

- Bueno, ¿qué te decía?.

- De las pastillas azules.

- Ahhhh cierto, le confesé todo a mis viejos entonces...

- Esa parte ya me la contaste.

- Ahh...estoy hecho bosta boluda...jajajajaja. Yo me siento re en confianza para hablar con vos. Vos sos una maestra. Yo siempre te admiré: vos hacés lo que querés con los hombres. Ellos no te usan a vos: vos nos usás a nosotros. Ami y al oscuro nos hiciste quedar como unos pelotudos: nos usaste a los dos. Jajajajajja...sos una maestra. Me encanta hablar con vos. ¿Te puedo dar un beso?.

- No, no dejate de joder. Dale, seguí contándome.

- No sé de que estaba hablando.

- Yo tampoco. Ahhh de que te hiciste inteligente.

- Si...viste que yo siempre fuí un desastre en la facultad. No iba nunca, siempre copiaba, me sacaba notas mediocres...bueno...después de las pastillas me volví inteligente: tuve "estress"...

- ¿VOS ESTRESS?. ¿QUIÉN TE DIJO ESA HUEVADA?.

- El psiquiatra. Estuve una semana sin dormir estudiando. Mis compañeros venían a que les explique todo, me estudié un toco así (y abre las manos) de libros. Quise sacar seis materias en una semana: estaba loco.

- ¿Y ahí te agarró el "stress"?.

- Si, estuve sin dormir una semana. Tomaba Red Bull para no dormir. No sabés boluda...después me putié con un profesor porque no me quiso aprobar: casi lo cago a puñetes.

(yo me muerdo el labio inferior).

- aparte no sabés...descubrí que tengo una capacidad para resolver problemas, para emprender proyectos que es impresionante: me asusto de mi propia capacidad. Y a todo lo tengo en la cabeza, es increíble la capacidad que tengo...todos me admiran. Nadie puede creer que sea yo. Hago un montón de cosas, no me drogo más: soy re buena persona ahora. Quiero dejar de hacer cosas por los demás y no puedo. A ver...explicame: ¿porqué te traje hasta tu casa si yo me iba a quedar allá?.

- Pero..

Y me interrumpe:

- mis amigos me re admiran: también soy filósofo..

- ¿Qué sos qué? - le digo con los ojos como el dos de oro.

- Filósofo. Me pongo a hablar con mis amigos y ellos se re emocionan cuando hablan conmigo. Los hago llorar boluda...no sabés. Para el día del amigo me llegaron un montón de mensajitos...y yo me re emocionaba...ese día estuve todo el día llorando. En algún momento llegué a creer que me estaba haciendo maricón. "¿Las hormonas me estarán jugando en contra?", pensaba. Veía revistas porno y no me calentaban...no sé... Es muy raro lo que me está pasando. Con las minas no sabés lo que es...boluda. Tengo pendejas por todas partes y todas están re enamoradas de mi: ¡quieren que las deje embarazadas!. Cuando estamos cogiendo me dicen: "llename, llename". Y yo les digo: "¿estás loca boluda?". Y no sabés lo que soy culiando. Yo no soy machista, para nada. Pero no sabés como cojo. ¿Te acordás de esa vez que...?.

- Si, me acuerdo. ¡Qué desastre que fué!.

- Yo me quedé re marcado de esa noche que tuvimos. Porque fuiste la primera mina después de mi ex. Aparte todo lo que pasó después..¿te acordás?. Que vos y el oscuro andaban juntos y me traicionaron..¿te acordás?.

- Si, me acuerdo. ¿Fué tu peor polvo? - le digo suponiendo la respuesta-.

- Si - y sigue cavilando - no, no: hubo otro peor. Una vez que no se me paró.

- Jajajaja.

- No.... no sabés la cantidad de pendejas que tengo. Estoy asustado boluda. Al principio me re preocupaba. No entendía nada. Tenía una voz que me hablaba de adentro ¡y me decía lo que tenía que hacer, boluda!. Era re loco. Pensás que estoy loco, ¿no?.

- Si.

- Yo sabía que te iba a sustar cuando te contara esto. Jajaja. No te tendría que haber contado nada.

- No me asustás.

- Es impresionante - me dice sin escucharme - desde que empesé a hacer cosas buenas, me pasan cosas buenas. Y la culiada de mi ex no me respondió la carta que le mandé. Yo le escribí cosas que me salían de adentro...

- ¿La de los diez dólares?.

- Si. No me respondió la culiadasa. Antes yo era mala persona: era mentiroso y no hacía nada por nadie. Ahora soy re bueno...es como si estuviera poseído por un angel: no sé que me pasa. Y todo el tiempo escucho la voz de mi conciencia que me dice lo que tengo que hacer, que me guía. Al principio me asustaba, pero después me acostumbré. Pero eso no es nada. No sé si contarte lo otro...por que..

- Dale contame - le digo.

- Noooo...no sé. Yo hasta ahora no le conté esto a nadie. Nadie me entendería.

- ¿Al psiquiatra tampoco?.

- No...estás loca. Si le digo que escucho una voz adentro mio, me va a seguir dando pastillas. No quiero tomar más pastillas.

- Pero no seas boludo...le tenés que contar todo, así te puede ayudar.

- No...yo hace mucho que tomo pastillas: efedrina, keratina, heroína...no quiero más pastillas. Me quiero desintoxicar.

- Bueno, pero dale, contame "lo otro".

- Bueno, está bien, pero prometeme que no le vas a contar a nadie.

- Te lo prometo.

- Bueno, resulta que hace un par de semanas, me fuí al medio de una montaña, donde hay una comunidad de indios. Y escalé unas montañas. ¡No sabés lo que soy escalando!. Pareciera que hice eso toda mi vida. Y tengo una puntería de la puta madre.

Entonces saca un cuchillo y me dice:

- mirá que bien la sé usar.

Y empieza a jugar con el cuchillo con una sola mano. Yo veo el filo del cuchillo ir y venir delante mio y pienso: "este pelotudo me va a sacar un ojo".

- Dejate de joder con ese cuchillo, me ponés nerviosa.

- Jajajaja. No te asustés, chiquita: conmigo no te va a pasar nada malo.

- Jajajaja. Seguí contándome. Estabas en el medio de la montaña...y

- Bueno...yo no te quiero asustar..pero mirá:

Y saca una cantimplora de plástico blanca que estaba prolijamente arañada en la base: como si alguien la hubiese estado rasguñando.

- ¿Qué es eso? - le pregunto ya con un poco de miedo.

- No sé. Apareció así.

- Pero no puede ser...eso se debe haber rayado en el auto.

- No boluda: es imposible. Es casi nueva y nunca la llevo a ningún lado. Y eso que no viste lo otro.

- ¿Qué es lo otro?.

- No sé si mostrártelo. Te vas a asustar.

"Este se está haciendo el misterioso", pienso.

- Dale, mostrame.

- Vení, bajate y te muestro: está en la parte de afuera del auto.

- Me hace frío, mejor contame.

Un poco por frio y otro poco por miedo...¿vió?.

- En la parte de atrás del auto, hay otros rasguños: más grandes. Están desde que fuí a esa montaña a hacer los rituales.

- ¿Y para que te metés en esas cosas?.

- No sé. Es la voz de mi conciencia que me manda a hacer cosas raras.

- ¿Y si la voz de tu conciencia te dice que te tires de un edificio de veinticinco pisos, vos lo vas a hacer?.

- No sé....

Ya habían pasado como dos horas. Muchas cosas no me acuerdo. Todo era muy incoherente, muy descontextuado, no había lógica en nada de lo que decía...

- Ahora...decime una cosa...¿qué porcetaje de todo lo que me contaste es cierto?.

- El 99,99%.

- ¿Y el 0.01% restante?.

- El otro 0.01% es porque es posible que todo lo que te conté esté dentro de mi cabeza: soy un enfermo mental.


Finalmente me vence el sueño. No esperaba que mi noche terminara así (y mucho menos que así empezara mi domingo). Le pido que me lleve a mi casa. Pero antes me dice:

- esa colcha que tenés puesta, está bendecida, la bendije cuando fuí a la montaña. Si te vas sin darme un beso, la colcha te va a trasmitir una enfermedad. Te vas a engripar y vas a estar vomitando por dos semanas. Dame un beso, dale.

Le doy un besito chiquitito, y agrega:

- tiene que haber contacto de lenguas, sino no sirve.

- No me jodas, ya está.

- ¿Sabés la de besos que robé con la historia de la colcha?. Jajajajaja.

- Chau - le digo mientras abro la puerta del auto -

- Che..antes que te vayas...¿podremos ser amigos nosotros dos?. ¿Creés en la amistad entre el hombre y la mujer?.

- No sé...pienso que si. No tengo la cabeza para pensar en eso. Nos vemos al rato.

- Chau, nena cuidate.

- Cuidate vos...

Yo

Soy un ser superior,

viviendo en un nivel inferior.

Extraño los programas de Gasalla en la tele.

Nada

relevante

Sueño de una tarde de verano

Anoche tuve un sueño hermoso. Estaba en el sur y hacía mucho frío, aunque era un día de sol. Estaba con otras personas pero no me acuerdo de ninguna. En eso yo descubría un mar. Pero era un mar cerrado: en realidad era un lago (pero en mi sueño era el mar). Muy turquesa, muy limpio, muy transparente y rodeado de montañas de piedra. En mi sueño yo pensaba que el agua debía estar muy fría (sin reparar que dentro del "mar" había mucha gente bañándose). Entonces yo tocaba el agua con la mano...y sorpresa: el agua estaba apenas tibia, la temperatura del agua era inmejorable. Lo mismo el paisaje. "Esta es la corriente de aguas cálidas de la que tanto hablaban: estas son las verdaderas Grutas", pensaba. Yo llamaba a mis compañeros y los invitaba a nadar conmigo.

Inquietudes

¿Es realmente posible dejar de querer a alguien?.

¿No es acaso el amor un sentimiento irreversible?.

¿Qué estará haciendo Marilyn Manson en este momento?.

I

Soy como una hormiga que escarbó tanto en la tierra, que al final encontró el consuelo.

Negros

Ultimamente estoy racista. Yo siempre fuí muy de la postura de: "hay que darle una oportunidad a la gente humilde. Si son choros, es en alguna medida culpa de toda la sociedad". Pero mi conciencia social se fué disolviendo a medida que empecé a sentir que ellos tenían poder sobre la clase media (en algún momento imagino que debe haber sido al revés). Hoy por hoy, los odio. Odio a los ladrones. Odio las villas que son nidos de ladrones y de asesinos. Odio la gente que vive en la mugre. Odio que suban al colectivo y tengan olores (yo si me puedo tirar pedos en el colectivo pero ellos no pueden tener olor a cebolla debajo del brazo). Odio (como ya dije en otra oportunidad) que se suban las mujeres con doscientocincuenta chicos y los sienten a cada uno en una butaca distinta. Y que la gente que vuelve cansada de trabajar y que SI pagó el boleto, tenga que ir de pie (por ejemplo: yo). Odio a los villeros, choros, negros subnormales que pululan por todas partes. No así a los cirujas. No confundir: yo lo que odio es sentir que quiero vivir en otra ciudad donde no tenga que estar mirando todo el tiempo para atrás.

Soñar me cuesta tiempo

Se me antoja un cigarro con licor de algo (preferentemente de chocolate) un sillón de esos re cómodos y música tranqui bien bajita. Se me antoja todo eso en un especie de living sombríamente iluminado y acondicionado a la temperatura de...mmm...unos veintiseis grados celsius. Nada más.

(SUEÑO+COMPUTADORA) x PRIMAVERA=SENTIR ARENA EN LOS OJOS+ESTORNUDAR CADA CINCO MINUTOS

Me acordé

¡Porque es un buen compañero, porque es un buen compañero, porque es un bueno compañeroooooo....y nadie lo puede negar. Y nadie lo puede negar, y nadie lo puede negaaaaar...!.

NB: pensándolo bien, la entonación del tercer "y nadie lo puede negar" suena a amenza...¿o es idea mia?.

PP

Yo le estoy diciendo que lo odio,

y él sigue como si no pasara nada.

Caos

Yo sé que te apabullo un poco. Que soy demasiada información desordenada. Técnicamente hablando: soy datos. Nada más. Y eso. Yo sé que te mareo de vez en cuando. Que un día te digo una cosa. Otro día te digo otra. Y casi nunca repito lo que dije antes (aveces si). Pero quereme como soy. Así: psicológicamente desordenada.

Consuelo de tontos

Siempre es bueno saber que hay cosas peores.

Nadie lo puede negar (y nadie lo puede negar y nadie lo puede negar ¿de qué canción era?).

Oops

Hoy hice una reflexión buenísima,

pero me la olvidé.

Asnos

- Hola..¿tiene un bulón de tres pulgadas y media de largo?.

- Mmmm... a ver...déjeme ver. No. Tengo de tres coma cinco. ¿Le sirve?.

- No, no. Yo necesitaba de tres y media.

La anterior fué la entrada 1500

Día perdido

Hoy el día se pasó despacio pero rápido. En realidad, es como si el día de hoy nunca hubiera existido.

Slim

El pantalón me queda chico. Quiero adelgazar...pero alfajores. Quiero hacer dieta...pero milanesas. Algún día le voy a sacar un ojo a alguien con el botón del pantalón. Gorda. Gordita. Regordeta. No puedo dejar que eso pase. Así que yogurt, tostadas de glúten y ensalada de pasto.


NB: pero me quedan tan bien las tetas más gorditas...

AMORES PERROS

Los "isopos",

son elementos,

que me resultan por demás sospechosos.

¡JA!

Tengo ganas de reirme.

De reirme así: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Ganas de llorar de la risa. De que me duela la panza y los músculos de la cara de tanto reirme.

Y después de tanto reirme hacer: ahhhhhhhh y largar otra jubilosa carcajada.

Lo que buscaba

No sé. Es raro.

Hace varios días que tengo la misma personalidad.

Y ahora que la encontré,

no estoy tan segura de quererla.

Solo por hoy: aproveche la oferta

Yo no puedo pedirte que me entiendas. Eso sería demasiado exigente de mi parte. No te merecés cargar con tamaña responsabilidad. Y yo no me meresco que vos hagas eso por mi. Pero...

...pero nada. No tengo "peros" esta vez.

SG

"...de pronto fuí un varón,

que no tenía mujer...".

Memorias

Dicen que los humanos tenemos memoria selectiva. Y cuando alguien está mal, le decimos: "no te hagas problema, después ni te vas a acordar de ésto...". Porque dicen que las personas tendemos a recordar las cosas buenas y a desechar las malas. ¿Pero qué pasa cuando es al revés?. ¿Cuándo desechamos las buenas para acordarnos de las malas?. Más bien, la pregunta debería ser:

¿Porqué pasa eso?.

¡Allá va el desierto de Gobi!

Una vez me tiraron con un atlas por la cabeza.

Inconexiones de las mias

Organismos unicelulares. Pluricelulares. Cara de ameba mojada. Actitud de bacteria combatida. ¡Y que sea la última vez que me saco una foto haciendo pis!. Yo pregunto: "¿hago las cosas bien?". Yo no quiero tus respuestas como espadas por la espalda. Si, si: hay una "ele" de diferencia. ¿Nunca te habías dado cuenta? ¿no?. Si hay algo que no me gustaría, sería por ejemplo llamarme "Silvana". Moraleja del día: "no volver a dejar evidencia de mis frikadas al alcance de mis compañeros de trabajo". "¿Hola? ¿Sos un estreptococo desteñido?". Menos mal que no me llamo "Marcela". Entre tantas otras cosas me encontré una arroba. Estaba ahí tirada. No sé como no la vi antes. Pobre mounstrito violeta. Su traje nuevo. Su traje negro. "¡El traje no! ¡el traje no! ¡Me salió carísimo!", decía. Pobre mounstrito violeta. "El intestino me funciona como un reloj", dice la chica de la propaganda de Ser. ¿Por? ¿Cuando te tirás un pedo hace "tic-tac"?, pregunto yo en silencio. Y hablando de silencio: shhhhh. ¿Qué hago con todo esto?. "Pobre delirante", pensarán ustedes. ¿Quienes?. ¿A quién le hablo?. ¿A quién confieso?. ¿Ante quién expongo todas mis barbaridades configuradas en "posts"?. "Hacé una cosa", me digo. "Agarrá todas esas preguntas y metetelas en el c....". No me gusta escribir "culo". ¡Ay, pobre de mi orgullo!". Y pobre del mounstrito violeta. Los dos estamos re solos. Pero somos fisiológicamente incompatibles. Hace mucho que no hablo de mi orgullo. Hace mucho que ya no confieso barbaridades. Eso está mal: muy mal. a dice que se siente estafado, o algo así. Pero es que es culpa de mi perra todo esto. Ella tiene la culpa. Dejémosnos de joder ¿ok?. ¿O qué?. ¿O QUE?. Mmmm me pongo violenta y gruñona. ¿Seré una mala persona?. ¿Qué me hace estar tan segura de lo contrario?. "Hay que cuestionarse todo en ésta vida", dicen los que saben. En cuyo caso también debería cuestionarme si "ellos saben". Y también debería cuestionarme si debo cuestionarme todo. Así soy yo. Imaginate vivir adentro de mi cerebro. Te volverías loco/a. ¿Qué habré estado haciendo yo un día como éste pero hace 11 años?. Está bien, está bien. Ya sé que hacer con mis preguntas.

Vida cotideana

La "vida cotideana",

tiene más de cotideana,

que de vida.

Osea,

la "vida cotideana",

es una rídicula paradoja a la que estamos acostumbrados.

Ojos

Hay ciertos días, en los que tengo la horrible sensación de no querer nada. Como por ejemplo hoy. Como por ejemplo mañana. Soy marioneta. Soy el muñeco espantoso que usan los ventrílocuos: soy chirolita. No deseo nada. Y no deseo a nadie. Soy la mujer de la vista corta. La que no mira al futuro. Soy la mujer de la vista retrospectiva: la de los ojos en la espalda. Siempre mirando hacia atrás. Y cuando entiendo que el pasado es irreversible, me quedo en el medio de la nada. Cierro los ojos de la espalda, y los de la cabeza. La mujer de la vista corta. Jajajaja.


NB: auspicia este post, Optica Lucent.

Sin remedio

Hoy sentí la tranquilidad de comprender,

que no tengo más opciones,

que seguir siendo yo misma.

Querido diario:

hoy me tiré un pedo en el colectivo.

Transformaciones

Nos vaciamos como regaderas. Nos exprimen como a limones maduros. Me extrujan como a un trapo de piso. Te revientan como a un sapo en el asfalto. Nos mutilamos solitos, como psicópatas enfermos. Te trituro para hacer marucha molida. Te dispersás al viento como un ser humano en polvo. El sol te seca la piel y vas por la vida perdiendo escamas. "Disimulá", te decís. Pero te mirás en un espejo y te falta la mitad de vos.

¡Sorpresa!

Dentro de un par de minutos,

puede que el amor de mi vida esté en la puerta de mi casa.

Tiempos

Lo que tarda en prenderse el calefón.

Lo que tarda la computadora en iniciar Windows.

El que dura la llamada de teléfono para saber cuánto crédito te queda.

Lo que tarda la caída de un pajarito después de haberse electrocutado en una linea de cables.

Lo que dura calentar el agua para hacerte un té.

El tiempo que perdés buscando un fuck'n encendedor.

El tiempo que tardás en darte cuenta que lo tenías en el bolsillo.

El tiempo que te lleva decirle a alguien la hora.

Lo que tardás en lavarte los dientes cada mañana.

El tiempo que te hace falta para olvidarte de alguien.

Y el que te hace falta para acordarte de como empezaba esa canción que hace mucho que no escuchás.

Lo que yo tardo en escribir estas boludeces.

Y el tiempo que voy a "perder" escribiendo tantas otras.

Gitana emputecida

El Sr. Burns, abrió la puerta de mi oficina y al verme, me dijo sorprendido:

- ¡Se cambió el peinado! ¡Parece una gitana!.

- Jajajaja si. ¿Quiere le lea la mano?.

- ¿Cual le hace falta? ¿La derecha o la izquierda?.

- Jajajajaja. Cualquiera.

- Ahh...bueno. Entonces me lavo las dos.

- Si siempre te lavás las manos viejo del orto..

Inventos II

Hace varios días que me da vueltas por la cabeza el invento del "pantalón-silla".
¿Andaré cansanda?.

Inventos I

¿Faltará mucho para que Mac invente un Ipod con conexión inalámbrica a internet y que en las apliaciones tenga el E-mule para poder bajar música desde donde se te de la gana?.

¿O tendré que esperar mucho tiempo para saciar mis antojos de canciones en lugares inesperados?.

Extrañas conexiones

Cuando fumo,

me arde el oido derecho.


NB: no son tan raras, puesto que primero me duele la garganta y después el oido.

Diferencia radical

Tener

el

as

en

la

manga,

no

es

lo

mismo

que

tener

el

culo

en

la

mano.

Aplastale los sesos a tu contrincante y decile: "inservible, subnormal".

Declaración feminista

Los hombres no saben cerrar puertas*,

y ami eso me irrita hasta la locura.


*en sentido estrictamente literaral.

La gente simple dice cosas, como por ejemplo ésta:

"Era de lindo el tinglado...estaba precioso realmente".

¿ALGUIEN ME EXPLICA QUÉ PUEDE LLEGAR A TENER DE LINDO UN TINGLADO?

Sordera inconciente

¿Para que te voy a preguntar "¿cómo andás?"?.

Si apenas empezás a hablar yo dejo de escucharte.

Cada día me interesa menos la vida de las personas. Ni la de las exitosas, ni la de las fracasadas. Ni la de las enamoradas, ni de...bueno...ni de las otras. De ninguna. Y no es una elección conciente. Pero apenas alguien empieza a contarme "de su vida" mi audición empieza a ir "en bajada". No sé por que. Es como un piiiiiiiiiiiiiiiiiip. Como una censura al "bla bla bla" ajeno. Y empiezo a pensar en otra cosa. ¿En qué?. Ni puta idea de que es lo que pienso. Simplemente me voy. Y lo peor es que en su mayoría son personas que me caen bien. Personas con las que alguna vez mantuve un diálogo amable, a las que alguna vez yo también las "blablabié" con mis asuntos. Y ahora lo que tengo es un déficit de atención. No me concentro. Y me pierdo pensando (creo) en mi cosas. ¿Egoísta?. Si. Y muy.

Me quedé preocupada por el viejo. ¿Y si se hubiera muerto?. ¿Y si se quebraba algo?. Si a otra persona le hubiera pasado lo que ami, yo le diría: "pero no fué tu culpa que el viejo se cayera". Pero sin embargo me siento mal. Especialmente por haber sido ESE viejo. Podría haber sido cualquier otro. Pero no. Tenía que ser ese: Don Manolo.

Snif.

Don Manolo y mi primera insatisfacción

No me van a creer. O si. No es algo tan extraordinario. Pero..¿se acuerdan del viejo de la foto? ¿De Don Manolo?. Bueno. Resulta que saqué a pasear a mi mascota. El viejo estaba en la vereda del frente de su casa charlando con dos viejas, cuando su perro se acercó ladrando a la mia. El viejo (supongo que por hacerme un favor pero aún así sin reconocerme), lo agarró del collar y mientras cruzaba la calle le dijo "andá a casa". Yo me quedé mirando esa "escena" cuando vi que a Don Manolo se le enredaron las piernas y cayó de cara al piso. Su anatomia débil quedó tirada al lado del cordón de la vereda. Se cayó sin hacer ruido, como si fuera una bolsa de plumas.
Las dos viejas cruzaron corriendo la calle y mientras Don Manolo se levantaba con la mano en la naríz, ami me empezaron a temblar las piernas. Corrí cruzando la calle y vi como al viejo le sangraba la naríz. En el piso de la vereda de su casa habían gotas de sangre. ¡Qué cagaso que me pegué!. Las dos viejas lo entraron a la casa y Don Manolo me miraba desde la puerta. Yo estaba paralizada. No sabía que hacer. Cuando vi que las dos viejas lo iban a ayudar y me sentí de lo más inútil, le dije a mi perra en voz baja: "vamos". Y me volví pensando que siempre arruino todo.

Rodion

La verdad es que extraño a Rodia Raskolnikov.

Y casualmente descubrí que tiene un blog:

http://rodionromanovich.blogspot.com/

No sé si está bueno. Lo único que alcancé a ver es que en el encabezado dice: "...seguro que algo para decir tiene". Pero aparentemente, lo único que tiene para decir son cosas que ya dijeron otros...

Me parece que éste no es el verdadero Rodia. ¡¡Farsante!!

Reflexiones

Anoche (y en medio del puchi puchi),

descubrí que,

yo tengo que "asimilar" que a la persona que estoy buscando,

no la voy a encontrar,

(fundamentalmente por que no existe).

Y a eso tengo que grabármelo en la memoria.

(porque yo después me olvido de éstas cosas).

Cuando te pongas la carterita marrón, llevala siempre cerrada.

Por que si se te corta la tirita, se te va a caer todo al piso.

Mi noche de anoche

Toda la noche "punchi punchi". Yo no seré una experta en la materia, pero la música techno es una mierda. Y los reflectores tienen seis grados de libertad. "Mirá como se mueven las lueces..¿viste?". "Si, tienen seis grados de libertad". Mirada sospechosa. Mirada de "¿de qué carajo estás hablando?". Yo me hago la misteriosa y no le respondo nada. Cuento los lados de la rosca de un bulón: son seis. "Ballantines" dice la luz azul de la barra. El alcohol me da asco. Daikiri con torta: sobredosis de azúcar. Estoy empalagada. Quiero fumar y tomar agua. "No, no gracias. No quiero Fernet: no me hace falta...jajaja". Y también hay luces naranjas en el techo. Yo tengo puesto un pantalón ajustado que me aprieta las nalgas. Hoy alguien me dijo que Jenifer López (o como se escriba) tiene asegurada sus nalgas...¿y si le rompieran el culo?. Entonces daikiri de durazno. Y nada más. Re abstemia yo. Vasos van, vasos vienen: ami me duele el juanete. La frikada de la noche: mando un mensaje a un número inventado diciendo: "me duele el juanete". No sé por que hago estas cosas. No tengo la excusa del alcohol. Solamente la de la insanidad mental que tengo. Nadie respondió a mis delirios oseos. Las amistades exigen ciertos sacrificios: yo lo único que quiero es que el mio no se prolongue hasta las seis de la mañana. Tres veces seis: seis grados de libertad, seis lados de la rosca del bulón, seis de la mañana. 666. Muy lejos de ser una noche diabolica, terminamos comiendo un chori chori en un puestito de mala muerte. Creo que son las cuatro y media.

Y después no quiero que piensen que soy una imbécil

- ¿Te puedo dar un alka por los cinco?.

- ¿Un alka-eda?.

- ¿Qué?.

- Nada, nada.

"Ubicate en tu palmera",

diría Roberto Flores.

Alacena

Sonrisa en polvo.

Alegría deshidratada.

Amor en lata.

Vierta una taza de buenas voluntades sobre su estómago y agregue besos y sal a gusto.

Agonía

Era tu languidés y tu trágica descompostura. Era el tiempo retrocediendo acelerado en tu estómago enfermo. Estabas débil. No eras vos.

Era tu palidés brillando en un cielo desmesurado. Era tu voz vibrando ondas en el aire. No sé que te pasó. Yo me preocupé.

Fueron - más que nada - tus palabras tristes y absortas en el silencio. La fiebre y el llanto de la impotencia. Eran tus labios pálidos y fríos dibujando garabatos en el aire. Yo te pregunté. Pero vos estabas mudo.

Y así el cobarde estalló en inverosímil alegría. "La vida continúa", pensó. Y se fué por una puerta por donde nunca más volvió.

Cal y arena

Aveces siento que mi cerebro todavía es una obra en construcción.

Querido diario:

hoy vi un perro muerto adentro de una bolsa blanca y me largué a llorar.

Amor infrarojo

Los ponemos bien cerquita, formando una "T". Es el kamazutra de la nueva era, son nuestros puertos infrarojos haciendo el amor. "Apretá ese botón", me decís con calma. Y yo sumisa y sin preguntar, aprieto. "¡Activá el puerto! ¡activá el puerto!", te grito sin querer perder la paciencia. Y vos apretás. De la misma silenciosa y sumisa forma que yo. Y entonces nos quedamos mirando con pasión como del interior de tu aparato entran cosas al mio. La información fluye por nuestros canales. Apenas son unos bytes...¡pero qué lindos se ven saliendo de vos y entrando en mi!. Es un espectáculo de amor. La dedicación, la pasión y el silencio casi ininterrumpido con el que miramos la corriente de melodías fluyendo en perpendicular.

Y acabamos. Finalmente acabamos los dos juntos en un orgasmo virtual. Y ahora tu canción es mia para siempre.

¿?

Turrito arravalero, camoneate unos ratitos para acá, al lado de tu guachita sinvergüenza.

Las lineas de tu mano

Yo voy a predecir tu futuro.

Me las voy a jugar de pitonisa, de bruja, de gitana. Y vas a ver (dentro de muchos años) que tan errada no estoy.

Profecía:

Vas a vivir una vida apacible, tranquila: una vida sin sobresaltos y aburrida. Pero es la vida que vos querés (o que vos pensás que querés). La vida de juntarte con tus amigos a comer asado los domingos. La vida de trabajar como un burro toda la semana para comprarte un televisor Sony pantalla plana. La vida tener hijos y vestirlos con ropa "Cheeky". Y la vida de tener un sillón blanco que contemplar cuando - bajando la escalera de tu acogedora casa - te haga pensar: "mirá todo lo que tengo". Pero esa vida no es para vos. Le estás errando, me parece. Porque algún día, cuando tu hijo/a más grande tenga 14 años, te vas a encontrar sentado en tu sillón blanco y queriendo escaparte de tu casa, de tu familia y de tu esposa.

Vas a ser viejo. Vas a tener ñietos y yo te voy a mostrar este post (¡y vas a conocer mi blog!) y quizá me digas: ¡¿cómo no me dijiste ántes?!. Vamos a hablar de tu vida, de tu ya acostumbrado hastío a la vida cotideana, a la rutina de la vida de propagandas y del consumo desmedido de tu esposa.

"En definitiva no soy un infeliz. Estoy conforme con la vida que hice", me vas a decir en tono de confesión. Pero yo te voy a mirar bien a los ojos y te voy a decir "me alegro mucho por vos, porque te quiero mucho". Pero en el fondo de mi alma, no te voy a creer.

Paren un poco

Y la gente predica: "vos tenés que ser como sos".

Pero después se acobardan,

y cuando vos "sos como sos",

te empiezan a hacer "sutiles" sugerencias sobre tu enroscada personalidad.

Rareza

Y en un laberinto de arbustos,

yo no me perdía.

OSECORTER

(mental)

Reverenda atorranta

Yo bailaba a lo muy puta, moviendo la cabeza (y la cinturita). Era colorada, tenía el pelo largo y un culo de la puta madre.

Pero después...

no sé.

Después,

me pasó lo que soy ahora.

We are the world

Ni te me acerques. No me dirijas la palabra. Ni siquiera te atrevas a preguntarme: "¿qué tal?". Nada. Hagamos de cuenta que existimos en dimensiones diferentes. Vos no me ves ni me escuchás. Y yo lo mismo. Ya que inevitablemente tenemos que vernos la cara todos los días, tratemos de hacer con nuestra convivencia un mundo mejor.

Casas

- ¿Y RM cómo anda?.

- Biennn. Re bien. Está de novia con un amigo mio y se están haciendo la casa.

- ¿¿¿¿En serio????. No te puedo creer. Yo me compré una heladera, un lavarropas, un somier y un placard, y lo tengo todo metido adentro de la casa de mi vieja. ¡Qué lo parió che!. Esas son las cosas de la vida que me dan bronca.

Imágenes

Cuando alguien usa la expresión: "sacar de mis casillas", inevitablemente me imagino un tablero de ajedréz.

Y cuando alguien dice la palabra: "menudencia", me imagino los menudos del pollo.

Mi blog

Ya no me siento tan cómoda acá.

Meter la pata

Cuando alguien te dice: "no aclarés que oscurece",

y empezás a sentir las piernas llenas de barro.

"Estoy hasta las manos", pensás.

Y no hay vuelta atrás.

"Rewin, rewind".

Pero no.

La vida no tiene "rewind", ni "play", ni "FF".

Todo

Te doy el limón y te doy la sal,

¿qué más querés?.

Sueño oriental

Anoce me soñé en China.

Soy el silencio

No puedo hablar. Siento crecer un tubérculo en mi garganta. Ni siquiera abrir la boca. Respiro por la naríz. De mi voz: ni noticias. Nada.

Achís

Estornudar,

me produce algo parecido a putear.

Back to the future

¿Cuánto importa el futuro?.

Ami,

menos de lo que pensaba.

¡Liberen mi bilis!

locaderemate.com

¿Nadie necesita un corpiño blanco talle 85?.

Vendo o permuto.

Nota psicótica mental

Hace mucho que no tengo ganas de matar a alguien.

Interrogantes

Te preguntás cosas y encerrás tu cabeza entre dos signos de interrogación. Pero siempre, idefectiblemente, las respuestas que plasmás endulzan - fina y sultimente - tu ego. Ya no es así, amorcito. Estaría siendo hora de que despiertes de tu nube de pedos. ¿O pensás seguir abasteciendo tu autoestima en base a tus inevacuadas inquietudes?.

JAJAJAJA

"Si bailas cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo, tarán, así me gusta bailar contigo, bailar contigo si tiene motivo, por que si juntamos los cachetes, pechito con pechito y ombligo con ombligo...".

Y el tiburón....jajajajajajaja...el tiburón...

Soy patéticamente mala para mentir.

Que no es lo mismo que engañar.

Para engañar soy una Graciela Borges cualquiera.

VOS

"...y todo aquello que hace que vos seas así y no de otra manera...".

Identidad desconocida

Odio cuando alguien me agrega al messenger y después me pregunta quién soy.

YO

Yo no soy un objeto sexual.

Soy un sujeto sexual.

Putitos

¿Acaso no es rídiculo que con la pinta que tienen éstos tres puedan cantar una canción cuyo estribillo dice: "Siiiii, solo eso fue (achuuu), un amor de verano. Siiiii, solo eso fue (achuuu),un amor en vano"?.



Pero lo más triste es que se me pegó esta canción desde las nueve de la mañana, hora en la que tuve la desgracia de escucharla.

Payaso

Yo entraba a la cocina de mi casa y me veía reflejada en un vidrio. Miraba con más atención y veía como detrás mio un payaso tenebroso me estaba mirando y se reía.

También, veía de refilón a alguien caerse de un árbol altísimo. Sospechaban que había sido un asesinato. Sospechaban que la vieja de al lado había sido la asesina.

Yo tenía miedo. Mucho miedo.

Fué como un sueño de terror.

J.S

Hoy volví a escuchar Sabina.

Poco duró el receso...

La bienvenida "al nuevo"

Esta es mi oficina, por lo tanto:

se escucha la música que yo pongo,

se hace lo que yo digo,

y se pude traer todo tipo de golosinas sin ningún tipo de restricciones.

Veinticinco

Querido diario:

hoy se me cayó una moneda de veinticinco centavos al piso y como fué a parar muy lejos no la levanté. Todo ésto no tendría importancia, si ayer, no le hubiera pedido prestado diez pesos a mi mamá, cinco pesos a ED, veinticinco centavos a un pibe de la facultad y tres pesos a una amiga. Ahora me siento no solamente pobre, sino deudora múltiple, morosa y con alta probabilidad de nunca más devolverle los veinticinco centavos a mi amigo de la facultad.

Ivess

Hoy me siento como el último chorro de un sifón de soda.

¡Queremos justicia!

Sin ánimo de parecer una hija de puta.

Pero...no logro entender por que los familiares de un muerto siempre piden justicia. Es decir, no es que no lo entienda o no lo "comprenda". No lo asimilo. Creo que ese sería el término: asimilar.

S.O.S

Primero veo un dedo, después una mano que tiembla y que sale de abajo del agua como pidiendo ayuda. Y nada.

Al rato la mano baja precipitadamente y el agua vuelve a su sútil tranquilidad.

¡Afuera hay oxígeno! ¡Afuera hay vida!.

Pero ese es un lago con peces muertos donde todo se limita al silencio. Y nada. De vez en cuando alguien saca una mano para pedir auxilio.

Reacciones

Cuando me emociono,

se me ponen los pezones de punta.

Otra cosa

Ahh...ya me acordé..lo otro que me molestan son la generalizaciones.

En definitiva: me molesta la gente que habla al pedo.

Fallada

Tengo un caracter de mierda.

Pero de mierda, en serio.

Y soy muy irritable.

Muy irritable.

Y me enojo con mucha facilidad.

Demasiada.

Y tengo muchos otros defectos.

Pero soy una buena persona.

Una cosa

Dos cosas basicamente no puedo soportar de nadie.

La primera, la gente que habla sobre cosas que no sabe con la seguridad de un experto en la materia.

La segunda, me la olvidé.

DELIRIUM TREMENS

Post insulso

Querido diario:

hoy iba caminando hacia la parada del colectivo cuando ví que estaba en la esquina a punto de cruzar la calle y entonces lo perdería para siempre (¿?). Cuando empecé a correr el chofer me vió y frenó adelante de tres camiones que empezaron a tocar bocina incesantemente. Yo corrí como hacía años que no lo hacía y cuando me subí al colectivo toda agitada, el chofer me dijo: "se te cayó la bufanda". Y vi mi bufanda tirada a treinta metros. Yo le dije: "no importa, lo mismo me salió diez pesos", a lo cual él respondió: "si vas corriendo te espero". Así que me bajé y corrí hasta buscar la bufanda mientras los camioneros tocaban bocina alocadamente.

Eso nada más.

Llorando como una Magdalena

Anoche me miré en el espejo y era un mounstruo.

Me largué a llorar como hacía mucho no lo hacía.

Para lo cual recurrí a mi refugio más cómodo: debajo de las sábanas.

Me puse en posición fetal y simplemente lloré.

Lloré por cinco minutos mas o menos.

Me retorcía y movía las piernas como queriendo disolverme entre las sábanas hasta llegar a la gomaespuma del colchón y desaparecer.

Cuando volví a mirarme en el espejo parecía un mounstro con la cara hinchada, entonces lloré con más ímpetu.

Una burbuja de moco me hacía cosquillas en la nariz, y si algo me molesta son las burbujas de moco que me hacen cosquillas en la nariz. Así que fuí al baño, busqué papel y cuando volví a la cama ni siquiera me acordaba por que había estado llorando.

Cuando me acordé, seguí llorando un poco más y pensé en Rodia Rakolsnikov.

Tuve demasiadas ganas de dejar de ser yo. De vivir en otro cuerpo, con otra vida. Sentí que ser yo era una responsabilidad que no estoy dispuesta a asumir. Y si yo no puedo hacerme feliz ami misma...¿cómo puedo pretender hacer feliz a otra persona?. Y peor aún...¿cómo puedo querer traer hijos al mundo si ni siquiera sé como permanecer en el mundo yo?. Y ya sé: "tengo que agradecer por lo que tengo por que bien podría tocarme vivir en el lánguido cuerpecito de un nene de Mozambique". Pero me chupan un huevo los nenes de Mozambique. Yo lo único que quiero es ser feliz.

¿Qué pasó con tu encanto?.

¿Te lo expropiaron?.

Cartón

Cuando te miro veo una caja.

Todo me chupa un

Abuela hot dog

- ¿Vamos a comer un pacho?.

- No.

- Dale...vamos a comer un pacho.

- No.

- ¿Por?.

- Por que no.

- ¿Porqué no?.

- Por que no. Y no me insistas por que mi abuela que tiene como cien años se pasó la tarde cocinando para mi y ahora no la puedo dejar clavada.

- Entoces llamala y decile que ponga un plato más en la mesa......Ni a gancho habrá cocinado pancho...¿no?.

Celos

- ¿Y fué con ustedes al campo RM? ¿Tenía puesto un escote?.

- Que se yo...

- JAJAJAJAJAJA, te ponés celosa cuando te pregunto por RM....JAJAJAJA.

- No me pongo celosa - le digo secamente. Che...¿qué hiciste el fin de semana?.

- Salí con mis amigos. No me cambies de tema. Siempre que te pregunto por RM te ponés así: celosa.

- Ammmm...no me pongo celosa.

- Si te ponés celosa.

- No me pongo.

- Si.

- No. ¿Y adónde fuiste?.

- No me cambies de tema.

- Si te cambio - le digo no pudiendo soportar más las ganas de reirme y estallando en una reveladora carcajada.

Un día de furia en la solitaria vida de Don Julio

Hoy Don Julio me trató mal.

Pero mal mal.

Delante de todos.

Al principio pensé que me estaba jodiendo, entonces me reía. Hasta que empecé a ver a que la cosa iba más en serio....y...

"me calenté p' la mierda".

Todos en la oficina se quedaron callados escuchando nuestra discusión.

- PERO COMO NO ME VAS A VISAR QUE ME SACASTE ESO - vociferó a cuatro manos Don Julio

- Y YO QUE SABÍA QUE USTED LO NECESITABA SI NO LO USA NUNCA.

- PERO LO MISMO ME TENDRÍAS QUE HABER AVISADO...¿O NO TE DISTE CUENTA DE QUE ESTABA INCOMPLETO?.

- ¿Y COMO QUIERE QUE ME DE CUENTA DE QUE ESTABA INCOMPLETO?.

- PERO POR FAVORRRR.....HACE CUATRO HORAS QUE LO ESTOY BUSCANDO.

- BUENO BUENO...

Me levanté recontra caliente y me fuí como si no pasara nada mientras todos me miraban como diciendo: "¡qué cartacter la pendeja!".

El baño final

Ella se estaba lavando la cabeza cuando vió por primera vez que la tensión bajaba. La luz se apagaba y se prendía, motivo por el cual decidió enjuagarse rápido el pelo para salir de la ducha. "No quiero morirme carbonizada", pensó.

Se terminó de vestir en el baño (para aprovechar el calorcito del vapor) cuando se cortó la luz. Se escucharon pasos en el pasillo y una voz familiar que dijo: "¿qué habrá pasado?".

Mientras se ponía las zapatillas sentada en el inodoro alguien abrió la puerta. Era un hombre. "No hagas ruido", le dijo susurrándole al oido. "Te vine a buscar. Me estabas esperando ¿no?". Ella se quedó pasmada. No era cierto que lo estaba esperando, aunque en cierto punto si. Esperaba a alguien. A alguien sin nombre ni apellido. Sin cara. Sin voz. Ella esperaba a un total desconocido, pero a nadie en especial. "¿Estás vestida?", le preguntó mientras le tocaba los brazos para comprobarlo con sus sentidos. "Agarrame de la mano y no digas nada". El le extendió la mano y ella lo agarró con fuerza y temblando (un poco por frío pero más que nada por miedo). Afuera todavía se escuchaban voces: "hay que llamar a los de la luz. Yo llamo y vos fijate si se cortó en toda la cuadra".

Salieron sin hacer ruido. Ella con el pelo mojado y él con una caja de herramientas en la mano. Caminaron varias cuadras por las calles oscuras, tomaron un taxi y nunca más la volvieron a ver.

DEMOLIENDO HOTELES

Cáncer

Nunca un horóscopo le acertó tan bien.


NB: salvo por del corazón y el bolsillo.

Saliendo a ver...

Hoy salí a caminar para ver si me pasaba algo.

Pero lo único que me pasó fué haber vuelto.

No entiendo ni un bite de esto

¿Porqué en internet está limitado el espacio (capacidad)?.

¿Quién lo limita?.

¿Quién es el dueño de ese espacio?.

¿Porqué algunas casillas de correo tienen mas Gb que otras?.

¿Se compra?.

¿Se remata en deremate.com?.

¿Se puede fabricar más espacio ilimitadamente?.

¿O tiene un límite?, y si tiene un límite ¿cuál es?.

Ley 3.000.001 decreto reglamentario 206 bis

Hoy volví a sentir claustrofobia. Entre la mesa y la pared. Literalmente. Me quedo sin aire, me hace calor, estoy encerrada y no puedo salir. Me ahogo.

"Dejame pasar, quiero ir al baño" - digo agonizando en silencio.

Entro al baño. Pienso mientras hago pis: "¿Y si salgo haciéndome la que hablo por teléfono y después digo que me tengo que ir?. No, mejor no. Ya veo que se dan cuenta".

Inseguridad extrema. Paranoias a full. Convivir conmigo es perjudicial para mi salud...

Ejemplar en extinción

Yo no debería reproducirme para hacerle un bien a la humanidad.

Gordito

El gordito me cae "gordo". El gordito es un cero a la izquierda. Pero su sola presencia me perturba.

A ver...pantalones anchos, anchos, anchos. Zapatillas redonditas de las que están de moda. Remera de "surf". Cara dependejo concheto mal. Teléfono celular de lo más caro que viene.

Pero todo eso podría haberlo obviado, si el gordito no hubiera entrado sin saludar haciéndose la estrella, ni si lo poco que dijo hubiera sido evidencia de que aún posee materia gris en su cerebro, ni si se hubiera armado un porro con calidad sin hacerse el que "yo armo porros desde que nací", ni si hubiera dejado de hablar por teléfono un solo segundo y si no hubiera tenido ese porte de CONCHETO DESGRACIADO Y LA PUTA MADRE QUE LO RE MIL PARIÓ.

GORDITO HIJO DE PUTA Y LA CONCHA DE TU HERRRRRRMANA. DESPERDICIO DE METROS CÚBICOS EN EL PLANETA TIERRA. PENDEJO DESCEREBRADO CONCHETO E HIJO DE UNA GRAN PERRA PUTA Y LA ARGOLLA SUCIA DE TU HERMANA LLENA DE MOHOS Y GUSANOS. NEGRO DE MIERDA PENDEJO CONCHETO ASQUEROSO INMUNDO DESPERSONALIZADO Y LA PUTA Y CULIADA MADRE QUE TE PARIÓ. AMÉN.

Quiero un ejemplar de éstos

Me gustaba pero como muy suabecitamente. Por afuera, como describiendo una trayectoria sinusoidal por la superficie del piso. Nada más.

Hoy lo vi. Creo haberlo visto hace poco en una plaza cerca de mi casa, sin saber si era él o no. Ni lo saludé. Segundo por que no estaba segura de que fuera él y primero por que no sabía si él sabía quien carajo era yo.

Como decía: hoy lo vi. Me gustó más...terrenalmente digamos. Más que él, su tipo de vida. Que es parte dé él también, pero no es lo mismo.

Biólogo. Hermitaño. Pobre. Inteligente. Viejo.

"Se va al medio de una laguna y se pasa los días estudiando a los pájaros", me cuenta una amiga. "Duerme ahí, come ahí y después se vuelve. Es un tipo raro y muy piola. Es buenaso...".

Pero no. No, por muchas cosas.

Y no quiero volverlo a ver.