Otra vez la misma historia

Estoy parada en la raya que divide la esperanza del escepticismo. En realidad podría decir que estoy en la linea de largada de una etapa en la que empieso a pensar que todo puede suceder. Y pasa mucho tiempo hasta que entiendo que en la realidad las cosas son diferentes, entonces vuelvo a pasar por el duro proceso de tener que entender todo de vuelta. Como si de vez en cuando me olvidara de todo y quisiera volver a empesar.
Y acá estoy esperando que todas esas cosas sucedan...siempre igual en las mas aburrida y desesperante monotonía.
Así que voy a prepararme para tomar apuntes de todas las explicaciones, excusas, conclusiones y relfexiones que se me cruzan por la cabeza para poder eviar que me vuelva a suceder. Estoy un poco aburrida de mi.
En fin.

Así me siento

Sigo sintiendo que tengo cosas para decir....
Entiendo que voy a seguir teniendo esta sensación hasta tanto no haga públicos mis sentimientos.
Anoche, después del recital sentía una imperiosa necesidad de decirle cuanto lo quiero..quería encontrarlo ahí mismo y decirle TODO.
Pero el no estaba ahí, no era ninguna de esas personas y ninguna de esas personas era él.
Nunca está..siempre respirando otros aires, siempre ocupando otros espacios. Y mis espacios tan vacios sin el, impregnados de silencio y urgencia. Ya no creo que alla otra salida, es que perdí la fé misteriosamente después de haber pasado varias noches sumida en el silencio y la locura.

De una noche..

Hubo una vez una noche en la que el amor se dedicó a invadirme persuasivamente. Yo no lo quise escuchar pero su voz era cada vez mas fuerte, y sus gritos se escucharon en todo mi cuerpo. Entonces, resignada y con apuro lo oí atentamente, mientras alguien obstruía mis espacios vacíos, que se hacían cada vez mas y mas chicos. Y el dolor se hizo fisico en mi cuerpo como materia blanca que se esparce por la piel y los espacios vacíos se vieron sometidos a la autoritaria orden de la extasiada carne de otro cuerpo.
Y la noche seguía de testigo de una guerra en paz, del silencio que duele hasta hacerse suspiro y muere.
Y al final la voz se hizo susurro, y en la posición mas indefensa me dejé llevar por el sueño, obviando las palabras y todo lo demás, hasta que un llanto me depespertó y caí en una realidad sin sueño.
Están tan faltos de intensidad y tan mediocres que me asusto de mi misma, estos sentimientos procreados desde una realidad infinita hacia una dimensión conocida me vuelven mas vulnerable a las miradas. Ay.... miradas que sin ellas yo sería tan libre pero siento sus pupilas volverse ami de la manera mas fastidiosa y como queriendo arracarme un grito de desesperación.
Me visto, en las penumbras de un cuarto matrimonial, no encuentro mis cosas y siento verguenza de mi pálida desnudés que dice mas de lo que yo le permito.
Estoy tan preocupada que me olvido del dolor , pero sin embargo, y muy para mi sorpresa, no estoy de mal humor, sino todo lo contrario.
Y así fué.

Un día con olor a mierda

Me escuché hablando de un olor nauseabundo que me persigue a todos lados.
Mientras lloraba un poco y a las lágrimas me las secaba el viento sentí que no había nada mas para mi sobre este suelo.
Pensé bastante, sobre todo escenas retorcidas, suicidas, dramáticas..que sé yo.
Y me equivoqué al pensar que un simple paseo me iba a sacar como volando de esta caja llena de penas, sin embargo todo fué igual cuando llegué.
Y empeorando hacia la tarde, las circunstancias me fueron talandrando la cabeza porque sentía que en ellas habían señales que yo tenía que interpretar. Nigún fundamento científico, nada de ecuaciones, ni gráficos...simplemente la búsqueda de una explicación a todo esto que me pasa (por encima).
Pero no encontré nada, solamente un desierto árido y hostil de broncas y odios, y debo reconocer que me resulta un territorio poco conocido.
Y lo peor es que sigo con ese dolor de cabeza que te produce no poder llorar con ruido...porque nadie te tiene que escuchar, o porque no tenés nadie que te escuche. Que aveces es casi lo mismo.
Nadie, ninguno, hace mucho, me acuerdo, etc..
Estoy tan triste que ni siquiera tengo ganas de respirar. Me siento un poco perdida acá en esta casa donde siempre estuve.
Me siento una extraña en mi propio barrio, me siento ajena a todo y a todos.
Me siento ajena a ese mundillo de rubias indénticas....de donde pude escaparme felizmente anoche...
Hoy tuve la sensación de escaparme de algo, en realidad de escaparme de mi misma y yo misma estarme siguiendo con la mirada acusadora de quien se ve reflejada en una persona despreciable.
Es así como me siento, me siento patética y odio sentir envidia de los demás, sobre todo de las personas que mas quiero.
Necesito catarsis!.
Hoy estuve pensando en eso..soy muy envidiosa. Necesito decirlo, expresarlo sacarme este disfraz que llevo encima que no soy yo.
Bueno...mañana será otro día...(que consuelo estúpido).
Como si los problemas se fueran a dormir con uno. Aveces siento como si la pena velara mis noches y me impregnara los sueños con su olor.
Y me despierto con dolor de cabeza....odiando estar en este mundo, donde existe el dolor de cabeza, donde existe el dolor...
Dicen que después de la tormenta sale el sol....yo sigo esperando..como siempre.Cuando miro mi vida desde arriba, veo lo siguiente:
Me veo ami, sentada en una sala de espera, esperando ser atendida..
Y veo a las personas que salen por las puertas por las que yo espero entrar, felices, sonrientes con la vida casi resuelta. Y yo sosteniendo mis kilombos como puedo, como una especie de grasa negra que se me escurre por los dedos, pero no la puedo dejar caer. Esperando impaciente que se abra esa maldita puerta, porque en cualquier momento se va a todo a la mierda.
Al principio tenía paciencia, sentía que en algún momento las cosas se iban a solucionar, pero este estado de ansiedad y tristesa me están empesando a desesperar. Toda esta situación me está sacando lo peor de mi, y no quiero vivir con lo peor de mi para siempre!!. Snif.
No me gusto, me detesto..me siento fea, muy fea por dentro y por fuera.
Y no me gusta mi vida, ni nada de lo que me rodea. Ni la mediocridad de los demás, ni la mia.
Ni las rubias teñidas y vacias ni mis amigas obsecionadas con la atención de los hombres. Odio las competencias cuando no las puedo ganar...
Y ultimamente siempre pierdo...
Detesto la mentira de los que se creen viviendo en una propaganda de Quilmes y de las boluditas que están posando para la revista Caras.
Odio ser mas fea que mis amigas y odio sentirme tonta cuando sé que no lo soy.
Odio que FD no me dé bola y tener que darme cuenta a lo topetasos que si en 4 años nunca quiso estar conmigo, jamás va a estar y odio estar pensando que ojalá me equivoque.
Odio exigir a mi mente mas de su valor nominal.
Odio haber perdido la buena memoria que alguna tuve y que tanto necesito.
Odio sentir todo este odio acumulado y podrido y con olor a mierda.
Porque mis pensamientos (aunque muchas veces delirantes) siempre tuvieron buenas intenciones.
UFF..
Bueno, este es el tercer intento en el día de descargar toda esta cloaca que tengo adentro.
Hoy no creo poder dormir tranquila..

Cuanto sale?

Piensa en plata, en dólares, cheques, acciones y todo eso.
Se convierte en una obseción, y todo tiene que ver con eso. Hace mucho que dejó de disfrutar la vida porque cada segundo tiene un costo y cada costo se asimila a la angustia. Su mente es verde y tiene el mismo color que el petroleo, que su psiquiatra, que todo lo que emplique gastar.
Cual será el costo de vivir así?.
Tiene ñietos y los quiere, pero trata de comprar su amor con juguetes que pretenden ser caros...como si ellos se dieran cuenta.
Después de eso todo es peor...todo es plata todo son monedas todo son los dos miserables pesos de todos los días...las cosas que nunca puedo hacer porque no tiene plata y el trabajo que no quiero conseguir por su desacuerdo.
Me siento inmersa en una prisión en la que ni siquiera puedo extender los brazos.
Entonces pienso que todo esto no sería tan patético de tener a alguien a mi lado que me haga sentir que todo esto es boludés...pero no lo tengo.
Y vuelvo a caer en lo mismo de siempre...y como nunca soporté que me pasaran por encima me revelo ante mi como una tormenta eléctrica....y para que hablar..si siempre las cosas suceden del mismo modo.
Siempre atrás, contando los kilómetros que faltan para alcanzar el ritmo de los otros y siempre todo mal, porque cuando llego lo demás ya se fueron y siempre sola...contandole en secretitos a un papel que me siento para el culo.
No soporto que me administren ni que me den órdenes no soporto que me pisen...no quiero estar mas así.
Mirá la hora que es..jeje.
Ese cenicero lleno de colillas me recuerda que hoy fumé mucho mas de lo normal y que no hice nada de lo que quería hacer, como siempre, y eso me recuerda a una señora que no dejaba vivir a su hija porque la torturaba hablandonle de sus gastos y de lo caro que era vivir en este país, que la plata no era para comprar cigarrillos. De haberle hecho caso, probablemente no hubiese tenido esa tos horrible que la atacó el ultimo invierno...no, no hay que justificar a los idiotas...
Encima se dió el lujo de decirle que buscase un novio con guita porque estaba costumbrada a vivir muy bien.
Según su posición vivir con 10 centavos toda la tarde en el centro tiene que ver con gente que se encuentra en una excelente posición económica. Y comprarse ropa cada muerte de obispo y tener que usar los pantalones gastados y las remeras desteñidas debe ser glamoroso, quizás el ultimo grito de la moda en Paris.
A que le llamará vivir muy bien??.
A tener que llamar por teléfono a escondidas?????
A tener que vivir pidiendo plata prestada??
Algunos conceptos son muy extraños según algunas personas..

Quiero un cielo de enfermeras que saboree mis heridas y las cosa con hilo de seda....y que cierren en una preciosa cicatríz donde la lluvia no pueda mojarla y que solo puedan abrirse por la humedad de un beso..
Estoy subida al mastil de este naufragio a las 3 de la mañana, como el angel de Cordera..yo sé muy bien que la soledad desespera sobre todo por las noches, cuando se escucha el sonido de la sangre navegando por las venas..y apenas algunos suspiros cansados...

De las cosas que odio y de mi...

Odio la gente que interrumpe

De las cosas que odio y de mi...

De las cosas que odio y de mi...

La gente siempre interrumpe. Es mas, hay personas que se dedican a molestar en los momentos menos aptos. Son ese tipo de personas quienes se convierten en mis victimas.....

En fin.
Estaba pensando que detesto algo que se vuelve ordinario y cursi. Detesto las bandas que no saben atravesar esas etapas y se convierten en ídolos instantaneos de un grupo enorme de pendejas que gritan desaforadas y con sus brillantes pupilas dilatadas....
Probablemente no sea culpa de ellos.
Estoy empesando a detestar que HDS se empiese a escuchar en todos lados, que lo escuche cualquiera, que los oigan sin escucharlos.

Hoy me siento como el clima. Pesada, húmeda y con probabilidad de tormenta.
Estoy agresiva y hasta se podría decir que un poco mala. A pesar de que la noche de anoche fué muy positiva y la pasé muy bien.
Estas cuestiones hormonales me hacen perder la lógica de todas las cosas.

Cambiando de tema....que probabilidad hay de que me crescan las tetas de acá a fin de mes?????..........
NINGUNA..ZAZ
Antes pensaba que era cuestión de tener paciencia (que ingenua), de haber observado un poco mas a mis ascendientes me hubiese dado cuenta que ni la paciencia ni la buena voluntad iban a poder ayudar a que usara un corpiño con algún sentido coherente, por lo menos hasta que tuviera 60 años.
Cuando iba a 7mo grado me junté con 4 compañeras de la escuela a ensayar un baile en la casa de una. Ellas no eran mis amigas.
Mi mamá me había comprado un corpiño deportivo que por supuesto me puse para ensayar. El problema fué no haber tenido la precaución de ponerme una remera mas oscura para disimular que usaba un corpiño que no sostenía nada.
Sin embargo ellas se rieron toda la tarde de mi, hasta que fuí al baño a escondidas y me lo saqué..
Fué muy triste..
Después se sorprenden porque entra un chico a un aula y mata a todos sus compañeros...
Algunos chicos son malos, crecen siendo malos, y sin embargo triunfan en la vida siendo así....y sigo sin entender tantas cosas...
Que tan victimario es un chico que se harta de ser marginado por pares de su misma edad....pobrecito.

Y voy a seguir hablando de las cosas que me molestan.
Me molesta la gente que tiene el cerebro del tamaño y la forma de un dado.
Como puede ser posible que una persona no pueda entender a otra en algo tan simple???.GRRRRRRRRR.
Encima respirando aires de superioridad y supremacía como si la lógica antes de ser lógica tuviera que pedirles permiso a ellos.....
Por favor....
Espero no ser así...

Me molesta de mi muchísimo haberme vuelto tan envidiosa y mala.
Me siento horriblemente mal, no quiero ser mas así quiero ser como era antes.
Pero siento que yo sola no puedo y que necesito unos puñados de suerte y al azar un poco de mi lado. Y me sale todo siempre mal, como si me estuvieran poniendo a prueba: a ver cuanto aguanto...
Me estoy conviertiendo en una persona que detesto, no me gusto.
Me cansa escuchar a mis amigas, estoy muy intolerante...puajjjjj, estoy desagradable...