Un día con olor a mierda

Me escuché hablando de un olor nauseabundo que me persigue a todos lados.
Mientras lloraba un poco y a las lágrimas me las secaba el viento sentí que no había nada mas para mi sobre este suelo.
Pensé bastante, sobre todo escenas retorcidas, suicidas, dramáticas..que sé yo.
Y me equivoqué al pensar que un simple paseo me iba a sacar como volando de esta caja llena de penas, sin embargo todo fué igual cuando llegué.
Y empeorando hacia la tarde, las circunstancias me fueron talandrando la cabeza porque sentía que en ellas habían señales que yo tenía que interpretar. Nigún fundamento científico, nada de ecuaciones, ni gráficos...simplemente la búsqueda de una explicación a todo esto que me pasa (por encima).
Pero no encontré nada, solamente un desierto árido y hostil de broncas y odios, y debo reconocer que me resulta un territorio poco conocido.
Y lo peor es que sigo con ese dolor de cabeza que te produce no poder llorar con ruido...porque nadie te tiene que escuchar, o porque no tenés nadie que te escuche. Que aveces es casi lo mismo.
Nadie, ninguno, hace mucho, me acuerdo, etc..
Estoy tan triste que ni siquiera tengo ganas de respirar. Me siento un poco perdida acá en esta casa donde siempre estuve.
Me siento una extraña en mi propio barrio, me siento ajena a todo y a todos.
Me siento ajena a ese mundillo de rubias indénticas....de donde pude escaparme felizmente anoche...
Hoy tuve la sensación de escaparme de algo, en realidad de escaparme de mi misma y yo misma estarme siguiendo con la mirada acusadora de quien se ve reflejada en una persona despreciable.
Es así como me siento, me siento patética y odio sentir envidia de los demás, sobre todo de las personas que mas quiero.
Necesito catarsis!.
Hoy estuve pensando en eso..soy muy envidiosa. Necesito decirlo, expresarlo sacarme este disfraz que llevo encima que no soy yo.
Bueno...mañana será otro día...(que consuelo estúpido).
Como si los problemas se fueran a dormir con uno. Aveces siento como si la pena velara mis noches y me impregnara los sueños con su olor.
Y me despierto con dolor de cabeza....odiando estar en este mundo, donde existe el dolor de cabeza, donde existe el dolor...
Dicen que después de la tormenta sale el sol....yo sigo esperando..como siempre.Cuando miro mi vida desde arriba, veo lo siguiente:
Me veo ami, sentada en una sala de espera, esperando ser atendida..
Y veo a las personas que salen por las puertas por las que yo espero entrar, felices, sonrientes con la vida casi resuelta. Y yo sosteniendo mis kilombos como puedo, como una especie de grasa negra que se me escurre por los dedos, pero no la puedo dejar caer. Esperando impaciente que se abra esa maldita puerta, porque en cualquier momento se va a todo a la mierda.
Al principio tenía paciencia, sentía que en algún momento las cosas se iban a solucionar, pero este estado de ansiedad y tristesa me están empesando a desesperar. Toda esta situación me está sacando lo peor de mi, y no quiero vivir con lo peor de mi para siempre!!. Snif.
No me gusto, me detesto..me siento fea, muy fea por dentro y por fuera.
Y no me gusta mi vida, ni nada de lo que me rodea. Ni la mediocridad de los demás, ni la mia.
Ni las rubias teñidas y vacias ni mis amigas obsecionadas con la atención de los hombres. Odio las competencias cuando no las puedo ganar...
Y ultimamente siempre pierdo...
Detesto la mentira de los que se creen viviendo en una propaganda de Quilmes y de las boluditas que están posando para la revista Caras.
Odio ser mas fea que mis amigas y odio sentirme tonta cuando sé que no lo soy.
Odio que FD no me dé bola y tener que darme cuenta a lo topetasos que si en 4 años nunca quiso estar conmigo, jamás va a estar y odio estar pensando que ojalá me equivoque.
Odio exigir a mi mente mas de su valor nominal.
Odio haber perdido la buena memoria que alguna tuve y que tanto necesito.
Odio sentir todo este odio acumulado y podrido y con olor a mierda.
Porque mis pensamientos (aunque muchas veces delirantes) siempre tuvieron buenas intenciones.
UFF..
Bueno, este es el tercer intento en el día de descargar toda esta cloaca que tengo adentro.
Hoy no creo poder dormir tranquila..