Uno se da cuenta de que no es feliz,

cuando empieza a planteárselo...

(o debería darse cuenta).

Todos para mí

Bueno, como cada fin de año se supone que la gente hace un balance del año, yo hago el mío. Pero en lugar de poner las cosas buenas de un lado de la balanza, y las malas del otro, lo voy a hacer a modo de entrega de premios para que no se me caiga la balanza de las cosas malas en el dedo gordo del pie.

Premio a la persona que menos cogió durante todo el 2006: Maia.

Premio a la persona que menos salió de su casa en el 2006: Maia.

Premio a la persona que más locos desquiciados conoció en todo el 2006: ¡¡También Maia!! ¡¡Pero qué sorpresa!!.

Primer premio a la persona que más boludeces escribió en su blog: ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Otra vez Maia!!

La medalla de Oro a la persona más intolerante del 2006 va para.....MAIA.

Mención de honor a la persona que menos cosas nuevas hizo durante el 2006....¡¡Maia, otra vez!!.

Y así finaliza la entrega de premios de esta tarde de sábado, con Maia como la sorpresa de esta velada. Aquí la vemos retirándose del palco con todos sus trofeos. A ver si algún caballero la ayuda por que no puede ni caminar con tantos premios. A ver...parece que quiere decir unas palabras.

"Quiero agradecer a todas aquellas personas que no estuvieron al lado mio cuando lo necesité, por que sin ellos todo esto hubiera sido imposible. Repudio públicamente a todas aquellas personas que intentaron hacerme sentir bien, que complotaron por que yo no pudiera ganar y sentirme así esta tarde que para mí será inolvidable. Que todos ustedes tengan muy buenas tardes. Nada más".

CUIDADO CON EL BERRO

Uy uy uy

Esta noche salgo con el gay. Raro. Me mandó como doscientoscincuentamil mensajes diciéndome que mi cuerpo esto, que mi cuerpo lo otro.

Puede que mañana aparezca dentro de una empanda. Tirada en una zanja. O en una bolsa de basura.

Sospecho que quiere extirparme los avarios para irse a Chile a operarse de transexual usando mis organos. Tengo esa sensación. Ese presentimiento.

Esta noche me cena.

Un encededor,

es un truco de magia que desaparece de una cartera y aparece en el bolsillo de un pantalón*.


*no siempre propio.

Yo nunca entendí que queremos decir cuando decimos: feliz navidad.

¿¿??

- Diculpe señora...quería saber si en su casa tienen luz...

- Si, m'hija..¿porqué? ¿en tu casa no tienen?

- Si, si tenemos. Pero yo quería saber si en su casa tenían luz.

Objetivos

No sé quien me dijo, que alguien que no se quien fué, dijo que las personas tenemos basicamente dos objetivos en la vida:

el amor

o el poder (lo que ami manera de pensar también se traduce como éxito personal).

"Si, es cierto", pensé.

Eso es cuando lo tienen. Algunos estamos mucho más lejos que eso. Lejos para atrás, osea antes. Yo ni siquiera sé cual es el mio todavía.

Resistencia al cambio

Me niego,

pero me niego rotundamente,

a usar la nueva versión de blogger.com

Y punto.

Navidat

Esta mañana me desperté bastante tarde y tal como lo había diagramado a la noche, salí de compras. Regalos por aquí, regalos por allá, lo de siempre. Nadie cree ya en la navidad, pero todos compramos cosas y comemos mucho. Es así. Bueno, como decía, el calor infernal. El volúmen normal de cada persona se había multiplicado por tres. Cada persona llevaba por lo menos una bolsa. Sin considerar a las estúpidas que salen con este calor a atropellar inocentes peatones con sus cochecitos. Ni a las madres con doscientocincuenta chicos arrebatados que te empujan.

Andando por las peatonales, descubrí un conjunto de cinco chicos que tocaban música clásica. Me prendí un pucho, puse un peso en la caja donde se guardan los violines (que algún nombre deben tener) y me quedé escuchando. En eso ví en la vidriera que estaba al frente, un vestido negro. Esperé a que terminaran la marcha turca, y me crucé.

- Hola, quería ver el vestido negro que está en la vidriera.

- Marceeeee, traeme el negro de modal que le muestro a la chica.

Y el Marce trae el vestido. Parecía más lindo en la vidriera. Pregunto el precio, y me lo pruebo. El chico que me atiende, es re gay. Arito de oro de un solo lado, corte de pelo gay, jean gay y FORMA DE HABLAR RE GAY. Me pruebo el negro y me desiluciono.

- Mmmm...- me dice mi vendedor gay - ...te queda lindo, pero dejame que te enseñe una técnica para que parezca que tenés más gomas. Sos muy chiquitita de arriba vos...

- Si. Soy chiquita de arriba - le digo -

- Mirá, te agarrás de acá, te levantás así y no te tocás. ¿Entediste?.

- Si.

E inmediatamente hago lo que él me dice.

- No...no..así no. Así mirá.

Entonces me agarrá un poco la teta y me la sube dentro del corpiño. Después me agarra la otra y aplica el mismo procedimiento.

- ¿Entendiste? - me dice orgulloso -

¡Jo-der!.

Qué suavidad...qué delicadeza..me gusta que me toque así...Algo hubo en esa agarrada de tetas que me hizo pensar que quizá los gays tocaban mejor que los heteros.

En fin.

Me probé cientocincuenta vestidos. El gay me traía y me traía. Siempre que me probaba uno, me acomodaba él las tetas adentro del corpiño. O me agarraba de la cintura y me alineaba la raya del vestido con la del culo.

- Estás linda ¿eh?...muy linda...- y piensa - estás para darte...

- ¿¿¿??? Ja ja ja

¿Entonces no era gay? ¿O me dijo eso como técnica para que me sienta segura y me compre un vestido que me queda como una patada en los huevos?.

No sé.

Pero la cuestión es que me pidió el teléfono para que salgamos. Al final, yo me quedé con el suyo y lo tengo que llamar para que él tenga el mio.

Yo tengo mis dudas.

Es decir, me quiere matar, indudablemente. Si es re gay, ¿para qué quiere que salgamos?. ¿O habrá sido una apuesta?. ¿O será un sidótico resentido? ¿O me querrá llevar detrás del local de ropa, que en realidad es la pantalla de un puticlub de homosexuales de ambos sexos donde también hay esclavas paraguayas y streepers bañados en aceite de jojoba que huyeron del mal trato de sus padrastros?.

¿O SERÁ EL ASESINO DE NORITA?

No entiendo.

Vamos a ver si lo llamo. Si me animo y lo llamo. Y me saco la duda de quién es este tipo...

Dibujitos

Dibujá. Dibujá lineas y figuras raras. Esas primitivas que vos solés hacer. Sé que te gusta dibujar con lápiz de mina gruesa, de 0.9 mm.. Sobre una hoja de papel lisita y blanca. También sé que no te gusta borrar. Pero cambiás las formas y las pintás, te concentrás exteriorizando tu locura. Y ami me gusta. Me gusta por que nos hace bien.

Error

Decir que querés matar a alguien, o a toda la humanidad o a tu mejor amigo o a tu madre, siempre suena sincero. Pero no hay que dejarse engañar. Eso es demasiado fácil.

Pienso en el líquido amniótico, en el vientre materno, en aquella profundidad tibia de la que nunca debería haber salido. Pero salí. Supongo que por algún motivo. O por error. ¿Existen los errores?. Siempre tuve el mismo dilema. Aveces pienso que si. Y esa es mi forma simplista de resolver mi inquietud. Pero aveces (cuando no me conformo con la primera) pienso que los errores no existen. Que todo lo que pasa, pasa por algo. Resolver mal un ejercicio de matemática, equivocarse al elegir una carrera, confundir a una persona en la calle, que te den mal un vuelto, decir algo "indebido", hacerlo. Todo, absolutamente todo tiene sus consecuencias ¿no?.

Hablando no nos entendemos

Conversación telefónica con Mr. Oscuro:

- Si, todo bien yo...che - le digo en tono misterioso - me prestaron las llaves de un departamento

- ¿Qué? Hablá más fuerte que no te escucho

- Que me prestaron las llaves de un departamento.

- No, no te entiendo lo que me decís. ¿Podés hablar más fuerte?.

- No, pedazo de imbecil, no puedo. ¿O pensás que susurro por el placer de que vos me preguntes "¿qué?"?

- Bueno, decimelo en clave.

- ¿Y vos querés que yo me invente un idioma en clave para decirte una oración de siete palabras?

- Bueno. No sé...

- Bueno...que me prestaron las llaves de un departamento

- ¿Qué qué de un departamento?

- Las llaves

- Las llaves de un departamento, si.

- Que me prestaron unas. Mejor dicho, me prestaron "uno" para cuidar.

- Ahhhhhhh.

- ¿Ves? Para lo único que nos entendemos bien es para coger...

Mil

Empiezo a tener miedo de todo.
Paranoias por aquí, paranoias por allá.
Mi existencia se transforma en una esfera imantada que atrae a las causas de este calvario.
Vergüenza.
Mi orgullo estrellado contra la pared de un baldio.
Risas.
Odio que la gente se ria, por que siempre se rien de mí.
Lo lamento. Lo lamento por vos.
Pero yo tengo la idea de haberte engañado.
Y te pido perdón, en silencio.
Por que también me da vergüenza pedirte perdón.

Por favor no hagas promesas por internet

Porque me tratas tan bien,

me tratas tan mal,

sabés que no aprendí a vivir.

A veces estoy tan bien, estoy tan down...

Calambres en el alma...

Muertos de risa

Los orangutanes azules están sentados al rededor de la mesa. Una mesa grande. Son muchos orangutanes. Analfabetas bestias descerebradas infranormales comiendo desesperadas. "Ou. Ou. Ou." dicen todos juntos. A coro. Todos los orangutanes azules se empiezan a reir. Se "descojonan" de la risa. La mayoría se hechan hacia atrás para reirse y se caen de la silla. Mueren desnucados contra el piso nuevo de hormigón alisado. Los otros se atragantan con su propia lengua. Ninguno sobrevive.

O un incendio también.

Pierdo plata

Pagar caro por ser alguien que no elegiste ser,

es el peor de los negocios...

TENGO VERGÜENZA DE MÍ.

Día Bubaloo

Mi día de hoy fué un chicle pegado en la suela del zapato, en pleno verano.

Laaaaaaaaaaaaaaaaarrgo.

Deeeeeeeeeeeeeeeeensooo.

Interminaaaaaaaaaaaable.

Era como si los relojes se hubieran complotado contra mí, congelándose "a las y 12". Minuto eterno.

Terrible aburrimiento. Sueño. Cansancio. Desperación. Quiero irme. Quiero irme. Quiero irme. Quiero irme. Quiero irme. Quiero irme a mi casa.

Mis iniciales preferidas

Aquello que te hace pensar que vas a estar sola por siempre. Por que hay algo en mí, muy desconocido y turbio, que me hace sentir que yo no tengo "mi media naranja".

"Conformate con lo que venga".

"Taaaaannn linnnnda eia....te voy a sacar una foto y la voy a poner arriba de mi cama...." - y me aprieta los cachetes con fuerza. Viejo divino.

Eso, que hay algo en mí que es distinto. Otra escencia. Miedo. Incoformismo. Bla bla.

Y ahora que ED parece que se pelió con la novia (me enteré por rumores y no de sus propios labios) siento que recurre ami más seguido. Ahora me pregunta cosas, me hace chistes, me trae regalos. Tiene la certeza suficiente de que soy una de las pocas personas que lo ENTIENDE en el mundo. Sabe, que ami puede eructarme en la cara y yo ni me inmuto. Reconoce el poder que tengo sobre él y ami eso me hace bien. Me jodo yo. Por orgullosa. Pero no. Y no. Y no insistas.

Yo también sé que él me entiende. Incluso más de lo que me entiende FD. En realidad FD nunca me entiende nada...

ED y FD.

No se conocen mucho pero se "estiman".

ED me habla muy bien de FD.

Y FD me habla muy bien de ED.

Y yo hablo muy bien de los dos, pero más de FD.

Que rara que es la vida aveces.

Boom

Se me había pasado. Es más: me había hasta llegado a olvidar que existía. Pero desde hace unos días, vuelvo a sentir que dentro de mi cabeza hay la suficiente cantidad de energía como para hacerla explotar. Como para reventarme el craneo en muchas partes.

Solamente hace falta lo que sería análogo a la chispa,

y chau con todo.

Recibida

Un mail.

Una excelente noticia.

Una gran felicidad.

Un poco de mis paranoias, pero que finalmente resulta despreciable ante tanta alegría.

¿Lo llamo?

Mejor no.

Pero qué ganas de abrazarlo que tengo...

Entre todas las mujeres

Ella tenía el pelo suelto, limpio, brillante. Una excitante pendeja del colectivo.

Aquel día llegué a mi casa y me imaginé tu vientre.

Me acuerdo del día en el que el viento hizo magia sobre tu piel. El vestido se te pegaba al cuerpo. Con tu cara acariciabas al aire. No entiendo de dónde había salido tanta magia.

Un día llegaste con un peinado nuevo. Todos te dijimos lo bien que te quedaba. Vos respondías con una sonrisa tímida y un "gracias" apenas audible. Parecías otra.

Pero cómo olvidar aquel día...cuando ví tu espalda desnuda por primera vez, el perfil de tus tetas, tu cintura perfecta como de botella de gaseosa de 360 cc..No quería mirarte de más. No podía mirarte menos. Eras una obra de arte reposando sobre mi cama.

Anoche cerré los ojos y te vi blanca. Como cubierta de esmalte, como maquillada con tiza. Eras una creación de Andy Warhol. Era mi cansancio delirándote para mi.

Mañana

- Anoche tuve un sueño rarísimo - le digo todavía con los ojos pegados -

- ¿Si?.

- Si.

- (..................)

- ¿No me vas a preguntar que soñé?

- No. Después me contás.

- Pero después me voy a olvidar.

- Bueno, pero ahora estoy estudiando - me dice sin sacar los ojos del apunte -


"Bueno", pensé, me lo voy a contar ami misma para no olvidarmelo. Y me dije:

PARTE PRIMERA.

Anoche soñé que veía desde arriba una isla. Esa isla tenía la forma de una cara, donde los ojos y la boca eran volcanes.

PARTE SEGUNDA.

En la isla habían dos sitios distintos: el sitio de la información y el sitio de la desinformación o DE la confusión (¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????). Yo vivía (o estaba) en el de la información, en el que las personas que habitaban esa parte de isla, sabían más de lo que tenían que saber. Es decir, veías gente desnuda (y sabías más sobre su cuerpo), sabías lo que les pasaba (y sabías más sobre su intimidad), etc.. En el sitio de la información las calles eran angostas (¿Sevilla?), lúgubres y opacas. Pasaba algo con un perro, pero no viene al caso.

Andando por el sitio de la información, me perdía. Entraba en unas calles donde las publicidades de Coca Cola estaban escritas al revés, o en otros idiomas. Los carteles de las calles indicaban cualquier dirección y la gente nunca respondía nada o respondían mal: estaba sin saberlo en el sitio de la desinformación.

PARTE TRES

Se escuchaba un rayo FUERTÍSIMO y la gente empezaba a correr. Una tormenta eléctrica se había desatado en el monte de la isla (en la frente de lo que sería la cara) y un rayo había caído sobre una antena de algo. La calles se llenaban de agua. La gente corría desesperada. Yo no sabía donde estaba, si en el sitio de la confusión o en el de la información o donde carajo. Solamente sabía que tenía que correr, por que según había escuchado, se había roto la pared de un dique y se estaba inundando todo.

PARTE CUATRO

Remitirse a la conversación inicial.


Mi interpretación inexperta indica que:

la isla es mi cerebro.

Una de las cosas que más odio de mí,

es estar siempre justificando a las personas.

:-)

He wish me a merry christmas,

He wish me a merry christmas,

He wish me a merry christmas,



And a happy new year....

Bromita

Importante reunión de trabajo.

Uno de mis jefes habla y habla y, entre otras cosas, dice:

- Hay personas que no trabajan y ganan plata y ....

- ...y hay personas que trabajan para que esas personas que no trabajan, ganen plata - lo interrumpo -

SILENCIO

ME SIENTO OBSERVADA.

DIJE UNA REALIDAD: NADIE LO PUEDE REFUTAR.

SOY UNA DESUBICADA, DEFINITIVAMENTE.

PERO DEBO RECONOCER QUE ME RESULTÓ DE LO MÁS DIVERTIDA MI ZARPADÉS.

Hojas verdes

Como que lo que más me gusta de la lluvia, es el después, el ver todo mojado y verde.

Porque me recuerda a un sueño que tuve hace muchísimos años, en el que veía una gota deslizándose por una hoja mientras mis abuelos se subían a un auto. Era una sensación de frescura y paz.

Por eso ahora cuando todo está mojado y la lluvia se dispersó o huyó hacia otras latitudes, me viene ese sueño a la cabeza y rememoro la paz feliz, de ver a mis abuelos subiéndose a un auto, con todo lo que ello implica.

Siento que me suda el cerebro.

En este sencillo - pero no por eso menos emotivo - acto, le declaro formalmente la guerra a las cucarachas.

Apártense de mi, malditos soretes urbanos con patas, que llevo el Rayd conmigo donde quiera que vaya.

Oscura nostalgia

- Qué bueno que te conectaste...tenía muchas ganas de encontrarte acá - dice el oscuro desde una ventana del messenger -

- ¿Por? ¿Te pasa algo?.

- No...nada. Tenía ganas de charlar con vos, solamente. Estuve pensando mucho en vos este último tiempo. No solamente en "eso". Sino en todo. En los bsos, las caricias, los chistes, las charlas, todo...y me puse un poco nostálgico...

- Jajajaja...¿y no te parece un poco tarde para eso? - le digo como si hubiera nacido para pronunciar esa frase en ese momento -

- Si, puede ser. Pero no sé...me pasó. Viste que aveces me da por asincerarme...y bueno...

- Si ya sé. Conozco tus dos caras. No te olvides que yo te conocí sincero.

- Bueno...pero no te asustes. ¿O pensás que se me zafó un tornillo?.

- No, pienso que siempre lo tuviste zafado...jajajaja.

- Jajajaja..tengo muchas ganas de verte. No sabés cómo me gustaría tenerte acá en mi cama, al lado mio. Necesito mimos. Mimos tuyos. D

- Uhmmm...ahora si que me estoy empezando a asustar...

- Jajaja...no te asustes. Es un momento solamente...

- Espero que te dure ese "momento". Y que después no me salgas con que "era un chiste" y esas cosas que solés hacer vos...

- Jajaja...no, no te voy a mentir.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- ¿Querés que nos juntemos uno de estos días? - me dice tímido -

- Sos a la única persona que tiene el privilegio de que nunca le haya dicho que no.

- ¿Te parece si te llamo el jueves?.

- No, el jueves no puedo. Jajajaja.

- Bueno, después arreglamos bien.

- Dale.

Y me da tema de conversación y no me deja ir. Y yo vuelvo a sentir el poder de tener a un hombre entre mis garras. Con la diferencia que a él mis garras no lo lastiman: lo acarician. Se pone nostálgico y yo le reprocho cosas: le paso factura. "¿Ves? yo no te dejo a la deriva como hacías vos conmigo", le digo. Pero la parte positiva de todo esto, es que al final yo no estaba tan equivocada. Nuestra relación había sido "grossa" para los dos, solamente que a él le llevó más de dos años darse cuenta de eso.

Hoy envidio a todos los millonarios,

y a los que están de vacaciones.

¿Y ahora qué?

Pasajeros en trance

La rutina es más rutina sin sexo.

Entonces por ejemplo yo voy en el colectivo mirando por la ventanilla y pensando. Y siento una extremidad alcanzándome por la luz que hay entre la butaca y la ventanilla. Yo por ejemplo pienso que puede ser una rodilla y entonces (por ejemplo) me dejo acariciar por esa rodilla que vibra al son del asfalto. Pero si después, siento un sutil pelliscón, elaborado finamente con dos dedos de hombre en los cueros firmes de mi cintura, entonces, por ejemplo, dejo de pensar en el vibrar del colectivo y en el asfalto y empiezo a pensar que alguien, el pasajero que viaja detrás mio, me está tocando. Entonces yo me dejo tocar. Entonces yo lo dejo que me toque. Y me duermo con las caricias secretas de un desconocido. Y primero me relajo. Pero después, inevitablemente, me excito. Si por ejemplo yo no sé que hacer. Si me voy o me quedo. Si por ejemplo, yo no sé si se trata de un violador o un simple trabajador que está caliente. Si por ejemplo yo pienso que me gusta que me toque. Y que él lo necesita. Que quizá soy su única oportunidad de tocar a una mujer (por el módico precio de un peso con cuarenta). Y si por ejemplo en ese momento, veo desaparecer fugaz, a una mano oscura de la escena. Si por ejemplo esa mano quería tocarme la pierna. Si por ejemplo esa situación ami me resulta de lo más excitante. O si por ejemplo yo prefiero levantarme y cambiarme de lugar por que de repente todo me resulta descabellado (y peligroso). Si por ejemplo el pasajero en trance, se levanta y se sienta al lado mio, pero del otro lado del pasillo. Si por ejemplo se da vuelta para mirarme. Si por ejemplo yo me quedo re caliente y cuando llego a mi casa, lo único que hago es escribir, por ejemplo, este post.


NB: basado, por ejemplo, en hechos reales.

Nube con forma de cara de estatua

Quise escaparme, es cierto.

No estoy acá por que quiero, sino por que no tengo otra opción.

Primero me hice otro blog. Después otro y otro. Pero por motivos que aún no logro descifrar, no pude entrar a ninguno.

Después pensé en cerrar la página, cambiarle la dirección, o hacerla privada. No pude hacer nada de eso (cuestiones meramente operativas).

Estoy acá como resultado de no haber podido, en realidad, desafiar al destino y no por voluntad propia.

Como quien se choca insistentemente contra las mismas cuatro paredes, y por fin se resigna y se queda acobachado en cualquier esquina húmeda y oscura de esa habitación que es un poco como su realidad.

Yo voy a mirar el techo, buscando formas en los huecos y en las manchas de pintura. Voy a seguir soñando siempre. Mis mundos imaginarios y mis realidades paralelas van a amotiguar por siempre mis caídas. Es mi forma de salvarme, de sobrevivir. De sobrellevar el dolor implícito que hay en todo.

TODO RARO

(PERO RARO RARO)

Monólogo in pink

"...son una mierda esos tipos. ¿Sabés lo que me dijeron?, que a ellos no les convenían los negros con plata. Así me lo dijeron. Y yo todo lo que hice, lo hice por que te quiero. Yo te quiero mucho a vos. ¿Sabías?. Y siempre que hablan mal de vos yo te defiendo. Por que en esas reuniones el 90% de la culpa te la hechaban a vos. Y vos viste cómo me moví para que todo saliera bien. Por que tu trabajo estaba en juego. Era tu responsabilidad. Habían puesto todas las fichas en vos. Y decían que vos no hacías nada...y mirá..no te digo las cosas que decían... Pero yo quiero que sepas con que gente te estás moviendo. No te tenés que quedar acá. Tenés que crecer. Mirá, esta es mi esposa (y me muestra una foto). Es una chica divina. Una abogada tremenda. Nos llevamos bien, ella tiene una mente muy amplia. Es una buena chica, aparte tiene mucha plata. Yo con mi sueldo de 8500 pesos al mes, no podría tener todo lo que tengo: casas, autos, campos. No es por presumir. Pero...".

Nota

Hoy pensé una teoría sobre la relación entre la bulimia y la anorexia y la pederastia. Pero hoy ya no tengo más ganas de pensar.

Me consuela pensar en Bukowsky.

Lunes

El lunes es el infierno de los muertos con ojeras,

de los fantasmas,

de los zombies que cargan insidiosamente más facturas y más remitos.

Mucha tristeza. Tristeza de banco de plaza. Tristeza de "ayer fué domingo". Tristeza de hormonas desaprovechadas. Y tristeza de otras cosas también.

Un perro. Enclenque. Se mueve desarticulado y sin dirección. Se para en el medio de una avenida. Ni siquiera intenta esquivar los autos. Puede ser un perro suicida. Quiero llorar. Yo soy ese perro. Yo puedo ayudarlo, pero no lo hago "por que voy a llegar tarde al trabajo". Voy a llorar. Y lloro.

Yo soy ese perro.

Cuerpos sin alma recibiendo ordenes. Pieles pálidas que nunca ven el sol. El lunes es el infierno de los muertos con ojeras. El infierno que arde en una oficina. Cementerio de cucharachas. Miedo y paranoia cucarachil.

Tu teléfono. Mi fax. Tu puerta corrediza. Mi caja fuerte. Tu abrochadora. Mi lapicera. Tu perforadora. Mi "Liquid paper". Tu goma. Y mi cuaderno de hojas cuadriculadas.

Indisoluble

"Una vida sin sexo...",

es una gran contradicción.

¡Una vida sin sexo no es vida!.

Inconcluso

- Vos tendrías que ser buena, generosa, amable.

- No quiero.

- ¿Por?.

- No puedo. Aparte...vos decías: "tendrías". ¿Porqué "tendría"?.

- Bueno, "tenés".

- No, no me refiero a eso. Quiero decir que porqué debería, para qué.

- Para conseguir marido, novio, pareja.

- Osea, que vos me estás diciendo que cambie, que consiga un marido un novio o una pareja ficticia... ¿en base a algo que no soy?.

- Si.

- ¿Si?.

- Si. Todos lo hacen. La gente auténtica se queda sola. Porque el "ser" auténtico es una mierda que no puede convivir.

- Pero si puede amar.

- Si, pero no puede convivir. El ser humano es egoísta, individualista.

- Pero hay gente que sigue siendo así, y sin embargo convive con alguien. Digo "conviven", pero supongo que con eso nos referimos a estar en pareja o algo así.

- Si, yo me refiero a eso también. Pero tengo una teoría que abarca ese "desliz". Pero la dejamos para otro momento. Ahora mismo me espera mi "pareja".

- Ok. Nos vemos otro día.

T.I

Una mala letra.

Muchos, pero muchos tubos de oxigeno.

Un respirador artificial.

Una bella canción sobre los ojos.

Yo si tengo algo que esperar: esperar algo.

Rape me.

Rape me, my friend.

MALDITAS GANAS DE COGER

La terminal

El le pregunta:

- ¿Y porqué una chica tan hermosa como vos se enamora de un tipo como él?.

Ella, con vos sexy y melancólica le responde:

- Esas son cosas que alguien como vos nunca entendería.

Y yo pienso: "¡Qué buena forma de zafar. Para mi que no sabía que decirle!".

O

Manejás el tiempo,

sobervio chofer del fuck'n destino,

conductor del infortunio,

maestro y discípulo del inconformismo.

Soy mi gemela malvada,

atravezando una nueva gestación,

aflojando los tornillos de mis mecanismos.

Mucho engranaje,

mucho aceite,

y grasa y tuercas

y pulmones sin aire,

y motores averiados.

"Arreglame",

te pido sin decirte:

Pero no.

Autista de la fantasia.

No creés en nada.

Pura realidad estúpida y acabada.

Se terminó.

Esto se termina acá.

0 mensaje recibido

Ni cartas.

Cero correspondencia

Total aislamiento.

Soledad brutal.

Shine

Manos con grasa.

Olor a chivo.

Verano inmundo.

Estadísticas

Del 100% de lo que decís,

sólo escucho el 50%.

El otro 50%,

se queda entorpeciendo mi sistena neuronal.

Si

Se acabó la gente. Y el encierro mezclado con la desesperación. ¿Qué habrá afuera?. Aire. Estrellas. Otros como yo. Autos. Asfalto. Gatos. Basura. Techos y casas. Arboles. ¿Qué más?. Metales. Rejas. Carteles.

Se terminaron las personas. Aveces soy un ser despreciable. Casi siempre me disgusto. Nunca puedo cruzar la puerta. Tener el valor para quedarme sentada a la espera de que alguien me de un masazo por la cabeza. No quiero. Quiero piel. Calor. Quiero sinceridad. Quiero palabras sabias. Quiero risas. Quiero una mirada valiente. Quiero una barba y pezones de hombre. Un monólogo sobre la belleza. Un discurso sobre el amor. Te quiero escuchar paciente. Sin desesperar. Quiero una voz firme. Quiero muchos "SI" para mi sola.

Ulcera

Tengo una úlcera en alguna parte del cuerpo. La siento. Una herida inyectándose en la carne de alguno de mis órganos. Penetrándome la piel. Y sangre.

"Ahora tenés que enterrar tu dignidad y esperar a que resucite", le digo. ¡Qué tonta! ¿Cómo le voy a decir eso?.

En fin.

Tengo una ulcera y me duele.

Me duele en la boca del estómago. Aveces en la espalda.

Mi herida bien podría ser un gusano, una lombríz que emigra por las distintas partes de mi cuerpo, debilitándome entera, enterita. No la puedo ubicar. Se mueve. "Hoy te voy a joder el estómago. Y preparate que mañana sigo por los lumbares". Puntadas. Horribles puntadas que me sorprenden haciendo nada. Nadando. Miro el techo y me agarro una costilla. Y así. Todos los días.

Los médicos me van a decir que pueden ser nervios. Me van a preguntar si "me preocupa algo en especial". Si - les voy a decir - me preocupo yo, por mi. Eso es todo. Pero no creo que eso merezca demasiada importancia.