Mi capacidad de percepción

Yo no sé.

Algunos dicen que tengo un sexto sentido.

Puede que si, como puede que no.

El tema es mi recurrencia con el tema del suicidio hoy,

y resulta que acabo de enterarme que la hija de un señor que conosco, se suicidó esta tarde (23 años).

Duelo blogeril

Mujer de unos 24 años de edad habría matado en lavarropas marca "Drean" hongos enjendrados en su cartera de todos los días. Testigos afirman haberla visto llevando la cartera al tacho de la ropa sucia. "Yo estaba en la cocina viendo tele, cuando la vi pasar para el lavadero, pero nunca me imaginé que fuera a hacer algo así: estoy consternado".

El caso ha llegado a la justicia y la mujer asesina de organismos pluricelulares ha afirmado: "no pienso presentarme ante un juez. Los hongos emanaban olores asquerosos y estoy totalmente convencida que matarlos ha sido una desición acertada que protege a la sociedad de los olores nauseabundos, aunque esto halla implicado matar a mis hijos".

El debate está abierto.

Mentiras: el crímen organizado

Odio las mentiras organizadas del tipo: "le vamos a decir que se descompuso el teléfono" o "cuando te pregunte, le decís que no vino".

Causas:

• Por que siempre termino siendo la autora material de la mentira.
• Por que no me gusta mentir.
• Por que no me gusta que los demás me vean mintiendo.

Una vieja teoría que plasmamos Consuelo y yo afirma que una vez que una persona te ve actuando una mentira, después le resulta mucho mas fácil darse cuenta cuando vos le mentís.

• Por que siempre hay algún boludo que le dice a la víctima: "si yo hablé con ella y el teléfono andaba bien" (leáse con tono de voz estúpida).
• Por que si la mentira se descubre me veo en la necesidad de delatar al autor intelectual.
• Por que cuando uno es el autor intelectual y material de la mentira tiene el control de todas las variables de la situación y no tiene que andar pensando en todos los boludos (como el del punto anterior) que pueden aparecer inoportunamente.

He dicho.

En total desacuerdo

Dice Gustavo Cerati en una canción:

"Separarse de la especie

por algo superior

no es soberbia es amor"

...y yo definitivamente no lo comparto.

Historial suicida

Hace como 3 ó 4 años, el amigo de un ex novio se suicidó.

El tipo siempre andaba triste y tenía una vida de mierda, mejor dicho: tenía una madre de mierda.

Estudiaba en mi ciudad, pero era del interior. Un día se volvió a su pueblo y nunca mas volvió.

La madre dijo que "F" se había encerrado en su pieza y no quería salir. Al cabo de unos días, el olor era espantoso. Cuando la madre y el novio de ella, abrieron la puerta se encontraron con el siguiente cuadro: "F" ahorcado con una soga colgada del techo y miles de moscas merodeando su cadaver.

Pururú suicida

Una vez (hace como 7 años) el novio de la amiga de una amiga se quiso suicidar. Se tomó no sé cuantas pastillas de no sé que veneno o remedio (para el caso es lo mismo) y después se sentó a ver tele mientras comía "pururú" (o palomitas de maíz...).

Cuando lo encontraron, el tipo estaba tirado en el sillón. Lo llevaron al de urgencias para desintoxicarlo y cuando los médicos le hicieron no sé que cosa para mirarlo por dentro, se encontraron una enorme masa de maíz que les impedía sacarle los químicos del cuerpo. La cosa se les complicó bastante, pero lo salvaron.

Ahora cada vez que como pururú me acuerdo de ese gordo idiota y desde entonces, la satisfacción no es la misma.

Conversación entre "yo" y uno de mis tantos "otro yo" (uno re malo).

- Hubieras visto como te miraban...se van a cagar de risa toda la semana y van a decir: "¿te acordás de la mina que corría como una avestruz?".

- (entre risas) ¡¡y bueno!!...¿qué querés que haga?...me doblé el pie.

- Pero no podés ser tan tonta. Si te doblaste el pie mientras estabas corriendo el colectivo...hubieses dejado de correr..

- Es que si me hubiera dado cuenta que me doblé el pie, me hubiese sentado: pero no me di cuenta.

- Siempre haciendo papelones. Parece que te gustara que la gente se ria de vos.

- No, no me gusta, para nada. Pero si yo hubiera visto a una persona corriendo lo mas bien
- incluso con mucho estilo - que de repente empieza a correr como si estuviera agachada, ami también me hubiera dado risa.

- Pero una cosa es que te rias de las desgracias de los demás, y otra, muy distinta es que te rias de las propias. ¿O acaso no viste como te miraba la gente después?.

- Si lo vi. Me dió vergüenza, pero...¿qué querés que haga si soy una imbecil?.

- Nada, nena. Nada.

Cosas que pienso cuando...

Cuando es miércoles y son las 12 del mediodía pienso: "estoy en el punto monolítico de mi semana laboral". Y un minuto después..."ya me queda menos de la mitad para terminar la semana".

Cuando estoy en el colectivo pienso: "¿porqué nadie se sienta al lado mio?. Y cuando alguien se sienta al lado mio pienso: "¿porqué no se sentó en el asiento de allá?.



Debo ser insoportable...

No lo escribió García Marquez, repito: no lo escribió García Marquez

Ultimamente no se puede confiar ni en el Google...

¡¡Pongan el despertador!!

Aveces quisiera poder decir "son las pastillas que estoy tomando" o "es que estoy media enferma".

Pero no.

Soy así.

Colgada.

Por que a menudo la gente me aburre.

"Pienso comprar un departamento, venderlo y sacar entre 20.000 y 30.000 dólares al año".

zzzz...

"Boleto de compra - venta".

zzzz...

"Escritura".

zzzz

"Inmobiliaria".

zzzz...

"Se fué a vivir a Buenos Aires por que encontró un laburo donde le pagan 2500 lucas al mes".

zzzz...

"Mi vida de casado es lo mejor que me pudo pasar".

zzzz...

"Conocí a una chica: tiene una banda de rock y estudia cine".

zzzz...

S.O.S

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me aburro!!!!!!!!!

Vieja loca

La fuí a visitar. Me dijeron: "no está muy bien".

Su mirada estaba ausente, como marchita.

Su piel pálida.

Los años de su vida envueltos en angustia.

Pero su mirada estaba tan perdida...

"Demencia señil" dijeron los médicos.

Génesis: capítulo uno: párrafo primero

He engendrado vida.

Soy su ama y dios, pués yo les dí la vida y ahora no tengo el valor para quitársela.

Tengo un ecosistema de hongos en mi cartera, así, lisa y llanamente.

Esto de andar traficando verduras hervidas en mi bolso de todos los días ha sido la forma mas simple, aburrida y patética de traer vidas al mundo.

Cuando abrí mi cartera esta mañana el olor nauceabundo era fatal. El olor venía del interior, así
que saqué todo (dos reproductores de MP3,
billetera, celular, transformador AC/DC, auriculares, papeles y boletos varios, el libro: La invensión de Morel, cigarrilos y encendedor: todo impregnado con un aroma a vida pluricelular espantoso).

Hoy los llevé conmigo a todas partes, digamos que los saqué a pasear...¿para que quiero hijos si tengo estos bichitos hermosos y repulsivos que puedo llevarlos conmigo a donde sea?.

De cuando en cuando abría la cartera y sin que nadie me viera metía mi nariz: si el olor era mas asqueroso que antes, entonces estaban bien.

Los llevé, los traje, viajaron en colectivo, fueron a la facultad y volvieron a casa. Cuando llegué y olí que estaban mas vivos que nunca me dí cuenta de que sería imposible que se reciban de médicos y formen una familia: pués para eso necesitan mas alimentos descompuestos los cuales no estoy dispuesta a proveer por que necesito esa cartera como al aire que necesito para respirar.

La desición está tomada y es irrevocable: solo les queda una noche de vida. Mañana mueren en el lavarropas, entre espuma de jabón en polvo y suavisante con olor a flores de primavera.

Nostalgias

Es sábado y son las 02:56 de la mañana y estoy re aburrida (para ser mas exactos es domingo, pero no tengo ganas de andar con tecnicismos a estas horas de la madrugada).

La cuestión es que se me dió por hacerme la nostálgica y me dije: "me gustaría volver entrar a mi ICQ...a ver con que especímenes trataba por aquellas épocas". Por allá por los años dosmiles usaba muchísimo el ICQ pero fué reemplazado progresivamente por messenger de hotmail.

Me tomé el trabajo de volver a bajarlo, pero cuando quise entrar me pidió un número. ¡Me había olvidado que en el ICQ no había un nick sino un número!. Obviamente que después de 6 años ni me lo acordaba. Entonces empecé a buscar en mis doscientascincuenta cuentas de correo si tenía el número y la contraseña. Obviamente no lo encontré, pero lo voy a seguir buscando.

Acá termina esta parte de la historia.

Y acá empieza la otra.

Revisando entre mis correos antiguos encontré un montón de mails de gente que ni me acordaba que existía y de otras personas que siguen existiendo, pero diferentes.

Un montón de mails con título: "probando". Jajajajajaja. Todavía desconfíabamos de la veracidad del "correo electrónico". No sabíamos de que mierda se trataba y en el cuerpo de los mensajes la letra era como ésta.

Me dió como un no sé que de nostalgia...tenía tantos amantes por que aquellas épocas...ni soñar de quedarme un sábado a la noche "encerrada" en mi casa. Todos querían estar conmigo, todos de alguna manera u otra me admiraban y yo era una lady Di independiente del conosur que no quería a ninguno (qué bolú).

También encontré mails FD...¡cómo no me iba a gustar si era un angel!. Con su indiscutible inteligencia y sus redacciones graciosas. Hoy cumple 29 años (bueno, está bien: ayer).

Al final...a días del cuarto de siglo...me siento bastante disconforme con mi vida en algunos aspectos. Como si en lugar de avanzar hubiera retrocedido...no sé. Toy media tristona...

Lo que siento en definitiva es que no era esto lo que imaginaba para mi. A esta edad yo estaba recibida, enamorada y tenía un hijo (o estaba embarazada de 8 meses, que sé yo...), era una excelente profesional, tenía muchos amigos (eso es lo único que se cumplió) y no escribía en un blog todas mis miserias (por que no las tenía).

Me indigné un poco con este presente tan defazado de mi pasado, cerré todo y me puse a escribir esto para dejar un testimonio del presente: para ver si esta vez puedo evitar que mi futuro se vuelva a defazar.

La canción...its a joke...


Powered by Castpost

¿Porqué?

Todos los viernes o sábados a la noche pienso que alguien puede estar dando su primer beso, teniendo su primera relación sexual, fumando su primer cigarrillo o su primer porro o que alguien puede estar viendo a su pareja besarse con otra/o .

Hay ciertas circunstancias de la vida que pasan generalmente los viernes o los sábados a la noche y quisiera saberlas a todas.

TV

El Show creativo era un programa que me encantaba hasta que el 70% del programa se conviertió en publicistas publicitando sus publidades.

El calzado: un obstáculo

Si no estuviera tan mal visto salir en pantuflas, seguramente pasaría mas tiempo en la calle.

Verdades por msn

Me dice Consuelo:

"Si tuviste pesadillas y por casualidad te levantás pensando en tu jefe, seguro que te querés volver a dormir".

Cuanta verdad contenida en una ventana del messenger...

Viaje astral

Mi próxima aventura cósmica va a consistir en fumarme un porro e irme sola a un bar a quedarme mirando con cara de boba videos en una pantalla gigante.

NB: se aceptarán compañías siempre y cuando no hablen.

Mi soledad, la cama y yo

Hoy es uno de esos días en los que tengo ganas de que nadie me rompa los huevos. La gente suele confundirlo con mal humor: pero no. Es simplemente ganas de que no me rompan los huevos.

No tengo ganas de responder mensajes de texto, ni de juntarme con amigos/as y parejas, ni con hermanos/as, ni ver sobrinos/as, ni amigos cercanos/as.

No sé.

Después me quejo: que estoy sola, que nadie me quiere, que bla bla bla.

Encima la gente se preocupa. No es que me moleste que se preocupen. Pero me molesta (¿?).

Por que cuando la gente se preocupa hace preguntas y cuando la gente hace preguntas yo me pongo de mal humor. Y no por que no tenga respuestas, sino por que no me apetece exteriorizarlas ni comunicarlas a un público preocupado que no me entendería.

Necesito que me crean: me encanta estar sola.

Voy a llamarlo al oscuro para ver que está haciendo y si quiere venir a compartir mi soledad en mi cama.

Soy contradictoria: si.

Por eso no me gusta responder, si es al pedo: nadie me entendería.

El oscuro

Lo voy a confesar públicamente a las multitudes que me leen (léase en tono sarcástico POR FAVOR): tengo ganas de verlo.

Anoche lo dejé clavado: quedé en llamarlo y no lo llamé. Lo hice por despecho, por todas las veces que me lo hizo él ami. Aparte que da tantas vueltas cada vez que nos vamos a juntar que me aburren nuestros diálogos: él parece una quinceaniera que sale del colegio a las 6 de la tarde y yo el viejo verde que la espera en un Ford Falcon verde con un paquete de tutucas en la mano.

Me embola.

Encima habla tantas boludeces...

Aveces quisiera decirle que se limite a lo que sabe hacer y mantenga la boca cerrada (menos mientras hace lo que sabe hacer).

No tenemos nada en común, sus opiniones no tienen fundamentos, ni siquiera nos gustan las mismas cosas...PERO MISTERIOSAMENTE NUNCA ME ABURRÍ ESTANDO CON EL.

Qué sé yo...grandes misterios del siglo XX...digo, XXI.

Esta canción me dan ganas de estar con él.


Powered by Castpost

Ecuación

Falta de sexo ---> ansiedad ---> comer mucho ---> engordar ---> inseguridad ---> no conocer a nadie ---> falta de sexo ---> ansiedad ---> comer mucho ---> engordar ---> inseguridad ---> no conocer a nadie ---> falta de sexo ---> ansiedad ---> comer mucho ---> ataque al hígado ---> no salir ---> inseguridad ---> estar con persona indebida por calentura ---> cargo de conciencia ---> no salir ---> no conocer a nadie ---> falta de sexo = escribir en un blog las pelotudeces que me pasan

Soñar no cuesta nada...por ahora

En mis sueños sé cantar y tocar la guitarra. Tengo un par de tetas fenomenales y el pelo espléndido.

Crónica de una noche anunciada

Tengo los oidos aturdidos y una tela de humo en los ojos: vengo de un boliche y me siento un ser inferior.

- No me gustás cuando estás sobria, me dice.

- Es que ya te dije 15 veces que me duele la panza y me quiero ir de acá.

Me abraza, me da un beso fuerte en la mejilla y se queda mirandome la boca.

Sé que mi actitud indiferente le molesta, pero no puedo evitarlo: me acojona.

El se acerca intrépido y empieza a besarme el cuello y me doy cuenta de que hace mucho que ninguna boca pasa por ahí: siento mi piel como si fuera un territorio extraño.
Me excito, tiemblo, siento cosquillas: no probé una gota de alcohol y me siento borracha. No me opongo a sus besos; es mas: podría quedarme horas así. Mientras me besa, pasa su mano tibia por mi espalda. Yo intento en vano frenarlo, pero sigue y yo sigo disfrutando. Me besa el cuello, después el pecho hasta que por fin descubre mi nuca. Cierro los ojos por que no quiero ver a nadie mirandome mientras me excito.

Cuando cierro los ojos desaparecen las multitudes: solamente existo con mi cuello y él con su boca.

Me inclino levemente hacia atrás: quiero que me siga descubriendo. El sube, busca mi boca. Mi boca no es de nadie, mi boca está clausurada y no lo dejo pasar. Me siento una puta: besame en cualquier parte del cuerpo menos en la boca.

Entonces pienso: "es él, estás en un boliche y no estás borracha...¿después con que excusa te vas a disfrazar?".

Abro los ojos, lo miro: me dá asco. El sigue buscando mi boca, pero yo ya estoy despierta y la magia desapareció. Lo esquivo por que no quiero ofenderlo. Me siento una estúpida, siento vergüenza y resignación: quizás esta noche halla perdido a un amigo. Los hombres me miran: saben que lo único que quiero en ese momento en coger: estoy super excitada.

Al rato la excitación desaparece y trasmuta en confusión. Me convierto de inmediato en una pelotuda, una calentona, una "calienta pava" si se quiere.

- No me ignores, dice enojado.

- No te ignoro.

Y la voz me sale como por un capilar.

- Me voy.

- ¿A dónde te vas?.

- A mi casa.

- ¿Y en qué te vas a volver?.

- En un remise.


Y acá estoy: caliente, triste y con un amigo menos.

Somos una mierda

Vamos en el colectivo y vemos a los chicos pobres en las esquinas pidiendo limosnas.

Y pensamos: "pobrecitos".

Y nos sentimos mal.

Y nos sentimos bien por sentirnos mal.

Nuestra responsabilidad como personas y como ciudadanos se limita a sentirnos satisfechos con nuestra recatada sensibilidad.

Yo tiemblo...

Cuando el Sr. Burns* me dice: "Tengo algo especial para usted..."

seguro que me emperna con algo...




*El Sr. Burns es uno de mis jefes.

Aveces pienso cosas sin sentido...

...como por ejemplo: "tengo mas hambre que Bruce Willis".

¿¿??

Hay cosas que todos deberían saber...

...como por ejemplo: que la melodía del "Payaso plim plim" y la del "Cumpleaños feliz" es la misma.

Mi Consuelo desconsolado

"Volví a mi casa, me tiré en la cama y me largué a llorar", me dice Consuelo con voz de terapia intensiva.

"Y vos me parece que pasás demasiado tiempo encerrada", murmura en tono afónico.

Esta preocupación mutua me confunde. Año 2001 versus año 2006.

¿Qué carajo nos pasa?.

Se ofendió cuando le dije: "¿Cómo no vamos a estar así, si nos tenemos de referencia a nosotras mismas?.

Sospecho que sintió algo así como una sensación de abandono, como si yo estuviera planeando a escondidas de ella, un exilio voluntario: desde nuestra amistad a mi soledad vacía y recurrente.

Su angustia interminable y nuestros años felices en las vitrinas de un museo poco concurrido.

Estamos aferradas a nosotras mismas, como madre e hija.

Ella no tiene idea de quien es y yo menos.

Mi primer recuerdo

Tengo 3 años y estoy en el mar. Me meto abajo del agua, me bajo la bombachita y me miro el aparatito.

Puta

Vas a ser una puta siempre. Por que te gusta, por que sos feliz siendo puta. Por que nada te hace mejor que tu imagen de puta revirada caminando de esquina a esquina una noche de mucho frío. Por que los autos te tocan bocina y vos lo que escuchás son serenatas de amor. Puta. Puta feliz. Quiero ser como vos: puta. Aún cuando te volvés sola a casa. Aún cuando te enamorás como una tonta. Aún cuando no tenés ganas de hablar ni de "ser hablada". Puta melancólica, puta taciturna y solitaria.

Algodón

No me puedo levantar de la cama. Me siento como si tuviera dentro de mi panza un basural, ciruja incluído. "En cualquier momento vomito", pienso. Y tiemblo como si mi cuerpo fuera de gelatina. Me seco la frente que se humedece cada 10 segundos y pienso en algodón: el algodón me tranquiliza.

Me duermo por mas de 20 minutos. Pero me despierto por que siento mucho calor, o mucho frío.

Ahora si: voy a lanzar.

Me voy al baño, me siento en el bidet con la boca apuntando al hinodoro. Arcadas. Arcadas. Arcadas. Quiero morirme ya. Siento que las tripas se me van a salir por la boca. Un chorro de un algo asqueroso que alguna vez yo me metí en la boca, sale como disparado por una canilla: es ediondo. No paro. Vomito y me doy asco. Pienso en las bulímicas: ¿cómo pueden ser tan asquerosas?. Los hilos de baba se me caen de la boca. Tengo restos de comida entre las muelas y al sentirlos, vuelvo a tener arcadas y finalmente vomito otra vez. Estoy sola. Nadie me escucha y nadie me ve. Podría morirme en este instante y nadie me encontraría.

Miro el hinodoro y está lleno de vómito, vuelvo a tener arcadas y vuelvo a vomitar: es un círculo vicioso. Quiero que esto se termine, estoy temblando. Tengo tanto miedo que siento que voy a morirme de un paro cardíaco.

Cierro los ojos, sigo temblando, pero ahora estoy vacía. Un dolor punzante en la boca del estómago me sigue asustando: pareciera que esto nunca se termina.

Me acuesto en la cama: "ya se me va a pasar", me digo bajito. No quiero pensar en nada, solamente en algodón.

Diez minutos después me levanto con las pocas fuerzas que me quedan, me visto automáticamente y me voy.

Aveces no sé donde terminan mis límites.

Algunos títulos de libros que alguien debería animarse a escribir y que yo compraría, indudablemente

Consejos para masturbarse cuando hay gente en casa. Ejemplos prácticos I y II.

Como huir de una conversación absurda y no fallar en el intento.

Chistes y anécdotas de argentinos fracasados en el exterior. Por Daniela Cardone.

Consejos útiles: como sobrevivir sin internet y no suicidarse a los 15 minutos.

Aprenda a callarse a tiempo: ¡usted también puede!.

Utilice todo su potencial para algo productivo y otros consejos para dejar de perder el tiempo. Con cronómetro digital de regalo en esta edición.

Como freir una milanesa sin dejar la cocina como un local de panchos electrónicos. Encuentre la muestra gratis de CIF al dorso.

Aprenda a tejer al crochet mientras come un bubaloo de tutifruti.

Curso práctico: aprenda a usar una cizalla y a sacar fotocopias doble faz.

Pobre Susana

Hoy Susana le contaba a una vieja - que siempre le habla por teléfono - lo que pasó la semana pasada (le sacaron al hijo mas chico).

Yo me hacía la que pasaba el "Norton Antivirus" por la máquina cuando en realidad quería escuchar. Pero ella me daba la espalda y hablaba bajito.

Fin del post: no me enteré de nada.

Bonus track: cuando sepa algo mas de esta historia será debidamente contado en mi diario personal que nada tiene que ver con Susana (pero pobre Susana, estoy profundamente dolida por lo que le pasó...).

El chiste mas tonto que hice alguna vez

Nueve y cuarto de la mañana en mi oficina. Entra un ex compañero de la facultad (un estúpido que nunca me cayó bien por que se vivía vanagloriando de lo dificil que era su vida (solo estaba casado y tenía un hijo) y de lo bien que le iba en la facultad a pesar de tener esa vida de mierda). El no sabía que yo trabajaba ahí.

Empieza él:

- Eeee ¿cómo andás?.

- Bien, todo bien.

- Cheee, ¿hace mucho que estás acá?.

- Y....desde las nueve mas o menos.

El pobre se quedó mirandome como si estuviera hablando con una persona deficiente mental.

GENTE DE LA CUAL NO SOY AMIGA NI ME INTERESA MANTENER UN DIÁLOGO POR MAS DE 5 MINUTOS: ENTIENDANME: NO QUIERO HABLAR DE LA FACULTAD, NI DEL TRABAJO, NI DE LOS BRILLANTES QUE SON ALGUNOS EN SUS CARRERAS, NI DE LA MUCHA PLATA QUE GANAN, NI DE SUS PROBLEMAS FAMILIARES, NI CONYUGALES, NI DEL HAMBRE EN AFRICA, NI DEL CÓDIGO DA VINCI: NO ME ROMPAN LAS PELOTAS. ¿OK?.

Lo que quería decir es que mi chiste estúpido (si se le puede llamar chiste) tenía un fundamento: evitar conversaciones vanales, con personas vanales, fundamentalmente a las 9 y pico de la mañana.

Con voz decidida y firme frente al mostrador:

- Tengo un peso y quiero queso.

Me sentí la clienta mas estúpida del mundo.

Y me fuí riendo por lo bajo...

La independencia económica según dos personas económicamente mediocres

Claro - me dice - él por que es un pendejo que tiene padres con guita con una 4 x 4 que va a "trabajar" 4 horas por día y las otras 20 horas se la pasa pelotudiando.

- Y no te das una idea de cuanto lo envidio...

- Yo también. Esto de trabajar 11 horas por día me está matando.

- Me encantaría tener la vida que tiene él. Tener mucha plata, estar todo el día al pedo. Esa, o ser ciruja, el tema es que yo no quiero tener que depender de la plata de ninguna manera.

- Casate con el gordo.

- Pero si me caso con el gordo voy a depender de la plata del gordo, y del gordo. Y estaría saliendo de una para meterme en una peor.

- Definitivamente hay que convertirse en ciruja. Eso es independencia económica y no otra cosa...

La historia que nunca empieza.

Mi casa está practicamente a oscuras. Afuera está nublado y algunas ventanas están apenas abiertas. El efecto visual que produce toda esta conjunción de factores es hermoso.

Mientras tanto yo evito ver mi piel blanca, pálida, como de papel sin escribir.

No es que esté de mal humor: no.

Pero esta es una de esas horas en las que quisiera tener a un hombre leyendo un libro en la cama y que ese libro sea "La historia sin fin".

Conversación que tuve hoy con una persona a la cual realmente no soporto.

Y que quede bien claro que NO LO SOPORTO (aunque aveces me acuerdo que estuvo en Malvinas y sigo sin soportarlo pero con cargo-de-conciencia-patrio incluído).

Empieza él. Amistoso clima laboral.

- ¿Me hacés un favor?

- Si, decime.

- ¿Me dejás sacar una fotocopia?

- Si, sacá. Pensé que me ibas apedir algo mas elaborado.

-Bueno, si querés te pido plata.

- Jajaja (desganado y vago: jajaja). Me parece que estás recurriendo a la persona menos indicada, le digo en tono de broma (aunque era cierto: no solo por que no la tengo sino por que jamás se la prestaría a él).

- (en tono de pastor evangelista portugués trucho de la tele a las 12 de la noche): vos no te preocupes, a las personas buenas siempre les llega su recompenza. Vos solamente tenés que tener paciencia, vas a ver que como sos buena, todo te va a llegar.

- Osea que...según tu teoría todas las personas pobres son malas...

Y se hizo el silencio en la oficina.

Yo me dije: pensá menos y callate mas.

- Jajaja (reflexivo jajaja de él).

Me meto en el baño. Me miro al espejo y me digo: " y que nunca mas se le ocurra querer evangelizarme".

Top five de las mejores inversiones que hice desde que trabajo

5-Campera que me hacía falta (y aparte me gusta y la uso).

4-Cartera de cuero marrón (que amo con locura).

3-Regalos a distintas personas (amigos y familiares).

2-La conjura de los necios (el mejor libro que leí ultimamente, tampoco fueron muchos para ser honestos).

1-Vacaciones al mar en enero de este año (no hacen falta comentarios).

Paraiso

Es inevitable sentir el clima celestial que tiene ahora este blog.

Me siento una chica buena.

Neutralidad absoluta

Hoy pasó un chico en una camioneta como la de él.

Hoy me enteré que el marido le pegaba.

Hoy me sentí como un sifón de soda: estaba llena de gases.

Hoy estrené pantuflas.

Hoy falta un mes para mi cuarto de siglo.

Hoy pude ser un gran día y no lo fué. (Lo siento, el pesimismo se ha metido en el interior de mis entraneas y no puedo extirparlo).

Serrat es un conformista.

Me tienen las pelotas llenas con el Código da Vinci.

Hoy me apareció un pedazo de plástico en una porción de tarta de jamón y queso. Y llegué a la conclusión de que prefiero encontrarme un insecto yaciendo sobre mi almuerzo y no un pedazo de lámina de polietileno.

Pink panther

Hoy siento que Henry Mancini y la pantera rosa se merecen un humilde homenaje.











NB1: no por nada en especial que vayan a ver en las noticias y digan: ¡ahhhh por eso le hizo el homenaje la loca esa!.

NB2: nótese que he usado todos mi conocimientos bloggerísticos.



Powered by Castpost

Absurderías varias

Heroína quincenal.
Ingeniera del mal.
Partícula subatómica.
Química ansiedad.

Titular de la verdad.
Trámite inusual.
Hormona calendaria.
Luciérnaga fugáz.

Anoche borracha escribí esto como mensaje de texto en el celular. Quien sabe que espectro se habrá apoderado de mi para que lo escriba.

Algo está pasando

Estoy preocupada: hace mas de 24 horas que no estoy de mal humor.

Las cosas como son

Ami no me molesta que las personas se pasen 15 minutos seguidos hablando de los exitosos que son en sus vidas. Ami lo que me molesta es que cuando terminan su monólogo preguntan incisivamente: ¿y vos?.

Trabajando en la colchonería de mi viejo...

Videíto

Ya lo vi cinco veces. El humor absurdo es lo más...

Duda

La gente los sábados hace cosas interesantes...¿cómo por ejemplo qué?.

Mood

Hoy estoy de muy buen humor.

Eso nada mas.

Asociado en sociedad con tales socios ¿se pueden imaginar?

Seré una tonta, no lo niego.

Pero aveces (practicamente siempre) me imagino cantando esta canción en un karaoke de mala muerte.

Y cuando estoy a punto de cantar: "Estaban Gámez el astronauta,Gastón el flauta, Mari la tetas..."

Se aparece detrás de un telón Sabina y toda su banda.

Y yo soy extremadamente feliz.


NB: yo también tengo sueños cursis al estilo "Sorpresa y media". A la media sorpresa no la digo ni loca...



Powered by Castpost

Sin embargo

Cuando nos queríamos escuchábamos esta canción.

Cuando me dejaste de querer, ponía en el reproductor: Yo, mi, me contigo--->track 10---> play, casi obsesivamente.

Y lloraba.

Como una tonta. Como hacía mucho no lloraba por alguien.

Por que te extrañaba. Por que me habías hecho feliz con nada. Por que habías logrado lo que nadie había logrado conmigo.

Ahora sos "el Oscuro". Un alguien. Un nadie. Una sombra escurridiza en mis recuerdos cotidianos.

Todavía te extraño. Casi un año después. Casi un siglo después.

Y escucho otra vez esta canción y tu silueta aparece en mi recuerdo: como un espejismo.

Por que escuchábamos esta canción cuando nos queríamos.

Y la seguí escuchando sola cuando me dejaste de querer.


Powered by Castpost

Presiones

Algunos manómetros tienen glicerina adentro para evitar que, cuando la presión varía en forma violenta, no se dañen las agujas.

Mi corazón también tiene glicerina.

Amotiguadores.

Palabras

Algunas veces me escondo detrás de un monosílabo.

Otras, me desnudo al ritmo de un monólogo.

Las palabras que emito con cierta inquietud y los silencios...aveces egoístas, aveces tranquilizadores.

Como bálsamos sonoros, el menjunje de letras con sentidos.

Y el menjunje de palabras devenidas en oraciones.

Viernes de otoño de un año llamado dosmilseis

El frío.

El explorer que anda mal.

Los ruidos ocultos de las casas, que hoy escucho otra vez.

Un blog. Dos blogs. Tres blogs.

Las ojeras de Silvia.

Su dolor.

"No permita la virgen" mientras paso por un basural y miro las bolsas de basura revoloteando en el cielo.

Hoy, viernes.

Un frío. Dos fríos. Tres fríos.

Una camisa impoluta.

El libro de Truman Capote que anoche terminé de leer.

El explorer sigue andando mal.

Las personas estúpidas que se halagan entre ellos: "que bonito escribes" "eres maravilloso" y un largo trío de etcéteras.

Soy envidiosa, sip, lo soy.

Soy egoísta, sip, también lo soy.

Fría, pretenciosa, calculadora.

A los elogios que tengo para darme no los pongo por que la lista sería interminable.

Soy engreída, sipi, también lo soy.

Conversación que nunca existió exactamente así...pero que es el rejunte de varias conversaciones de varias personas con un denominador común: yo

- Despabilate nena, despabilate. ¿Cuánto tiempo mas vas a seguir siendo igual?.

- No sé. Supongo que mucho tiempo mas. Hasta que me muera.

- ¿Y no pensás hacer nada?.

- ¿Y qué querés que haga?.

- Que cambies.

- Yo cambiaría si supiera que es lo que quiero cambiar: pero no sé.

- ¿Y por que no vas a un psicólogo?

- Por que me da vergüenza y por que dudo que pueda ayudarme.

- ¿Y como sabés que no te puede ayudar si nunca fuiste a uno?.

- Por que para que un psicólogo pueda ayudarme, debería contarle todas mis verdades, cosa que no estoy dispuesta a hacer.

- Pero te tenés que abrir.

- Dejame de joder. No quiero hablar mas.

- No me hablés así. Yo te quiero ayudar.

- Entonces andá a comprarme cigarrillos.

Recurrente

Yo no entiendo por que mucha gente se refiere a las personas que suicidaron como personas que "se quitaron la vida".

La persona se mató.

A la vida se la quitaron otros.

NB: en la mayoría de los casos

Triste, triste y triste (II)

Me descubriste: pinchaste con un alfiler la superficie de mi burbuja.

Y ahí estaba yo (pobre de mí).

Encontrada, finamente filtrada, chillando a gritos contratos de confidencialidad.

Vos me entendés.

Alguien debería poder hacerlo.

Carne viva. Carne muerta.

Al rojo vivo. Al negro muerto.

No voy a sentenciarme. Ni a darme ordenes que no soy capás de cumplir. Ni me voy a juzgar en estrados dementes y escurridizos.

Tiemblo de frío.

Es mi idea. Es la idea de alguien mas. Es la idea de todos.

Hoy era un lindo día para ser "hoja".

Para desnudarme en una esquina y sentir el viento en el pecho.

Conteneme, mimame,

abrazame un ratito,

y no me veas llorar.

Sola solita Sola

Después de todo, todas las personas buscan lo mismo.

Sexo, amor, una relación estable, confianza, seguridad: escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo.

"La ley de la vida" - Yo soy anarquista pasiva (una absoluta contrariedad) de las putas leyes de la vida.

Estoy indefensa, desprotegida. Sin dermis, ni epidermis: solamente carne y hueso.

Me siento en parte autosuficiente, quizá cada vez mas ausente y egoísta.

Conosco gente de acá de allá, y me doy cuenta de que nadie es como yo: soy un ejemplar exótico.
Me aburro. Les digo: "se me desconectó internet" cuando en realidad debería haber dicho: "se me desconectaron las neuronas por exceso de aburrimiento".

Estoy sola.

Digan lo que digan: estoy sola.

Crónicas de una

A ver...hagamos un repaso.

6:00 de la mañana. El culo de un amigo se posa sobre su celular y me llama justo ami. Yo, que duermo tranquilamente, me despierto pensando que es la alarma del despertador y que son las
7:30. Al ver que es una llamada, corto, vuelvo a la cama y sigo durmiendo. Pero no puedo. Ultimamente estuve pensando que ese amigo podría suicidarse en cualquier momento. Escucho el mensaje de voz que dejó: bsssss....bla bla bla.....bsssss...... El mensaje es tan largo que no puedo terminar de escucharlo, me acuesto otra vez y me duermo.

7:30 suena otro despertador. Lo apago a manotazos.

8:00 suena otra vez. ¡Me quedé dormida!.

8:15 escucho desde mi habitación pasar el colectivo que debería haberme tomado. Busco las llaves, no las encuentro. No puedo salir. El colectivo se aleja. Las llaves están en mi bolsillo.

8:15:01 salgo de mi casa a comprar cosas al quiosco.

8:16 cruzo la calle sin ver un taxi, que frenó a 10 centímetros de mi y el taxista me grita intempestuosamente: BOLUDAAAA, delante de la cola de autos que me miran como a una suicida (o como a una boluda).

8:17 se me cae un paquete de galletas (Melitas con cereales: buenísimas) adentro de un mostrador y tiro las barritas de cereal, los alfajores y algunas galletitas: fué un Tsunami de golosinas.

8:18 saludo desde la vereda a mi amiga Consuelo que pasa en el auto con su hermano. Le tiro un ruidoso beso que nunca escuchó. Si escucharon (y vieron) los que venían en el colectivo de atrás.

8:24 Llega por fin el colectivo, me subo y pienso en el ultimo post que escribí ayer (y que está justo abajo de éste).

Mañana

Hoy me apetece no dormir sola.

Encontrarme a Borges en un sueño.

Despertarme temprano.

(hoy batí mi propio record: me desperté 5 minutos antes de que pase el colectivo y llegué temprano a trabajar).

Desayunar café con leche y tostadas con jamón y queso.

Leer el diario tranquila. (espectáculos, obvio).

Completar un "autodefinido".

Y ser feliz todo el día.

Quiero que me sorprendas con el idioma

Anoche me lo encontré a Sábato en un sueño.

Venía caminando por una galería, tipo colonial, cubierta de losetas cuadraditas de 15 x 15 cm blancas y negras. Yo salgo de no sé donde por una puerta hacia esa galería. Al verlo es tan grande mi emoción que le agarro la mano y no puedo decirle nada por que - estúpidamente - me largo a llorar.
El, con mucha tranquilidad me dice: "quiero que me sorprendas con el idioma".

- Pero si no sé...no puedo.

-Intentálo.

- Pero es que yo perdí mucho tiempo, haciendo otras cosas, teniendo otros intereses. Hace mucho que no leo.

Y se fué, por que adentro lo esperaban personas importantes.

Esta mañana me desperté pensando en esa frase: "quiero que me sorprendas con el idioma". Mientras iba para el trabajo le mandé un SMS a Consuelo, contándole el sueño que había tenido (si hay algo de lo que me enorgullesco es de mi capacidad de síntesis), motivo por el cual pude acordármelo. Lo voy a hacer mas seguido.

Borges: esperadme voy por tí!!!.

9:05 de la mañana

Cuando crucé la puerta eran las 9:05 de la mañana.

El viejo (que estaba sentado en su escritorio) levantó la vista, me miró y se rió.

- ¿De que se ríe ingeniero?.

- Es que hacía varios días que quería acordarme de una chacarera y no podía. Y hace un par de minutos, mientras caminaba por la fábrica me la acordé y me vine corriendo a escribirla.

Y me mostró como en un papelito manchado con grasa escribía unos puntitos sobre unas lineas que no hacían honor a su pulso.

- No están escritas las notas como debe ser, pero por lo menos me sirve para acordarmela y silvar la melodía.

-¿Y usted como sabe de música?.

- Por que cuando era chico, mis padres me mandaron a estudiar acordeón. Estudié hasta los 14 años y dejé. Después a los 18 me compré uno, pero a los 23 me fuí de luna de miel en la moto, una Gilera, y como se me rompió la tapa del cilindro, tuve que vender el acordeón...jejeje.

Yo no sabía que decir. El viejo es un puto genio, sus manos machacadas por las herramientas y la grasa permanente metida en los pliegues de sus manos, son mas que una evidencia de lo mucho que ama su trabajo y su profesión.
Al tipo lo parió un horno, o un balancín, no sé. Y encima me entero que también sabe de música.

Apoyó sus manos de gigante sobre el escritorio para poder levantarse, me miró con la picardía de quien logra sorprender a alguien y salió por la misma puerta que yo entré cuando me recibió a las 9:05 con una sonrisa.

No, no y no

Cuando alguien me dice que soy inteligente me siento una estafadora.

Igual me pasa cuando alguien me dice que soy linda por internet.

Tibio

Vivimos en el vientre materno, incluso mucho tiempo después de haber salido de él.

Paranoia

Esto huele a conspiración...

¿Por qué en mi imaginación siempre soy víctima de conspiraciones, pero nunca soy conspiradora de alguna otra víctima (que no sea yo)?.

Sueños de lesbianismo

Quiero casarme con una cosmeatra.

Azar, misterioso azar.

¿Alguien sabrá como funciona el "random"?

De Marlboro 10 a Marlboro box

Cuando era adolescente (es la primera vez que me refiero a esta etapa en pasado) y me enfermaba venía el médico a casa. Me revisaba la garganta, los pulmones, me tomaba la fiebre y nunca faltaba la pregunta: ¿fumás?.

Delante de mis viejos yo no me animaba a decir que si.

Entonces susurraba un incómodo y diminuto: no

De grande, ya me esperaba la pregunta con cierta precaución, por lo que meditaba antes un número razonable de cigarrillos que no sea demasiado espantable: que no fuera ni muy cierto, ni muy falso.

-Fumo 1 ó 2 por día...

Los años pasaron. Decir que fumaba 1 ó 2 por día era una mentira de cuyo cargo de conciencia no estaba dispuesta a soportar.

-Fumo entre 3 y 4...le decía con vergüenza al médico (siempre viejos y feos, cuando no viejas y amargadas).

Y la mirada esquiva de mi papá era mas que suficiente.

Los años pasaron. Y cada año el o la doctora trae, aparte del maletín, el estetoscopio y las cienmil fichas que el pobre paciente tiene que llenar, la pregunta molesta de cada año: ¿cuántos cigarrillos fumás?.

El número cada año asciende estrepitosamente. Si no fuera por las incesables anginas y los ejércitos de placas que se apropicuan de mi salud cada año, quizá no sería capás de llevar esa morbosa cuenta que crece al ritmo del riesgo país en la época que nos importaba la macroeconomía y nos espantábamos por la cotización del dólar.

Ahora paresco una chimenea. Fumo al rededor de 7 cigarrillos por día. Si bien no es tanto, sé que la suma crece cada año y con ella el vicio, la arritmia en el corazón y el dolor frecuente en los pulmones.

De algo hay que morirse dicen por ahí. Y es cierto. Pero lo que también es cierto que yo no voy a morirme precisamente de un cáncer de pulmón.

Fé

Algo va a pasar...

Estoy segura.

(el verde no es casual)

Yo me pregunto...

¿Cómo puedo pretender una vida sexual plena, si cada vez estoy mas gorda, mas flácida y mas peluda?

¿Cómo puedo pretender tener una vida intelectual plena, si nunca entiendo nada y todo lo que hago, lo hago mal?.

¿Cómo puedo pretender tener una vida sentimental plena, si con lo loca que estoy nunca nadie jamás me va a querer?

¿Qué carajo me queda entonces?

Conversación imaginaria con un amigo heterosexual

El: ¿cómo te puede gustar una canción que no entendés?.

Yo: ¿acaso vos entendés a las mujeres?.

No se lo merece

Aveces no puedo creer ser la tremenda idiota que soy.

El fin de semana no me llamó (puta que lo parió).

Hoy me lo encuentro en el msn. Ni siquiera me dan ganas de hablar con él, me resulta tan bobo...aveces sospecho que sea deficiente mental.

Yo sabía que estaba conectado, pero no le hablaba, era cuestión de no perder el orgullo (como por 2.132.423.532.532.452 vez).

Hasta que él me habló ami. Como yo estaba comiendo en la cocina, me traje mi platito de verduras y me puse a comer mientras le respondía monosilábicamente a sus preguntas estúpidas.

Yo esperaba para responderle, y mientras miraba en el monitor sus palabras desabridas, comía batatas hervidas recostada en la silla y con los pies en la mesa (soy Ignatius, Homero Simpson, el increíble Hulk...).

Me dice: me voy.

yo le quiero reventar la cabeza a machetazos: me hizo llevarme el plato (en realidad no fué él, fuí yo) y ahora me dice que se va.

Bueno, le digo.

Y sigue hablando.

Yo trato de evitar sentirme la boluda que siempre me hizo sentir.

Me pregunta si hace mucho que no tengo sexo. La ultima vez que me lo preguntó fué hace menos de una semana y le dije que si, que hacía mucho que no tenía sexo. ¿No es acaso obvio que me quiere provocar?. Entonces me da rabia que se comporte como una nena histérica. Mucho ruido y pocas nueces. "Mucho tiki tiki y poco taka taka", como leí por ahí. Y yo no tengo ganas de chiquilinadas.

Antes de que se fuera le dije rápido: chau. Me voy.

Lo dejé con las ganas de seguir provocandome.

Y me fuí.

Aveces soy mersa

Yo no entiendo a esas personas que se hacen blogs para poner fotos de otras páginas u otros blogs, párrafos sacados de libros o de páginas o de otros blogs, críticas de cine, de libros, de música sacadas de páginas o de otros blogs.

Aunque lo mio sea una mierda...al menos es mio y es auténtico.

¡¡¡VAMOS CARAJO!!!

(de vez en cuando soy ordinaria y vulgar).

Rosa de Lima

Esta canción me encanta. No puedo escucharla una sola vez, tengo que escucharla 2 ó 3.

Sin embargo me genera una casi imperceptible sensación de envidia: yo hubiera querido que a esa canción me la escribieran ami.



Powered by Castpost

¡¡Asesina!!

Estaba al lado de la puerta. Con el lomo en el piso y las patitas moviendose frenéticamente para poder darse vuelta: una cucaracha estaba muriéndose.

Yo cruzaba la puerta y la ví: era marrón, espantosa, parecía la extensión viviente de una cloaca.

De haber sido un topo, un escarabajo, una hormiga, incluso si hubiera sido una avispa, la hubiera socorrido para salvarle la vida.

Sin embargo me hice la pelotuda, pasé de largo y la dejé morir.

Yo y mi otro yo.

- Aveces me pregunto si la gente estúpida estará en este mundo para algo.

-Si Maia, para algo debemos haber venido.

Conversación.

- ¿Qué vas a hacer el sábado a la noche?

- Me voy a quedar lustrando la escopeta para suicidarme el domingo a la tarde.

Injurias

Hoy todo/s/as me chupan un huevo.

No me importa nada. Que se vayan todos a la concha de la lora.

(aveces decir malas palabras me hace sentir, muy pero muy bien).

La ultima vez que tuve mala suerte fué a las 11:16 pm

Cuando en realidad no fué intencional publicar ese post x 2.

¿No es acaso irónico que halla pasado eso?.

Esquizo

Algún día un psiquiatra me va a diagnosticar esquizofrenia, y yo voy pensar:

"con razón sentía que tenía tanta imaginación".

Mis amigas las voces.

A menudo escucho voces que hablan.

Normalmente me pasa en lo que creo que se llama "estado alfa". Ese estado entre estar depierto y estar durmiendose. Un estado de inconciencia, pero donde todavía habitan rastrojos de lucidéz.

La mayoría de las veces dicen cosas incoherentes, como: "dejá la calculadora donde estaba y pintá el escritorio de azul".

Otras veces las voces tienen conversaciones entre ellas. La que recuerdo con mayor nitidéz es una que tuve estando despierta, en la casa de Consuelo. Era entre un chico joven y un hombre mayor. No recuerdo con exactitud de que hablaban, pero creo que el viejo de daba consejos sobre algo.

Recién, llendo para al baño a lavarme los dientes y preparandome para irme a dormir, una voz me dijo: "gracias por haberlo hecho por mi país".

¿¿¿¿????

La ultima vez que tuve mala suerte fué recién.

La ultima vez que tuve mala suerte fué recién.

De chocolate con almendras y dulce de leche granizado

Quiero helado.

Nada

Dolor de cabeza.

Nicotina en la sangre. Alquitrán.

Muerte súbita.

Historias estúpidas

Pensé en el argumento de una historia. Me gusta pensar los argumentos, plasmarlos y jamás escribir dichas historias (en realidad por que no tengo la capacidad).

Pero vean que original (fué irónico..¿no?).

La historia se trata de una chica como yo, que tiene un blog very very close como el mío. Esa chica se conecta desde la computadora de la casa de los padres, especialmente, por que vive en la casa de sus padres que tiene conexión arnet banda ancha a internet desde hace como 7 años (si, fuimos de los primeros en tener banda ancha, estamos a la vanguardia de la tecnología de redes (eso también fué irónico (aunque fué cierto que fuimos lo primeros))).

Como comparte la computadora con toda su familia, un día su hermano descubre su blog. Al leerlo, se da cuenta de que le gusta, deja comentarios y la bloguer (su hermana, osea yo) le responde sin tener ni la más pálida idea de que el que le escribe es su hermano. Se crea una amistad que luego trasmuta en amor.
Y bueno, resulta que al final eran hermanos. Una estupidés absoluta. Pero no queda descartado!!!! es técnicamente viable!!!.

¡¡Mirá si "pajero" es mi hermano!!.

Inquietud

Aveces me pregunto...

...¿seré realmente una boluda?.

Autista

Mi vista estancada en un punto fijo.

Quizás fué el snus.

Una botella de Bacardí, un tal Vat 69 o 69 Vat y una botella de J&B.

Al otro lado de la puerta.

Mi cuerpo enorme desparramado en un sillón blanco.

La música, el murmullo, la voz de la gente invadiendo un espacio que es mio.

Empiezo a sentir que me alejo: no estoy, me fuí.

La voz de la gente empieza a desaparecer. Mas tarde también desaparece la música y el murmullo.

Mi vista estancada en la botella de Vat 69 (o 69 Vat).

Pierdo la noción, no sé quien soy ni por que estoy ahí.

- Quizás fué el snus - pienso.

No me quiero mover: no me puedo mover.

No pienso en nada.

Mi mente es una extesión .doc completamente vacía: de 0kb.

Pienso en Rafa, en el pajero, en el oscuro, en la persona que me abraza en ese momento.

Pero mi mente está limpia.

Soy feliz en mi estado de inercia.

La gente que me ve no soporta saber que no estoy con ellos: quiere hacerme volver: yo quiero quedarme un rato mas en mi espacio y en mi tiempo.

Me sacuden del brazo. Alguien me dice: ¡¡volvé!!.

Y vuelvo de mi estado de autismo con el peor de los humores.

Memorias del subsuelo

"Las Memorias del subsuelo es una obra quizá menos conocida o apreciada del creador ruso; allí, el personaje narrador encarna un antihéroe. Lejos de los temples trágicos y nobles del romanticismo, Dostoievski talla aquí una psicología preñada de mezquindad, resentimiento y angustia..."

Con el palo cada vez mas cerca de la nuca

Sábado a la madrugada.

¿A vos te llamó?.

Ami tampoco.

Conclusión: además de estúpido es un frígido sin ganas de coger.

Snus

Tengo un "snus" en la boca. Me lo dió un sueco o un suizo, no sé. Es una especie de tabaco (a mi parecer salado y picante) que reemplaza de alguna manera al cigarrillo, según lo que entendí.

Esta noche la pasé bien. Me reí mucho. Hacía bastante tiempo que no me reía tanto estando con mis amigos.

Oscilo permanentemente. Entre la felicidad y la angustia. Entre el éxito y el fracaso. Entre la libertad y el tormento.

Oscilo como una hoja de calcar en una tormenta en el desierto.

Así soy. Inestable, inconclusa.

Aveces feliz. Aveces no.

Quien fuera: misión cumplida

Powered by Castpost

¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Aprendí yo solita sin la ayuda de nadie.

(demasiada felicidad para una canción media bajonazo).

Pero es hermosa. La escribió y la canta Silvio Rodriguez.

Tamos todos locoooo

Mi mamá habla sola (o con la TV) y mi papá lucha contra si mismo cuando duerme...

Y después quieren que yo sea normal...

Si hay algo que me encanta es que aveces el título sea mas largo que el cuerpo del texto

Eso era todo.

Tiempo eterno y que me pone nerviosa

Si hay algo que detesto de este blog es lo mucho que tarda en abrirse el editor de textos.

(como habrá sido de importante este post que esperé lo necesario para poder escribirlo)

"Yo soy lo que soy no tengo que dar excusas por esto..."

Lo voy a reconocer: cada día me gusta mas que me dejen mensajes.

Recién me dejó un comment un pajero. Pero también pasaron por acá: mi gorda, Rafa, la chica mexicana que me quería homosexualizar, el chico mexicano que me festejó el post del 25 de diciembre del año pasado y rey risitas (a rey risitas no lo quiero volver a ver por que me recuerda a mis compañeros de la secundaria y la primaria que se reían de mi y me inhibieron por mucho tiempo y a los que de alguna manera les debo ser así de rara).

Os quiero a todos/as aunque se hallan ido para no volver, me gustó haber encontrado gente a la cual no le paresco tan patética.

Y aparte por que me siento re importante contestando los comentarios.

GENTE ANÓNIMA /CONOCIDA/CONOCIDA POR INTERNET:

ALIMENTENME EL EGO

NB: le comunico a mi nula población blogueril que estoy de buen humor.

NB (nota del blogger).

Objetivo público (suena a película de secuestros yankee, pero nada que ver)

Hoy me propuse un objetivo.

En realidad me lo propuse el lunes, pero hoy lo formalizo: quiero aprender a poner música en el blog antes de que me harte de escribirlo.

No quedan dudas: soy una persona "largoplacista".

Amor de mentirita

Sobreactores del amor. Declaraciones de amor en panfletos colgados de los postes de luz en una calle. Besos de neón. Caricias de lentejuelas. Escenas de publicidad de seguros de vida. Parejas con carnet. Socios del club: "la vida que debemos llevar". Fotos de revistas. Diálogos de telenovela venezolana. Miradas íntimas en una pantalla gigante. Besos muackkk por un altavoz.

ES MENTIRA. TODO ESTO ES UNA GRAN MENTIRA.

Y LOS PRIMEROS EN ENGAÑARSE SON ELLOS MISMOS.

Y yo no quiero un amor civilizado...

Se solicita a "alguien que me entienda" en mesa de entrada, por favor.

Referencia circular

Hoy es viernes. No tengo ganas de hacer nada, estoy ansiosa.

No tengo ganas ni de estudiar, ni de leer, ni de escuchar música ni quedarme mirando un punto fijo en la pared mientras pienso que hoy es viernes y que no tengo ganas de hacer nada por que estoy ansiosa y que no tengo ganas de estudiar, ni de leer, ni de escuchar música ni de quedarme mirando un punto fijo en pared mientras pienso que hoy es viernes y que no tengo ganas de hacer nada por que estoy ansiosa y no tengo ganas de estudiar, ni de leer, ni de escuchar música ni de quedarme mirando un punto fijo en la pared mientras pienso que hoy es viernes y que no tengo ganas de hacer nada por que estoy ansiosa y no tengo ganas de estudiar, ni de leer, ni de escuchar música ni de quedarme mirando un punto fijo en la pared mientras pienso que título ponerle a este post.

Yo

Mas que a alguien del sexo opuesto, busco a alguien de sexo apuesto.

Con un palo de amasar en la nuca

Es así.

Yo le dije que quería estar con él, este punto quedó mas que claro.

El, quedó en llamarme.

Las opciones son dos:

1- O no me llamó en toda la semana para poder pasar una noche completita completita (si, "completita" dos veces) el viernes o el sábado, sin tener que pensar en que tendríamos que levantarnos temprano o ir a trabajar sin haber dormido (como en las viejas épocas).

2- O sólo le basta para eyacular el hecho de saber que puede hacerlo conmigo cuando él quiere (iba a decir "se le canten las pelotas" pero iba a sonar a que estoy enojada, cuando en realidad quiero que nadie se de cuenta de que le machacaría la cabeza con un palo de amasar, si pudiera).

El fin de semana se acerca, es mas, está entre nosotros.

Ahí se develará la verdad: si es un estúpido con ganas de coger, o si además de estúpido es un frígido sin ganas de coger.

El show de Maia

¿Y si todo esto es una gran cofabulación al mejor estilo "Truman show"?.

Otro miedo mas

Aveces tengo miedo de que algún conocido me diga sorpresivamente: ¿así que tenés un blog en el que escribís que sos lesbiana, drogadicta y que tenés problemas mentales?.

Eso sería terrible.

No solo por que encontró mi blog, sino por que no entendió nada.

Nube de pedo

Hoy me llamó mi jefe al celular dos veces con una diferencia de 20 minutos para recordarme que hace 3 meses que no calculo algo que debería haber calculado cada fin de mes. La primera estaba en el colectivo, la segunda, también.

La segunda vez me dijo: ¿todavía estás en el colectivo?.

Parece que hay gente que no sabe lo que es no tener auto, no ser empresario (o hijo de alguno) y vivir lejos.

Soy una cobarde...¿y qué?

Yo no admiro a los genios por sus ideas, si no por la valentía de haberlas llevado a cabo.

Hilacha...

Una vez le conté a un amigo que aveces sentía que mi salud mental dependía de un hilo.

Lo que me sorprendió fué la facilidad con la que me creyó.

Un día mas en la vida de una chica como yo

Hoy fué un día de miércoles.

Anoche salí con un amigo, que es actualmente un ex amante, ex amigo de un actual amigo mio y actual amigo de otro ex amante.

Fuimos al cine a ver "Match point". Antes de entrar nos fumamos un cañito, cosa que yo no quería hacer pero me vi en la necesidad de hacerlo por una cuestión de solidaridad con mi...(bueno, todo eso que dije mas arriba).

Comimos maní con chocolate hasta el cansancio y nachos con queso.

La película estuvo buenísima. Woody Allen es un puto genio.

A la salida nos fumamos otro caño y nos fuimos a una plaza a hablar estupideces, pero la verdad es que me estaba haciendo falta interrumpir el tedio de los días en los que vengo existiendo.

Esta mañana me desperté hecha una ruina, un despojo de persona. Escuchando "Quien fuera" como 15 veces y con las lágrimas apunto de hacerme pasar vergüenza en el colectivo.

Llegué a la oficina: radiohead me machacaba la cabeza. En ese momento me surgió la duda de que si el tiempo pasaba lento por que estaba escuchando radiohed, o estaba escuchando radiohead por que el tiempo pasaba lento. Realmente era una sensación extraña de que el tiempo había sufrido una deformación plástica (los relojes blandungues de Dalí se asomaron en mi cabeza, y creo que por fin entendí ese cuadro).

Quería llorar, huir, escapar. Sentía que tenía dos alternativas: seguir con la vida que tengo, o cualquier otra.

El día fué mejorando de a poco. Por suerte mi compañero de trabajo tiene la extraña condición de hacerme sentir una boluda cuando estoy mal. Como si dentro de sus criterios no existiera la posibilidad de estar triste, entonces no me queda otra que sonreir.

Esto es "como un dolor de muelas aliviado". Tal cual lo dijo Sabina. En cualquier momento vuelve. Esa sensación horrible, de pesadilla, de miedo. Aparece súbitamente de noche, y a la mañana me despierto sin siquiera saber quien carajo soy y con una angustia que me hace pensar en determinaciones...determinantes (¿?).

Lo que quiero es saber que mierda me pasa y como puedo solucionarlo. Creo que no es falta de sexo (aunque eso claramente influye).

Aveces lo que me duele, es saber que no soy la persona mas importante en la vida de nadie.

Coeficiente intelectual de menos 105 (-105).

Monótona, monotemática, monocromática.

Diferente, distorcionada, discapacitada.

Demente, decadente, delincuente.

Subnormal, subsistente, sub-suelamente.

Inferior, incapás, introvertida, intrometida, indiferente, infinita-mente.

Refinada, resfriada, reprimida, redemente, re delicadamente.

Apolítica, apocalíptica, amorosamente.

Extremista, extremadamente lista, exitantante, exit, la salida, exiliadamente.

Cafeína, no.

1. El semen es energía.

2. Necesito que milagrosamente mañana me despierte con ganas de estudiar y de convertirme por fin en la persona responsable que siempre queise ser y nunca me animé a preguntar (¿?).

3. Necesito energía.

4. Necesito que se acabe internet en el mundo. Al menos hasta que me reciba.

5. Necesito energía.

6. Quiero dejar de soñar con agua sucia y lagos oscuros.

7. Quiero dejar de fumar.

8. Oh dios en el que nunca he creído y al que siempre recurro en momentos de desesperación: NECESITO ENERGÍA.

El sexo gratis tiene su costo

Pagar por sexo es en realidad un caso mas, parte de la regla de que siempre que uno obtiene sexo paga algo a cambio.

Cuando un hombre va de putas, ese "algo" que se da a cambio es específico, concreto y es plata.

En mi caso, tengo que pagar con paciencia y con morderme la lengua para no decirle que lo unico que sabe hacer es cojer, por que por el resto, se comporta como un auténtico pelotudo.

Nota del autor: pero como coje muy bien, me tengo que quedar mutis la boquita.
(¡qué vida de mierda!).

Cine de trasnoche

Ultimamente tengo sueños tan aburridos que ni siquiera tengo ganas de dormir.

97

Sacá la cuenta vago de mierda. ¿Cúantos años tenía en el 97?.

Monofásica, polinómica, monoambiente.

¿Dónde estaba un día como hoy en el 97?.

Oscuro y superpoderoso

Estaba releyendo algunas cosas que escribí (cosa que me encanta hacer) y en eso leí:

"provocá terremotos en mi planeta".

Mierda...

Ami me hizo temblar muchas veces...pero de ahí a provocar terremotos...

Siempre pensé que tenía superpoderes...

Confieso que...(parte II)

...me está empezando a gustar que me dejen comentarios".

(siempre y cuando sean lindos y no como los del rey risitas que espero nunca mas verlo por acá).

Confieso que...

"...quiero tener mucha plata para no tener que vivir la vida preocupada por conseguirla".

Tedio de un día lunes

Esta mañana me quedé dormida. Me desperté abrazada a mi celular (¿?).

Llegué dormida.

Trabajé dormida.

Pensé dormida.

Y me volví durmiendo.

Cuando llegué a la fábrica, después de haber escuchado al rededor de 15 veces la canción "insurrección" me pregunté en los 5 segundos que duró la confusión: "¿Qué mierda era lo que yo venía a hacer acá?".

Conversaciones entre egos egocéntricos

El me dice que me quiere.

Yo también le digo que lo quiero.

El me dice que soy "maravillosa".

Y yo pienso que él es "maravilloso".

Yo le digo "gracias Rafa", y su ego le guiña un ojo.

El me dice "mostrame los pezones", y mi ego vacila.

Su ego me dice las cosas que a cualquier mujer le gusta escuchar.

Mi ego le dice que es un genio de la literatura.

Su ego me manda besos gigantes por el messenger.

Mi ego responde con caritas avergonzadas.

Egos grandes, ególatras.

Egos suspendidos en el aire, egos hambrientos, sedientos y egos egocéntricos.

Y ami nunca nadie me dió tanto placer...

yo dice:
siempre que cojo pienso en ti
yo dice:
como se veria tu cara en esa pose

Eternamente rara

Rafa dice que soy rara.

¡Chocolate por la noticia!.

Los que me ven y no me escuchan dicen que soy rara por que estoy callada.

Los que no me escuchan pero me leen me dicen que soy rara por lo que escribo.

Los que me escuchan pero no me leen me dicen que soy rara por lo que digo.

Conclusión I: nadie tiene el nivel suficiente como para entender que en realidad soy superior.

Conclusión II: anula la conclusión I. Nadie me entiende.

Conclusión III: nadie me quiere entender.

Conlcusión IV: seré una incomprendida eternamente.

Bolufrase

"Todas teníamos en común que éramos mujeres. Salvo los hombres, que eran hombres".

Placas tectónicas.

Hoy viví por primera vez un temblor.

En serio, no es una metáfora.

Un temblor: se movió la silla, la computadora.

Literalmente se me movió el piso.

-.-.-

Yo pensaba que si. Pero no.

Te quiero (insultar)

Hoy tengo ganas de putear a alguien y decirle que es un pelotudo y que se vaya a al concha de su hermana y la puta madre que lo parió.

Darte un beso.

Acostarme a dormir.

Dosmiluno

Una y media de la madrugada. Comemos conitos 3D mientras nos mojamos con la tímida lluvia que empieza a caer. Fumamos y tomamos una Coca, que nunca terminamos.

El 2001 siempre presente (año bastardo y súbito).

Silvio Rodriguez en su celular. Y ese punteo con las cuerdas de una guitarra que razguña el alma y hace sangrar otra vez la herida.

El frío canturreando en los huesos.

La noche nuestra, nuestra y solo nuestra.

Ella quiere volver. Y yo, podría quedarme en silencio toda la noche recordando el microsistema que concebimos y del cual nos volvimos parte (referencia circular).

Fundamos sin querer un estado en el tiempo: le pusimos olor, canciones, palabras y nos sumergimos en nuestra creación como quien se siente mas parte de ella que de si mismo. Conquistamos espacios, horas del día, días del mes. Conquistamos un año entero. Le dimos una revolución: un cantor bohemio, un maestro erudito y un sueño eterno de mejorar el mundo. Evadimos a la civilización, a la sociedad y a los enormes montones de gentes idénticas y archi-archivados.

Fuímos felices. Creíamos vivir en un estado de tremenda locura, cuando en realidad esa locura era una de las tantas extrañas expresiones de la felicidad. Jamás ahogamos un llanto. Eramos mas libres que un pájaro y mas sinceras que nadie que yo conosca.

El tiempo pasó. Abandonamos esa vida de soledades y penas de amor y salimos otra vez a mirar el mundo: como quién espera despierto para ver el amanecer. Solo que ese día amaneció nublado (al menos para mi).

Ultimamente me paso los días pensando. Intentando recordar como vivía en aquella época. Y resuelvo, una vez mas, y con cierto resquemor, que no me queda otra solución que levantar los escombros de ese mundo que alguna vez me hizo feliz.

Ella

Le digo: "mirá".

Le acerco la mano a mi mejilla.

-¿Ves que está suabecita?.

Y me mira como si huiera hecho algo malo.

Me siento como...

....como si me hubieran destripado y hubieran colgado mis víceras en la plaza del pueblo.

Volviendo a la normalidad de la que nunca me fuí

Anoche creí que me iba a llamar, de verdad que lo creí.

Quería llamarlo y decirle: "lo único capás de hacerme salir de mi casa en esta noche tan, pero tan fría es que vos me digas: "salgamos a charlar y a tomar algo, tengo ganas de verte"".

(también pongo comillas adentro de comillas, y como ya saben, este es mi blog y hago lo que quiero).

Pero ese llamado nunca llegó.

La ulitma vez que hablé con él sentí que me extrañaba, o que estaba caliente y necesitaba una buena cuota de sexo con alguien de confianza. Y convengamos que entre extrañar y lo segundo, las diferencias son minúsculas.

Lo peor va a ser seguramente esta tarde u hoy. Cuando mis amigos me pregunten : "¿Qué hiciste anoche?". Y tenga que responderles que "nada".
Cuando en realidad me pasaron miles de cosas, pero en mi casa. Bueno, no miles: una.
Pero que grosa esa única cosa que me pasó anoche, lástima que no puedo contarsela a nadie.

Repercusiones

Anoche no me podía dormir: pensaba.

Mi irrefrenable instinto de querer saberlo todo y preguntándome si R.F.R realmente leyó mi blog me ataban de una pierna al mundo terrenal sin dejarme intrometerme al cálido y tenebroso mundo de mi inconciente.

Daba vueltas en la cama. Para un lado, para el otro. Ahora me pregunto quien es él.
¿Y si es rey risitas?. Cuando pude dejar de temblar, me dormí.

Pensaba en que aveces la clandestinidad se presenta como una salvación, para nosotros, los anónimos, y resultan ser mas complicaciones que otra cosa. Que al final la soledad es una teoría.

Lo que me enteré

Ahora resulta que también hay un tal "rey risitas" que me deja comentarios insultándome (juro que yo no fuí).

Después de todo, yo no quiero que nadie sepa quien soy, para que no piensen que soy una estúpida, y resulta que "rey risitas" es mucho mas estúpido que yo.


vos sos una boluda!!! jajaja maia, no, maja boluda!!! jajaja.A mi no me interesa tu boluda vida.Tu Rey risitas =)

Por cierto, tu Rey piensa que lo que a ti te falta es un juguetón que tengo listo para boludas como tu. si querés tu consolador solo avisame y tendrás lo que querás!!!Tu Rey risitas.

¿E Rafael?. ¿Es otra persona?.

Golpe de estado: intrusos en mi página.

Las palabras conmocionadas llaman a reunión de consorcio: me exigen respuestas.

Están todas de pié y mirándome con rabia. Presiento que a la salida me agarran.

Una “ella” le dice a una “de”: “hay que esperar que hable, a ver de que se disfraza ahora”.

Yo sigo callada. No se imaginan que la más sorprendida en todo esto soy yo.

Sospecho que no me creen, que lo hice apropósito.

Les explico. “Hay un página web que se llama Technorati y….”

“estúpida” me interrumpe: “andá al grano”.

E “inseguridad” me dice: “vos nos prometiste total reserva, que nadie nos iba a encontrar”.

Ya sé -les digo agotada- tienen razón. Pero yo no tengo los conocimientos como para poder defenderme. Ustedes, como palabras, deberían entenderlo mejor que nadie.

Ahora váyase cada una a su post -les digo- vamos a esperar a ver que pasa.

...........

Guay en lugar de cheto

Me gustaría decir "gayumbos" en lugar de "calzoncillos"

"bragas" en lugar de "bombacha"

"curro" en lugar de "laburo"

y "tía" en lugar de "mina".

Creo que mis deseos ya resultan mas que evidentes.

¡¡Adivina adivinador!!

Broncas varias

Si hay algo que me da bronca es que se me peguen palabras o frases que detesto.

Como por ejemplo; "obvio", "ponete media pila", "sorry", etc..

En el incociente de las personas tengo una vida sexual mucho mas activa.

Hoy un compañero de trabajo me dijo: "anoche soñé con vos".

Yo acostumbrada a que mis amigos tengan sueños eróticos con mi cuerpecito lo primero que pensé fué: "anoche tuvo un sueño triple equis y esta mañana se levantó palanca".

Y yo (intentando hacerme la inocente) le dije: ¿si? ¿qué soñaste?.

Y me dijo: fué muy lindo, muy lindo.

Y se rió libidinosamente.

Mariposas no.

Hablo dos palabras con él y se me llena el alma de libélulas.

Palabras para un ser humano oscuro.

Plantéame una duda.

Decime: "inquietud".

Contá de atrás para adelante.

Sorprendeme, vislumbrame, haceme vacilar.

Provocá terremotos en mi planeta.

Encendete como un volcán y dame de beber de tu lava ardiente.

Preguntame de mi vida.

Hablame de la tuya.

Despertate.

Desesperate.

Desprendeme una sonrisa y un botón de la camisa.

Mirame de soslayo, indiferente.

Gustame.

Provocame.

Te deseo.

Me deseás.

Nos besamos.

El frío.

El frío siempre vuelve.

El amor, no.

Mi ropa calentita en el asiento frío del auto.

Mi cuerpo temblando y solo.

Mi piel pálida encendida.

Mis curvas de ola rompiendo en tu playa.

El aire dulce y con olor a chocolate.

La Mafalda de aquel día.

Y el diario susurrándote clasificados al oído.

Creeme.

Te quiero.

Ondulaciones periódicas

Esta semana quedó tristemente evidenciado que oscilo entre los delirios de grandeza y los de bajeza.

TU DESAFÍO ES APRENDER A QUERERME COMO SOY.

Y SI NO, ANDÁ A CAGAR MARGARITAS AL ZOOLÓGICO DE BUENOS AIRES.

Otro delirito mío.

A partir de ahora voy a escribir para unos lectores imaginarios que me pienso inventar.

Al principio van a ser poquitos. Unos 3:

Lisboa, Flácida y moribunda y Aguila blanca.

Son personajes de los cuales no voy a saber absolutamente nada. Ni el sexo, ni la edad, ni el verdadero nombre, ni nada (aunque "flacida y moribunda" es casi seguro que es mujer).

Es mas, van a escribir comentarios (que por supuesto voy a escribir yo) y yo les voy a responder (y por supuesto...también les voy a escribir yo). Al principio va a ser muy "familiar" y los comentarios van a ser de cariño y ánimos. Algunos comentarios de Aguila blanca me sugieren que quiere decirme algo, pero no entiendo que. No tengo sus direcciones de mail.

Esto me recuerda a esa personas solitarias que se escriben a si mismos, o se llaman solos por teléfono y se dejan un mensaje en el contestador.

El boca en boca va a hacer que mi blog sea "vox populi" y el número de comentaristas va a ser cada vez mayor.

Mi cerebro cada vez va atener que trabajar con mas amplitud; por que si bien yo "no los conosco" cada uno tiene su personalidad.
Seguramente algunos me caerán bien y otros no tanto.
Algunos serán inteligentes y otros un poco estúpidos. Algunos me van a insultar y me van a decir que estoy loca y otros solamente me van a decir que estoy loca. Algunos estarán de paso, serán "comentaristas de paso", tipo "vi luz y entré". Otros serán fieles a mis letras y a mis tonterías.

Aguila blanca desaparecerá misteriosamente y nunca mas volverá a comentar.

Flácida y moribunda y Lisboa terminarán siendo dos lesbianas reprimidas que se conocen y viven en pareja felizmente dos años después en un barrio del sur de Sevilla.

Meses después el blog se pone de moda entre los estudiantes de psicología. Los comentarios parecen sesiones de diván y ami me gusta leerlos y sentirme identificada. Los mas tremendistas hablan de "ezquizofrenia potencial" y "múltiples personalidades", otros de "loca de remate" y "cabeza de zapallo". Los mas conservadores detestan el blog. Dicen cosas como: "perdí 5 minutos de mi vida en los que podría haber aprendido una nueva función del excel", "sos un insulto a Shakespeare" o "ni Freud podría con vos".

Mi habilidad para relatar las cosas que me pasan (sobre todo por la cabeza) hacen que la gente se enganche y espere ansiosa mi próxima actualización. Algunos dicen conocerme personalmente. Que sospechan que soy yo, pero no se animan a enfrentarme cara a cara. Yo no les creo. Algunos me describen físicamente y puede que tengan razón. La presión por actualizar con posts de buena calidad y con finales abiertos al debate, me carcomen la mente.

En mi trabajo las cosas no funcionan como deberían por que tengo la cabeza metida adentro de blogger.com.

Planteo en un post (el mas leído y comentado del blog) que necesito dejarlo y empezar a hacer de mi vida lo que era ántes: una vida absurda, monótona y aburrida. Los comentaristas enloquecen, Flácida y moribunda deja 37 comentarios en menos de una hora, y Lisboa 15. Los etudiantes de psicología me piden perdón por si alguna vez me ofendieron.

Las opiniones están fuertemente divididas. Algunos creen que debería irme y otros no soportan la idea de que yo deje de escribir.

Entonces corto por lo sano, en un post muy emotivo, saludo a todos con un cálido abrazo de palabras y yo, habiendo conseguido mi propósito, me retiro a domir en paz.

Evolucion (sin acento en la o)

Que me disculpe el resto de la humanidad, pero me considero mas evolucionada que todos.

Que vos, que vos y que vos.

No seré mas inteligente, ni mas rápida, ni mas astuta.

Pero si mas evolucionada.

Perdón, pero lo tenía que decir.

PD: y que a nadie se le ocurra preguntarme que significa "mas evolucionada".
Soy mas evolucionada y punto.

La bolita.

Percibo que tengo una bolita en la cabeza. Esa bolita gira por mis tejidos cerebrales, como por una órbita.

La bolita tiene potencial negativo. Mis pensamientos tienen potencial positivo. La bolita atrae a mis pensamientos y los absorve.

Y cuando la bolita por fin estalle y yo me muera, mi cabeza quedará envuelta en datos, información, fechas, números, recuerdos, nombres, autores, poesías, películas, canciones, melodías, olores y todas aquellas cosas que nunca recuerdo sin saber por que.

Historias: clasificación.

Aveces imagino historias.

Historias cortadas por la mitad por que no sé como seguirlas.

Historias rutinarias, por que siempre, haciendo lo mismo, me imagino la misma historia.

Historias soñadas, por que quisiera vivirlas.

Historias cansadas, por que estoy harta de imaginarme lo mismo.

Historias recordadas, por que pienso en historias que podrían haber pasado.

Un ejemplo de historia cortada-rutinaria, es cuando voy a tirar la comida en el tacho de basura de la fábrica donde trabajo, pués: siempre pienso lo mismo.
La comida viene en bandejitas de plástico, envueltas en plástico con el nombre de cada uno de los comensales (no todos pedimos lo mismo).
Como aveces no termino de comer toda la comida, la vuelvo a poner en la bandeja, la envuelvo y la tiro a la basura.
Imagino que un vagabundo encuentra mi bandejita, la abre y se come mi comida. Lee mi nombre y es como si ya me conociera. Lo imagino en un basural y tiene la típica estampa de linyera: barbudo, vestido saparrastrozamente, el pelo largo y una gorra. Es inteligente: un genio incomprendido abandonado por su familia y a su vez "automarginado" de la sociendad. Casi nunca se arrepiente de la vida que lleva.

Lo grave de todo esto, es que cuando me como toda la comida siento que lo estoy traicionando.

Es mas, una vez pensé en poner mi número de teléfono en alguna de esas bandejitas. Para saber al menos si alguien la aprovecha. Después pensé en que era demasiado ridículo y que si alguien en el trabajo me veía poniendole un número de teléfono a la comida iban a pensar; o que soy una éspía de la competencia, o que soy una estúpida. Así que decliné. En realidad, lo que me hizo declinar, fué pensar que de donde carajo me iba a llamar por teléfono un linyera.

Cosas que pasan.

Descubrí algo.

Ayer, y gracias a un ciberamigo, descubrí que soy "nihilista" y me siento re culta.

Pero mas importante que eso, descubrí que no estoy sola en este mundo en el que nada de lo que me digas tiene importancia si no me lo demostrás. Te hablo a vos. No mires para atrás. Ni pongas esa cara de idiota.

Hoy le hablo a alguien en particular. No sé a quien. A quien me entienda.

Eso explica que me moleste la gente que habla tan segura de algo que no sabe.
Eso explica que se tan insegura.
Eso explica que no crea en nada ni en nadie.
Eso explica que vea todo como un mundo infinito, con submundos infinitos, dentro de una infinita galaxia de sistemas infinitos y complejos.
Eso explica que me vuelva loca intentando entender cosas inentendibles.
Eso explica que no crea en dios.
Eso explica mi desconfianza en la ciencia y en todos los estudios científicos que aparecen en las revistas para gente que se cree inteligente.
Eso explica también, que esté un poco desquiciada.

Igualmente, agradesco tácita e inoportunamente a Robotv.

HOLA

Hola, me llamo Maia. Tengo 24 años y soy de cáncer.
Soy argentina y mi tubérculo preferido es la papa.
Soy feliz cuando el viento frío entra por la botamanga de mi pantalón y cuando alguien va caminando por la calle y se cae.
Odio las luces fuertes y el olor a costeleta por toda la casa.
Me gusta leer, escribir, escuchar música y calentar comida en el microondas.
Soy feliz cuando como sola y si pudiera elegir ser otra persona sería yo misma pero diferente y con la voz de Fredy Mercury.
Lo que mas me gusta de mi, es mi uña chiquita del pie y que soy distinta a los demás.
Disfruto del vientito suabe y el sol. Pero también de fumar y estar depilada.
Me gusta el sexo casual mas que el planificado y soy feliz cuando como galletitas "Pepitos" sin culpa.
Soy bastante miedosa.
Le tengo miedo a lo inevitable, a mi cerebro y a las hormigas coloradas.
Si algún día me muero, seguramente va a ser de un derrame cerebral o de un aneurisma. Lo sé por que cada noche cierro los ojos y escucho a la bolita dandome vueltas en la cabeza, hasta que me duermo.
Mis espectativas en la vida son poder dormir cada noche mas de 8 horas, no escuchar gritos ni ruidos fuertes y comer todo el chocolate que se me de la gana.

Pufff

Hoy es el día de las cosas absurdas.

Habiendo superado el traumático día de ayer y comprobando que no fué una estupìdés la que dije, me siento mucho mas tranquila y segura.

Aunque lo de segura...mas o menos.

¿Soy segura o no soy segura?

¿Soy indecisa o no?

Segunda etapa: la autoconsolación

Ya va a pasar.

He hecho cosas peores.

Pero no se me ocurre ninguna para consolarme.

Sad but true.

Mediocre y autodestructiva

Desde que me pasó lo que me pasó internet no me proporciona la misma felicidad.

Mente gradual

Me doy verguenza. Triste, triste, triste.

Cambios en el ADN

Esta noche voy a soñar con estos momentos en los que quisiera convertirme automáticamente en una evestruz.

No puedo parar

Voy a cambiar el título de este blog por el de: crónicas de una idiota reprimida.

Sigo

A la persona que algún día me va a querer:

quereme aunque algún día te cuente lo estúpida que fuí hoy.

Gradual mente

Sigo perturbada por lo imbécil imbécil imbécil que soy.

De vuelta a la misma rutina espantosa y facultativa de siempre: averiguar horarios, hablar con profesores, juntar apuntes, ir a la facultad y estudiar: lo peor es estudiar.

Horarios, fechas, números, datos, días, horas, nombres, títulos: WAAAAAAAAAA

Saquenmé de acá!!!!!.

Quiero llorar por lo que pasó recién. Tengo que fumarme un cigarrillo. Salir a la calle. Disfrutar. Pensar que todo fué una estupidés. Que nadie, en definitva, sabe quien soy.

Estúpida. Estúpida. Estúpida

Lo que faltaba.

Soy una estúpida y me quiero morir hoy.

Es uno de esos momentos en los que preferiría desaparecer y agradesco enormemente pertenecer al mundo del anonimato.

Papelón Nº 5: el que me faltaba.

Vuelta a la vida común y corriente

Volver al trabajo después de varios días de retiro espiritual no fué tan perturbador como pensaba. Las ganas de matar a alguien no fueron mas intensas que en otras oportunidades.

En fin. Nada.