Interrogantes varios.

Y aveces siento que me gustan mucho sus ojos, solamente sus ojos. Y aveces siento que lo extraño y aveces no lo soporto. Mientras me habla sin modular, me pongo tapones invisibles en los oídos y no lo escucho. Habla tantas boludeces. Pero me hace reir, por suerte. Y es como si lo conociera de toda la vida. Y también descubrí que me pasa con muchas personas sentir que las conosco desde siempre. Pareciera ser el tipo de persona que me empieza a gustar lentamente, de a poco.
Yo solamente espero que no vuelvan a pasar otros larguísimos y eternos 4 años.

Y me sigue dando vueltas en la cabeza la idea de no querer tener hijos: no quiero. Y cuando alguien me pregunta si quiero tener hijos me averguenzo de mi condición de ser mujer y estar en la obligación de decir: si, quiero 4, dos mujeres y dos varones. Mentira. Eso fué hace tiempo. Ahora no quiero tener bebés llorando toda la noche. No quiero no poder dormir, no quiero agarrar un bebé acalorado que se mueve de un lado para el otro como un gusano al que no puedo soltar. Ni quiero pañales embarrados, ni darle la teta en el colectivo: no quiero. No quiero que nadie dependa de mi, ni de mi plata, ni de mi tiempo. ¿Soy egoísta?. No quiero tener que dejar de fumar, ni de tener todo el tiempo para perderlo pensando en como hacer para no perder mas el tiempo. Soy así. Me aterro de mi misma aveces. Pero soy así. Y aveces quisiera poder meter a alguien dentro de mi cerebro para que sepa lo que es convivir con el todos los días. Pero la ciencia me está negando esa oportunidad. Y me está negando la oportunidad de fabricar bebés con un pequeño potenciómetro detrás de la oreja para poder bajarles el volúmen cuando se ponen insoportables. ¿Porque los bebés tienen que cagar?. ¿No se supone que necesitan vitaminas, proteínas y minerales?. ¿Porque tienen que desperdiciarlos cagándose encima?. ¿Soy un asco de persona?. ¿Estoy loca?. ¿Soy una demente?.
Los personas normales me dicen que este sentimiento me va a durar hasta que me enamore. Si yo no fuera yo, y estuviera hablando conmigo, me diría lo mismo. Pero lamentablemente yo soy yo, y no puedo convencerme de tal fabulación. Por que a lo mejor nunca me enamore, por que quizás mi destino sea estar profundamente sola toda la vida. Y por que tampoco tengo ganas de darle la contra a lo que me depare la vida.

Lo vi

Rogaba que la computadora estuviera prendida: cuando llegué estaba muerta de apagada.

En mi próxima vida quiero ser Angelina Jolie, si no se puede, mi segunda es ser un taperware.

Hoy lo ví un ratito. Vino a verme, quería estar conmigo, pero no conmigo y todos mis amigos. Por eso nos quedamos afuera charlando. Yo no dejaba de mirarme los pies: no podía mirarlo a los ojos. Sentía que todo el amor y toda esa mezcla de sentimientos que el me había generado alguna vez, habían desaparecido y se habían tranformado en demonios negros que me aturdían. Era extraño no poder mirarlo a los ojos. Esquivarle sutilmente la cara para que no me dé un beso en la boca. El escudo ya se ha creado: ahora es cuestión de que vuelva a derribarlo (si está dispuesto, yo no). Y yo no hacía mas que vomitar indiferencia. Y una vez mas confirmo lo que pensaba cuando el me lastimaba: el día que el me necesite y yo a el no, no voy a sentir ni una pisca de remordimiento, es mas, voy a regocijarme de ello. Y es cierto. Y me hace fuerte que el me necesite (a su esquiva manera, por supuesto) y yo a el no. Y me hace feliz saber que todavía está. Y me hace no feliz no sentir por el lo que sentía. Y me hace no feliz también que me halla ''obligado'' a dejar de quererlo. Por que yo lo quería de verdad, y eso no es algo que me pase todos los días. Y muchas cosas me hacen no feliz y muchas cosas me podrían hacer feliz. Y me pregunto una y otra vez, como puede ser que no aparesca una persona que se dé cuenta de esas cosas.

Locura pre-menstrual

Porque siempre me vuelvo tan loca cuando estoy indispuesta?
Porque siempre tengo la oportunidad de cojer cuando estoy indispuesta o cuando estoy por?
Porque siempre tengo tanto miedo de todo y a la vez siento que me voy a comer el mundo?

Hoy ví dos gatos muertos. En realidad no parecían gatos: parecían globos de gatos. Uno estaba tirado en la ruta, con las patas estiradas (igual que estaban las de mi antigua perra, la tarde que se murió). Era color café con leche y me dió impresión pensar que al estar tirado en la ruta algún auto iba a pasar y lo iba a hacer explotar, desparramando sus víceras a todos los autos. Al segundo gato lo ví 3 kilometros adelante. Este estaba siendo molestado por las moscas. Lo primero que pensé al ver al segundo gato fué que alguna epidemia los estaría matando, o que una secta satánica estaba tratando de eliminar a los gatos por que creer que en ellos se aloja el alma del diablo.

No me despidieron.

No me atormentaba pensar en ser despedida.

Aveces siento a que mi mejor amiga le infiltraron un tubo por el cerebro. Un compresor comenzó a succionar y su cerebro se fué yendo poco a poco de su cabeza. Se despegó de su craneo, se secó. Cuando el proceso de desalojo de neuronas finalizó, lo primero que hizo fué agarrar su celular y escribir un mensaje de texto.

Santos inocentes

Estoy escribiendo acá por que dadas las condiciones invasivas en las que se encuentra mi casa, es mas fácil disimular que estoy escribiendo un mail, que un diario íntimo.

Quiero decir que:

La generación de cucarachas que invaden mi casa (no es por ellas que estoy escribiendo mi diario íntimo en gmail) son grandes, oscuras, pero por suerte bien lelas. No sé si no pueden correr o no quieren correr. Lo cierto es que no son del tipo de cucarachas malditas que no se dejan matar, por el contrario, se quedan quietitas en el suelo esperando el chancletaso.

Me enteré que Joaquín vendría a Córdoba. Esa noticia cambia todos mis planes al respecto. Pero es una muy buena oportunidad...(no sé para que, pero siempre es una muy buena oportunidad para algo).

Odio las cajitas de plástico para guardar Cd's, esas redonditas, blanditas, con ojales para encarpetar. Siempre se me abren y se me llenan los Cd's de tierra y mugre que se origina en mis carteras, aparte no entran dos compacts en una sola cajita.

Tengo calor, quiero fumar un cigarrillo, y odio pensar que voy a tener que ingresar otro día a Blogger y a Gmail para copiar, pegar y todo eso. Me invade una profunda vagancia cada vez que tengo que hacer algo de eso.

Estoy de mal humor, un mal humor sin fundamento, sin causas, un mal humor yo creo que hormonal. Cuando se dice que algo es ''hormonal'' es sinónimo de que no tiene explicación. De todas maneras, y a pocos días de que se cumpla 1 mes sin desangrarme por abajo, tiene sentido que esté inexplicablemente de mal humor.

Cuando me estoy por indisponer es como si los ojos de mi cerebro se pusieran en las corneas dos lupas gigantescas, dos telescopios infinitos. Todo parece ser terriblemente terrible. Veo todo como si fuera un gran problema sin solución. Me gusta una frase que dice: si tiene solución ¿para que te hacés problema? y si no la tiene ¿para que te hacés problema?.No pienso ahondar en ningún tema, por que los caminos que me podrían conducir a conclusiones, están obstruídos, embotellados. Y no tengo ganas de pagar peajes.

No pienso ahondar en ningún tema, por que los caminos que me podrían conducir a conclusiones, están obstruídos, embotellados. Y no tengo ganas de pagar peajes.

Sueño

Volvía del trabajo, en el colectivo. Hacía muchísimo calor y yo había elegido la fila de asientos que mayor insolación recibe a lo largo de todo el viaje. Viendome ante la necesidad de no llegar hervida a mi casa, me cambié de fila: abrí la ventanilla y me puse a escuchar Pink Floyd. Yo no sé bajo que efecto extraño o maldición budú habré caído, lo cierto es que me sentí como si una inyección invisible me hubiese sacado la fuerza. Me quedé dormida con la cabeza apoyada, parte sobre la ventana y parte sobre la manija. Claramente era una posición muy incómoda, no entiendo como pude haberme dormido tan profundamente con mi cabeza amortiguando golpes. Y tuve muchos sueños y todos raros, dignos de tener como banda sonora la música de ''The wall''. Cuando me despertaba, sentía que la gente me miraba: espero no haber estado haciendo ruidos raros o respirando fuerte y con la boca abierta. Pero me volvía a dormir, no me importaba nada, estaba como drogada. Finalmente llegué a mi casa. El viaje fué bastante corto, y sobre todo si considero que antes de subirme pensé: tengo que escribir en mi blog que antes de subirme al colectivo estoy empezando a pensar en lo largo que va a ser el viaje.

Monotonía, otra vez.

Entro a mi blog sin siquiera saber sobre que voy a escribir. Todo librado un poco al azar, como siempre. O dejado en manos de la improvisación, que va...
Tengo muchas cosas para hacer...muchas. Pero no tengo ganas de hacer ninguna. Es como si trabajar me diera el derecho de poder descansar el resto del día, y no debería ser así. Estoy tan achanchada, tan vaga que me siento mal conmigo. Aparte sigo engordando desmesuradamente, como, cada día como si fuera la ultima vez. Antes parecía fácil poder cambiar: pero no, es muy dificil. Estoy todo el día frente a la computadora, leyendo, jugando, escuchando música. Haciendo cosas improductivas todo el día. Y el trabajo ya me tiene un poco harta, no tengo ganas de hacer nada en ningún lado. Me falta amor. Es así, el amor me dan ganas de hacer cosas por mi. La falta de amor me desanima, me desgana. No debería ser así. Yo antes era diferente. Después de mi ultima relación cambié mucho: me hice hombre-dependiente. Y aunque no esté mal de ánimo, me doy cuenta de que las cosas no funcionan como deberían. Simplemente por que hace como 4 meses que no saco a pasear a mi pobre perra, por que tengo mi pieza esperando hace años una nueva decoración, por que todavía no guardé los apuntes de la materia que rendí hace como 2 semanas...etc, etc...Y me cuesta despegarme de esta rutina, de toda esta monotonía imunda que se me pega en los dedos de los pies y me sigue a todas partes. Y en definitiva, esa monotonía soy yo misma, nadie mas que yo que no puede hacer nada contra su forma de ser. Si, ya sé que puedo, pero no tengo ganas de cambiar. Quizás por que no tengo un objetivo, no tengo a quien hacer feliz con mi cambio, a quien contarselo o con quien compartirlo. Es esa falta de amor que de alguna manera me debilita. Es eso.

25 de Diciembre

Un festín sexual fracasado...

Una fiesta interminable.

La luz del sol reflejada en las nubes.

Las tetas de Marta.

El pendejo de boca linda que se rió de mi.

Los puntos suspensivos y los puntos aparte.

El libro de poemas de Juan Chávez.

La reunión familiar a la que no fuí.

Papá Noel y su marketing voráz.

La cena de navidad que no tuve.

La Coca Cola y Pepsi Diet.

Lo llamé recién por que estoy sola y no me animé a decirle que venga. Me anula, me inhibe, le tengo miedo a sus ''no'' y a la incomodidad que le produce pronunciar esa palabra.

Mi pileta llena de hojas.

El redondo, el italiano y el oscuro.

Los regalitos lindos de navidad.

La estupidés de algunas.

La gente que quiero mucho pero mucho.

El globo de papel que agarré en el aire.

La vida detrás de una cortina de humo de cigarrillo.

Los ronquidos de mi perra.

El silencio de un 25 de diciembre.

Una de los 70's

Estoy escuchando Serú Girán y Sui Generis. Jeje, la música de cuando era chica. Me estaba reventando la cabeza con Seminare, Quizás porque, y Viernes 3 am, definitivamente la canción mas triste que existe. Pero como estoy en vísperas de navidad (para mi una noche cualquiera), alterné con Mr Jones para darle un poco de ritmo, aunque bastante morboso, a esta noche.

Otra vez, otra navidad, no tengo ganas de hacer reflexiones: NO TENGO GANAS. Lo que sí quiero decir es que me embola tener que esperar a que toooodas las familias terminen de brindar, de pedir deseos, de darse los regalitos y esas cosas, porque mientras yo me aburro, me duermo y salgo mala onda.

Verguenza

- Nuestra hija se masturba.
- ¿ y que querés que haga?

Como palitos de la selva mientras (mi mamá me pregunta si saqué los escarbadientes, le digo que no, y no me cree....). Mientras pienso en lo aburrida que va a ser esta noche. Seguro que no ligo nada y seguro que va a haber mucha humedad y voy a tener el pelo como Beatríz Salomón. Seguro que voy a caminar con verguenza por los grupos de hombres cuyos ojos se van a clavar en las tetas de mis amigas y yo voy a oficiar de angel de la guardia, de sombra. Seguro que voy a volver sola, de día, despintada y borracha. Seguro que va a ser una noche de mierda.

Se me acabaron los palitos de la selva y sigo pensando. Ahora pienso en que tengo pánico que através del msn los contactos on line puedan, mediante un código alfanumérico, entrar a las página en las cuales yo estoy navegando. Es decir, alguien podría leer lo que escribo. Y sabrían que soy yo. Y me daría verguenza. Y nunca mas querría volver a escribir en este diario. Los hackers me aterran. (tienes pinta de buena persona en busca de un poco de rollito canalla, ¿verdad que me vas a invitar una raya?....).

¿Seré una mala persona?

Señal de alarma: piiiiiii piiiiiii. Se encienden las luces rojas por todos lados, la gente corre sin saber a donde ir. No es un incendio, ni un atentado de bomba. No. Es simplemente la alarma de que me estoy quedando sola. Hace poco dije que me quedaban solo 2 amigos solteros. Bueno, hoy me queda 1. Estoy triste, me voy a quedar sola. Voy tener que quedarme encerrada en mi casa toda la vida por que todos van a ir a todos lados con sus parejas y yo voy a ser la tía solterona. Todos me van a seguir queriendo, y me van a insistir para que salga con ellos 6. Y yo no voy a querer, y voy a estar siempre triste y sola y deseando que se peleen. Y me voy a sentir una mala persona por querer eso. Y voy a vivir sin ganas y voy a estar deseando morirme todos los días. Y cada noche voy a pensar en no despertarme. Y voy a ser vieja y voy a tener muchos ahijados que van a decir: hay viene la tía solterona con muchos regalos!!!!. Y después van a crecer y se van a olvidar de mi. Salvo algunos que me va a ir a visitar de vez en cuando para tomar mate. Y me voy a morir vieja y sola y nadie va a ir a mi entierro.

La navideña de Martillo Hammer y el gordito.

Todos sabemos que las películas navideñas son siempre las mismas: siempre a finales de diciembre los canales de películas pasan las mismas aburridas y amorejaladas películas navideñas. Pero una vez hubo una de la que me acordé siempre, la ví hace no menos de 3 años atrás. No sé como se llama. Se trataba de un tipo (el que hacía Martillo Hammer creo) y un gordito que se conocían en un viaje. El gordito se le pencaba a Martillo Hammer en el viaje, un viaje con muchas complicaciones. Al final, resultaba que el gordito era viudo, no tenía casa ni familia, ni nada: estaba completamente solo. Lloré tanto con esa película que nunca me la pude olvidar. La película había terminado, yo me había ido a dormir, y seguía llorando en la oscuridad por que me daba muchísima pena el gordito.

Casualmente, recién fuí a brindar con mi mamá y mi papá y estaban pasando esa película, justo el final, justo cuando el gordito le decía la verdad: que estaba solo, que no tenía familia, que su mujer había muerto 8 años atrás. Y me tuve que ir, por que me estaba largando a llorar otra vez.

Cosas

Tengo miedo de quedar como una pelotuda con la gente que admiro.
Nota: admiro a muchas personas.
Tengo miedo de no poder ser siempre inteligente, sagáz e interesante.
Tengo miedo de quedarme a la mitad del camino.

Mi amigo se enojó: no me habla hace como 10 minutos por el msn. Creo que lo ofendí con demasiadas verdades todoas juntas, bueno, en realidad es una sola.

Tengo ganas de cojer. No tengo con quien. Esto me resulta patético. Incluso me molesta tener que escribirlo. Es casi como confensarlo. Es parecido a pararme en el medio de la plaza San Martín y gritar: QUIERO UN HOMBRE QUE ME COJA, BIEN COGIDAAAAA!. Y si, pero no queda otra que la abstinencia por elección NO propia. El problema es que la abstinencia ami, me afecta tanto física como psicológicamente. Sobre todo desde esta segunda óptica, porque empiezo a pensar cosas, en lugares que no debería, con personas que tampoco debería. De hecho me pasa seguido que en las reuniones estoy pensando en sexo y tengo miedo de que me pregunten algo y responder cualquier cosa: el típico no sé que cosa fallido. O algo así. No me acuerdo la palabra. Aparte de volverme loca, la abstinencia me hace sentir de otra especie humana. Una especie de híbrido entre las piedras y los seres humanos. Un mineral con carne. No sé, siento que la mayor ventaja de ser humano, es el sexo; y no lo aprovecho. Aparte, me hace sentir mal con las demás personas. Le gente sabe que no tengo sexo; y me dá verguenza. Maldita lechosa sin sexo, calentona, re puta, que no consigue a quien cogerse. (He descubierto atravéz de este blog, que soy muy cruel conmigo misma).

Ni H ni E

Hay mucha gente ingeniosa, mucha gente que hace comentarios agudos y todos se quedan con la boca abierta. Hay muchas personas lindas, y también hay muchas personas con dotes para hacer sociales. Muchas personas que son buenas, que hacen obras de bien todos los días. Ahora yo digo....¿porque carajo yo no puedo pertenecer a ninguna de estas clases sociales?.

Mi naríz se ha convertido en un gigantesco depósito de mocos secos. Yo no sé en que momento se vuelven a regenerar. Y no solo eso, aparte de regenerarse tienen que secarse y pegarse en mis debilitadas paredes nasales. Y todo esto sucede aproximadamente cada una hora.

Hay....sniff...no conosco al hombre de mi vida....snifff...nunca me voy a enamorar...snifff yo nunca voy a ser feliz...sniff..sniff y sniff. Me chupa todo un huevo. Y no un ovario, UN HUEVO.

Quería escribir un montón de cosas, pero se ve que algo de presión debo sentir estando frente al monitor por que no se me viene nada a la cabeza. (la dislexia me hace perder muchísimo tiempo).

La plata debería ser considerada en la tabla períodica como un fluído. Pero no el metal, la plata: la plata que uno cobra, la que uno gasta, la que uno no ahorra, la que quiere ahorrar. A esa plata me refiero. ¿Cómo es posible que se me escapae de tal manera?. ¿Cómo puede ser que halla salido con 200$ de mi casa y halla vuelto con 14$?. ODIO LA PLATA, QUIERO SER INFINITAMENTE RICA Y HACER LO QUE SE ME CANTEN LAS PELOTAS.

Y llega la noche y hago cuentas, anoto en los papelitos, cuanto saqué, cuanto tenía, la descripción detallada de los artículos que compré. Sumo, resto, multiplico, saco la raíz cuadrada, multiplico por e a la x, y finalmente, los arqueos de caja tienen la razón: me gasté todo.

Y cuando deposito las 750 bolsas encima de mi cama, las miro, y me pregunto si en marzo voy a poder viajar a Buenos Aires a verlo a Joaquinito. Y pienso si todas las boludeces que me compré valen mas que escucharlo cantar ''peces de ciudad''. Y sueño con ese momento, todos los días.

Y también aveces pienso en los personajes que me gustarían para escribir un cuento. Va, serían muchos cuentos. Todos cortitos y retorcidos. Con personajes bien descriptos, de esos que cuando los leés, podés imaginarte hasta las voces que deben tener. Que se visten con sobretodos y camisas roñosas. Como el cuento del capote.

Ayer, cuando salí de compras en la infernal tarde del verano cordobés, sufrí de varias alteraciones de personalidad. Lo voy a resumir así quien se atreva a leer esto se evita tener que analizarlo por su propia cuenta.

Como no tengo personalidad, no sé quien soy
como no sé quien soy, no sé con que ropa me siento mas identificada.
Como no sé con que ropa me siento mas identificada, hice la boludéz que hice ayer. Imaginensé a una mujer, hermosa como yo, con una sola bolsa, que estaba adentro de otra, y ésta adentro de otra, y así sucesivamente hasta 10. Caminando por una peatonal atestada de gente, respirando vapor de agua, con un calor de horno industrial. ¿Se imaginan?. Bueno, ahora imaginensé a esta damita, vacilando entre: el negocio hippie, para el cual había que cruzar la calle y el negocio de ropa electrónica que estaba en la dirección opuesta. Imaginensé, imaginensé a una pelotuda, que llegaba a la esquina y se volvía. Llegaba a la galería donde estaba el negocio de ropa electrónica, y lo miraba desde afuera. Y de vuelta a la esquina, y de vuelta a la galería. Y así por aproximadamente 10 minutos. Moviéndome como un péndulo entre la puta indesición y mis problemas de personalidad. Finalmente, fuí al negocio de ropa electrónica. Y me compré una remerita que no es ni electrónica, ni hippie, ni clásica, ni budista, ni piquetera, ni nada.

Episodio familiar

Tengo sueño y me duele la cabeza (estado normal a esta altura del año, a esta altura de la semana y a esta altura del piso). Financieramente mal, facultativamente bien, amorosamente mal, amistosamente bien, laboralmente: sin datos.

Anoche me desperté a las 5 de la mañana, acordandome de que el despertador estaba puesto a las 7, cuando yo habitualmente me despierto a las 8. Abrí los ojos, miré la hora, cambié la aguja de posición y seguí durmiendo. Creo que no estaba soñando, estaba pensando dormida. Cuanta presión, me significa eso.

Ellos discuten, y discuten y vuelven a discutir, siempre por pelotudeces. El grita mas que ella, pero nunca sé si es porque está mas sordo, o mas enojado. A continuación, trataré de reproducir la conversación que escuché mientras intentaba estudiar.

- Vos sabés que llamé a la farmacia para preguntar el precio de unas cremas.
(mi papá la mira como diciendo: se viene algo aburrido). Y resulta que le pregunté cual era mas cara, si el dermaglós o la adermicina. Y ella me dijo: señora!!, por supuesto que la adermicina es mas barata. Entonces yo le dije: ¿pero cuanto trae la adermicina?. Y la farmacéutica me dijo: la adermicina 80 y el dermaglós 100. Y yo le respondí: pero por eso es mas barata. Mandame dermaglós.
- Pero depende para que la quieras usar. Si usás un poquito de cuando en cuando, te conviene comprar la adermicina (en realidad dijo la de 80 grms).
- Bueno pero yo no uso un poquito, uso mucho.
- Bueno, pero entonces eso no significa que sea mas barata. Es mas barata para vos. Pero para alguien que usa poquito, es mas barata la adermicina (gritando como si lo hubieran ofendido con una verdad).
- Bueno, pero yo uso un poquito nada mas.

Y bla bla bla. Cerré la puerta, me reí un rato de lo estúpido que era mi papá y de las ganas insostenibles que tenía de discutir boludeces y seguí estudiando. Y pensar que uno tiene que convivir con esa clase de episodios. Me pregunto si como otros dicen, algún día voy a extrañar esas cosas.

Llamado a la solidaridad de las personas

Me quiero ir de vacaciones. Una semanita, solamente. Pero creo que este año mis compañeros habituales de ocio, me han abandonado. Sin mencionar que el 95% de mis amigas están en parejas, con lo cual me quedan un 5% de posibilidades. Ese 5%, se hizo la boluda con un mensaje de texto que le mandé. Es decir: las probabilidades de irme de vacaciones, se han visto reducidas a 0%. Algo voy a conseguir, algo TENGO que conseguir. Por otra parte, todas las personas están trabajando, muchas hace pocos meses que trabajan, con lo cual no tienen vacaciones. Mierda!. Necesito despejarme. Mis vacaciones ideales serían en algún pueblo perdido, donde habite una comunidad hippie. De día: río, sol y playa. De noche: guitarras, porros, sexo y estrellas.

Dormiríamos en un cualquier lado

Como plan suena fantástico. Salvo dos detalles. Uno, no conosco ningún pueblo que reúna tales características. Dos, nadie me quiere acompañar!!!!!. (me están picando los mosquitos).
Así que aprovecho este popular medio de comunicación para hacer un llamado a la solidaridad de las personas.

TODO AQUEL QUE NECESITE PAREJA PARA IRSE DE VACACIONES, LLAMEMOSLÉ TIPO MOCHILEROS, GASOLEROS, O BIEN RATA, POR FAVOR COMUNICARSE CON MIGO POR ESTE MEDIO DEJANDO UN COMENTARIO. GRACIAS.

Alguien tiene que aparecer. Lo mas triste de todo esto es que en el trabajo nadie me dijo: tus vacaciones son de tal fecha a tal fecha. No. Osea, nadie me asegura que tenga vacaciones (o que tenga trabajo después de volver de ellas). Pero me importa un pito, yo me las voy a tomar....y que se hagan agua los helados.

Así que después de haber hecho este importante comunicado a la sociedad, me voy a seguir con mis aburridas tareas habituales.

Sobre blogs y otros demonios

Como decía antes, el negocio del siglo podría ser el comercio del tiempo, el ''time commerce''. La gente dejaría de ''perder el tiempo'' haciendo cosas inútiles, yo por ejemplo, dejaría de perder tiempo, porque sería equivalente a perder plata, solo que intencionalmente. Y no podría llevar a cabo el nuevo hobby que he encontrado. Aparte de que tendría algún motivo para estudiar.

Me gusta abrir la página de blogg, e ir viendo aparecen los blogs actualizados, si encuentro uno en castellano, lo abro. Encontré un par buenos que estoy siguiendo a diario. Muchos muy pedorros aburridos y pedantes (mas que el mío). Varios de futbol, lo cual me sorprendió bastante. Ya que por lo general, los amantes del futbol están estereotipados como cerdos, vagos y sudorosos que se sientan todo el domingo con una lata de cerveza frente al televisor. Por este motivo es que no puedo imaginarme a uno de estos personajes escribiendo un blog, aunque mas no sea dedicado exclusivamente a este deporte. Sin embargo, y mas que nada en este país, el futbol alcanza a todos los estratos sociales. En fin.
Encontré uno de un gay. Puros derechos humanos y derechos por la libertad de los homosexuales. Corazones, arcoiris, palomitas...muy denso.

En la web hay de todo, no todo es bueno. Pero tampoco soy quien para juzgar los blogs ajenos, por que yo sé perfectamente lo que es tener un blog puramente personal, para que nadie lo lea. Solo que con el objeto de que algún día los historiadores lo encuentren perdido en el ciberespacio y puedan reconstruir la historia del mundo a travéz de mis relatos. O mi historia. Por que cuando sea famosa, me voy a negar rotundamente a las entrevistas...y la gente se va a enterar de los pormenores de mi vida atravéz de este blog, que algún sobrino ñieto va a publicar en formato de libro, después de que yo me halla muerto. Gloriosa y heroicamente.

No seas tan idiota de preguntarte por que voy a ser famosa, eso es lo de menos. Lo de mas, es alcanzar la plena admiración de las personas. Yo quiero que las personas quieran ser como yo.

Cuando era chica, había una compañerita del jardín (que llegó conmigo hasta la secundaria, pasando por la primaria) a la cual yo admiraba profundamente. Yo solamente quería ser como ella: yo quería ser ella. Ella era hermosa, tenía la casa mas linda, en el barrio mas lindo, tenía los mejores juguetes. Las profesoras la amaban, hacía los mejores dibujos, tenía la mejor letra: era perfecta. Pero era mala como las arañas. Aunque un par de veces descubrí debajo de lo que de grande se convertirían en dos abultados pechos, que había algo de corazón. Pero era mala como las arañas.

El tiempo

Hace un rato, alguien hace media hora recibía un mensaje de texto que decía: Te quiero. Que suerte la suya. Yo también quiero que alguien me mande un mensajito así.

La verdad es que me siento sola.

La verdad es que tengo miedo de que los pocos amigos solteros que me quedan encuentren pareja.

La verdad es que creo que no quiero tener hijos, cada vez estoy mas convencida de ello. Y la verdad es que me preocupa tanta convicción al respecto.

La verdad es que no tengo ganas de estudiar, prefiero irme a dormir. Prender el ventilador, sacarme todo, taparme y dormirme hasta que mi mente se sienta segura de poder enfrentar un nuevo día.

Muchas personas (el 100% de las que me conocen) piensan que estoy loca. Y no hago absolutamente nada para que piensen lo contrario. Sin embargo me molesta un poco que me lo digan. Sin embargo prefiero que lo piensen y/o lo digan a tener que reprimirme.

- ¿Qué hacés?
- Tiempo.

Y le dije que hacer tiempo era el negocio del siglo. ¿A cuantas personas les falta ''tiempo'' para hacer tal o cual cosa?. Yo no tengo ningún problema en hacer tiempo y venderlo a los bussiness man, a las personas con dos trabajos, a los que no tienen tiempo de estudiar, a los que no tienen tiempo para ver a sus hijos, etc, etc..El tiempo es el bien mas preciado, aunque muchos no se den cuenta. Aparte, confirma el famoso dicho que dice: el tiempo es oro. Es muy acertado eso!, yo voy a vender tiempo. Voy a hacer una empresa dedicada a fabricar tiempo, con miles y miles de operarios, sentados en las plazas, tomando un café, leyendo el diario, fumando un cigarrillo. Miles y miles de operarios por todo el mundo ''haciendo tiempo''. Y lo voy a vender. Me voy a convertir en empresaria, voy a tener miles de actividades por día, reuniones de trabajo, cenas laborales, citas con otros empresarios (llámese el dueño de Rolex, o de los calendarios Pirelli). Pero voy a tener que dejar de ver a mis amigos, de pasear a mi perra, de leer blogs, de escribir el mio, porque obviamente, con tantas actividades y con una vida tan agitada...no voy a tener tiempo.

Pachamama

Yo debo haberle cumplido a mi mamá el sueño que yo tengo: nacer con 13 años. En mi familia, nadie se acuerda de mi infancia. Soy como una especie de extraña que vino de un planeta lejano, de intercambio estudiantil al planeta tierra. Una familia decidió alojarme en su casa...y acá estoy. En ese planeta perdido en el universo, las personas nacen por ósmosis: una serie de factores físicos se alinean y dan origen a un ser humano. No existen los padres, ni la familia. SOMOS HIJOS DE LA NATURALEZA.

Hace mucho calor, comí mucho. Soy un cerdo.


Yo, apenas llegué. Después empecé a engordar

Una vez, cuando emergí de la tierra, la naturaleza quiso que la belleza física me esquivara. Los factores físicos que me dieron origen deben haber tenido algún error en la matriz, es decir, soy consecuencia de un error de la naturaleza. Yo debería haber sido fecundada por otra especie.

Conspiración

El mundo es una gran conspiración contra mi. Estoy segura de esto.

La última vez que ''intenté'' tener una noche de pasión y sexo, TODOS los hoteles estaban ocupados, TODOS los sonámbulos, TODOS los enfermos que padecen insomnio, TODOS los que tenían que quedarse despiertos por algún motivo, TODOS estaban dando vueltas a las 4 de la mañana por la calle. Impidiendome ami, y a mi amante, desarrollar las actividades que nos competen en plena vía pública.

Palabras + Palabras -

Se ve que todos los escritores de blog andan muy ocupados en sus vidas aparte, nadie ha actualizado en estos ultimos días...

Entro a mi casa, tengo mucho calor, estoy cansada y me duele la cabeza (porque todas las preocupaciones juntas hacen presión contra las paredes de mi cráneo). Me saco la ropa del día, me pongo un short (en realidad lo que mas quiero es sacarme el corpiño y la cabeza, sin embargo, sigo con ambas cosas puestas). Entro a la cocina: mi mamá y mi papá viendo tele. Abro la heladera, no me apetece nada en realidad. Estoy esperando que alguno de los dos advierta que estoy ahí y aprovechen ese minúsculo espacio en el tiempo para preguntarme todo lo que tengan para preguntarme. Siguen hablando. Perdieron su oportunidad. Me vengo a la computadora, me siento, reviso mails y blogs no actualizados. Los escucho murmurar (es obvio que hablan de mi). Mi mamá se acerca reprochandomé mi comportamiento: que no me comporto como una persona normal, que no les hablo, que no les cuento nada, que tengo que cambiar. Ellos tienen que entender que yo les dí 5 oportunidades, 5 segundos para preguntarme, para interrogarme, para hacerme sentir una idiota. No lo aprovecharon: adios, ha sido un gusto estar frente a la puerta de la heladera esperando que me hablaran. Hasta la próxima.
Yo quizás debería entender (así como ellos deben entenderme ami) que no reaccionen como yo espero. Que si mi papá me calla ami, para escuchar a un político estúpido hablando por la televisión, yo me la tengo que aguantar. Y si mi mamá usa todo lo que yo le cuento, en mi contra; que sé yo, quizás se supone que yo lo tengo que entender...

Cortito

Ya estoy digamos, bien. Se puede decir que paresco una persona normal otra vez. Ayer todavía estaba un poco con los ojos desorbitados y la cara de yeso. Tengo mucho sueño, este ritmo de vida me está llevando por delante: ¡no doy mas!. Pero estoy bien (siempre y cuando no piense mucho). Me deprimo rápido, salgo rápido de mis depresiones...jeje, todo se termina metabolizando.
Y no quiero escribir mas por que termino por deducir cuestiones absurdas.
¡A no pensar mas se ha dicho!.

La carterita de Newton

No sé ni como, ni de donde aparecen algunas milésimas de Newtons de fuerza y empiezo a subir el pozo en el que estoy metida. De a poquito voy saliendo, y mientras escalo, voy cantado: ''cerrame el ventanal que arrastra el sol...''. Todavía me duele la cabeza, todavía me quedan secuelas, no puedo ver aún toda la luz del día: pero cada vez estoy mas cerca. Por lo menos puedo respirar hondo sin largarme a llorar. Me duele la cabeza, estoy confundida. Le mandé los mas tristes SMS que alguna vez halla recibido, deprimentes, parecía que no salían de mi teléfono, parecía que era otra quien los escribía. Creo que lo confundí, no sé por que tuve esa necesidad de mostrarle de mi, esa parte horrible que nadie conoce: y cuando digo nadie, digo nadie. Actualmente nadie sabe lo que me pasa. No encuentro a quien contarle mis cosas mas íntimas. A Consuelo no. Simplemente porque no me sentiría cómoda haciendolo, por que me vería ridiculizada contandole este tipo de cosas. Y al resto de la humanidad, menos que menos. A el le conté en parte como me sentía: nada mas. Creo que tampoco se interesó demasiado, o no lo demuestra, no sé. No entiendo como funcionan los algoritmos en su cabeza. Me dijo que no entendía que me había pasado. Me clavó como a una estaca: eso era todo lo que tenía que entender. Pero en fin, yo sospechaba que no se daba cuenta. No sé. Después le agradecí que estuviera presente cuando yo necesitaba torturarlo con mis mensajes. Lo cual es en realidad una gran mentira: por que muchas de las veces que lo necesité, se borró olímpicamente. Es una basura de persona, yo no sé por que lo quiero tanto.

Hoy recibí un obsequio, me alegró muchísimo. Fué el puntapié inicial, el primer Newton de fuerza del día.

Tristeza fatal..

Entro como por inercia: www.blogger.com. Nombre de usuario, contraseña. Por fin nos encontramos querido blogg. Te necesitaba, te necesitaba tanto. Te escribía desde lejos, redactaba las palabras en mi cabeza. Me dolía no tenerte cerca mío. Necesitaba escribir, me faltaba el aire pensando en no poder redactar mi miseria.

La noche fría y oxidada: me quiero ir de esta ciudad. Me quiero ir lejos, donde nadie me encuentre, donde sea otra persona. La gente que me rodea apesta. ¿Qué mierda hacía mi jefe en una fiesta?.

Me convertí en un demonio. La hubiera matado con mi tridente gigante: la mato, revuelvo sus víceras con mi cola puntiaguda, mis cuernos se fortalezan en tanto mirarla morir. El mal se desarrolla dentro mio como el fuego se alimenta de conbustible: soy el mal.

Soy los 7 pecados capitales.

FD se va a hacer 25 pajas pensando en la colorada, hasta que se olvide de su cara, de su culo y se aburra de que le chupe la pija.

Me quiero morir. Quiero desaparecer, quiero llorar. Estoy muy triste. Soy muy miserable, me encuentro roñosa, asquerosa, inmunda. Quiero morirme. Me iba a morir de angustia si no me desocupaban la máquina. Lo único que me hace bien es escribir: escribir y escribir.

Ojalá pudiera ser dueña del tiempo, acelerar los relojes. Adelantar mi entierro. Me quiero morir ahora. La vida no tiene sentido, o no le encuentro sentido a la vida. Soy demasiado dificil. Estoy harta de ser así. Me odio. No hago otra cosa mas que llorar. Todo me parece en vano. Todo conduce a nada.

Y la miro reirse y la quiero matar, la quiero hacer desaparecer: ni siquiera quiero verla sufrir, solo desaparecerla para siempre. Soy detestable, soy asquerosa.

Odio a las personas. No a la sociedad por consumista, ni por morbosa. Odio a la humanidad, los seres humanos apestamos. Somos asquerosos, estamos plagados de defectos y ni siquiera las mas hermosas virtudes logran opacar la miseria en la que nos hemos convertido: Caín mata a Abel.
Charles Manson mata a John Lennon. Hitler: el holocausto.
Odio a los hombres, odio a las mujeres lindas. Quiero morirme, no soy feliz. Ser feliz es una utopía.

Y llego a mi casa. La luz prendida, me indica que hay alguien en la computadora. Me voy a morir desesperada si no la desocupan. Necesito relatarme lo horrible que soy: torturarme, hacerme saber que no quiero vivir mas. El tiempo no parece terminar mas. La necesito.

Lloro, me arden los ojos: soy una idiota. Tengo muchos motivos para ser feliz, sin embargo no puedo: me caigo, todo se desvanece y yo me desvanesco con todo eso. La humanidad me parece horrible, repito. La gente no me gusta, por eso no me gustan las reuniones sociales. Odio las entrevistas de trabajo. Solo deberían sobrevivir los artistas al exterminio con el que sueño.

Quiero llamarlo y decirle que estoy llorando. Que necesito que me abracen y que no me suelten. Que si algún día aparesco muerta, tiesa, fría y blanca, que no se preocupe, que yo me quería morir. Pienso en la muerte todo el tiempo. No tanto como para haberse convertido en una obseción, pero tampoco de un modo normal. Quiero sentir que me quiere; que alguien en este mundo me pertenece.

Estoy tan triste, tan desvastada. Tan fracasada me siento, y tan poca es mi tolerancia a sentirme así...
Es que todo siempre es mas dificil para mi...¿porque?. ¿Quién fuí en otra vida para merecer esta mierda?. Me preocupa: no estoy por indisponerme. Y estoy llorando mucho. Realmente me siento mal. Hacía mucho que no sentía esto. Esto, es una especie de mounstro mitológico que se dedica a envenenarme la vida con sus conceptos de ganar o ganar.

Soy una basura. Soy una mierda de ser humano, igual que el resto.

Me veo: soy un feto. Estoy dentro de un útero, una especie de goma flexible pero irrompible. Quiero salir, estiro mis brazos, mis piernas: es en vano, no se rompe. Sigo haciendo fuerza, me estoy asfixiando, pero no puedo, el maldito útero no se deja romper. Hace años que me veo así, queriendo salir, asfixiada.

Ahora me pregunto: como voy a ser feliz viviendo del modo que vivo, siendo de la manera que soy. JAJAJAJA, es ilógico pensar que alguien en mis condiciones puede querer vivir. Es hacer un esfuerzo inútil. Yo no quiero querer morirme. Yo no quiero no poder sentirme capáz de ser feliz. Yo no inventé toda esta tristeza que llevo adentro. Mientras me seco las lágrimas con el puño de la camiseta. No puedo dejar de llorar: es como vomitar lágrimas por los ojos. Ya no sé que mas decir, que otro testimonio dejar de esta noche espantosa. Simplemente me siento mal. Esta humilde terapia apenas me hizo sentir mejor, pero no del todo. Si pasada esta etapa, todavía me siento mal es que el problema es grave. Normalmente no es así.

Cuando salgo a la calle no siento ganas de no existir, es cuando me pongo a escribir que le busco las causas a los problemas, que me doy cuenta de tantas cosas que cotidianamente no. Y todas estas cosas que me entristecen de este modo. Siento verguenza de mi, de esta pesadilla adolescente. De mi falta de normalidad permanente, en todos los sentidos, en todas las direcciones: siempre. Desde hace mucho tiempo. Creo que necesito libertad. Sentir la sensación de poder extender los brazos hacia los dos lados, sin tener que chocarme con nada. Necesidad de amor, necesito un amor verdadero, no un amor liviano pasajero y tonto. Amor de en serio, amor para siempre. Amor de amar, de hacer feliz.

Este retroceso, este viaje en tiempo...(yo me muero de ganas de morirme)

Sesión nocturna de estudio

6:30 de la mañana. La gente vuelve de bailar, de tomar, de divertirse. Yo vuelvo de estudiar (¿?). Voy en un remise: de un lado de la calle, un chico con cara de tonto, con su tonta novia. Del otro, 3 chicas lindas que vienen de una fiesta. Llego a mi casa, el olor de mi casa las mañanas de verano no se puede explicar. Es algo así como una mezcla de jazmines, con lavandas y madreselvas. Es el olor de estar llegando tarde, ya de día. Me fuí a lo de un amigo a hacer lo que siempre hacía con mi mejor amiga. Estudiar, acompañar. Evitar sentirme sola evitando que otro lo sienta. Nada. Eso.

Atardecer desahogado

Estoy desesperada. Necesito gustarle a alguien. Me conecto al messenger, siempre desconectada: para evitar hablar con gente que no quiero y para que no digan que estoy todo el tiempo conectada. No hay nadie: un idiota seco y dominado por la igual de idiota y seca que su novia, un estúpido que huele a cloaca destapada y mi hermano, ausente. Nadie interesante. Anoche me clavaron como a una estaca. Sin embargo, yo me quedé dormida. Me desperté a las 5 y cuarto de la mañana, pensando que eran las 12. Revisé (en vano) la pantalla de mi celular: ningún mensaje, ninguna llamada perdida, ninguna señal de que el imbecil halla intentado comunicarse conmigo. Me volví a dormir, hasta que me despertaron con gritos. Un horror.
Busco blogs interesantes, quiero leer, quiero leer algo interesante: no encuentro. Ningún libro me llama la atención, no sé que leer. Pero a su vez, leer, me hace sentir que estoy perdiendo el tiempo que tendría que emplear para hacer las cosas que me dejarían de hacer sentir miserable y fracasada: no puedo. Quiero leer, quiero estar al pedo, quiero encontrar cosas en la web, hacerme adicta, conocer gente distinta, rara. No encuentro nada, no conosco a nadie, soy un ente. Soy una planta, una piedra, un mineral. Me detengo a pensar en el universo que me rodea. Yo, soy el centro de ese universo. Y tengo un pálpito, no lo voy a decir, es un secreto entre yo y yo. Claudico, el pálpito no es mas que un poco de miedo, metido como un extraño en mi cabeza. Anoche no me llamó, me dejó clavada, como hacía antes. Esta vez, esta vez si. Esta vez, me perdió para siempre. Ya voy a encontrar a alguien que coja igual o mejor que el, seguro. Pienso, pienso, pienso, me como el coco todos los días. Aveces quiero escapar de adentro de mi piel y salir corriendo. Cavar un pozo, meterme adentro, tapar el pozo, morime adentro de un pozo, sola, con frio. Me miro las manos, no son mis manos las que escriben. No es mi cerebro el que se acostumbra a reprimirse. Ni mis pies los que caminan al trabajo todos y cada uno de los días. Que es lo que me pasa...que es...
Guardapolvos blancos, crueles palomitas. Guardapolvo sucio, paloma ingenua y reprimida. Mi guardapolvos siempre sucios, con caramelos derretidos en los bolsillos. Mi mochila siempre con migas de galletas entre los cuadernos: esa soy yo. Despeinada, desprolija, solitaria. Poco inteligente, humillada, confundida: esa soy yo también.
Chata, despeinada, sin amigos: yo. Llorando y teatralizando mi vida, fumando en el baño, sin novio, sin compromiso: yo.
Con una vida silenciosa, sin apuros, sin logros: yo de mas grande.
Que sigue?.
No me canso de preguntarme que me pasa. Volví a estar triste, yo no quería, no quería. No quería, pero...que me pasa?. Que es lo que me pone así tan mal. Es el?...es su indiferencia maldita?. Soy yo?.
Baja autoestima, caderas anchas, pelo sin forma: yo.
Piel de iguana, celulitis, envidia: yo otra vez.
Nadie se conecta, nadie se acuerda de mi, nadie piensa en mi, nadie se interesa por mi. Y yo, me intereso por alguien?. Creo que este momento ningún llamado por teléfono, ningún mensaje de texto, ninguna conversación por msn, me haría feliz. No existe una persona que con su sola presencia logre cambiar mi humor: no existe. O no la conosco, que va...
Quiero morirme. Quiero morirme y nacer de vuelta. Quizás la próxima vez el destino no sea tan esquivo conmigo. No estoy llorando, ni quiero llorar, no tengo la necesidad de desahogarme, salvo escribir. Escribo estupideces, palabras sin sentido, cualquier cosa que venga a mi mente. No importa. El tema es estar frente a esta máquina, apretar unas cuantas teclas y clickear: publicar entrada en el botón rojo. Leerme desde mi página, interpretar a la loca que escribe sandeses. Terminar de leer, intentar estudiar las putas trócolas y los putos aparejos. Mierda. No me gusta estudiar esa basura. Antes pongo el agua, quiero tomar mate. Se me está acabando la yerba, rayos. No quiero que me se me acabe la yerba. Se me terminaron los cigarrillos también, que voy a hacer. No tengo ganas de salir de mi casa: acá nadie puede verme. Acá me siento segura de los comentarios, de la indiferencia del público masculino. Mierda, soy muy fea.

Gracias, vuelva pronto.

Yo no tengo ganas de honrar la vida...y que.

La mente humana nos permite masturbarnos pensando en alguien que no conocemos...que extraño.

Ando como clandestinamente, leyendo relatos eróticos en la web.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera ser una piedra.

Está nublado, sale el sol, se vuelve a nublar. Mis ojos no se acostumbran.

Vamos a brillar, mi amor?.

Tengo miedo de quedarme sola. Las parejas son como imanes. Polo positvo + Polo negativo = Atracción fatal.

Las ecuaciones.

Las incógnitas.

Los resultados.

Mi pelo es una pesadilla. Cortarmelo se ha convertido en una rutina diaria. Quiero verme distinta. Estoy fea. Mis tetas parecen dos globlos desinflados.

Cuando los hombres hablan de las mujeres, es como si hablaran de una especie a la cual no pertenesco.

Soy heterosexual.

¿Soy heterosexual?.

Máquina de sexo: pongo una ficha. Selecciono la opción: sexo fuerte. El display dice: aguarde un momento por favor. Aguardo un momento, dos momentos, tres momentos. La máquina sexual se pone en marcha. Tengo miedo que la máquina termine antes que yo. Me apuro. Llego. El display dice: su tiempo ha terminado. Gracias. Vuelva pronto.

Europa - Siglo XVII

Anoche tuve un sueño que se desarrollaba por el siglo XVII, o algo así, no recuerdo con presición. Creo que era en Europa, en Francia o Inglaterra. Un hombre, iba avisitar a una mujer, quien estaba condenada a muerte por haber pecado de infiel. Eran 3 cubículos: angostos, pero muy altos (5 metros). La mujer estaba en el del medio. Había mucha gente, de esa morbosa que le gusta ver a la gente decapitada. La bajaban con una soga, ahí entendía que estaba suspendida de no sé que manera en la parte de arriba. Al bajar, yo (que era el hombre que la iba a visitar) me daba cuenta de lo hermosa que era. Tenía puesto unos antifases plateados que dejaban ver sus hermosos ojos azules. El pelo negro, lacio y largo y estaba mojada. Nos miramos de lejos, nos miramos fijo a los ojos durante unos segundos. Ella me guiña un ojo, y yo me voy. La vuelven a subir.
Al rato, alguien pide clemencia (no sé si ella o yo o quien). La bajan con las sogas, pero esta vez con mas violencia: es que al bajarla a ella, los hombres suspendidos en los cubículos laterales, mueren instantaneamente ahorcados. Estos hombres (supongo) eran sus amantes. Estaban vestidos de negro, como de la época, y también tenían antifases en la cara. (ella me había guiñado el ojo....sabía acaso que no iba a morir??). Maldita perra.

No sé como, ni de que manera, vuelvo al siglo XXI, le estoy dando una mamadera a un bebé, en mi cama que se duerme despacito, como un angel. Algo lo despierta, no sé que es. Pero lentamente se vuelve a dormir. Mis amigos y yo estamos con en un infierno. Uno de esos lugares que solo existen en los cerebros de personas como yo, algunos quieren salir y no pueden, otros quieren entrar y no entran. Una continua sensación de ansiedad ¿?.

Lo odio, lo odio y lo quiero matar.

¿No te das cuenta que para lo unico que te quiero es para cojerte?.
¿Cómo es posible que no te hallas dado cuenta?. Si no servís para otra cosa que para penetrarme y hacerme sentir los mejores orgasmos del mundo, y nada mas. Que si bien no es poco, tampoco es suficiente. Porque sos un hombre incompleto, ni siquiera sé si te merecés que te llame ''hombre''.
Otra vez me encuentro como una pelotuda putiandote, te odio. Te odio, nunca nadie me faltó tanto el respeto, y yo nunca fuí mas pelotuda. ¿Porque me dejo caer como una mosca en tu telaraña?. ¿Porque mierda soy tan vulnerable con vos?. ¿Dónde está la mina fuerte, de fierro, que era antes?. Te odio, te odio. Odio haberte conocido. Odio que vuelvas ami cuando te sentís solo. Ni siquiera cuando no tenés con quien cojer. Te odio. ¿Cómo puede ser posible que me basureés tanto?. ¿Cómo?. ¿Cómo puede ser posible que me vuelvas a hacer lo mismo, una y otra vez? y yo siempre accedo. Pensando en vos, en lo solo que estás, en lo mucho que te debe hacer falta estar conmigo y abrazarme. Por que sé que lo necesitás, estoy segura de eso. Yo no te necesito, solamente para tener sexo con vos las plazas, nada mas. No sos nadie. Sos sinónimo de sexo, ni siquiera de persona, ni siquiera de hombre. Te odio. Andate con tus autos viejos y sucios hijo de mil puta. Andate a la puta madre que te parió y a la concha de tu hermana, si es posible. Loco de mierda. ¿Cómo es posible que me tomes por idiota tantas veces seguidas?. ¿Cómo es posible que vuelva a caer en tu juego sucio, inmundo y denigrante?. Me odio ami por ser tan idiota. Lo odio a el por hacerme sentir tan idiota y por desearlo mas cada vez que se me escapa.

Hoy día

Voy en el colectivo, está repleto. Yo en mi burbuja escuchando música, con la cabeza apollada en el apollacabezas y mirando pasar el cielo. Tengo ganas de pararme y cantar en voz alta: '' este huracán sin ojo que lo gobierne, este jueves, este viernes y el miercoles que vendrá...''. Me siento agobiada por el calor humano, hay demasiadas personas, solo encuentro tranquilidad en los osjos azules de ese chico que está sentado al frente mío. Pienso: como me gustaría que se baje en la misma parada que yo, y me diga: me tendría que haber bajado en el centro, pero me moria de ganas de conocerte. Me bajo: y nada.

Gasté mucha plata hoy, por suerte cobré. Me gusta gastar plata, me gusta comprar, me gusta llegar a mi casa con cosas nuevas, con cosas para mostrar, con cosas para estrenar. Extrañamente no hice regalos: todo para mi. Aveces me siento en el compormiso de hacer regalos, sobre todo a aquellas amigas desempleadas o con sueldos inferiores al mio. Es como una responsabilidad, y me siento fatal si no los hago. Pero este mes: todo para mi.

Hoy no estoy triste, ni lo estuve en todo el día.

Mi mamá me llama. Quiere que vea en la televisión a un militar de la época de la dictadura que es parecido a su papá. Yo no lo conocí, pero tampoco que me entusiasma conocerlo de la mano del parecido a un militar que está declarando por ser un tremendo hijo de puta...

Rutina

Un golpecito en el mouse para sacar el fondo de pantalla. Doble click en el messenger para ver quien está conectado: nadie. Me meto en mi mundo secreto y empiezo a escribir que me siento sola, que me siento poco querida, que no soporto a mi mamá y mucho menos a mi papá: lo mismo de siempre. Que me obsesiono con mis cosas, hasta que encuentro el modo de solucionarlas. Cuando planifico algo, medianamente viable, la ansiedad ya pasó. La obseción decae, como así también mis ganas de llevar a cabo los planes. Como si las cosas se solucionaran con solo planificarlas, la ejecución es solo un detalle....
Escribo que mi mejor amiga se está volviendo loca. Que hace un par de días, la miraba durmiendo en el auto, que se despertó y me dijo:

- ¿viste el árbol de la plaza?. Se está secando, nuestro árbol se está secando.

Me asusté, me miraba con una cara de demente que me asustó. Parecía tan triste, tan abandonada...
Al otro día me escribió un SMS preguntandome si yo la lastimaba.

Y vuelvo a escribir que me siento mal, que no sé que hacer para dominarme. Que en este momento debería estar estudiando, y sin embargo acá estoy, estornudando en este diario todas las miserias que me rodean.

Tics

Aveces siento que me pica el craneo y el cuero cabelludo me estorba.

Me cuesta un horror desprenderme de los problemas, diría que estoy obsesionada con alguno de ellos.

''No me importa nada en cuestión de amor''.

Sentirme una perdedora es lo peor que me puede pasar. Me resulta exterminante. Así me siento. Fuck'n looser.

Me duele la cabeza, odio despertarme con radio Mitre sonando a todo volumen.

Gracias a la virgen María (y es cierto), hoy es feriado. Necesitaba dormir y relajarme, aunque ni bien me despierto, me acuerdo de los problemas y el dolor de cabeza avanza contra el enemigo (yo) con pasos de gigante. Pufff, hace mucho calor, me quiero bañar.

Miedo a algo que no sé

Voy en el colectivo, hace frio, extrañamente. Aveces tengo miedo de despertar de un sueño en la mitad del viaje en colectivo y darme cuenta de que estoy desnuda, o algo por el estilo, por eso de tanto en tanto me pellisco los pantalones. Casi no miro a las personas, salvo a las que ya conosco: casi siempre son las mismas que viajan en el mismo horario. Esto del viaje se ha convertido en una odiosa rutina diaria. Aunque me ocurre algo: aveces me subo en la parada de mi casa y me despierto 1 hora después, en la otra punta de ciudad, sin haberme quedado dormida en el interín. Yo no sé como soy parte de ese fenómeno de translación, es curioso. Para mi es como si el tiempo no hubiera pasado. Gracias a la música que me permite despegarme del planeta tierra por 1 hora, o el chofer es dueño de poderes extraños...no sé...hay algo escondido en todo esto, indudablemente.

Hoy pensaba que los fabricantes de caramelos deberían ponerse de acuerdo: el azul... ¿es el color de la vainilla o del ananá?.

¿Que pensarán de mi los demás pasajeros?. ¿Pensarán que estoy loca?. ¿Pensarán que algún día me voy a parar en mitad del pasillo con un ataque de pánico a decir incoherencias?. ¿O eso pienso yo?...rayos..
También tengo miedo de estar en el baño del trabajo, y despertarme de algún estado sobrenatural y darme cuenta de que me olvidé de cerrar la puerta y todos los que pasan me están viendo sentada en el inodoro, mirandome en el espejo con cara de boba.
O cuando cruzo la calle: darme cuenta después de cruzar la calle que todos los choferes de los autos me están putiando porque me esquivaron de casualidad, mientras los demás transeuntes miran atónitos a la loca que perdió el sentido de la realidad. ¿Que es todo esto, que se repite en forma seriada?. ¿Es inseguridad?. ¿ Es miedo a que?.

4 post del día

Hoy tengo unas irrefrenables ganas de escribir, un impulso dactilar que me obliga a escribir palabras, intentando de alguna manera traducir lo que pienso. Me gusta leerme, aveces pienso: pobre idiota...Pero aveces me gusta leerme y encontrarme diciendo cosas que no sabía que pensaba. Mi método de escribir sin pensar es bastante efectivo desde algún punto. Por ahí me resulta un poco confuso...no me entiendo. Pero aveces me rio al leer determinaciones que alguna vez decidí tomar, y que han quedado olvidadas en algún link de este blogg. Aparte me resulta interesante tener mi diario personal, aunque quizás para eso sería necesario escribir mas sobre lo que me pasa día a día y no sobre lo que escribo. El tema está en que relatar cosas no me gusta. Lo hago muy mal, me aburre incluso leerlo, me averguenza, a decir verdad. De todas formas, muchas veces me dejo señales escondidas en los textos, cosas que a simple vista no tienen sentido, pero que ami me recuerdan a algo que pasó, de esta manera yo entiendo que durante tal época, sucedía tal asunto. Aparte, considerando la mala memoria que siempre tuve, este diario me sirve de agenda sentimental. Me gusta escribirlo, ya tiene un año y medio, recién es un bebé. Me pregunto si algún día dejaré de escribirlo. Si el día que encuentre a alguien a quien confesarle todos mis asuntos personales, dejará de hacerme falta escribirlo. Espero que no, que no deje de escribirlo, aunque halla encontrado a quien torturar.
Tengo la impresión de que estuve ''auto autopsiandome'' durante todo el día. Que estuve investigando las causas de mi muerte y estoy terminando con mi trabajo, de a poco. Llegada la noche, estoy mas tranquila. Me pasé el día encerrada, yendo de un lado de la casa al otro. Diambulando como un fantasma. La locura de a poco me abandona, siento estar cada vez mas libre de la insalubridad mental. Es la sensación en la garganta, del agua después de la sed.

Acá estoy, en una rama!!!!

Al principio pensé que no me hablaba porque le daba verguenza dar la cara después de haber tenido una paupérrima noche de sexo conmigo. Lo cierto es que hacía mucho esperábamos concretar esa velada, y cuando se dió fué patética, vergonzosa, horrible. Después de esa noche, no me habló mas. Antes, ami no me importaba que me saludara en el msn, no le daba bola, lo dejaba hablando solo, no me importaba. Después empezó a despertarme el interés, no recuerdo ni como ni en que momento. Y fué ahí cuando la situación se dió vuelta. Sin embargo, seguíamos hablando de vez en cuando. Después de esa noche, jamás me volvió a saludar, no entiendo. A los hombres no los entiendo. Yo sé que las cosas no se dieron como pensábamos, que fué desilucionante para ambos, pero que sé yo. Parecía que yo le gustaba en serio. Y cuando amí empezó a gustarme también, el perdió el interés. Fué tan exacto, tan práctico, que me serviría de ejemplo si diera cátedra de: '' No le des bola si querés que te arrastre el ala''. Ahora está conectado, no me saluda, me revienta. Para mi también fué vergonzoso. Yo estaba borracha, no entendía que carajo hacía ahí, en su cama, yaciendo como una muerta que no logra resucitar.
Confieso, me molesta muchísimo esta situación, me molesta que los seres humanos funcionemos a base de desafíos, y objetivos difíciles. Porque yo en su vida, era solo un objetivo difícil. Y hace unos años atrás, las cosas hubieran sido distintas. Por dos motivos: 1, porque el no se hubiera rendido. No sé que conjuros extraños utilizaba yo en aquellas épocas, nunca fallaban, siempre estaban a mis pies. 2, al ver que el se comportaba de esa manera, lo hubiera extinguido de mi lista y hubiera dejado de importarme al instante. El haberme abierto a ser de otra manera, como todos los que decían conocerme, debía ser, me ha perjudicado en demasía. Me aconsejaron mal, creo. Fuí víctima de mala praxis, o algo por el estilo. Ahora creo que no puedo cambiar, y ser como era antes. A falta de resultados...¿deberé cambiar mi forma de ser...? no sé como funciona esto de las relaciones con las personas.
Mi principal trastorno es no tener una personalidad definida. Yo puedo asegurar que me gustan ciertas cosas, como por ejemplo; la música, los animales, la lectura. Pero hay otras cosas que dependen de mi estado de ánimo. Ciertas opiniones, o comentarios que son un holograma en el tiempo. Que dependen de no sé que variables indefinidas, pero que hacen variar (o desvariar) mis pensamientos. La gente se enoja, no entiende. ¿Cómo puede ser que antes halla dicho, actuado u opinado de cierta forma y al día siguiente, es como si otra persona si hubiera metido en mi cuerpo para hacerme decir otras cosas, casi incoherentes con las anteriores?. Me fuí por las ramas, estaba hablando de este ímbecil que ya no me dá bola.
Sentimentalmente estoy confundida. Bueno, a decir verdad estoy confundida en todos los aspectos de mi vida. Pero este es el mehoyo de todos los demás. Porque está intimamente ligado a la forma de mi vida que quiero para mi. Aveces pienso, siempre lo digo, que quizás yo sería feliz si viviera en el medio de una montaña recolectado bayas por ahí. O salvando bayenas en un barco con activistas de Green Peace. Y no lavando platos, planchando, curandole las rodillas raspadas a mis hijos, mientras mi marido mira futbol por la tele. Definitivamente, eso no. Pero quien sabe, quizás mañana, y gracias a mi falta de convicción, me doy cuenta que esa es la forma mas cómoda y barata de ser feliz. Finalmente, pienso que en la vida, una familia, una casa, 1 perro y cuatro hijos, es una promoción que nos da la vida. O la tomás o la dejás. O te arriesgás a vivir de otra manera, privilegiando otros aspectos, otros, no digo que mejores, solo otros. Pero no sé si nací para arriesgarme, yo creo que soy bastante cómoda y miedosa como para emprender una subida de ese tipo. Me veo mas como caminando por la una vida chata, de logros de artefactos para la casa y autos para la cochera.

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Pasamos un hermoso día de campo. Llevamos una canastita de mimbre con pastelillos y estuvimos sentados al lado del río hasta el atardecer. Ese es el ideal de felicidad.
Finalmente, no pudimos ir al campo, mi hermana se enfermó y tendrán que operarla. Así que por hoy me he salvado.
Llegamos al hospital para buscar a su hija y llevarla con nosotros a mi casa, hoy es domingo, el hospital estaba practicamente vacío. Ese sanatorio es un inmenso laberinto, es gigante, tiene muchas puertas, muchos pasillos, muchas escaleras y ascensores. Buscábamos el área de ecografía, una enfermera con cara de culo (como todas las enfermeras del mundo), nos indicó: primer subsuelo. (¿cuántos subsuelos habrán?, me pregunté). Bajamos las escaleras, y llegamos al primer subsuelo. No había nadie, estaba vacío, oscuro. Hacia la derecha, un pasillo larguísimo con sillas a los costados, que se perdían de a poco en la oscuridad. Hacia la izquierda, un mostrador de mármol, vacío, oscuro. Todo era muy extraño, me recordaba a la película ''The Game'', con Michael Douglas. En eso nos encontramos con un hombre que llevaba a una mujer en una silla de ruedas: ellos también buscaban el área de ecografía. Se detuvieron en una de las tantas puertas: ecografía 3. Tocaron la puerta, y nunca mas los volví a ver. Yo seguía dando vueltas sola, buscando a mi hermana, a mi mamá. Era todo muy confuso, la soledad en la que estaba envuelto el hospital, un día domingo, cuando la gente no debería enfermarse. Los carteles obsoletos indicaban cosas. No hacíamos caso ni de las flechas, ni de las indicaciones. Finalmente los encontramos: Por fin!, me estaba empezando a asustar. Estaban arriba, en otro piso. Mi hermana estaba colorada de tanto llorar.

Hace un calor tremendo ahora, quiero hacer algo que me haga bien. No sé si hecharme un rato en el sol, si seguir estudiando o pasar el tiempo haciendo nada. Mi mamá me preguntó hoy: ¿cuándo rendís?. Le respondí: la otra semana. No sé en otros países, pero acá en Argentina, decir eso y no decir nada es exactamente lo mismo. En realidad, puede interpretarse como que quise decirle: la semana que viene. Pero '' la otra semana '' , puede ser una semana de Abril del 2024, si se quiere. Con lo cual quedo excenta del pecado de mentir. También le podría haber respondido que rindo: otro día. Hoy no, otro día rindo. Estoy tomando con mayor seriedad las sospechas de que mi mamá me lee el pensamiento. Se disfraza de hisopo y cuando me limpio las orejas es ella en realidad quien se me mete adentro del cerebro para investigar en que cosa rara ando. ¿Cómo es posible que se dé cuenta de ciertas cosas?. ¿Cómo se puede ser tan canalla de preguntarme: te inscribiste para rendir?. Jamás me lo pregunta, jamás se interesó por saber ese tipo de cuestiones. Estoy monotemática, creo con la cuestión de mi examen, es que no puedo sacarme tal cosa de la cabeza, me atormenta ver mis planes desmoronarse antes de haber cumplido, aunque mas no se la primera etapa. Me trastorna eso.

LIBERTAD

Viene y me dice: '' ponete la malla, va a estar lindo el río ''. Señal irrevocable de que jamás se ha dedicado a pensar en mi. Que nunca se dió cuenta de que hace mucho tiempo que no me pongo malla para salir en público.
Así son las frases todo el tiempo, frases que me revelan secretos de nuestra relación. No se puede evitar, no me conoce, no tiene intensiones de conocerme y tampoco la voy a dejar que lo haga. Le tengo la entrada prohibida, es ciudadana no grata de mi vida. Es simple, no la quiero adentro.
Insiste, insiste e insiste. Yo le grito, le grito y le grito. Le lleno la cara de verdades, le digo que me aburro, que ni siquiera quiero quedarme para estudiar: que no quiero ir al campo con ellos. Me faltaría en realidad decirle alguna verdad, una muy simple, la mas sicera quizás. Decirle que quiero quedarme sola una vez en la perra vida. Andar en pelotas por mi casa y escuchar la música a todo volumen. Es que estar sola, es lo mas parecido a la libertad. Hecharme en un sillón, desnuda y con un cigarrillo a colgarme pensando en lo que se me dé la puta gana. Y si me pianto y quiero invitar a alguien a compartir la libertad conmigo, no dudaré ni un instante en correr al teléfono. Simplemente es eso. LIBERTAD.

Mi medida de la felicidad y los años que llevo puestos

No faltará el día en el que casualmente, encuentre un comentario que diga: usted es estúpida, está loca o ambas?.

La respuesta sería, a es incorrecta, b es incorrecta, c es correcta.

Esto de encontrar comentarios perdidos en mi blogg, me hace sentir una sensación como de taquicardia. Honestamente no me gusta, ¿quien ha sido el atrevido que ha entrado a leer mi cerebro?. Quien le dió permiso?. Es como aprovecharse de mi ignorancia informática, es como una invasión a mi intimidad. No es justo.

Me dá miedo, me produce una enorme inseguridad. Aunque aclaro, por las dudas que escribo sin pensar, escribo mas rápido de lo que pienso, primero escribo: luego pienso. Esa sería la metodología.

Ha sido bueno que nadie me halla llamado hoy para salir. Mis planes académicos se han visto aniquilados por cuestiones organizativas. Así suena un poco mejor que decir: hice planes, pero como soy bastante pelotuda y un poco mas despistada, no pude inscribirme para rendir y ahora se me armó un kilombo infernal de materias. Tendré problemas con mi familia, con mi profesor e inevitablemente problemas conmigo. Soy yo misma quien mas se resiste a perdonarme. Es que ya soy grande, y me niego rotundamente a todo este tema de las responsabilidades. Yo creo que mi edad es el resultado de un promedio, y no el de una sumatoria de años. Podría afirmar que no tengo 24 años, tengo 40 cuando pienso y 8 cuando actúo. De esta manera: 40+8=48; 48/2= 24. Un detalle.

Hoy tengo ganas de escribir, pero me he quedado sin argumentos, ya he dicho todo, creo. Afirmo ante un juez. Sigo triste por este tema ''organizativo''. No quiero pensar en los problemas que se me vienen encima después de esto. No quiero pensar es una forma de decir, porque no puedo desarraigar de mi mente el haber cometido semejante boludéz. ¿Todos cometen boludeces?, o solo algunos idiotas tenemos la mala suerte de pisar los charcos?.
Hoy pensaba; a todos les pasarán cosas malas?, o solo somos algunos los transparentes de palabras que también contamos las cosas malas que nos pasan?. Tengo una amiga con quien hablo cada tanto. Cada vez que hablo con ella, o se casa o tiene un trabajo nuevo, o se compró un auto o se recibió con uno de los mejores promedios, o se le apareció el genio de la lámpara de Aladino y le concedió 18 millones de deseos. ¿Cómo es posible que nunca le pase nada malo?. No es que yo quiera que le pasen cosas malas, realmente la aprecio y me dá gusto que le sucedan toda esa clase de milagros (realmente lo digo), pero aveces me dá la sensación como que la suerte de algunas personas va en detrimento de otras...
Existe un entero de cosas buenas que le pueden pasar a una persona, llamemoslé: 100%. De ese 100%, ami me está quedando, digamos un 10%. El otro 90% ¿ quién mierda se lo ha robado?. Por ejemplo, esta amiga mía, ¿se habrá robado mi 90%?, andará por la vida luciendo un 190% de buena suerte que ha conseguido en forma deshonesta?. ¿Alguna vez le habré robado yo ese porcentaje a alguien?. Lo justo es que todos tengamos un entero de buena suerte, ni mas ni menos. De esta manera todos seríamos felices y sería hasta democrático. Sería también ridículo, pero pensarlo así me hace aumentar mi porcentaje a un 10,1%.

Por favor, que nadie me diga que estoy loca.

Estoy completamente loca

Me persigue una tristeza crepuscular. Estoy indecisa frente a todo. Soy tan dificil...soy detestable para mi misma, no me aguanto, no me entiendo. No tengo ni ídice, ni prólogo ni nada. Paresco un libro de garabatos indescifrables, un idioma inentendible y extraño. Estoy insoportable. Pienso algo, lo digo, me contradigo, me contradigo de mi contradicción, vuelvo a pensar lo que había dicho desde otro punto de vista. No conforme con esto, me siento en la computadora a intentar relacionarme con alguien, como si alguien pudiera darme la respuesta de la compleja ecuación en la que me he convertido. Estoy ansiosa, preocupada, no puedo hacer nada, solo sentarme a mirar el monitor con cierta angustia, con algo de esperanza, y con mucha preocupación. Quisiera sacarme la cabeza, apagarme, ponerme en '' modo de falla '' , y prenderme cuando alguien halla encontrado la forma de simplificar mi personalidad. Si algún científico loco, un sobrino de Sigmund Froid, un plactonita, alguien, supiera como ayudarme a solucionar mis problemas, estúpidos, insignificantes, irrelevantes, triviales, lo que sea, pero alguien debería poder ayudarme a salir de esta ciudad en ruina, de este Cromagnon en llamas. No soy, si quiera, un par de incógnitas (X e Y), soy todas las incógnitas del abecedario, desde la A a la Z. Quien halla tenido la pésima idea de inventar a las personas, ha sido muy injusto conmigo. Algún ser sobrenatural, un espectro, algo, fué lo suficientemente avaro en la dotación de virtudes para conmigo. Me dejó de lado, me dió lo poco que quedaba, la sobra, lo que nadie quería...lo que nadie se merecía. ME estoy volviendo loca, me estoy volviendo loca, me están volviendo loca. Voy a explotar, voy a estallar en miles de pedazos y voy a dejar con mi materia gris, pintada la cara de todas aquellas personas a las que odio. Mi cerebro se da vuelta, se retuerce de dolor, está drogado, estupefacto, desquiciado. Me voy a morir de locura, no sé que me pasa, estoy asustada. Tengo miedo de tener una falla eléctrica en mi cerebro y que se me caiga el sistema, que colpasen las redes de mi cuerpo y morirme electrocutada. Necesito que alguien me ayude, necesito que alguien se dé cuenta de que necesito ayuda. Yo no puedo pedirsela a nadie.

Looser

Por suerte se fueron todos y me dejaron en paz para poder pensar en silencio algunas cosas pendientes. Tengo frío, me duele insosteniblemente la cabeza, y voy a explotar de rabia.

Anoche viajé en el tiempo. Durante 4 horas retrocedí a un año atrás...me acuerdo...de las noche de verano que pasábamos sentados en las hamacas, jugando a ser los dueños de la noche. Por momentos parecía que nada había cambiado. Por momentos, todo era distinto. Nos tocamos mucho, nos abrazamos, nos besamos como si nos quisiéramos. Nos acordamos de lo bien que la pasábamos juntos...como quien se acuerda de las travesuras con su amigo de la infancia. Estábamos iguales, igual de indefenzos ante todo, igual de solos en la vida...Y nos adueñamos de las calles, de la noche, de los gatos. El asfalto era el césped de un jardín secreto, las calles un laberinto.
Siempre seremos iguales?, me pregunto. Nunca va a cambiar?. Siempre seremos los enemigos de los guardias?. Las noche siempre serán nuestras esclavas, y nosotros los amos y señores del paraíso?. Una noche sin demasiadas secuelas sentimentales, gracias a mi fortaleza espiritual...

La cabeza va a estallarme en mil pedazos, el viento se ha transformado en un enemigo oculto que me persigue para torturarme. Nadie te defiende de nada, esta vida es una jungla, esta rutina una tormenta.

Me siento extraña, sin demasiadas complicaciones, sin nada que contar...Sin sobresaltos, sin angustia, sin felicidad...sin nadie a quien confesarle que en mis silecios estoy descubriendo rincones en mi mente.

- Me gusta la frase:
- '' no seas hija de puta...''
(me doy vuelta, lo miro como queriendolo comer de un solo beso y me río en silencio).

Este podría ser el diario de una perdedora, el diario de quien fracasa antes de intentar...este es el diario de alguien que no piensa las cosas porque prefiere jugar con el azar..Me odio, hoy me odio. Quiero llorar y gritar y patalear y reclamarle a la vida que su gestión me está exterminando, que no es justo, que hago las cosas como las tengo que hacer, que pago los impuestos, que soy una ciudadana que cumple sus obligaciones. Que es una injusticia que me pasen las cosas que me pasan, que no hay derecho de haberme fabricado tan desviada, tan defectuosa, tan falta de virtudes....Es totalmente antidemocrático, que me hallan sacado ami, para darle a los demás...porque???, me pregunto: porque??.