Tristeza fatal..

Entro como por inercia: www.blogger.com. Nombre de usuario, contraseña. Por fin nos encontramos querido blogg. Te necesitaba, te necesitaba tanto. Te escribía desde lejos, redactaba las palabras en mi cabeza. Me dolía no tenerte cerca mío. Necesitaba escribir, me faltaba el aire pensando en no poder redactar mi miseria.

La noche fría y oxidada: me quiero ir de esta ciudad. Me quiero ir lejos, donde nadie me encuentre, donde sea otra persona. La gente que me rodea apesta. ¿Qué mierda hacía mi jefe en una fiesta?.

Me convertí en un demonio. La hubiera matado con mi tridente gigante: la mato, revuelvo sus víceras con mi cola puntiaguda, mis cuernos se fortalezan en tanto mirarla morir. El mal se desarrolla dentro mio como el fuego se alimenta de conbustible: soy el mal.

Soy los 7 pecados capitales.

FD se va a hacer 25 pajas pensando en la colorada, hasta que se olvide de su cara, de su culo y se aburra de que le chupe la pija.

Me quiero morir. Quiero desaparecer, quiero llorar. Estoy muy triste. Soy muy miserable, me encuentro roñosa, asquerosa, inmunda. Quiero morirme. Me iba a morir de angustia si no me desocupaban la máquina. Lo único que me hace bien es escribir: escribir y escribir.

Ojalá pudiera ser dueña del tiempo, acelerar los relojes. Adelantar mi entierro. Me quiero morir ahora. La vida no tiene sentido, o no le encuentro sentido a la vida. Soy demasiado dificil. Estoy harta de ser así. Me odio. No hago otra cosa mas que llorar. Todo me parece en vano. Todo conduce a nada.

Y la miro reirse y la quiero matar, la quiero hacer desaparecer: ni siquiera quiero verla sufrir, solo desaparecerla para siempre. Soy detestable, soy asquerosa.

Odio a las personas. No a la sociedad por consumista, ni por morbosa. Odio a la humanidad, los seres humanos apestamos. Somos asquerosos, estamos plagados de defectos y ni siquiera las mas hermosas virtudes logran opacar la miseria en la que nos hemos convertido: Caín mata a Abel.
Charles Manson mata a John Lennon. Hitler: el holocausto.
Odio a los hombres, odio a las mujeres lindas. Quiero morirme, no soy feliz. Ser feliz es una utopía.

Y llego a mi casa. La luz prendida, me indica que hay alguien en la computadora. Me voy a morir desesperada si no la desocupan. Necesito relatarme lo horrible que soy: torturarme, hacerme saber que no quiero vivir mas. El tiempo no parece terminar mas. La necesito.

Lloro, me arden los ojos: soy una idiota. Tengo muchos motivos para ser feliz, sin embargo no puedo: me caigo, todo se desvanece y yo me desvanesco con todo eso. La humanidad me parece horrible, repito. La gente no me gusta, por eso no me gustan las reuniones sociales. Odio las entrevistas de trabajo. Solo deberían sobrevivir los artistas al exterminio con el que sueño.

Quiero llamarlo y decirle que estoy llorando. Que necesito que me abracen y que no me suelten. Que si algún día aparesco muerta, tiesa, fría y blanca, que no se preocupe, que yo me quería morir. Pienso en la muerte todo el tiempo. No tanto como para haberse convertido en una obseción, pero tampoco de un modo normal. Quiero sentir que me quiere; que alguien en este mundo me pertenece.

Estoy tan triste, tan desvastada. Tan fracasada me siento, y tan poca es mi tolerancia a sentirme así...
Es que todo siempre es mas dificil para mi...¿porque?. ¿Quién fuí en otra vida para merecer esta mierda?. Me preocupa: no estoy por indisponerme. Y estoy llorando mucho. Realmente me siento mal. Hacía mucho que no sentía esto. Esto, es una especie de mounstro mitológico que se dedica a envenenarme la vida con sus conceptos de ganar o ganar.

Soy una basura. Soy una mierda de ser humano, igual que el resto.

Me veo: soy un feto. Estoy dentro de un útero, una especie de goma flexible pero irrompible. Quiero salir, estiro mis brazos, mis piernas: es en vano, no se rompe. Sigo haciendo fuerza, me estoy asfixiando, pero no puedo, el maldito útero no se deja romper. Hace años que me veo así, queriendo salir, asfixiada.

Ahora me pregunto: como voy a ser feliz viviendo del modo que vivo, siendo de la manera que soy. JAJAJAJA, es ilógico pensar que alguien en mis condiciones puede querer vivir. Es hacer un esfuerzo inútil. Yo no quiero querer morirme. Yo no quiero no poder sentirme capáz de ser feliz. Yo no inventé toda esta tristeza que llevo adentro. Mientras me seco las lágrimas con el puño de la camiseta. No puedo dejar de llorar: es como vomitar lágrimas por los ojos. Ya no sé que mas decir, que otro testimonio dejar de esta noche espantosa. Simplemente me siento mal. Esta humilde terapia apenas me hizo sentir mejor, pero no del todo. Si pasada esta etapa, todavía me siento mal es que el problema es grave. Normalmente no es así.

Cuando salgo a la calle no siento ganas de no existir, es cuando me pongo a escribir que le busco las causas a los problemas, que me doy cuenta de tantas cosas que cotidianamente no. Y todas estas cosas que me entristecen de este modo. Siento verguenza de mi, de esta pesadilla adolescente. De mi falta de normalidad permanente, en todos los sentidos, en todas las direcciones: siempre. Desde hace mucho tiempo. Creo que necesito libertad. Sentir la sensación de poder extender los brazos hacia los dos lados, sin tener que chocarme con nada. Necesidad de amor, necesito un amor verdadero, no un amor liviano pasajero y tonto. Amor de en serio, amor para siempre. Amor de amar, de hacer feliz.

Este retroceso, este viaje en tiempo...(yo me muero de ganas de morirme)