4 post del día

Hoy tengo unas irrefrenables ganas de escribir, un impulso dactilar que me obliga a escribir palabras, intentando de alguna manera traducir lo que pienso. Me gusta leerme, aveces pienso: pobre idiota...Pero aveces me gusta leerme y encontrarme diciendo cosas que no sabía que pensaba. Mi método de escribir sin pensar es bastante efectivo desde algún punto. Por ahí me resulta un poco confuso...no me entiendo. Pero aveces me rio al leer determinaciones que alguna vez decidí tomar, y que han quedado olvidadas en algún link de este blogg. Aparte me resulta interesante tener mi diario personal, aunque quizás para eso sería necesario escribir mas sobre lo que me pasa día a día y no sobre lo que escribo. El tema está en que relatar cosas no me gusta. Lo hago muy mal, me aburre incluso leerlo, me averguenza, a decir verdad. De todas formas, muchas veces me dejo señales escondidas en los textos, cosas que a simple vista no tienen sentido, pero que ami me recuerdan a algo que pasó, de esta manera yo entiendo que durante tal época, sucedía tal asunto. Aparte, considerando la mala memoria que siempre tuve, este diario me sirve de agenda sentimental. Me gusta escribirlo, ya tiene un año y medio, recién es un bebé. Me pregunto si algún día dejaré de escribirlo. Si el día que encuentre a alguien a quien confesarle todos mis asuntos personales, dejará de hacerme falta escribirlo. Espero que no, que no deje de escribirlo, aunque halla encontrado a quien torturar.
Tengo la impresión de que estuve ''auto autopsiandome'' durante todo el día. Que estuve investigando las causas de mi muerte y estoy terminando con mi trabajo, de a poco. Llegada la noche, estoy mas tranquila. Me pasé el día encerrada, yendo de un lado de la casa al otro. Diambulando como un fantasma. La locura de a poco me abandona, siento estar cada vez mas libre de la insalubridad mental. Es la sensación en la garganta, del agua después de la sed.