Tristeza crepuscular

Imaginensé que yo me muero mañana. Un día de luto para todos los que me conocen. Mis ex compañeros de colegio, al recibir la noticia, lo primero que pensarían es que me morí de sobredosis de cocaína, que me tuvieron que llevar a un hospital de urgencia y me morí en el trayecto, de la mano de mi novia (seguramente se enterarían como novedad, varios meses después).
Mis compañeros de la facultad, seguramente pensarían que me agarré un coma alcohólico después de haber estado tomando desde la 6 de la tarde, con esos amigos que no saben quienes son, pero que me llevan por el camino de las fiestas y la noche.
Mis amigos, amigos, quizás empezarían a averiguar que me pasó. Si me suicidé, o alguien quiso matarme en concepto de crimen pasional o de riña callejera. Si me atropelló un auto mientras cruzaba la calle escuchando música, o se me cayó un ladrillo en la cabeza mientras caminaba por la calle.
Mi familia, no dudaría en pensar que la culpa fué mia. Que seguramente mi muerte fué consecuencia de algo que yo hice mal. Si me violaron y me mataron, la culpa fué mia por haber pasado por la Avenida Rafael Nuñez, vestida con campera y jogging y no haber visto a la pandilla de rufianes que estaba escondida detrás de un arbusto. Si comí algo que me cayó mal y la indigesta fué tan grande que me mató: la culpa fué mia por no haber verificado con anterioridad la fecha de vencimiento del choripán.

Si yo me muero mañana, la vida de muchas personas cambia. Mi mejor amiga pierde la mitad de su alma, de su historia...Mi familia nunca podría superar del todo la pérdida de su hija/hermana menor, mis compañeros de la facultad pierden a la despistada y atorranta compañera de clase. A mis ex compañeros de la secundaria, les chuparía un huevo. Solo les daría tema de conversación por un par de meses.

Aveces me quiero morir. Aveces siento que estoy de más en la vida de cualquiera, no me siento a gusto en ninguna parte. No soporto a nadie, nadie me conforma. Soy intolerante, exigente, nadie me conforma ni me da lo que necesito. Jamás encontré a la persona...

Una vez si. Una vez, hace mucho tiempo...tenía una amiga. Con ella me sentía muy bien, me sentía completa. Pero nos peliamos y nunca mas volvimos a hablarnos. Ella quedó embarazada y sus padres no eran (ni son) lo suficientemente cuerdos como para entederlo. Se volvió loca, quiso abortar. Hizo todo lo posible para matar a ese bebé. El padre del bebé, y la madre del padre estaban desesperados. Eran humildes, pero buena gente...(creo). Entre los 3 quisimos ayudarla, y las cosas terminaron peor. Fué horrible esa época, éramos amigas desde los 7 años. Aunque siempre sentí remordimiento por no haberme sentido tan triste de haberla perdido. La tristeza se prolongó sutilmente durante varios años después. A menudo sueño con ella, con la distancia que nos separa, con su indiferencia, con su enojo inexplicable, con mi orgullo absurdo. Y su mirada triste perdida en el horizonte, sus ambiciones estúpidas y la loca de su madre vomitando mentiras. Aveces me resulta extraña esa situación, como si no me hubiera acostumbrado a no irla a buscar al colegio para fumar un cigarrillo a escondidas, o firmarle las libretas imitando la firma de su padre. O meterme en su colegio y dictarle en las pruebas...
Eramos compinches, nos necesitabamos, no divertíamos mucho estando juntas. No sé si volví a reirme tanto desde que no somos mas amigas.
Con Consuelo, mi mejor amiga también me río, pero me cansa su constante acitud de demostrar. De hablar de hombres, y de hombres y de hombres y de lo hijo de puta que son los hombres. Y escucharla decir que los hombres la quieren para cogersela y nada mas, que apenas la agarran la dan vuelta (haciendo mención al hermoso culo que tiene detrás). Y su boca en posición de tirar besos, y sus logros de conquistas gritados a los 4 vientos. Odio decirlo, pero me cansó. Me aburrió. No la soporto ni siquiera a ella. Ni siquiera me dan ganas de escucharla, ni de hablarle, ni de contarle cosas. No sé si soy yo, si es ella, si somos las dos. No entiendo, me perturba...pero no entiendo.
La presiento vacía, cansada, y ami lo primero que me surge es darle la espalda, no soportarla es mas fácil que ayudarla. Me siento fatal, me siento una reverenda hija de puta. Pero sinceramente no siento ganas de ayudarla, de hacerle ver que se está convirtiendo en una pelotuda, que se le está vaciando el cerebro.
La convencí para hacerle un blogg, para que escriba, para que se desahogue. Lo llamó: cartas para vos. Yo, me niego a pensar que hizo un blogg destinado a escribirle cartas a alguno de sus amantes, porque no quiero desilucionarme de ella. Pero hacer un blogg, orientado a escribir cartas a los hombres que no le dan bola, me parece fatal. Espero equivocarme.

Y nunca mas encontré a alguien. Y a las personas que encuentro se las devora la estupidés, me quedo siempre sola. Esperando que venga alguien a decirme: soy yo!..por fin me encontrase!. Me siento muy sola, estoy llorando porque siento pena de mi misma. Me doy lástima, me siento una estúpida. Nunca consigo lo que quiero, y si lo consigo , lo consigo a destiempo, cuando ya no me sirve, ni me interesa... ¿Porque tengo la amarga sensación de que nunca voy a ser feliz...?.

Es sábado a la noche, afuera brilla una luna hermosa. Yo estoy triste, llorando, sintiendo que nadie quiere estar conmigo, que nadie se interesa por mi. Que soy un ave de paso en la vida de las personas, que nada perdura, que nada nunca es para siempre...Que soy igual o mas estúpida que las personas a las que critico. Que ellos aprenden a ser felices y yo no hago mas que encontrar la forma de perjudicarme..que soy un cerebro vacío..Los hombres me repugnan, son igual de descerebrados que todas las personas que me rodean...Me siento completamente asexuada...no me gustan los hombres, no me gustan las mujeres. Soy una piedra, soy un mineral..