Pateticismo
Son las 4 de la mañana, no hay nadie conectado, no tengo ningún mail (salvo uno que me mandé yo misma..). No tengo sueño, no quiero dormir. Mentí cuando dije que estaba cansada, solamente estaba de mal humor, apagada. Mi gente empezó a aburrirme: siempre lo mismo, siempre las mismas conversaciones, los mismo temas, las mismas caras, los mismos gestos. Mi mejor amiga está sumida en una burbuja de estupidés extrema: su único objetivo aparente es mostrar las tetas, su aro en el pupo y lograr la mayor cantidad de miradas posibles. Ahh, y me olvidaba, se volvió adicta a los mensajes de texto: no lo quiere reconocer, pero envía mensajes a cualquier persona, a cualquier hora, en cualquier momento. Espera con ansiedad que le respondan y lo considera como un triunfo a la indiferencia. Lo comenta abiertamente, lee sus mensajes en voz alta, para que todos sepamos que alguien le respondió. Me resulta petética.
Mi otra amiga, sufrió un curioso proceso de imantación y no se despega de su novio. Está completamente embobada, detesto a las mujeres así, y mas si se trata de una amiga mia, me revienta el orgullo a patadas haber elegido a una persona que paulatinamente se ha convertido en otra idiota novio-dependiente. Me resulta igualmente patética que la anterior.
Yo estoy sola, quizás porque soy muy fea, quizás porque no le demuestro interés a nadie, quizás porque no soy interesante ni tengo demasiado para dar. Hoy me siento sola en el universo, como una estrella con miles de años luz suspendida del hilo de la nostalgia. Yo, me resulto igual de patética que mis dos amigas.
He decidido sentarme en la computadora a escribir las cosas que se me ocurren, pero frente al teclado y al monitor se me cierran las puertas de la memoria, como si una amnesia temporaria me infectara las neuronas.
Solo encuentro placer en fumar y escribir.
Amo a mi perra, la amo como si la hubiera gestado en mi vientre. Amo a todos los perros, me resultan mas humanos que los humanos. Me despiertan un cariño inmenso, los admiro, los envidio. Anoche soñé con perros. Soñé con mi perra y con otros perros parecidos a ella. Fué un buen sueño, no recuerdo haber sufrido en el. Pero, sin embargo, de alguna manera, detesto que dependa de mi. Aveces pienso que si quisiera irme a vivir a otra parte, debería pensar en tener un lugar para ella, porque no concibo dejarla en mi casa. Moriría de tristeza sin mi. Esto me hace pensar en la idea de repensar lo que quiero de mi vida. No estoy segura de querer tener hijos, de depender de ellos o de que ellos dependan de mi. De vivir para darles de comer, una buena educación, de criarlos en este mundo lleno de mierda y de drogas y de alcohol, donde cualquiera viene en un día y los corrompe a su manera. Y también suma el hecho de encontrar a alguien que quiera oficiar de padre de mis hijos durante toda su vida. Ser una buena madre, depende de mi. Pero que mis hijos tengan un buen padre,no. Me dá miedo pensar en separarme, en enterarme que mi marido es gay, que no se preocupe por sus hijos...Y ultimamente, el tipo de personas que me dan esa seguridad, no me atraen. Me aburren, son personas chatas, con ambiciones laborales. Personas que poco comparten mi filosofía de vida. Formar una familia a lo grande, una familia de bien, es muy dificil.
Y que será de mi, si esa persona no quiere que escriba. Que será de mi si me meto con alguien en quien no puedo confiar a pleno...La soledad es la única solución aparente....¿la solución a que?.
Yo busco la soledad muy a menudo, y la soledad me aterra. Esa persona tiene que saber acompañarme, dejandome sola. Saber que está si la necesito. Es cursi, es muy de mujer lo que digo. Pero de manera u otra, todas necesitamos lo mismo.
Odio la mediocridad. Odio ser mediocre y ordinaria. Odio no tener vocabulario para expresarme. Y no es que mi idioma me quede chico, es que yo soy demasiada chica para mi idioma. No me caben en el cerebro todas las palabras...Mi cerebro es pequeño como un huevo, duro como una piedra. No me hallo interesante, me resulto común, operativa, simple, chata como una meceta. No me gusto.
Mi otra amiga, sufrió un curioso proceso de imantación y no se despega de su novio. Está completamente embobada, detesto a las mujeres así, y mas si se trata de una amiga mia, me revienta el orgullo a patadas haber elegido a una persona que paulatinamente se ha convertido en otra idiota novio-dependiente. Me resulta igualmente patética que la anterior.
Yo estoy sola, quizás porque soy muy fea, quizás porque no le demuestro interés a nadie, quizás porque no soy interesante ni tengo demasiado para dar. Hoy me siento sola en el universo, como una estrella con miles de años luz suspendida del hilo de la nostalgia. Yo, me resulto igual de patética que mis dos amigas.
He decidido sentarme en la computadora a escribir las cosas que se me ocurren, pero frente al teclado y al monitor se me cierran las puertas de la memoria, como si una amnesia temporaria me infectara las neuronas.
Solo encuentro placer en fumar y escribir.
Amo a mi perra, la amo como si la hubiera gestado en mi vientre. Amo a todos los perros, me resultan mas humanos que los humanos. Me despiertan un cariño inmenso, los admiro, los envidio. Anoche soñé con perros. Soñé con mi perra y con otros perros parecidos a ella. Fué un buen sueño, no recuerdo haber sufrido en el. Pero, sin embargo, de alguna manera, detesto que dependa de mi. Aveces pienso que si quisiera irme a vivir a otra parte, debería pensar en tener un lugar para ella, porque no concibo dejarla en mi casa. Moriría de tristeza sin mi. Esto me hace pensar en la idea de repensar lo que quiero de mi vida. No estoy segura de querer tener hijos, de depender de ellos o de que ellos dependan de mi. De vivir para darles de comer, una buena educación, de criarlos en este mundo lleno de mierda y de drogas y de alcohol, donde cualquiera viene en un día y los corrompe a su manera. Y también suma el hecho de encontrar a alguien que quiera oficiar de padre de mis hijos durante toda su vida. Ser una buena madre, depende de mi. Pero que mis hijos tengan un buen padre,no. Me dá miedo pensar en separarme, en enterarme que mi marido es gay, que no se preocupe por sus hijos...Y ultimamente, el tipo de personas que me dan esa seguridad, no me atraen. Me aburren, son personas chatas, con ambiciones laborales. Personas que poco comparten mi filosofía de vida. Formar una familia a lo grande, una familia de bien, es muy dificil.
Y que será de mi, si esa persona no quiere que escriba. Que será de mi si me meto con alguien en quien no puedo confiar a pleno...La soledad es la única solución aparente....¿la solución a que?.
Yo busco la soledad muy a menudo, y la soledad me aterra. Esa persona tiene que saber acompañarme, dejandome sola. Saber que está si la necesito. Es cursi, es muy de mujer lo que digo. Pero de manera u otra, todas necesitamos lo mismo.
Odio la mediocridad. Odio ser mediocre y ordinaria. Odio no tener vocabulario para expresarme. Y no es que mi idioma me quede chico, es que yo soy demasiada chica para mi idioma. No me caben en el cerebro todas las palabras...Mi cerebro es pequeño como un huevo, duro como una piedra. No me hallo interesante, me resulto común, operativa, simple, chata como una meceta. No me gusto.
Lo dijo Maia tipo 4:10 a. m.
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