Cruda realidad

Es curiosa la perfección con la que se repiten los sucesos en la vida. Hace exactamente un año, estaba saliendo con un compañero de la facultad y dos amigos. Una noche inolvidable.
Anoche, un año después, vuelvo a salir con un compañero de la facultad y 3 amigos. Otra noche inolvidable.
Esta mañana me desperté perturbada, por dos motivos, que pueden estar muy ligados. El primero, porque estuve soñando con la salida de anoche y con las personas que conocí. Hecho que no me sucede muy a menudo (soñar con cosas que ya me pasaron y con gente que recién conosco). El segundo motivo (y mucho mas importante que el anterior), es que me sentí tan mersa, bruta y boba que me hizo pedazos el ego.
Una vez mas, quiero volver a ser la que era antes. Introvertida, con el cerebro abierto para aprender, con ganas de leer y de conocer personas. Actualmente, hace como 2 años que no leo un libro, los empiezo y no los termino, mi cerebro parece un chicharrón de neuronas, y nadie me genera ganas de conocer de personas. Aparte de no tener metas, no tengo intensiones de superación, no me propongo desafíos y es por eso que estoy profundamente disconforme y aburrida de mi misma. (soy tan cruda para hablar de las demás personas, como lo soy para hablar de mi...). Agradesco poder darme cuenta de estas cosas.
Lo del tema de la superación y los desafíos es algo que me perturba de verdad. Porque si mal no recuerdo, antes no era así.
Después la vida me golpeó de todos los costados y en lugar de usar eso como un trampolín, me dejé venir abajo, presionada por el dolor de fracasar y presa de la vagancia y el desinterés. Y ahora quiero recuperar todo eso que perdí. En parte, porque no sé que tanto me interesa volver a ser así. Solo sé que me hace mal, vivir dentro de la persona en la que me he convertido. Es el reflejo de lo que son las demás personas, el que me hace dar cuenta de que no estoy conforme con mi personalidad (la cual hace 24 años que estoy tratando de forjar y se me desarma).