El misterio del sandwich y otros temas menores

Buéeee, digamos que no puedo dejar de pensar ni un instante. Digamos que no puedo ni progresar 2 mm en esta carrera de caballos que yo corro montada en un burro. Digamos que no encuentro a nadie en este planeta capáz de hacerme sentir capáz de ser feliz.

Digamos que la gente cada día que pasa me desiluciona mas, y digamos que me siento dando vueltas sobre lo mismo desde hace varios meses.

Vueltas y mas vueltas sobre lo mismo, la gente dice que podría morirme envenenada de solo morderme la lengua. La gente dice que soy mala. La gente no sabe un carajo de mi, y opina por opinar, y habla sin pensar. Y dice cosas que no tienen sentido, ni coherencia, y el mundo está tan lleno de gente sucia...

Pasan los meses, y no progreso y no puedo progresar y hay algo que me pone la traba cada vez que quiero hacer algo por mi. Y ese algo soy yo. Pero no me puedo encontrar con las manos en la masa, no puedo hallarme haciendome mal a mi misma. No me doy cuenta en que momento se me pasan los días, mientras yo siento que el tiempo no pasa nunca. No entiendo. Hay calendarios paralelos, almanaques que mienten, relojes de juguete. El tiempo es un misterio. Yo ya dejé de entender como funciona este universo. Todo se volvió terriblemente mágico e inexplicable. Tengo un fichero lleno de preguntas, interrogantes que no se resuelven. No tengo respuestas, ni excusas, ni verdades.

La gente está enferma. La gente no sabe que quiere, ni yo tampoco. La gente no piensa, ni razona. Yo me confundo porque razono demasiado. La solución sería dejar de pensar y de analizar cada palabra, cada gesto, cada mirada. Cada cosa que pasa, si en definitiva no voy a entender nada de todas formas. Pensar me transtorna. Tengo que dejar de buscarle la lógica a todo. El 90% de las cosas que suceden en este mundo están fuera del alcance de cualquier ser humano. Y son inmanejables e impredescibles. Basta. Es cuestión de empezar a pensar en cosas estúpidas. Que no me atrofien el cerebro, y dejar de pensar en todo, para actuar de otra manera.
Yo creía que yo no pensaba, y que cuando me decidía a pensar las cosas me salían mal. Pero ahora entiendo, no es que yo en mi estado normal no piense, es que yo en mi estado normal pienso permanentemente, y cuando decido pensar, pienso sobredimensionadamente, de manera exagerada, extremista...pienso con un coeficiente de seguridad...
Dudo que alguien sea capáz de sacar este tipo de conclusiones, si existe esa persona en el mundo...nunca la voy a conocer.

Me siento sola, basicamente, porque me siento incomprendida en este gigante universo lleno de nadies. Porque si alguien me entendería seguramente me haría adicta de esa persona y no podría dejarla ir nunca, pero seguramente esa persona huiría de mi porque la volvería loca. Esto no tiene solución aparente.
La otra es que intente normalizarme un poco y adaptarme a los modelos comunes de seres humanos. La vez que intenté hacer eso me salió para el orto. Aún sufro las consecuencias de intentar emplear esa solución.
Otra alternativa sería descartar la posibilidad de que alguien me comprenda y vivir triste, miserable e incomprendidamente.
No sé que hacer. Espero que algún día deje de resultarme todo tan desgraciadamente dificil.

Pasaron 5 minutos desde la última vez que dije que me sentía sola. Desde hace 5 minutos a esta parte, nada cambió. Sigo estando aislada del universo entero. Incomunicada y con cierto desaire de abandono.

Quedaba una tira de lechuga en el plato, cuando decidí sentarme a la mesa a comer. Miré para todos lados, esta cocina tiene demasiadas puertas, pensé. Le llaman ensalada de ave, cuando en realidad es ensalada rusa con pedazos de pollo.
Al final del día descubrieron que faltaba un sandwich de la heladera, casualmente, uno de verdura. Y mas casualmente, la lechuga ya estaba un poco avinagrada y yacía en mi plato solemnemente desde la 15:30 de la tarde.
Si, yo lo confieso. Yo cometí ese crímen y me hago responsable, YO ME COMÍ EL ULTIMO SANWICH DE VERDURA QUE HABÍA EN LA HELADERA, pero lo peor de todo no es eso, lo peor de todo...es.....que ni siquiera estaba rico. Era el crimen perfecto, el plan era perfecto. De no haberme olvidado de lavar el plato...hubiera sido el crímen del siglo.