Estos tiempos aburridos...

Me siento tan a la deriva....tan buscando algo que sé que no voy a encontrar..tan persiguiendo objetivos abstractos. Y esperando un llamado que me sorprenda, o soñando con ver una cara, esa cara. Sigo extrañandolo. Me perturba pensar que pueden llegar a pasar otros cuatro años, hasta que alguien me importe otra vez. ¿Porque los ciclos de mi vida son tan eternamente largos?. ¿Porque dura tanto tiempo, el tiempo en el que no pasa absolutamente nada?. Si diez minutos son eternos, son largos, si son terribles las esperas y los momentos de soñar son tan lejanos. Si estoy sin estar, pensando cosas imposibles, soñando en mundos imaginarios..viviendo realidades ajenas..basta!. Todo esta fantasía no puede seguir conviviendo conmigo, adentro mio.
Bueno, en definitiva..esto soy yo. Será cuestión de aprender a ser feliz dentro mio, dentro de este cuerpo. Es así...no me quedan muchas posibilidades, mas que dejar que el tiempo transcurra libre por su cause...y se lleve por delante y traiga todo lo que encuentra en su camino.
No hay nada mas por decir, esto es todo.
Pero los tiempos siguen siendo largos, todo es monótono y aburrido. No porque los tiempos en los que vivo sean aburridos. Ahora entiendo!, es aburrido porque no tengo en que pensar. No tengo a nadie interesante para analizar, no tengo a quien conocer, ni tengo el trabajo de hacerle creer a otra persona que soy alguien que no soy...Solo por eso, estos tiempos son aburridos. No, porque no me ría, ni porque no la pase bien en lo que hago. Simplemente es eso...no tengo nada interesante en que pensar. Yo me aburro cuando me pasa eso. Este tipo de cosas me hacen sentir que todo es monótono y aburrido, cuando externamente no lo es. Lo es dentro mio, dentro de los mecanismos de mi cabeza, de mi alma que no se contenta con pensar lo mismo de siempre, y de analizar y reanalizar una y otra vez las mismas cosas. Necesito material, necesito imágenes, letras, palabras, oraciones, miradas, situaciones, motivos, actitudes. Necesito pensar en algo cuyo resultado sea una conclusión. Y descuartizar cada una de las cosas que quedan impresas en mi cerebro, para analizarlas despacito y con calma. Desmenuzar poco a poco y con paciencia las emociones que se producen en mi. Y sentir una vez mas el miedo de perder todo por pensarlo. Es extraño, casi imposible de explicar esto ultimo, pero es así. Me produce miedo, porque cada vez que me dedico a pensar en algo, todo se da vuelta. Es raro. Porque me gusta pensar, y no. Pero lo necesito. En realidad y debo confesar con algo de tristeza, que soy mas feliz cuando no pienso. Todo es mas natural y espontaneo cuando no predigo, ni supongo, ni utilizo mis conclusiones bastardas en las conversaciones. Todo esto me confunde y no pretendo encontrar una solución con todo esto. Simplemente quiero aclararme un poco el panorama, o los panoramas.
No puedo tomar ninguna desición con respecto a todo esto....una vez mas voy a librarme al destino.