No sopor, no sopor

Me siento mal. La pasé bien, pero no entiendo porque me surge ese ímpetu de competitividad. No sé si es como consecuencia de otra actitud mas competitiva que la mia, o al revéz. Me siento terrible, no me gusta ser así. No soporto sentirme tan envidiosa, celosa, competitiva. Solo me dá gusto poder aceptarlo y reconocerlo. Me siento horrible, fea, gorda. Odio mi cuerpo, mi cara, mi dislexia para escribir, mi falta de rapidés mental en algunas ocasiones clave. Detesto el universo mental que vive en mi, la infinidad de caminos que se abren ante la mas estúpida posibilidad de algo.
Acabo de llamarlo al oscuro. Me sentí tan tristemente identificada con el, que quise escuchar su voz y saber de se vida. Esa sensación de querer escapar de todo aquello que te puede lastimar, de las personas que pueden herirte de cualquier manera, con una palabra, con una mirada..es tan fácil..
No me atendió. Eso me puso mas triste, porque ahora si me siento absolutamente sola en este universo externo en el que vivo. Lo entendí tan en carne propia, que quise compadecerme de él. Sigo pensando en el todos los días. Me cuesta enteder que se terminó, y nadie me ayuda con una explicación. Me siento sola, odio que las cosas cambien. Los cambios me alteran, me deprimen, me desestabilizan. Y todo eso me produce una sensación de vacío en el alma, tan dificil de compensar...Es mas, solo el tiempo y la costumbre lo han conseguido. Necesito a alguien definitivamente y no quiero mas sentir esta sensación horrible. Quiero llorar y volcar todo este veneno en un papel. Y despedirme de todo aquello que me lastima. No quiero ir a trabajar mañana, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero pensar, no quiero hacer nada, porque me siento como la piel ardida por el sol. Todo me duele, el aire me arde y no soporto nada, ni a nadie. Esta vida apesta, me siento sucia, me produsco espanto de mi misma. Y no soporto a la gente que me rodea.