¿En que momento?

Me pregunto demasiado...¿en que momento?. ¿En que momento compré cigarrillos y cospeles y me subí al colectivo?..¿En qué momento llegué a la fábrica?...¿Dónde estaba yo cuando pasó casi 1 año desde que trabajo?...¿En que momento quedé afuera de todo y de todos?. ¿Dónde estaba yo cuando pensaba que podían haber probabilidades de que me equivocara al pensar que no me equivocaba?. ¿Dónde carajo estoy mientras se me pasa la vida...?.

Demasiadas preguntas me atormentan. Estoy consternada y perturbada. Me siento como el orto. Estoy celosa y con miedo de perderlo todo.

Vivo con miedo de hacer las cosas por obligación. Mas bien, detesto hacer las cosas por obligación. Por eso me cuesta sentarme a estudiar, ir al trabajo cuando no tengo ganas de trabajar. Saludar a las personas cuando no tengo ganas ni de hablar. Por eso me siento tan afuera de este universo, porque, llamemosle inmaduréz, o lo que sea, no soporto tener responsabilidades. Por eso mismo también tengo miedo de tener hijos, y de casarme y de tener que mantenerme a mi y a la familia que no sé si quiero tener. Y trabajar por obligación, y llegar con mi sueldo a fin de mes, y cocinar y planchar y lavar platos frenticamente hasta que se termine la parva enorme, por obligación. De todo esto no puedo hablar con nadie. No tengo ninguna certeza, pero sospecho que nadie me entendería. Y seguramente escucharía respuestas que no dicen nada, como por ejemplo: ''pero hay que hacerlo'' o '' el que quiere celeste, que le cueste''. Y yo no quiero celeste. Yo no quiero nada que me cueste. Detesto esta forma en la está plasmado el mundo en el que hay que sacrificarse para conseguir algo. Conseguir algo...y después que?. Un eterno y hostil camino hasta la muerte. Mas y mas sacrificios y obligaciones y responsabilidades, para vivir medianamente contento de haber coneguido algo. Y todas las películas, los libros, los discursos, las biografías...hablan de historias, de personas, que ''se sacrificaron para conseguir una meta..'' y todo el tiempo que uno vivió sacrificandose para conseguir eso...no cuenta?, no es vida?. La verdad que no lo entiendo. Y con respecto a esto, hay dos cosas que me preocupan. La primera, es que sé que estoy equivocada. La segunda es que mi teoría va en contra de todos, o casi todos los seres humanos de este planeta, y nadie me entendería.
Estar equivocada me produce, ansiedad por darme cuenta de que estoy equivocada de alguna manera. Pero darme cuenta en serio. Porque generaciones y generaciones de vida humana en este planeta deben haber comprobado en reiteredas oportunidades que sacrificarse por algo es enteramente gratificante. Y quiero creer en la experiencia ajena.
Y con respecto a ser una de las pocas personas en el mundo que sienten que la mediocridad es válida como modo de vida, no me hace sentir para nada orgullosa de mi misma.

Llega el final del día y me siento cansada y triste. Pero solo ahora, al final del día. Cuando no tengo con quien hablar. Y cuando '' oportunamente'' siento que me estoy quedando afuera de mis círculos sociales. Es irónica, esta circunstancia, en la que, ayer me quejo de no tener a mi lado gente con los mismos intereses que yo, y al siguiente, siento caerme por la borda de la soledad. Es así, es repentino. Y estos son los momentos que responden a la pregunta que me voy a hacer en un futuro...¿En que momento? (''...días de borrasca, víspera de resplandores...'')