Río

Sigo preocupada por mi. Por mas egoista que pueda sonar eso. No sé, siento demasidas cosas, todo muy mezclado. Y no logro mas que confundirme a mi misma, tratando de aclarar, lo inaclarable.
''...no seas hijo de puta, si me das jaque mate, me enroco...''.
Todo mal. Es como haber alcanzado un límite, un cruce de frontera. Estoy podrida de estar sola. Quiero que alguien me quiera, simplemente. Aveces me despierto a la mañana y siento un tremendo vacío. Y agonizo durante algunos segundos, hasta que recobro el valor para levantarme de la cama e irme a trabajar. No quiero seguir trabajando. Ya no quiero hacer siempre lo mismo, odio la rutina, odio trabajar, odio todo, absolutamente. Y ya sé que paresco una adolescente pelotuda, pero tengo rabia, bronca. Necesito descargarme, pero ya no basta con descargar la bronca. Necesito un cambio, un giro a mi vida. Estoy cansada de que todo me resulte tan dificil. ¿¿¿¿Porque para el resto de los mortales las cosas son mas simples?????. Y lo son. Porque todos estos procesos infinitos de mi cerebro, que hacen que la vida me resulte cada día mas complicada, no es algo que le suceda a cualquiera. Y como todo lo que es distinto, es dificil de entender para el resto de las personas.
Aveces me pregunto porque estas cosas me pasan a mi. Que pasó, que me hizo ser tan diferente de los demás. Cuando empezó todo esto, esta locura infrenable. -Escribo para mi, por lo tanto no me voy a detener a romperme los cesos pensando como explicar lo de mi locura y demás-
Pero lo peor de todo esto, es sentirse uno tan solo en este mundo. Porque tengo asumido, que jamás nadie a va a alcanzar a conocerme lo suficiente como para lograr entenderme, y tampoco creo que nadie tenga esa capacidad. Sin embargo, existe la posiblidad de que mi locura se detenga cuando empiece a ser feliz, motivo por el cual no me será necesario que alguien comprenda mi locura.
Demasiados planes, pocas realidad en la mesa.
En definitiva, una vida, la mia, que sigue su cause, como un río lento, pausado.