Raro raro

Debo reconocer que me siento intimamente intimidada. Es toda una revolución en mi vida interior, que alguien halla entrado a leerme, y encima halla dejado un comentario. Sin comentarios...(o bueno, uno).
Ahora todo cambia. Porque ya no sé si escribo para mi, o para otra persona. Es raro...yo pensé que era imposible que alguien encontrara este blogg perdido en el ciberespacio...

Después de haber llovido durante varios días seguidos tuve la suerte de vivir una tarde hermosa. Llevé a mi perra al veterinario, después paseamos un rato...muy lindo todo. Y no tengo ganas de tener a un hombre al lado, por ahora me siento muy bien así. Cosa que hacía mucho no me pasaba. Y creo que es bastante sincero lo que digo, no es un discurso para autoconvencerme de que soy una mujer independiente que sobrevive al siglo XXI. Simplemente no necesito compañía masculina por ahora, lo único que necesito de un hombre en este momento, no es precisamente compañía...

En este próximo párrafo, voy a intentar dejar un testimonio de que hay dos personas del sexo opuesto que me están empezando a cautivar, por demás. Por supuesto que una mas que la otra. Y esto no contradice lo anterior dicho, para nada, son dos cosas diferentes. Lo que quiero es dejar testimonio de la fecha en la que esto me sucede, por que una vez mas recurro a la teoría de que todo es perfectamente cíclico ( no me conviene recurrir a esta teoría con demasiado ímpetu, porque no siempre las cosas que se repiten son agradables...). No tengo mucho mas para contar hoy. Hoy estoy bien, y espero que este estado de plenitud se repita unos días mas y no me agarren los bajonasos que me suelen invadir el alma y que tan mal me hacen...

Aunque quiero hablar de algo que me preocupa y no me había dado cuenta que tanto.
Ami me gusta estar sola, disfruto mi tiempo estando sola y aveces me molesta la compañía de las personas (trato de disimularlo, y mi actuación es efectiva en el 99% de los casos). Aveces me molesta que la gente me hable, aveces no tengo ganas de responder un mensaje de texto, otras veces (casi siempre, a decir verdad...) me molesta hablar por teléfono. Sin embargo, hay días en los que me siento muy sola, porque nadie me llama, porque nadie me escribe, porque nadie me viene a hablar. Entonces, aparte de preocuparme mi personalidad autista, no sé como resolver este dilema!!. No puedo empezar a ser sociable de un día al otro, no me saldría, no es mi forma de ser. Pero eso me genera que las personas no estén, cuando quiero que estén, cuando estoy sola no por propia voluntad, sino por la voluntad de quien nos maneja, o que sé yo...no sé. Estos dos ultimos años estuve mas sociable, ya no soy un ente como era antes, pero me doy cuenta de que oscilo entre dos límites. O soy demasiado extrovertida o soy demasiado introvertida!!! no entiendo nada!!!. Y la gente tampoco!, de repente la persona que no paraba de hablar, de hacer chistes, se apaga se envuelve en si misma y se va de viaje a otro planeta, mientras las personas siguen tomando cerveza y preguntandome que me pasa. Creo que es cuestión de que las personas aprendan a conocerme, y eso significa no preguntarme que me pasa, cuando me pierdo en alguna galaxia del universo, porque no me pasa nada, simplemente me harté de la conversación y me fuí.

Chau