Acá estoy, en una rama!!!!

Al principio pensé que no me hablaba porque le daba verguenza dar la cara después de haber tenido una paupérrima noche de sexo conmigo. Lo cierto es que hacía mucho esperábamos concretar esa velada, y cuando se dió fué patética, vergonzosa, horrible. Después de esa noche, no me habló mas. Antes, ami no me importaba que me saludara en el msn, no le daba bola, lo dejaba hablando solo, no me importaba. Después empezó a despertarme el interés, no recuerdo ni como ni en que momento. Y fué ahí cuando la situación se dió vuelta. Sin embargo, seguíamos hablando de vez en cuando. Después de esa noche, jamás me volvió a saludar, no entiendo. A los hombres no los entiendo. Yo sé que las cosas no se dieron como pensábamos, que fué desilucionante para ambos, pero que sé yo. Parecía que yo le gustaba en serio. Y cuando amí empezó a gustarme también, el perdió el interés. Fué tan exacto, tan práctico, que me serviría de ejemplo si diera cátedra de: '' No le des bola si querés que te arrastre el ala''. Ahora está conectado, no me saluda, me revienta. Para mi también fué vergonzoso. Yo estaba borracha, no entendía que carajo hacía ahí, en su cama, yaciendo como una muerta que no logra resucitar.
Confieso, me molesta muchísimo esta situación, me molesta que los seres humanos funcionemos a base de desafíos, y objetivos difíciles. Porque yo en su vida, era solo un objetivo difícil. Y hace unos años atrás, las cosas hubieran sido distintas. Por dos motivos: 1, porque el no se hubiera rendido. No sé que conjuros extraños utilizaba yo en aquellas épocas, nunca fallaban, siempre estaban a mis pies. 2, al ver que el se comportaba de esa manera, lo hubiera extinguido de mi lista y hubiera dejado de importarme al instante. El haberme abierto a ser de otra manera, como todos los que decían conocerme, debía ser, me ha perjudicado en demasía. Me aconsejaron mal, creo. Fuí víctima de mala praxis, o algo por el estilo. Ahora creo que no puedo cambiar, y ser como era antes. A falta de resultados...¿deberé cambiar mi forma de ser...? no sé como funciona esto de las relaciones con las personas.
Mi principal trastorno es no tener una personalidad definida. Yo puedo asegurar que me gustan ciertas cosas, como por ejemplo; la música, los animales, la lectura. Pero hay otras cosas que dependen de mi estado de ánimo. Ciertas opiniones, o comentarios que son un holograma en el tiempo. Que dependen de no sé que variables indefinidas, pero que hacen variar (o desvariar) mis pensamientos. La gente se enoja, no entiende. ¿Cómo puede ser que antes halla dicho, actuado u opinado de cierta forma y al día siguiente, es como si otra persona si hubiera metido en mi cuerpo para hacerme decir otras cosas, casi incoherentes con las anteriores?. Me fuí por las ramas, estaba hablando de este ímbecil que ya no me dá bola.
Sentimentalmente estoy confundida. Bueno, a decir verdad estoy confundida en todos los aspectos de mi vida. Pero este es el mehoyo de todos los demás. Porque está intimamente ligado a la forma de mi vida que quiero para mi. Aveces pienso, siempre lo digo, que quizás yo sería feliz si viviera en el medio de una montaña recolectado bayas por ahí. O salvando bayenas en un barco con activistas de Green Peace. Y no lavando platos, planchando, curandole las rodillas raspadas a mis hijos, mientras mi marido mira futbol por la tele. Definitivamente, eso no. Pero quien sabe, quizás mañana, y gracias a mi falta de convicción, me doy cuenta que esa es la forma mas cómoda y barata de ser feliz. Finalmente, pienso que en la vida, una familia, una casa, 1 perro y cuatro hijos, es una promoción que nos da la vida. O la tomás o la dejás. O te arriesgás a vivir de otra manera, privilegiando otros aspectos, otros, no digo que mejores, solo otros. Pero no sé si nací para arriesgarme, yo creo que soy bastante cómoda y miedosa como para emprender una subida de ese tipo. Me veo mas como caminando por la una vida chata, de logros de artefactos para la casa y autos para la cochera.