Interrogantes varios.

Y aveces siento que me gustan mucho sus ojos, solamente sus ojos. Y aveces siento que lo extraño y aveces no lo soporto. Mientras me habla sin modular, me pongo tapones invisibles en los oídos y no lo escucho. Habla tantas boludeces. Pero me hace reir, por suerte. Y es como si lo conociera de toda la vida. Y también descubrí que me pasa con muchas personas sentir que las conosco desde siempre. Pareciera ser el tipo de persona que me empieza a gustar lentamente, de a poco.
Yo solamente espero que no vuelvan a pasar otros larguísimos y eternos 4 años.

Y me sigue dando vueltas en la cabeza la idea de no querer tener hijos: no quiero. Y cuando alguien me pregunta si quiero tener hijos me averguenzo de mi condición de ser mujer y estar en la obligación de decir: si, quiero 4, dos mujeres y dos varones. Mentira. Eso fué hace tiempo. Ahora no quiero tener bebés llorando toda la noche. No quiero no poder dormir, no quiero agarrar un bebé acalorado que se mueve de un lado para el otro como un gusano al que no puedo soltar. Ni quiero pañales embarrados, ni darle la teta en el colectivo: no quiero. No quiero que nadie dependa de mi, ni de mi plata, ni de mi tiempo. ¿Soy egoísta?. No quiero tener que dejar de fumar, ni de tener todo el tiempo para perderlo pensando en como hacer para no perder mas el tiempo. Soy así. Me aterro de mi misma aveces. Pero soy así. Y aveces quisiera poder meter a alguien dentro de mi cerebro para que sepa lo que es convivir con el todos los días. Pero la ciencia me está negando esa oportunidad. Y me está negando la oportunidad de fabricar bebés con un pequeño potenciómetro detrás de la oreja para poder bajarles el volúmen cuando se ponen insoportables. ¿Porque los bebés tienen que cagar?. ¿No se supone que necesitan vitaminas, proteínas y minerales?. ¿Porque tienen que desperdiciarlos cagándose encima?. ¿Soy un asco de persona?. ¿Estoy loca?. ¿Soy una demente?.
Los personas normales me dicen que este sentimiento me va a durar hasta que me enamore. Si yo no fuera yo, y estuviera hablando conmigo, me diría lo mismo. Pero lamentablemente yo soy yo, y no puedo convencerme de tal fabulación. Por que a lo mejor nunca me enamore, por que quizás mi destino sea estar profundamente sola toda la vida. Y por que tampoco tengo ganas de darle la contra a lo que me depare la vida.