Como si la muerte estuviera cerca

Ya es tarde. Nadie me va a llamar. No tengo ganas de ir al campo mañana. Tengo miedo de que me pase algo y estar lejos de todo. De morirme como un perro en un pueblo desolado y sin recursos hospitalarios: realmente tengo miedo. Podría ser mañana el día que se termine todo. Y ustedes...mis lectores inexistentes...¿cómo se enterarían?.

Depilación definitiva: ¿para cuándo?

La depilación , así como el cuidado de las uñas y del pelo, debe haber sido invento de un hombre malvado que no tenía como deshacerse de la pesada de su mujer y le dijo: ''te verías mas linda sin todos esos pelos en las piernas''. La mujer, en su afán de conquistar al gordo y vago de su marido descubrió la cera. Después la maquinita de afeitar, y mas adelante: la lepileidy. En conclusión , por culpa de las mujeres que hablan hasta por los codos, las que somos de pocas palabras sufrimos las consecuencias.

Prefiero estar horas sentada al frente del monitor sin hacer nada, que poner a calentar un pote de cera para después descuartizarme las piernas con un palo. Odio depilarme. Mis amigas me dicen que debería cuidarme mas, pero realmente me parece una pérdida de tiempo. Hay miles de cosas que prefiero hacer antes que eso.

Maldita sonda invisible

''Estoy fumando re poquito: 3 puchitos por día''.

''Me va re bien en el laburo, me encanta. ¡Y encima me pagan re bien!''.

''Me compré un autito. Voy en el auto a laburar''.

''Todavía no me caso. Queremos esperar a que él se reciba. Yo me recibí a tiempo, pero él no''.

''Mi familia re bien. Mi hermano se casa en diciembre''.

''Tengo un sobrinito hermoso. Siempre me lo traigo para mi casa y se queda tranquilito, durmiendo: es hermoso''.

¿Porqué?. ¿Porqué para algunas personas es tan fácil?.

De la felicidad y otras pavadas

Me noto dentro de todo, contenta. Estoy, relativamente bien. Todo lo que pasa, me chupa verdaderamente un huevo. Aunque sienta que me faltan cosas, no me faltan cosas tan necesarias como para ser feliz. Aparte escribo, leo y me gusta lo que escribo. Aparte voy y vengo y eso me hace un poco mas feliz. Aparte, hago cosas. Aparte, soy alguien y alguien me necesita: trabajar dignifica al hombre. Es cierto.

También es cierto que estoy un poco harta de ir y venir. Y que aveces leo lo que escribo y me parece una porquería. Y en realidad, lo que hago tampoco es tan bueno. Y a decir verdad, no me necesita nadie. Trabajar es ser esclavo/a del sistema.

Hay días que soy feliz. Hay días que soy una miserable. ¿Que respondo si algún indiscreto me pregunta si soy feliz?. En promedio, si. Pero hay días en los que quisiera meter la cabeza dentro de un pozo en la tierra y quedarme ahí esperando que pasen las ecatombes y las desgracias. Y hay otros en los que voy caminando por la calle y simplemente estoy bien.

En realidad yo creo que la felicidad debe ser así como una utopía. Algo a lo que los seres humanos aspiramos a llegar. Y hacemos todo lo posible, nos desgastamos, aveces, incluso se nos va la vida tratando de ser felices. Pero es un espejismo, un oasis en el desierto: es eso. Es absurdo correr hasta el oasis, cuando el oasis no existe.

Mañana linda mañana

Me desperté pensando en esa frase: ''está para el crímen''. En eso, y en el sueño horroso que tuve en el que mi sobrina era hija de un pollo.

Lo de la frase es explica muy fácil: estoy indispuesta y cualquier boludés me trauma. Es como cuando uno está con las defenzas bajas, entonces se pesca cualquier virus. Bueno, cuando estoy indispuesta me agarro todas las obsesiones y traumas que andan por ahí. Ya se me va a pasar.

Lo del sueño en el que mi sobrina era hija de un pollo, no tiene aparente explicación. Lo mas feo del sueño no fué que era la tía de una ''niña ave'', sino que si el pollo se moría, ella se moría con él. Algo en el olor del pollo decapitado, llevaba a la pequeña niña a la muerte. Un horror.

La sonda invisible

La veo cada año. Siempre esperando que le halla pasado alguna desgracia, siempre esperando que sea tan infeliz como yo, siempre esperando esa justicia en la que creo y que nunca llega. Pero no. La vida o el destino, o las energías de la señora que aveces es como una mamá se encargan de hacer todo lo posible para hacerme sentir una basura miserable. Una basura que no soporta ver la felicidad que le pertenece siendo usada por otra persona. Una vez escribí algo sobre las proporciones de la buena suerte. Lalmemoslé buena suerte, o felicidad. Dá lo mismo. Es como si me absorviera. Como si me infiltrara en las venas del alma una sonda por donde me saca todo lo bueno. Cada año que la veo es como una sesión. Al cabo de un año, le hace un mantenimiento a mi sonda invisible. La cambia, verifica que absorva bien y se va tranquila a disfrutar sus éxitos.

Cosas

Antes lo decía en broma, ahora lo digo en serio: los hombres normales no me dan bola.

Tengo PÁNICO de que se me aparesca una de esas caras horrorosas gritando en el monitor. La psicosis es cada vez mas preocupante.

Tengo mas miedo de ser normal que de seguir estando loca. En el primer caso me moriría de aburrimiento.

Quiero exterminar del planeta tierra los buenos culos y las buenas tetas. (Hice un verso sin esfuerzo).

Todavía no pude aprender a usar el ''punto y coma''.
¿Cuál será la historia de que '';'' se llame así?. Quizás la abuela de Cervantes una vez se enojó y le dijo:
- ¡niño gilipollas, coma la comida!
- pero es que abuela...
-¡punto y coma!

Y en honor a su abuela el autor de ''El Don Quijote de la mancha'' bautizó a ese recurso de la escritura ''punto y coma''.

¿Porque cuando la gente busca los datos del clima, busca los ''datos del tiempo''?. Una cosa es el clima y otra muy distinta es el tiempo. Los datos del tiempo son dados en horas, minutos, segundo, años, períodos geológicos, milésimas de segundo. Pero nunca en grados celcius.

Ahora viene a preguntarme si me falta mucho con la computadora. Mmmm...me equivoqué. Me preguntó si ya me iba a acostar.

Siempre que escribo en este diario, pienso en un puente. Bueno, en realidad no es un puente, es una calle por donde por abajo pasa un río. Bueno, en realidad no es un río, es un pequeño canal de agua sucia por donde paso todos los días en el colectivo.

Hace frío. En este momento existen dos tipos de personas para mi: las que están haciendo cucharita y las que quisieran estar haciendo cucharita.

Me parece que me quiso invitar a comer. Me parece que se dió una segunda oportunidad y me invitó a tomar un helado. Me parece que se hartó de preguntarme sutilmente si quería salir con él y como yo le respondo mas preguntas a la boludita que llevo adentro, que a las personas que me preguntan las cosas, me trató mal, me despreció y se fué.

Cuando una persona me dá la libertad de poder ser yo: soy encantadora.

Me gusta que me quieran. Hay una señora que aveces me hace sentir que soy un poco su hija (y no es mi madre biológica). Ella cree en angeles y en energías.

Hebilla.

Ebilla.

Evilla.

Ebiya.

Eviya.

Hevilla.

Heviya.

Hebiya.

Quiero encontrar todas las combinaciones posibles de todo lo que se me presenta en la vida. Infinito. Inexplicable. Grande, enorme, creciente. Todo es gigante e inalcanzable. Soy insegura por que estoy segura de que nunca voy a saber mas que el que mas sabe.

Tips, ítems, puntos, viñetas. ¿Cómo mierda vendrían a llamarse estos pensamientos desordenados?.

Items

Escucho una canción y me acuerdo de uno. Escucho otra y pienso en otro. Escucho otra canción (totalmente distinta) y tengo ganas de que me llame otro (totalmente distinto).

Aveces quisiera saber si ella piensa antes de hablar. Aveces parece que un demonio se mete dentro de su cuerpo y habla por ella.

Desde que me enteré que un amigo va a ser papá no quiero hablarle mas. Bueno, nunca me gustó mucho hablar con él. Conversaciones del tipo: ''me tomé como 15 cervezas, terminé re en pedo''. Y cosas por el estilo. Pero desde que sé que va a ser papá, lo evito todo el tiempo.

Hoy fué un día raro. De a ratos estaba feliz y por momentos estaba triste. Me sentía apartada de todo y de todos. ¿Cómo hace la gente normal para no cuestionarse TODO?.

De poco un todo

Estoy mas loca que nunca. Cuando estoy ''mas loca que nunca'' se me hace insostenible andar con una máscara puesta todo el tiempo. Llega algún momento en la que me la quiero sacar: me transpira la cara de tanto tener la careta puesta. No la soporto: quiero ser yo y que la gente no se asuste de mi. Algunos se acostumbran, otros no.

Hoy mi compañero de trabajo me dijo que no es posible que mire a todos los vendedores con cara de asco. Yo le expliqué que soy así: que no me simpatizan los desconocidos. Y él me dijo que no tengo que ser así, que tengo que ser como ''remitito'' y decirles a los vendedores: ''¡holita!,¿quiere que le sirva un cafecito mientras viene el chiquito de las compritas?''. Yo lo mandé muy explicitamente a la mierda y cuando se dió cuenta de la estupidés que había dicho se puso colorado. Lo que dijo fué una estupidés por dos razones. Primero por que yo no soy secretaria y ella si (y mal que me pese reconocer: odio que me traten como a una secretaria). Y segundo, por que ni siendo secretaria podría ser tan ''estupidita''.

Otro tema. Hoy me querían hacer creer que era viernes. Por primera vez en mi vida, debo haber estado segura de que no, que era jueves. Entonces respondí: ''estoy segura de que hoy es jueves por 3 motivos. Primero por que ayer se recibió un amigo y siempre se reciben los miercoles, segundo por que hoy hay milanesas y siempre se dan los jueves y tercero por que sé exactamente cuanto falta para el fin de semana''. Hermosa respuesta la que dí.

Ayer otro amigo me dijo una frase espectacular que intentaré reproducir. Me dijo: '' yo quiero que me velen en el vip de una sala velatoria, que halla champagne y sandwichitos de miga de pan negro con manteca y jamón crudo''. No pude para de reirme por un largo rato.

Parca

Antes era una gorda fea blanca y peluda. Ahora soy una gorda fea blanca peluda y enferma.

Estar enferma me hace sentir vieja. Me dá miedo. Imagino que estoy en terapia intensiva conectada a un respirador del cual depende mi vida, y la gente se amontona para visitarme. Algunos lloran. No puedo creer que esas personas estén ahí: gente del trabajo, amigos, familia. Entonces lloro, voy en el colectivo y lloro pensando en que la muerte anda cerca. Que me empieza a espiar y que me sigue. Y lloro de miedo, por que me da miedo todo lo desconocido, no por que tenga muchas cosas que hacer en este mundo y si me muero hoy quedarían incompletas. Ni por que hallan personas que dependan de mi para vivir o para ser felices. Ni por que viva luchando por causas justas, o amparando desamparados, o alimentando a los desnutridos, ni curando enfermos, ni salvando ballenas en un barco de greepeace, ni nada por lo que valga la pena vivir.

Problemas eléctricos

¿Quién fué Aristobulo del Valle?.

Aveces siento que la furia se apodera de mi. Una corriente de electrones viaja desde mi cerebro hasta la punta de mis dedos. Mis manos enloquecen: estoy gritando. Insulto, grito, ofendo, agredo, intento por todos los medios deshacerme de la ira que me envenena. Pero nunca es suficiente.

Entonces esa corriente cambia de sentido. Desde la punta de mis dedos hacia mi cerebro haciendo escala por mis pómulos. Siento tanta fuerza contenida dentro mio que lloro. Me enojo mas. Quiero seguir gritando: la garganta me pica: nunca pude gritar muy fuerte por que empiezo a toser y eso me hace sentir mucha mas impotencia. Mas rabia, mas furia.

Y casi milagrosamente, se hace la paz.

Alguien o algo me desenchufa, me desconecta los circuitos: humo por todas partes. Todos los valores vuelven a cero: estoy cansada y me duele la cabeza. Y el silencio: por fin el silencio. El silencio es milagro. Es la luz ganandole una batalla a la oscuridad. Es siempre lo que necesito después de este tipo de incovenientes eléctricos (o un electricista). Me desvanesco, me caigo en la cama. Tengo pasta en la boca. Ni un oceano entero podrían sacarme el gusto amargo de la boca. Y me duermo y quiero nunca mas despertar.

Relatos por encargo

Escribir relatos por encargo, y decir por ejemplo, que estoy por salir de viaje al sur. Que voy a escuchar música mientras otro maneja. Que voy a estar callada. Que no me va a molestar si quiero fumar. Y que va a frenar donde yo quiera para sacar fotos.

Hombres, hombres: alejensé de mi!

Hoy es un auténtico día en el que tengo ganas de que NADIE, absolutamente NADIE me rompa los huevos. Es decir: tengo ganas de estar sola, no tengo ganas de hablar por teléfono (cosa normal), ni de chatear (cosa anormal), ni de responder mensajes de texto (ni anormal ni normal), ni de que nadie venga a visitarme (anormal y normal, dependiendo de la visita). No tengo ganas de andar inventando excusas: no puedo por que tengo que estudiar, no puedo por que me tengo que levantar temprano, no puedo por que vienen mis tios de jupiter y tengo que preparles un estofado. ¡A decir la verdad!: ''te digo que no por que no tengo ganas de verte la cara y si me llegara a pasar algo mientras estoy con vos, no quisiera morirme aburrida''. Todo el estress y el teatro que uno tiene que hacer cuando sale con alguien.
Siempre la misma historieta de cuadros en blanco y negro. De una pareja sentada tomando un café, y los globos son siempre los mismos: ¿cómo te llamás?, ¿qué estudiás?, ¿dónde vivís?. ¿No hay acaso cosas mas interesantes para decir?. ¿Será que yo tengo la mala suerte de cruzarme con gente playa?. Es que ya es peor que eso: ni siquiera les doy una oportunidad. Y eso tiene un motivo: la experiencia. Yo ya puedo darme cuenta: con este me aburro, mirale la cara (me digo ami misma), tiene cara de haber sido criado en el seno de una familia donde son muchos hermanos y todos veneran a la madre. Seguro que sueña con tener una mujer que lo espere con la comida lista todos los días y no pretende mas de la vida que eso: por eso estudia para ser contador.
Y miralo a este otro. Seguro que lo dejó la novia (una burdita y flaquita figurita) y cree que por estar con una minita ''rara'' como yo, se le va a solucionar la vida. Miralo nomás; se viste con ropa de marca por que no se atreve a que lo miren distinto.
Y aquel otro que cree que soy una mina tranquila. Y este boludín que se piensa que tengo toda la joda encima y que vivo para mamarme y estar de fiesta. Y así, todos así. Ninguno que valga la pena. (hablo con un amigo sobre los petes y los helados y sobre como tienen algún punto en común...)

Almuerzo

Cada mediodía (si se puede considerar mediodía al horario comprendido entre las 14:30 y las 15:00) almuerzo con el bellísimo cocinero de la marca de aceites. Y debo decir que es todo un lujo. Aparte de eso, aprovecho para culturizarme: ya me sé de memoria las direcciones de mail para atención al consumidor de la aceitera general deheza, de cocinero y de celusal, sin mencionar (aunque ya lo esté mencionando) que también aprendí bastante sobre los contenidos de glúcidos y minerales de varios aderezos. Comer sola no siempre es malo.

Homosexualidad

Entro a la página, me logeo, pongo: crear. Y estoy acá, ¿para crear qué?. Aparentemente no tengo nada para decir, hasta tanto empiece a ahondar en cualquier tema. Ultimamente escribo posts cortos, que dicen las cosas que se me ocurren cuando estoy en otra parte, haciendo otra cosa. Que es lo que siempre quise.

Mientras me lavaba la cara pensaba: nadie interesante para chatear, nadie interesante que me llame por teléfono o que me escriba mensajes de texto, nadie interesante que me invite a salir. ¿Será este el principio de la homosexualidad?. Tengo miedo. Yo quiero ser mas o menos normal. No es que tenga nada contra los homosexuales, pero yo quiero ser heterosexual. No quiero ser siempre ''la rara''. Quiero que algún día la gente me mire como a alguien que tiene una vida normal, que hace cosas normales y que piensa y siente cosas normales (aunque nada de eso sea cierto). Odio que la gente hable de mi.

¡Qué se callen por que no quiero escucharlos!.

Y la unica manera de callarlos es no darles temas de los que hablar. Yo no quiero ser homosexual. Pero los hombres me resultan un género vacío y frívolo. Son capaces de cualquier cosa por sexo. Todo conduce a tener una noche de sexo, sexo chancho y perverso. Pueden estar meses invitando a salir a una chica con el solo objetivo de que les chupe la pija. Todo lo que veo es así, y lo que no veo también. No creo que ningún hombre salga a tomar algo con alguna chica sin haberse imaginado en la cama con ella, o haberse masturbado pensando en metersela por el culo. Eso me resulta patético, me resulta de persona inferior. Y sin embargo, yo de alguna manera también soy así. Yo no me miento, yo también soy inferior, yo también busco sexo. Yo pienso como hombre, siempre me comporto con los hombres como si yo fuera uno de ellos: me llaman y no los llamo, los dejo plantados, les digo que voy a salir y no salgo, etc, etc, etc...Aunque mi comportamiento estos ultimos años fué evolucionando; y ahí fué cuando me cagaron. Lisa y llanamente. Y he aquí en este diario, gran parte de la historia de aquel triste, tristísimo fracaso. Y de ahí a esta parte: nada. Yo lo unico que sé es que no quiero se homosexual.

Preguntas en el aire

Ami me gusta leer blogs de gente común que escribe bien y que le pasan cosas. Esos serían basicamente los requisitos para engancharme. Me gustan los blogs under, poco conocidos. Donde los foreros son poquitos y se conocen entre todos. Todo esto responde a una pregunta que nunca existió.

El dulce, dulce sabor de la venganza.

En el post ''Entradas a Joaquín'' del sábado 4 de febrero, creo que olvidé comentar una de las cosas que mas me dolió de ese triste episodio. Como no podía ser de otra manera, alguna actitud de mierda, tenía que tener. El había quedado en que iba a ir al recital con los amigos, entonces todas las intenciones de cambiar la entrada, para sentarse cerca de ellos (él es una idiota, y yo mas, mas idiota que él). Se suponía que a la entrada se la regalaba yo, con lo cual queda comprobado que es el ímbecil mas agrande que se podría haber cruzado en la vida.

Entonces algo empezó a madurar en mi cabeza. Una idea. Una idea de vengarme por todo lo que él mi hizo. Entonces pensé en vender o regalar o lo que fuera para deshacerme de la entrada que supuestamente es suya, pero que tengo en mi poder. Pasaron algunos días y no me animé a hacerlo (compradores no me faltan).

No es mi estilo de hacer las cosas. No estaría bien que haga una cosa así.

Pero ayer iba en el colectivo y sin pensarlo agarré el teléfono y le mandé un SMS diciendole que había tenido que vender su entrada por que había conseguido a alguien que me la compraba a un 30% mas. Que yo estaba muy endeudada y me estaban apurando para que pagara. No voy a relatar toda la conversación por el simple hecho de que no tengo ganas. Se enojó me parece. Y me sentí muy bien. Muy bien. Su futuro está en mi poder. Ya no hay mas entradas. Espero, profundamente y con el mas perturbado de los odios que Joaquín no agregue otra función.

Al principio pensé en hacerle creer que era una broma durante algunos días y después darle su entrada. Pero eso lo haría muy feliz, y no son esas precisamente mis intenciones. Cuando nos estábamos mensajeando, le dije en uno de los SMS que el hubiera hecho lo mismo. La idea era que el se sintiese como me hizo sentir ami en miles de oportunidades. Y me respondió: no te justifiques. Es decir que tampoco lo negó.

Lo pensé, lo pensé miles de veces, pedí consejos (cosa que nunca hago). Y finalmente hoy, casi como en un vómito le dije a un compañero de trabajo: tengo una entrada de Sabina para venderte, ¿la querés?. Y la venganza se hizo carne. Y yo me siento, muy, pero muy bien.

Felicidad

Verla me recuerda a que se puede ser feliz...y dejar de serlo.

Belleza

Hoy sos una reina. Te ponés un bincha blanca que te queda espléndida. Usás corpiño negro con remera ajustada blanca: te sentís una artista. Años mas tarde vas a estar al frente del espejo y no vas a poder creer que alguna vez hallas sido linda.

Pequeño análisis

No entiendo absolutamente nada. Mi hermano se separa. Motivo: mi cuñada está relativamente loca. Desenlace: una semana después mi hermano está saliendo con otra. Consecuencia: mi sobrinita está triste.

Inventos

Cajitas para CD's con formato de lectora de CD con un botoncito para ejectar. Microondas de dos pisos. Nesquik de chocolate blanco. Un bidón con alimento balanceado para animales y un temporizador.

Tentación

Miro sus fotos y pienso: ''pensar que ya estaba loca cuando le saqué esta foto...''. De la misma manera que me gusta ver las fotos de personas muertas y pensar : ''pensar que estaba vivo cuando le sacaron esa foto, y pensar que yo estaba ahí...''. No sé por que ese morbo.

Hoy me tenté en el trabajo. Cuando me tiento, me encierro en el baño previo paseo por todas las oficinas. Es como si cuando me tentara de risa, se me atrofia el cerebro y pierdo la noción de la ubicación. Entonces empiezo a diambular buscando algún lugar donde reirme tranquila, y por algún motivo que realmente desconosco caigo donde mas gente hay. La gente me mira al principio, después se empieza a reir y después quieren saber de que se están riendo. Entonces yo entre sollozos y carcajadas trato de explicarles. Normalmente no son cosas ''graciosas'', entonces las personas se quedan un poco decepcionadas. Pero ami me siguen dando risa durante varios días después. A continuación, voy a tratar de reproducir el episodio de hoy (JAJAJAJA).

Cuatro de la tarde. Yo, apurada por irme: mi compañera de tesis me está esperando. Tengo un mail muy importante para mi ''jefe'' y digo ''jefe'' entre comillas, por que no es para nada un Jefe. Mi ''jefe'' habla y habla con Ñoño, un operario de aproximadamente 55 años. Tiene unos bigotes muy tupidos y el mameluco abierto hasta justo arriba del ombligo. Se le ve la panza peluda y blanca. Habla despacito, yo solamente estoy pensando en dejarle el mail e irme: ni siquiera escucho de que hablan. En eso escucho la palabra ''cataratas''. Me llama la atención la forma del Ñoño de pronunciar esa palabra, entonces escucho: hablan de una operación de la vista.
El Ñoño dice: ''A mi suegra la operaron de las cataratas''
Dice mi ''jefe'': ''Ahhhh, le pusieron un lente, seguro que anda de diez ahora''
Ñoño: ''Nooo, anda muerta mi suegra ya...''

Yo miré a mi compañero de oficina, mire la cara de mi ''jefe'' y me tuve que ir para no morirme asfixiada. La naturalidad con que lo dijo, o el tono de voz, no sé. Yo no pude contenerme. Y realmente no es para nada gracioso.

Esquizofrénica

Escribo sobre uno, escribo sobre otro. Jamás aclaro que ya no estoy hablando del anterior. Soy desprolija, desordenada, enkilombada. Con mis objetos, con mis pensares, con todo. Hablo, escribo, pienso en forma desordenada. Reconosco que es iluso pretender que alguien me conosca, si al fin y al cabo soy un laberinto. ¿Qué buscás vos de la vida? ¿qué pretendés?. Hay por dios, no me hagas ese tipo de preguntas. ¿O no sabés que ese tipo de preguntas son irrespondibles?. Que sé yo que quiero de mi vida. Antes quería un marido, una casa, cuatro hijos, un perro. Pero ultimamente las cosas cambiaron bastante. Digamos que dieron un giro de 180º y yo todavía sigo un poco mariada por la vuelta. Todavía estoy pensando, decidiendo, no me apures. Vos tendrías que tenerme paciencia, entender que soy de lento pensar y mas aún de decidir. Aparte, me preguntás esas cosas y estoy segura de que si yo te hago esa misma pregunta, vos no sabrías que responderme. Y no me mires con esa cara de liebre en la mitad de un ruta, yo sé para que me preguntás ese tipo de cosas. Maldita esquizofrénica. Quizás de acá a 20 años sea demasiado tarde, pero pueda darte una respuesta madura y lógica de lo que quiero de mi vida. Me parece que soy mentalmente demasiado joven para decidir. Bueno.... joven, miedosa, que va...es toda la misma porquería, al fin y al cabo ambas son un obstáculo a la hora de tomar desiciones. Te vas a ir a dormir y yo sin darte una respuesta concreta. Bueno, mi respuesta es esta, no te quejes. Tampoco puedo hacer mucho por vos y mucho menos por mi. Solamente te pido que me tengas paciencia si necesito delirar. Que me escuches cuando canto en voz baja y que no me calles cuando estoy en silencio. Nada mas. No te preocupes ni por mi futuro, ni por mi presente ni por nada. Voy a estar bien. Algún día me voy a despertar y te voy a poder responder esa pregunta con toda la seguridad y la convicción con las que pensabas que te iba a responder hoy.

Pesadilla

Hoy siento la necesidad de refugiarme en alguien. De sentirme protegida, indefenza. De ser débil. De que alguien me proteja del mundo y de si mismo. Aveces no quiero querer. Aveces quiero amar en forma gigantesca. Pero parece que esa es una posiblidad que se consume. Un fuego eterno se encarga de hacer cenizas mis deseos de poder querer a alguien con el alma entera. Fracaso número ciento y pico. Ya me resulta desgastante. Ya no quiero saber mas nada del amor. Quiero y no quiero. Mi mapa de deseos mas que un mapa es un tablero de ajedréz. Blancos y negros. No me importa el color.
Me vuelvo cada vez mas autosuficiente, mas independiente. Tanto que me asusto de mi misma. Tanto que tengo miedo de nunca mas querer a nadie. De no necesitar, de no ser necesitada. Por dios. Mis períodos son eternos. Cada una de mis soledades es una historia que se cuenta con las palabras mas solemnes. ¿Porqué?. Aveces siento envidia de las personas que aman. A uno, a otro. Tienen el corazón abierto de par en par. Dispuestos a querer siempre. Dispuestos a ser queridos. Ya no tengo ganas de ni de decir que ami todo me resulta mas dificil. Por que solo consigo sentir mas bronca. ¿Para qué?. Tengo 24 años y hablo como si fuera una vieja separada, viuda y divorciada. No es así. No soy una vieja. Tengo toda la vida por delante. Y tampoco soy tremendista, ni trágica, ni nada. Pero simplemente la vida me puso delante circunstancias incongruentes, indefinidas, poco claras. Que sé yo...
Ya estoy cansada de luchar conmigo misma. Nunca llego a ningún lugar, nunca gano nada, nunca consigo nada. Parece una pesadilla de nunca acabar.

Pensamientos inconexos: jamás me dejarán en paz?

Cada vez que es sábado a la noche y estoy en buen estado, pienso que alguna chica está teniendo su primera relación sexual. En alguna parte del mundo, alguien está debutando.

Hoy le confesé a un amigo mi miedo a perder el hilo de la salubridad mental. Hablé muy en serio, con el corazón. El se asustó, me dijo que tenía que ver urgente a un psicólogo. Me asustó ami. Mas de lo que me produce pensar en eso. Le dije que me afligía pensar en su cara mientras yo le contaba mis cosas mas íntimas y me dijo: ''no podés imaginarte mi cara''. Con lo cual me asustó y me afligió mas. Eso me hizo dar cuenta por que tengo ese don para tranquilizar a la gente cuando habla conmigo. Lo mas importante en esos casos es ayudar al prógimo a mantener la calma.

Por algún motivo que desconosco, la calculadora está cada vez mas desarmada.

Es extraño. Pero estoy observando pilas y pilas de Cd's desparramados por todos lados y a 20 cm, un porta Cd completamente vacío.

Mañana campo.

Hoy si tengo ganas de que alguien me quiera. Hoy tengo ganas de que alguien me mime un poco, que me abracen.

Las 16 similitudes

''Eterna y vieja juventud, que me ha dejado acobardado como un pájaro sin luz''

Somos varias las personas que no tenemos ganas de querer a nadie. Sé que no soy la unica. Eso me hace bien. Ahora, si me pongo a pensar en características comunes que tienen estas dos personas me doy cuenta que:

las otras dos personas, son hombres.
esos dos hombres me gustaron/gustan.
son personas solitarias
no tienen ''un'' amigo en especial.
son sumamente inteligentes.
ambos son mas grandes yo.
estos dos tienen pelo feo.
son altos.
son flacos.
no son de acá, de esta ciudad, vinieron con fines académicos.
son muchos hermanos.
viven hablando en tono de chiste y me hacen reir mucho.
siento admiración por ellos.
creo que encajarían bien en mi familia.
por otra parte, siento que si estaría con con cualquiera de ellos, después de mucho tiempo, empezaría a tratarlos mal (me volvería intolerante).

Las 16 similitudes

''Eterna y vieja juventud, que me ha dejado acobardado como un pájaro sin luz''

Somos varias las personas que no tenemos ganas de querer a nadie. Sé que no soy la unica. Eso me hace bien. Ahora, si me pongo a pensar en características comunes que tienen estas dos personas me doy cuenta que:

las otras dos personas, son hombres.
esos dos hombres me gustaron/gustan.
son personas solitarias
no tienen ''un'' amigo en especial.
son sumamente inteligentes.
ambos son mas grandes yo.
estos dos tienen pelo feo.
son altos.
son flacos.
no son de acá, de esta ciudad, vinieron con fines académicos.
son muchos hermanos.
viven hablando en tono de chiste y me hacen reir mucho.
siento admiración por ellos.
creo que encajarían bien en mi familia.
por otra parte, siento que si estaría con con cualquiera de ellos, después de mucho tiempo, empezaría a tratarlos mal (me volvería intolerante).

Huída

El veterinario dijo: ''puede que haya tenido esa descompensación por falta de agua''. Y ami se me tatuó en la mente: ''falta de agua''.

Ellos quieren que me vaya, yo me quiero ir. Pero la economía me restringe una vez mas. Yo ya no los aguanto y ellos no me aguantan ami. Quiero una casa, con patio y con jardín. Jamás podría vivir en un departamento. Quiero llevarme a mi perra. Quiero que dejen de romperme las pelotas con los pelos que se le caen. Es natural que se le caigan los pelos a una perra de pelos largos y negros. Como los que siempre tuvimos. Pero esta es mía. Y nadie la quiere, salvo yo. Por eso buscan excusas para hartarme. Para que algún día diga: ''me voy a la mierda y me llevo a la perra''. Eso es lo que quieren, sin duda alguna.

Ella y yo

Tiene un poco mas de dos años y ya se le nota que es independiente. Me gustaría saber si yo era igual a su edad. Si pronunciaba sus mismos ''NNNNO'' tan rotundos y definitivos. Si era igual de insoportable cuando estaba chinchuda. Si me costaba la misma barbaridad que a ella relacionarme con las demás personas. Si era igual de pegota con mi mamá (eso seguro que sí, de hecho fuí pegota durante muchos años mas). Lamentablemente, la única persona que podría responderme eso, está muy lejos y no habla de estas cosas.

Sábado por la mañana

Debería dejar de fumar, ya paresco una vieja chimenea de fábrica de los años 30'. Apesto.
Cuando termine de escribir me voy a parar al frente del espejo con una tijera y un peine con gillette y me voy a cortar el pelo. Una vez mas. Como cada vez que me harto de mi apariencia y de mis pelos salvajes. Cada vez que me los corto es como de alguna manera querer domarlos, amanzarlos. Pero siempre es insuficiente: son salvajes por herencia, como todo lo que sale de mi cabeza.
Tengo mil cosas para hacer. Estoy cansada y no tengo ganas de hacer algo que condusca a nada. O nada que condusca a algo. O algo que condusca a algo. O nada que condusca a nada.
Si uno escribe ''me pica la vagina'' ¿queda mal?.

Pensamientos inconexos: la pesadilla continua

Todos mis contactos están desconectados. Me gusta la rúcula y estoy orgullosa de ello. Vivo con pánico de entrar a una página web y que se me aparesca de golpe una cara horrorosa gritando frenéticamente. Hoy ví la cucaracha mas fea del mundo. Me acaba de llegar un SMS de Consuelo, que no era para mi, o sí. Tengo sueño pero no me quiero dormir. Soy la persona con mas fracasos que conosco. Tengo que armar una calculadora que se me cayó y se me desarmó en mil pedazos. Mi casa parece un depósito de chucherías. Tengo sueño. Me cago. No tengo ganas de irme a dormir. Repito. No tengo ganas de dormir y me cago. Ayer lloré en la ducha pensando en mi sobrina. Pude fumar un cigarrillo que hacía horas me estaba picando los sesos.

Pensamientos inconexos: una vez mas

Hoy escribo desde mi página: no me importa nada.

Soy un andén de pensamientos inconexos.

Quiero fumar un cigarrillo.

Mi vida fué bastante rara durante esta semana. Hace mas de una semana que no la veo a Consuelo. Si mal no recuerdo nos peliamos el miércoles de la semana pasada. Se me hace un poco infantil decir ''nos peliamos''. Eso fué en gran parte lo que hizo que mi vida tuviera otra tonalidad. La otra gran parte creo que fué la separación de mi hermano. Aunque esperaba mas tragedia y llantos y esas cosas, por suerte las cosas anduvieron tranquilas.

Me hace bien estar sola, creo profundamente que lo estaba necesitando. Me hace bien no ver a nadie, no tener contacto con las personas, tener tiempo para mi, para mi y para mi. Egoísta a full. Reitero: en ocasiones cada vez mas habituales la gente me estorba. Lamentablemente no soy tan sociable como quisiera ni tengo talento para las relaciones humanas: no. Eso no quita que no tenga ningún tipo de contacto con la gente: simplemente no les veo la cara. Puedo irme a hacer lo que sé me de la gana en cualquier momento (o quedarme en el mismo lugar, pero haciendo otra cosa). No sé por que soy así. Creo que tampoco está mal. Algunas personas se pasan años yendo al psicólogo (Consuelo se enteró hace poco que la palabra ''psicología'' también puede escribirse y decirse ''sicología'', pero a ella le gusta con ''p'', igual que ''septiembre'') para aprender a sociabilizar con las demás personas: ami no me interesa sociabilizar. Es decir. No soy una freek hermitaña que no tiene vida social. Pero de vez en cuando necesito estar sola. Meterme los dedos en la nariz, rascarme las partes, rascarme la cabeza aunque no tenga piojos. Que sé yo. No sé exactamente que hago cuando estoy sola ni por que me gusta tanto. Sin embargo tampoco estuve tan sola como hubiera querido. Quizás mañana o dentro de 10 años me arrepienta de todo esto. Es lamentable, pero no me surge preveerme para el futuro.

Yimail

Estoy escribiendo desde yimeil por que mi hermano es medio hamster y tengo miedo de que se entere que tengo una página web.

''Antes de dormir hay que masturbarse'' ya lo creo.

La mayoría de mis fantasías sexuales suceden en vehículos. Aveces la cabina de un camión y otras un taxi senda modelo 95 o por ahí. Nunca una limusina o un Audi A3. Es que soy muy chancha yo...

Comprobado. Creo que el 80% de las lágrimas que salen de mis ojos son generadas por compasión. Por pena de ver a otras personas sufrir. El otro 20% es por pena a mi misma.

La ensalada de lechuga y tomate es uno de los peores inventos de la historia del hombre. No combinan. La textura rugosa de la lechuga con la textura suave del tomate no tienen nada que ver

Derrumbe

Todavía ando con los naipes en la cabeza...Ya sé, son cosas de la vida, normales, cotidianas...Pero es el viento que me tira abajo el castillo: mi casa. Y que tristeza me hace sentir por todos los que lo rodean...que bajón. Espero que se solucione pronto...o que se solucione al menos.

Castillo de naipes

Yo tenía un castillo de naipes. Alguien, malisiosamente abrió la venta y el castillo se derrumbó encima mío.

Mi casa

Esta es mi casa. Mi lugar. Acá todo está desordenado: no pretendas encontrar nada. Es el caos de mi mente traducido al idioma de las personas, en palabras. Escribo lo primero que se me ocurre: escribo sin pensar. Por eso el desorden: por que así soy yo. Y todo esto empezó inconcientemente como un proyecto para descubrirme dentro de este menjunge de cosas. Soy el desorden: el caos en su estado mas grosero.
Leo otros blogs, otros blogs que pretenden ser interpretados por otras personas. Yo solamente pretendo ser interpretada por mi misma. Por que...

¿Cómo podría demostrarle al mundo quién soy, si ni siquiera yo lo sé?

Medio agujero

Me gusta verlo al ingeniero actuar en su escenario natural. Sobre todo me gustan las escenas en las que le pregunta vanidosamene al algún polluelo inexperto: ''¿vos podés dibujar medio agujero?''. Nunca falta el boludo que lo mira atónito y sin saber que responder.

Ojotas rotas

Francamente me aburrían ya sus conversaciones insulsas.

Incluso, y la vanidad me brota por los poros, yo puedo hablar con ella de los mismo temas, pero yo los abordo de un modo mas divertido y original.

No me gusta estar escribiendo esto. Es mas, quisiera borrarlo, pero no: ese es el objetivo de este blog.

Hoy iba caminando desde el trabajo a la parada del colectivo y se me rompió la tira de la ojota. He aquí mis observaciones sobre lo acontecido.

Observación 1: después de salir de la fábrica pasé por un cajero automático: no había plata. Hacía varios días que venía planeando pasar por esta maldita caja desmonetariada.
Observación 2: iba caminando por la vereda por la que NUNCA voy.

Un viejo se me cagó de risa. En realidad venía mirandome y me estaba por decir alguna guazada cuando yo me tropecé, me doblé el dedito del pié y empecé a chancletear ridículamente para llegar a la parada del colectivo, mientras el viejo no sabía si reirse, ayudarme o gritarme la guazada que tenía contenida.
Justo pasó el bondi. Así que pensé: tengo dos opciones. O trato de correr descalza hasta el colectivo y me subo con las ojotas en la mano, o me quedo descalza a esperar el próximo colectivo y me subo en patas como si fuera algo natural. Logicamente, la segunda opción era la misma que la primera, pero desplazada en el tiempo. Así que corrí como una desquiciada hasta que el chofer del colectivo me vió. Me subí como una lady y me senté en el primer asiento. Algún día Dios me va a castigar por no haberle dado el asiento a toda cuanta vieja se subió. Pero creo que es comprensible que halla decidido quedarme sentada, a que toda la tripulación me viera con las ojotas en la mano, comiendo tutuca y agarrada de la baranda del techo.

La abuela

Le dijo: ''estate a eso de las 7, a esa hora llegan los chicos''.

Esa mañana se despertó un hora antes. A las 5 de la mañana ya estaba arriba, pensando en que se iba a poner para ir al cumpleaños de su hija. En la casa de su hija siempre se aburre. Son todos callados. Comen en silencio, no miran la televisión: tanto silencio asusta en esa casa. Pero ella prefiere aburrise dentro de otras cuatro paredes y en compañía de la gente que quiere, y que la quiere.
Siente que hasta las 7 de la tarde existe una eternidad contenida en un día. Es imposible dejar de pensar en otra cosa: solo piensa en que su enfermera tiene que vestirla y peinarla como a ella le gusta: esa es su máxima preocupación. ''siempre fuí puntual'', le dice mientras con el cepillo redondo le reconstruye los rulos plateados. Y esa es una clarísima indirecta para que se apure.

Están las dos vestidas, pintadas y peinadas ,sentadas en el sillón del living. Son las 5 y media de la tarde. Falta una hora dice alguna de las dos. Y el tiempo parece suspendido del techo. Miran televisión (o hacen que miran televisión). La ansiedad le carcome la concentración.

Llegan a casa de su hija. Las reciben con mucho afecto. Los ñietos, los bisnietos, la hija. La enfermera la ayuda a comodarse en una silla: estratégicamente al frente del plato de sanwichitos. Come uno, come dos, come tres, toma un vaso de gaseosa. Se cansa. Se pone ansiosa. Se inclina y le dice al oído a la enfermera : ''vamos, quiero volver a casa''.

Fin de semana

Los días son una maratón. La meta: el fin de semana. Pero el fin de semana está vacío. La gente se fué. Cerraron el fin de semana con llave y dejaron todo atrás: los minutos de un viernes, las horas de un sábado y la amargura del domingo.
Hoy domingo con lluvia. Y extrañamente yo no estoy triste.
Hablo con la gente, y les aclaro que estoy sola por desición propia y no por ordenanza municipal, ni mandamiento divino: por que no quiero que nadie me rompa los huevos. Lo aclaro y me lo aclaro. Me convenzo o me digo la verdad. Que sé yo...a esta altura ya no sé...El fin de semana está clausurado, abandonado: cerrado por derrivo.
Y no se oyen quejas, parece ser que a nadie le importa.

El silencio: el milagro del fin del mundo

El silencio como un imposible.
Como un sueño,
como un declive
en la historia de la humanidad.
Una voz como un silencio
y los ecos en el desierto
que hablan de ''no olvidar'' .
Y al fin llegó la mañana
que no me pude levantar.
En estado de demencia,
y obviando las consecuencias
de vivir para no escuchar.
Aclarando por la mañana el día,
y la constante melancolía que no para de callar.
Y la muerte se parece al deseo,
que a las 7 de la tarde parece calcular.
Haciendo de su estadía,
una sutil maravilla
que implica vacilar.
Y entre las horas del día y los meses del calendario,
aparece como noticia en los diarios que el mundo va a estallar.
Ya no habrá poesía, ni relojes, ni días, ni nubes que desarmar.
Mirando las ruinas desde el cielo, la ecatombe
y aquel misterio que nadie pudo develar.
Pájaros volando en el desierto
de un mundo sin sacramento,
de una vida que se limita al mar.
Golondrinas murmurando
que el silencio está llegando
y que el mundo está cambiando: este si que es el bigbang.
Un silencio de muertos,
de espinas,
de cemento
va llegando a la ceremonia
de un planeta herido
por la falta de sonidos
y sepultado por el mar.

Nuevo concepto

Algunas personas tienen la dicha de haber encontrado a tiempo su vocación. Para mi sigue siendo una especie de objeto perdido, una búsqueda en un montículo de arena. Estoy desarrollando un nuevo concepto de inteligencia. Inteligencia es tener la capacidad de darse cuenta cuales son las actividades productivas, que aparte de generar los ingresos suficientes para realizar actividades ''no productivas'', generan placer.

La soltería:una mala palabra

''Hasta las suelas de mis zapatos te hechan de menos''

Ayer hablaba con un amigo igual de solterísimo que yo, sobre que finalmente la soltería se convierte en una obligación social: ni siquiera en una forma de evitar por derecha la soledad. Es requerimiento indispensable ir a las reuniones familiares en pareja, a las reuniones de amigos con algún acompañante. Al final, las parejas surgen por la necesidad de satisfacer un requerimiento de los demás. '' ami no me van a ennoviar'', me dijo él. Y lo peor es escuchar a las madres cuchicheando, hablando de sus hijos como si fuera extraños, chusmeando acerca de sus propias vidas. Eso es lo mas bajo y triste de toda esta cuestión. Lo segundo mas triste es el exterminio, el holocausto salvaje de los grupos de amigos. Hablo con la voz de la experiencia: como si me hubiera pasado. Es mas, soy testigo del derrumbe de un grupo de gente que en algún momento no pensaba que era indispensable estar en pareja para ser feliz:

actualmente, no compartimos esa ideología.

Lo digo de ''chiva'', de enojada, con furia, con dolor, con resentimiento. No se crean que no me doy cuenta. Soy totalmente conciente de que lo que digo, lo digo de maldita jodida que soy. Es que yo, durante esos meses de gloria, sentía que había encontrado un grupo de gente que la pasaba bien conformándose con ser un átomo neutro. Pero no: resultaron ser iones en su gran mayoría. Siempre a la búsqueda de un polo opuesto.

Y yo, que siempre había pensado que era realmente dificil encontrar a 4 personas que reunieran esa misma característica...

Ahora me siento mas sola. No solo por que esté sola fisicamente, sino también por que estoy sola ideológicamente. Ahora sé que en aquel momento, nadie pensaba como yo.

Fuerza

Tengo que hacer fuerza para que me guste. Hago fuerza con el estómago, con las piernas y sobre todo con las manos. No puedo. Mi cuerpo se resiste, no puedo, es mas fuerte. NO puedo hacer mas fuerza: no me gusta. A quien quiero mentirle. A quien quiero engañar. Soy yo misma mintiendomé. Yo vícitma y victimaria. Por dios...Ya no quiero hacer fuerza, ni convencerme, ni nada. Quiero que aparesca como por esporas en el viento. Quiero verlo inyectándose en mi sangre, buscando muy despacito por mi venas. Interrupiendome el sueño, desvelándome por las noches. Buscandome cada mañana para seguirme de cerca y no dejarme nunca.
Yo no quiero usar mis músculos para quererlo.
Ya no puedo mentirme mas. Todo resulta siempre una gran farsa, un circo, una feria de maravillas: nada.

Por suerte

Ayer le conté a mi amigo en común con el idiota lo que me había hecho con las entradas. Por suerte, antes de que yo le dé mi opinión él me dió la suya. Por suerte me dió la razón. Por suerte no soy yo la que está desubicada. Por suerte ya no lo quiero mas.

Turco

El era el mas lindo de toda la clase. Siempre lo había sido: desde el jardín. Sus facciones delicadas, el pelo suabe...Andaba siempre rodeado de mujeres. Era aparte, un buen amigo y una muy buena persona. Hace mucho que no sé nada de él, y lo cierto es que siempre lo recuerdo. Lo recuerdo haciendosé el payaso, cantando, bailando, aplaudiendo. Todas sospechábamos de sus inclinaciones sexuales, pero a ninguna nos importaba: el era el mas lindo, el mas dulce y el mas divertido. Estar con él era sinónimo de diversión. ¿Por donde andará repartiendo alegría el loco aquel...?.

Imposible pornerle título

Una chica jovencita se sube al colectivo con un bebé de un año mas o menos. Al bebé le están creciendo los dientes: babea. Le moja el hombro con un hilo de baba muy espeso. El hilo de baba baja desde el hombro hasta el omóplato y así empieza a mojar su musculosa. La chica no se dá cuenta. Yo, quiero vomitar.

Cargué mi dedo con 4 balas de plomo. Me las comí una por una. Como mi estómago no las digiere pasan automáticamente por un conducto que las ordena muy prolijamente en el dedo índice de mi mano derecha. Si flexiono mi dedo gordo sale una bala. Así que señor, deme los 100$ o disparo.

Las entradas a Joaquín.

Yo le perdono todo. Extrañamente, dejo que me pisotee, que se burle de mi, que no me respete. Y yo, extrañamente, le perdono todo.

Hace poco mas de un mes, me enteré que Joaquín venía a Córdoba. Les mandé un mensaje a Consuelo y a él avisandolés de la noticia. En el extásis le dije que yo, como regalo de cumpleaños (que fué en noviembre) le iba a regalar la entrada. Que sé yo..un buen regalo.
Hoy me arrepentí, es un imbecil. No me canso de decirlo una y otra vez. Tiene excremento en la cabeza, es un contenedor de residuos patógenos, es un basural: es mierda en su estado mas impuro.
Esta mañana después de leer en el diario la noticia que estaba esperando, les escribo un SMS.
'' Desde ayer se venden las entradas para joaquín en el dino. Los precios? 160 140 110 115 100 65 75 60 y 35 según sector. Vamos esta tarde al dino a comprarla.''
Me responde:
''Fijate la que me quieras pagar va a estar bien''
Le respondo:
''Pensé que te habías olvidado WACHO! Yo voy esta tarde. Sos un desgraciado ahora no voy a poder sentarme en 1 fila. Eso me pasa por hablar en estado de extasis.''
No iba a poder sentarme en primera fila por que el presupuesto para comprar dos entradas en primera fila no es para una pasante que gana 600$.

Fuí al lugar a donde venden las entradas (después de varios inconvenientes), compré mi entrada, la de Consuelo y la suya.
Apartir de ahora, los SMS que nos mandamos.

Yo le escribo: ''Ya te compré la entrada. No me vas a dejar clavada, no?''.
Me responde: ''De verdad?En que posicion.iba a comprar 3 asi voy con seba y juan.''
Yo le respondo: ''Me estás jodiendo?. Es posible que yo no aprenda que vos sos un fayuto? (y estuve dos horas editando en el teléfono la palabra ''fayuto''). Para que me decís que te compre entonces. Por que sos así?.
Segundo mensaje consecutivo mío: ''Yo te había prometido que te la iba a regalar por tu cumple. Parece que yo te hubiera hecho algo malo a vos. La verdad que no te entiendo''.
Yo pensando que ya me estaba clavando. Pero él me había dicho que le compre la suya...aparte era mi regalo.
Me llama por teléfono. Me dice que fué un mal entendido. Que él iba a venir conmigo pero que quería saber la posición de mis entradas para comprar dos mas (para seba y juan) para estar cerca de ellos. Yo releo la conversación y me doy cuenta de que él me dijo: ''yo iba a comprar 3 entradas''. Es decir que no fué un puto malentendido. Me dice que me va a traer la plata para que le compre esas dos entradas. Yo le digo que si, que la traiga.
Viene. Le digo que me lleve. El me dice que me va a acompañar. En la cola me dice que quiere ver si él puede cambiar su entrada para estar cerca de sus amigos (es un imbécil o me equivoco?). Se supone que es la entrada que YO le regalo. Se supone que tiene que quedarse conmigo. Así funcionan las cosas. Y si no, que me diga: no dejá, yo me compro la mía.
En conclusión, yo le escribo un mensaje diciendole que le voy a comprar su entrada con un trasfondo que dice que no quiero comprarsela. Y al final termino enojandomé por que él prefiere ir con sus amigotes. Siempre hace que las cosas se den vuelta. Pierdo el orgullo, me hace sentir idiota, tonta. Es como si agarrara cada asunto y lo retuerce, lo gira, lo manipula, para que yo termine sublevandome a él y a sus pelotudeces de adolescente tardío. Siempre que organizo algo con él pasan este tipo de cosas. Es inevitable. Tengo que alejarme de él. Ya no soporto (nunca soporté) que me den vueltas las cosas todo el tiempo. Que si que no que si que no. BASTA. Se comporta como un ímbecil y yo le perdono todo. No quiero saber mas nada con él. Quiero que este recital sirva para darle una vuelta de página a esta historia. No quiero volver a verlo. No quiero saber mas nada de él. Se acabó. Encima me hace sentir la novia tonta que quiere ir con su igual de tonto noviecito para todos lados. Me hace sentir lo que nunca quise sentir, me hace comportarme como lo que nunca quise ser.
La cuestión es que no se pudo cambiar. Conseguimos dos asientos casi a la misma altura de nosotros, pero en la fila de atrás. Lo que me dá bronca es que se halla querido cambiar de lugar. No sé. Me gustaría saber si estoy equivocada o me estoy comportando como una idiota yo.

Bajando del auto, le dije que le avisara a sus amigos que ya había comprado las entradas para que no se clave. Y el me dijo: ¿ y porqué me van a clavar?. Por que son tus amigos, le respondí. Me reí y me bajé del auto.

Pensamientos de hoy

Algunas personas saben ser felices, y otras no.

Quiero un pescador sin olor a pescado.

Admiro a la gente que escribe cosas lindas con palabras simples sin caer en el pecado de sonar cursi.

Me falta sexo.

Quiero sexo.

Quiero que algún día inventen cigarrillos que no molesten a los no fumadores. O que inventen no fumadores que no rompan las pelotas por el olor a cigarrillo.

Hay algo que me molesta y no sé que es.

Creo que voy a empezar a implementar el método del cuadernito para todos lados. Estoy harta de pensar en escribir y escribir y sentarme al frente de la máquina y tener la mente como un block en blanco.

M escribió un ''no sé que'' vulgar y predescible y la felicitaron. Lo que yo escribí fué mucho mejor y el único que comentó fué el ez.

Siempre pensé que mi mayor miedo era a quedarme sola. Ahora sé que no: mi mayor miedo es dejar de ser diferente a los demás. Y ultimamente me siento muy vulgar, ordinaria: común. A nadie ya le asombra mi forma de ser, a nadie atrae que yo sea distinta, quizás por que ya no lo soy.

Ese algo que me molesta y no sé que es

En este momento hay algo que me molesta y no sé que es. Seguramente va a perdurar por el próximo momento y por todos los momentos que tendré que vivir despierta hasta que llegue a la cama (unos 15 minutos). Los momentos que voy a vivir durmiendo no van a estar excentos de ''ese algo que molesta y no sé que es''. Por el contrario ''ese algo que molesta y no sé que es'' se va a meter como un intruso en mis sueños y me seguirá molestado por la noche. Si tengo suerte ''ese algo que molesta y no sé que es'' puede que desaparesca en algún momento de la mañana. Si todo sale mal, me seguirá castigando los momentos de la tarde y los momentos de la noche (que son los mas largos y tristes). Entonces seguramente estaré acá escribiendo por segunda vez que: ''hay algo que me molesta y no sé que es''.

Recordatorios

Tengo que recordar que:

1-No tengo que darle la dirección de la página del ezcritor a ninguno de mis contactos en el messenger. Una de las premisas mas importantes en la vida de una persona con múltiples personalidades, es no dar a conocer datos de las otras vidas.

2-Que el cospel ahora vale 1,35 y no 1,10.

3-Que el 9 de febrero pasan dos cosas importantes: rindo y se me vence un cheque por 350$.

4-Que tengo que seguir siendo indiferente con los hombres: nada dá mas resultado que eso.

5-Que sigo peliada con Consuelo.

6-Que esta vez me vino y zafé: la próxima puede que no tengo la misma suerte.

7-Que tengo que ser mas atenta y dedicada con mis amigos.

8-Que no tengo que hablarle mal a las personas.

Festival de canes

Me gusta mirar a los perros por la calle. Son felices, la mayoría. Hoy ví a dos madres jugando con sus cachorros. Son hermosos. Las madres y los cachorros. Una vez mas vuelvo a decir (y no me canso) que amo a los perros. ¡Qué magnífico resultado ha tenido la creación de la raza canina!.

El rock and roll de los idiotas: consecuencias II

Y el ez comentó: aunque las frases no están pulidas el concepto del relato me ha gustado: capta un trocito de vida como ninguna máquina de fotos podría hacer. felicidades.

¿A que mierda se refiere con que las frases no están pulidas?