Urbe

...y un perro cruzando una avenida por la senda peatonal...

Parejas

La gente de a dos apesta.

Ellos no pueden...

El oculista: ¡¡Abrí los ojos que así no puedo!!

La ginecóloga: ¡¡Abrí las piernas que así no puedo!!

La odontóloga: ¡¡Abrí la boca que así no puedo!!

¿¿NADIE ENTIENDE QUE YO SUFRO ADENTRO DE UN CONSULTORIO??.

:-(

Primer acto. Yo calentando cera a "baño maría".

Segundo acto. Yo corriendo por mi habitación con un pedazo de cera ardiente, colgando de mi piel.

Tercer acto. Yo tirada en la cama, con un palo de madera arrancándome el pegote de cera y con lágrimas en los ojos.

¿Cómo se llama la obra?.

Respuesta: NO ME PIENSO DEPILAR NUNCA MÁS EN LA VIDA.

SAY NO MORE

¿Los cristianos son los que viven en crisis?

Reflexiones en el cuarto de baño

Me despierto pensando con una - aterradora - claridad algunas cosas que venía guardando debajo de la cama. Pienso: "qué buena revelación divina...loco" (re Paolo mi pensamiento).

Minutos después, estoy en el baño (cagando) y pienso que cuando estoy sentada en el hinodoro, me pongo muy sensible. ¿Vulnerabilidad?. Se me viene a la cabeza la cara de los perros cuando cagan en la calle: vergüenza. Y me acuerdo de lo que pensé al despertarme: de la claridad con la que me vi. De todo el miedo acumulado, del resentimiento, de como algo se desvió de su curso y ahora soy esto. Es una brecha grande, enorme: cómo quería mi futuro y como es en realidad. Y me largué a llorar mientras cagaba. Y me daba risa llorar ahí sentada. Pero seguía llorando un poco y cagando también.

Me limpié, me lavé (tanto el culo como la cara). Y salí del baño como si nada hubiera pasado: como si esa revelación divina nunca hubiera existido.

Enfadame, te dejo

¿Puedo molestarte un rato? ¿Puedo encrisparte los nervios? ¿Sacarte de las casillas? ¿Volarte como una mosca detrás de la oreja? ¿Decir una incoherencia detrás de la otra para que vos no lo soportes más y grites aclamando: "¡¡¡RAZOCINIO POR FAVOR: PENSEMOS ANTES DE HABLAR!!!"? ¿Puedo? ¿Me dejás? Pleasee...

Querido diario:

creo que ya es hora de que aprenda a ponerle los cordones a las zapatillas.

Ya ni siquiera tengo ganas de decirlo...

Método científico

Yo siempre de lo particular a lo general.

T

R

A

N

S

I

C

I

O

N

(EN NEGRO)

Combustión non espontanea

Vaginas con ángulos vivos. Y el "descontrol" y ese mundo desconocido. "No me gusta esta fiesta: no era lo que me esperaba...". No te creas...nada es tan así: un porro puede ser más inofensivo que un porrón (de cerveza). Cubos magicos. Especímenes de pelo largo y barbas inmundas tocando la guitarra y drogándose. El cielo verde, como petrificado. Bla bla bla bla bla. Me quejo: de la humedad, del frío, de mi sueño y de mi anticuado dolor de piernas. Quejarme es un ejercicio de catarsis: necesito quejarme. Bla bla bla bla bla. Todos bla bla bla. Harta del bla bla bla bla estúpido. De la gente estúpida. De la humanidad estúpida. De quejarme por haber perdido - en los pliegues de mis sábanas - la capacidad para olvidarme de que estoy rodeada de imbéciles y poder divertirme en paz y como dios manda.

Jajajaja

"Tengo tanta mala suerte que me caigo en un pajar y me pincho con la aguja...".

Dos cosas

De chica siempre tuve kilombos en la cabeza, pero también tuve sumamente claro dos cosas:

• no iba a casarme de blanco y todo el rollo ese.
• no iba a vivir en esta ciudad.

Cosas para mi

Simil algo. Idem otra cosa. ¿Acaso usted...?. ¿Perdón...?. Decime alguna cosa que embalsame esta agonía. Decime cosas lindas, estúpidas, triviales. ¿Podría usted...?. Un cúmulo de espasmos ¿después del adios?. Tu entorno a control numérico. Tus máquinas de herramientas. Y un cepillo de dientes gastado como una escoba. ¿Tendría usted la amabilidad, por favor...?. Angustias como perros. Soledades encapsuladas. ¿Sabría usted decirme algo....?. ¿Supo lo que pasó en aquella esquina de allá?. Si: había una mujer desangrádose tirada en el asfalto, se parecía mucho a vos. Dejame un poco sola. Pero volvé cuando te necesite. Desgraciado. Un nave roja con luces de colores: mi sueño recurrente. Siempre mucha agua, mucho mar, mucha piedra mojada. Así son ultimamente mis sueños. ¿Sabías?. También soñé con una rodaja de naranja. Y en ese sueño también estabas vos (que éras la última de mis esperanzas). Pero ya te fuiste: cerraste la puerta sigilosamente y no me dijiste ni "chau". Yo tomo mate dulce mientras te espero aparecer. Pero estas tardes se me pegan en la piel, y el condor no pasa.

¡¡!!

NO SE OLVIDEN DE VILMA PALMA E VAMPIROS.

Ellos

Ellos ganan un porcentaje. Ellos hacen estadísticas. Ellos calculan indicadores. Ellos hacen cuentas frenéticamente en la calculadora. Ellos firman cheques de terceros, depositan pagos, saldan deudas, piden créditos, reciben "pagarés", venden acciones, las compran, las vuelven a vender. Ellos siguen la bolsa a diario. Ellos pagan impuestos (no siempre). Ellos tienen una caja fuerte, un auto último modelo, unas vacaciones pendientes a Cancún, y una boluda que trabaja para que ellos tengan todo eso (y esa soy yo).

En este momento, solo pienso en dos palabras:

AIRE ACONDICIONADO

¿Es una amenaza? - Tomalo como quieras

- Esta noche vas a coger conmigo - le digo - te guste o no te guste. Por que yo no te estoy preguntando: ¿querés coger conmigo?, no. Yo te lo estoy advirtiendo. Y nada de "peros...". Por que si yo digo que vos esta noche vas a coger conmigo: vas a coger conmigo. ¿Está claro?.

- Si, está claro. Igual yo no te iba a decir que no.

- Mejor así: no quería tener que recurrir a la violencia.

Aaahh bueno..

"Cuando entra una chica nueva, todos nos hacemos una paja en su honor. Es como una bienvenida ¿viste?. Cuando entraste vos, no sabés fiestita que te hicimos...jajajajaja....".

Maalaaa

Tengo que elegir entre: ser buena y hacer mi trabajo a medias, o ser mala mala mala y que todos hagan lo que yo digo.

Pero yo soy una boluda que prefiere llevarse bien con las personas...

El término "tránsito intestinal"....no sé...me da risa...

De un hijo a su padre

"No te voy a visitar mientras estás vivo...mirá si te voy a ir a visitar cuando estés muerto...".

oo

Femme

No me explico TAMAÑO dolor de ovarios, a esta altura del mes.

Pensar,

puede ser perjudicial para la salud.

YA ES HORA DE BLANQUEAR LA SITUACIÓN

CONTÁ CONMIGO

(uno, dos, tres, cuatro,...)

Rutina rutinaria

Desafío superado: aburrimiento. Nada interesante, ni emocionante. Ir a trabajar como días en una cinta transportadora. Mecánicamente. Y nada. Todo igual. Ya me harté. Me aburrí. Siempre lo mismo. Cada día es una reproducción audiovisual del anterior. Ni sé si me gusta mi profesión. Ni sé si quiero vivir de lo que hago. Lo único que me hacía feliz, acabó por cansarme.

¡Qué vida de mierda!.

Oscura felicidad

Es triste. Y decadente también. Pero él me hizo tan feliz, que dudo que alguien pueda hacerme sentir igual.

No me sobran los motivos: me faltan.

I THINK I'M DUMB

I THINK I'M DUMB

I THINK I'M DUMB

Pecho frio

Ya la gente me tiene las pelotas llenas diciéndome que soy friolenta.

¿Acaso es necesario decírmelo TODOS los días?

¿Eh?

¿Eh?

¿Es necesario?.

¿Cuál es el problema si me quiero poner una polera con 30 grados calor?. Si lo mismo no tengo olor a chivo.

¿Eh?

¿CUÁL ES EL PROBLEMA?.

Mis archivos: mis pajas

Los argumentos de las fantasias que uso para masturbarme, tienen generalmente un período de caducidad de dos meses. Igualmente las voy intercalando. Pero pasados más o menos los dos meses, dejan de hacer efecto.

A mi fantasia la voy perfeccionado con cada masturbación. Le agrego algunas cosas, le saco otras, y la pienso hasta que queda "chiche bombón": es como que las "tuneo" a mi piaccere. Así la uso más o menos 5 veces. Pero después empieza a decaer el efecto y resucito algunas viejas o invento otras nuevas. Normalmente las recicladas, tienen al principio un efecto alevoso, por que la saco tal cual la guardé. El otro día reciclé una que tenía como seis años. ¡Vieras el efecto que hizo!.

Aveces pienso que el porcentaje de mis neuronas dedicadas al sexo estaría ligeramente superando la media normal...

Oops

- Ahora sé por que siempre escribís cosas raras en tu celular. Siempre veía palabras y frases incoherentes. Una vez vi algo de un aeropuerto en una casa...Ahora sé que era. Te descubrí nena: TENÉS UN BLOG. Y ahora sé que en ese blog hablás mal de todos nosotros, que decís que no nos soportás y te hacés la superada. Sos una egocéntrica de mierda, y una falsa desagradecida. Te vas a quedar sola, por que sos una mierda. Nunca me imaginé que fueras a hablar mal de mi. ¿Sabés qué?, ahora se va a enterar todo el mundo de esa página que tenés. Vi un post en el que decís cómo te masturbás: ahora lo va a saber todo el mundo. Yo me voy a encargar de que todos sepan la basura que sos.

M I

La realidad de mi mundo imaginario...y su asintótica trayectoria hacia la realidad.

Cerca.

Aveces lejos.

Intocables.

Son: eternamente paralelos.

Cero factor sorpresa

Personas como manuales. Como archivos de computadora. Previsibles, estimables, "conocibles". Casi siempre sé como van a reaccionar.

Incluso vos.

Y vos.

Y vos también.

¿Cuántas personas creés que estarían dispuestas a donarte un riñón?

Lo prometido es deuda

Me bajé del colectivo en plena siesta de calor insoportable. Pero se lo había prometido a la pelada...Con ustedes, el aeropuerto doméstico:






NB: me divertí mucho con esta "travesura". :-)

My own personal Jesus

Esta es una de las canciones que más me gustan en la vida.

Dependiendo de mi nivel de agresividad, elijo para escuchar ésta o la versión de Depeche Mode.

Piojo

Un bicho caminándome por el cuello.

Marcando con sus patas el ritmo de mis huesos.

Se adentra en el laberinto de mi nuca,

se pierde en los abismos de mi pelo.

Argggg

Siempre soñé tener un tigre de mascota.

...inista...

¿Qué será exactamente lo que funciona mal en los hombres y hace que lo único que les importe sea estar con mujeres lindas?.

¿Qué?.

¿Qué será?.

Oime bien

Vos callate la boca y escuchame. No me mires con esa cara de carnerito perdido de su manada, ni te lleves la mano a la boca como si fueras una vieja viendo el precio de la carne. Callate y escuchame atentamente lo que te voy a decir, carajo.

Sombras

No llego.

A nada.

Nunca.

Ni a ninguna parte.

Yo no soy yo:

soy el contorno de mi sombra que se arrastra por el piso.

Lunes

No sé si dormía. O pensaba que dormía. O recordaba dormir. Tenía la imagen de mi perra corriendo por la avenida. En otra me veía corriendo y gritando como una desquiciada. En otra la veía debajo de un auto. Y en otra veía al perro que se la había querido devorar. Todos esos pensamientos me perturban. Prefiero no pensar.

ESTOY EN OFF.

SIGO EN OFF.

Pero no puedo apagarme por mucho tiempo y otra vez empiezo a pensar. Veo la ciudad y trato de verla desde la óptica de once. ¿Cómo la verá él? ¿Le gustará?. Miro las chicas y pienso si va a pensar que son "guapas". Si va a sacar muchas fotos. Si va a filmar. Si se va a quedar sin pilas. Si le van a gustar los lomitos del Candil (guiño), o si la novia me va a odiar. No quiero pensar en eso tampoco...tengo que darle lugar a la sorpresa.

ESTOY EN OFF OTRA VEZ.

TENGO LA MENTE EN BLANCO.

TRATO DE NO PENSAR EN NADA.

Escucho la música que me hace feliz. El aire es perfecto. La luz del atardecer también. Pero siento un vacío como de abismo, que no deja no dejarme pensar por mucho tiempo.

Medium

"...el fin de la pasión...es que lo oculto de se vea...".

¿El fin como objetivo? ¿O el fin como final?

Se puede interpretar de las dos formas.

Yo me inclino más por la segunda.

Asustada

Ella corre y yo grito. Se va. ¿Huye?. Yo corro y llorisqueo al mismo tiempo. Escena infantil. Pido ayuda. Corro. Me agito: no doy más. Tengo los auriculares enredados en el pelo. Tengo el corazón latiendo a mil por hora. Quiero que deje de correr. Quiero que no la atropelle un auto. Quiero que siga viva y conmigo. Por que la quiero como a nadie.

Fin

Paranoiqueando a lo loco (que es de alguna manera una redundancia), y pensando continuamente en sus ojos azules como dos pozos de agua (aunque los pozos de agua sean verdaderamente marrones). Y entonces yo pienso: ¿será él? ¿y si ese desconocido supiera cómo hacerlo? ¿Y SI ESE DESCONOCIDO PUDIERA HACERME FELIZ? (aunque más no sea un ratito). Pero el desconocido de aleja. Se pierde entre la frondosidad de los árboles y supongo que llega hasta un río que hay por ahí. Si se muere ahogado no me importa. Total yo ya sé cómo termina esta historia.

Sábado de película

Escena 1. Yo viendo los Simpsons tipo 12:30 del mediodía por el canal de las tres pelotas.
Escena 2. Yo teniendo el palpito de que ese día tenía algo importante que hacer.
Escena 3. Yo sospechando que ese mismo día, a esa hora tenía el casamiento de M.
Escena 4. Yo corroborando la tarjeta con la fecha en el televisor y quedándome "pasmada" al comprobar que en ese momento, mi amiga M se estaba casando.
Escena 5. Yo en mi habitación poniendo y sacándome ropa en un estado de histeria.
Escena 6. Yo llamando a Consuelo para que por favor me acompañe a comprarme ropa.
Escena 7. Consuelo y yo en el centro comercial.
Escena 8. Yo en el probador y Consuelo explicándole a las vendedoras que "VINIMOS A COMPRAR ROPA EN CARACTER DE URGENCIA".
Escena 9. Yo pintandome en mi casa y llamando a un taxi y sacandome unos pelines de las axilas y poniendome perfume y buscando una cartera y un abrigo.
Escena 10. Yo llegando tarde y todo el mundo mirándome. (yo sientiendome incómoda).
Escena 11. En la mesa un pelotudo se quiere pasar de vivo. Pero no pasa nada.
Escena 12. Toca una banda. Muy bueno. Mucha camisa blanca, mucho lente "Ray Ban", mucha zapatilla con pantalón de vestir y mucha chica estilo propaganda de CTI.
Escena 13. Yo tomando. Y tomando. Y tomando. Y tomando. Y tomando.
Escena 14. Yo bailando. Y bailando. Y bailando. Y bailando. Y bailando.
Escena 15. Yo riéndome y hablando con cualquiera.
Escena 16. Yo bailando a lo muy puta (como en mis viejas épocas). "La calladita y tímida está descocada".
Escena 17. Yo yendo al baño y empezando a transpirar de a gotas. Yo sintiendome como el orto.
Escena 18. Yo vomitando.
Escena 19. Yo limpiando el pato (que no sé por que es negro con naranja) con la tarjeta del casamiento como si fuera una "palita".
Escena 20. Yo tirada durmiendo en la puerta del complejo y acariciando un perro gangrenoso. Yo mandando cientos de mensajes de AUXILIO a mis amigos y amigas. Uno de los cuales reza: "Piz coludm no box mas.estoy hechay diesec. No doy och del pedo". (se aceptan traducciones).
Escena 21. Los novios viniendo a preguntarme si estoy bien, y yo acariciandole la pata al perro gangrenoso y duermiendo. Los autos salen y me ven tirada (soy la típica patética).
Escena 22. Teléfono sonando y es Consuelo, me pide que le diga donde estoy (jajaja...qué desubicada...como me va a preguntar eso). Yo le doy con el guardia, que al principio tenía la sospecha de que me iba a violar.
Escena 23. Veo un auto blanco a lo lejos. ¡¡Es el tibu!!. Mis amigas vinieron a rescatarme. Abrazo al guardia con todo el amor de mi alma: si no fuera por él, todavía estaría tirada ahí. Me subo al auto y no sé...creo que hablo.
Escena 24. Vamos a algún lugar a charlar y a comer y a tomar: yo estoy destruída.
Escena 25. Vamos a otro lugar: sigo más destruída que antes.
Escena 26. Yo en mi casa durmiendo placidamente, tipo cinco y media de la mañana.

THE END

Introvertida (las maestras tenían razón)

Es esa secuencia de pensamientos, ese tren de carga con imágenes estúpidas, una pantalla de cine adentro de mi, que me hace quedarme mirando un punto fijo (quizá en la pared). Paresco idiota. Paresco una boba, colgada de su propia cabeza que no puede desengacharse de si misma y volver a la realidad. ¡Es que la realidad es una mierda! (por lo menos la mia).

Si sigo así...no sé que va a ser de mi...

Me siento demasiado retraída. Me siento como dentro de mi propia placenta: vivo encerrada en mi propia burbuja. Soy demasiadas cosas y ninguna. "A ella le dió belleza, ami: cerebro", decía conforme. Y ami no me dió ninguna de las dos cosas, pienso sin pensar.

Cosas

Hay gente que te entiende. Y gente que no te quiere entender. No es que me haga la incomprendida. Es que yo no puedo pretender que alguien me entienda, si ni siquiera me puedo entender yo. Es un asco. Soy un asco. Todos son un asco. Y yo no puedo dejarla sola. Nos une un afecto especial. "Yo te cuido a vos, y vos me das cariño". Por más que quiera, por más que sea mi anhelo más profundo, no podría dejarla sola y muriendo de tristeza.

Me emperné como la mejor...

Tiempos

Sentir que el tiempo es por demás imperceptible. Sentir que los minutos deberían ser más largos, las horas eternas: los días infinitos. No me adapto a este ritmo de carreras de velocidad, de tiempos huracanados: soy demasiado lenta para este mundo. Se me va. Es como si el tiempo se me fuera de las manos, y cuando menos me doy cuenta, ya pasaron dos, tres, cuatro años. Y yo igual. Maia sigue siendo la misma de siempre. Y sigo sin progresar en ningún sentido.

Estoy como estancada dentro de mi.

Hace como dos años...

...estaba en un boliche con mis amigas pasándola bien, cuando me lo encontré al vieji. Yo padecía un pedo monumental y no sabía ni como me llamaba. El me ofreció gentilmente, que vayamos a un telo. Yo le dije que si...total..."Esperá que antes voy al baño", le dije. No sé que hice. Ni que pasó. Lo único que me acuerdo fué que cuando salí riéndome a las carcajadas, le dije: "tuve un incoveniente: me hice pis encima".

ME CONFIESO ENVIDIOSA

Indigeribles

Todas tan exitosas: tan docentes, tan profesionales, tan "chics". Las mismas antes las cuales yo me siento una pelotuda. Tan rápidas, tan inteligentes, tan lindas. Las mismas antes las cuales siempre me sentí inferior. Lomito+cerveza+pucho. No me quiero ir, la estoy pasando bien. Pero la comida me cae mal. Cuando estoy con ellas la comida siempre me cae mal: se me queda pegada entre la garganta y mi sistema digestivo y siento ganas de vomitar. Nada cambió. Antes eran los fideos con crema, ahora el lomito. Mi estómago se niega a digerirlas.

Un mundo lindo, un mundo sin feos

Es slogan de un nuevo imperio mundial: "un mundo lindo, un mundo sin feos". El nuevo gobierno tiene como política eliminar a la gente fea. Se empieza por lo más evidente: la gente deforme. Enormes campos de concentración destinados a aniquilar a la gente morfológicamente rara. Personas son síndrome de down, personas con defectos físicos de nacimiento, personas con tres ojos, dos bocas, cinco piernas. El problema no son los gays, ni los gitanos, ni los judíos, ni los negros: el problema son los feos. Tampoco usan la violencia, solamente cuando secuestran a los feos y solo si fuera necesario (por que hay mucha gente a favor de esta política narcisista del nuevo gobierno mundial). Los familiares de algunos feos deformes, están tremendamente agradecidos: ellos también se los sacaron de encima. "Me daba vergüenza tener a semejante ejemplar exótico como hijo", decía una vieja por la tele. En los campos de concentración, los envenenan, o les hacen un tajo en la yugular. La idea no es hacerlos sufrir: la idea es deshacerse de ellos.

La gente "normal" sabe lo que les espera, lo que este gobierno llama: la segunda etapa. Las clínicas de cirugías estéticas no dan abasto. Rinoplastías, liposucciones, botox, depilaciones definitivas, implantes mamarios, de cola, de labios. Cualquiera es médico cirujano. Cualquiera, tiene en el living de su casa un consultorio clandestino.

Los "lindos" empiezan a preocuparse:saben que pueden ser incluídos dentro de la segunda etapa y esto los perturba. Ya no están tan seguros de su belleza y temen por sus bellos cuerpos y sus hermosas caras. Los suicidios masivos ya no sorprenden a nadie. Una vieja concheta le dice a la otra: "¿viste que secuestraron a la hija de la Marta?...tan linda que era...". Los niveles de población mundial se reducen un 60% en cinco años. Familias enteras, tribus indígenas desaparecidas: nadie se salva. Los paises del altiplano quedan practicamente vacíos.

La proporción de feos versus lindos es cada vez menor. El mundo se queda sin ingenieros, ni científicos, ni poetas. La moda es religión: las peluquerías altares y la Cosmopolitan el neo-testamento. Todo es cada vez más terriblemente frívolo y superficial. Algunos lindos no lo soportan y se suicidan. Los menos, viven como si nada hubiera pasado.

a:

Interpreto que en tu sueño,

vos sentís que yo te doy la espalda.

La puta madre que me parió

Y si. Tiré la toalla. Golgué los guantes. Como sea. No voy a rendir esa puta materia/mochila/contrapesodemiestabilidademocional. Digo que no. En fin. Ahora se vienen las culpas, los retos, los enojos, las apuestas perdidas, las culpas, los cargos de conciencia, las culpas, los retos, los enojos, las culpas, las apuestas perdidas, la culpa, la culpa y la culpa.

Lejos de Freud

- Es que el psicólogo no me entendería. Yo me pasaría horas y horas hablando para que después un pelotudo con barba y un diploma colgado atrás, me diga cosas que ya sé, que me puede decir mi mejor amiga, o que son la evidencia más triste de que no me entendió un carajo lo que le estuve diciendo. Aparte...me llevaría para el orto...ya me conosco. Y tampoco me da para ir a contarle mis miserias a un desconocido. Porque mi idea no sería ir desahogarme: no. Mi idea es ir para que me ayude, para que me diga que tengo que hacer para "auyentar a mis demonios". ¿Me entendés?. Osea que mi situación es como estar en un barco que se aleja cada más de la costa. Y cada vez más convencida de que nadie me puede ayudar. ¿Capishe?.

- Si, ahora si.

Post vanidoso

Estuve haciendo un raconto de mis conquistas y llegué a la conclusión de que no sólo le gusto a los viejos, sino que le gusto a la gente que piensa. Y de la unión de ambas características, surge un nuevo concepto: le gusto a la gente con un mínimo grado de evolución (que son minoría)--->(por eso nadie me da bola)---> (conclusión: post vanidoso y consueloso).

Gente del colectivo

El hombre de cara angulosa (tiene las mandíbulas como en perspectiva isométrica, es una cara rarísima), siempre me deja bajarme primera cuando voy a trabajar. Al principio era una simple sonrisa de "muchas gracias", pero el otro día hablamos. Yo estaba en la parada del bondi, para volverme a mi casa y él pasaba con una botella de Coca cuando me dijo: "qué suerte que ya te vas...yo todavía tengo hasta las 10 de la noche...".

Hay gente que me cae bien.

También hay gente que me cae mal. Como por ejemplo esa profesora de gimnasia que se toma el colectivo a la mañana conmigo y se baja en un club que está sobre la avenida. Esa si que es una mina desagradable. Yo no sé si son ideas mias, o realmente tiene aspecto de pedófila.

Radikal

"...vos haceme caso ococha: un radical nunca te va a cagar. Miralo a De la Rúa...caballo de yeso le dicen: no te va a cagar, pero tampoco te va a llevar a ningún lado...".

Ja

"Ami a ese seguro me lo metieron de trepo...¿vió?".

Me ahogo por vos

- Cuándo andaremos juntos vos y yo...y uno que diga "ajó".

- Jajajaja...¿cómo anda Don?. Necesito que me complete estas planillas.

- Yo por vos hago cualquier cosa: si querés me tiro a un río.

- ¿Y usted sabe nadar?.

- No.

- ¿Y entonces?.

- Me voy a tirar a un río para que vos me rescates, mi amor.

Uñas para llorar

"...de la época en la que ellas decían que nosotras (las "ñoñas") nos mordíamos las uñas para llorar. Y yo lloraba sin siquiera saber porque decían eso, sin entender qué sentido tendría mordernos las uñas. Y ellas decían eso. Y yo no era feliz llorando delante de mucha gente por no ser aceptada en ningún grupo, por ser rechazada por todos y porque todas las maestras dijeran: "es demasiado introvertida". Para mi era simplemente humillante.

Después vinieron las épocas en las que fumaba en el baño. Dejé de ser una ñoña para pasar a una "chica mala" (aunque siempre conservé algún que otro aspecto ñoño). Siempre a la vanguardia. Una vez incendiamos algo. Otra vez ensuciamos cosas. Aprendí a hacer argollitas con el humo del cigarrillo. Y aprendí que la gente que no me interesaba, me tenía que chupar un huevo. Eramos dos. Aveces cuatro. Y a una siempre la hacíamos llorar. Eramos malas aveces. La excluíamos por ser buena (y un poco por ser tonta). Porque necesitábamos un chivo expiatorio. Aveces ella lloraba delante de mucha gente por sentirse rechazada...y nosotras decíamos que ella se mordía las uñas para llorar...".

No soy la única egoísta

"...y mientras yo atravieso un desesperante ataque de tos, vos me hablás de lo bien que andan los cultivos de soja en tu pueblo...".

Ass

Todos tenemos un as bajo la manga.

Sólo que aveces se nos cae el as debajo de la mesa y después no lo encontramos.

ED

No lo soporto. Es tan simple como eso.

Pero cuando no está, lo extraño.

Querido diario:

hoy al mediodía me mordí la lengua y me dolió.

Aeropuerto doméstico

Insisto: hay un avión abandonado en el patio de una casa. Talma al dosmil y pico. ¡Qué alguien haga algo URGENTE!.


NB1: lo que más me intriga de esta cuestión, es CÓMO CARAJO HICIERON PARA METERLO AHÍ.
NB2: no es joda. Un día de estos me hago la corresponsal de REUTER y le saco una foto.

Fragil

Ando necesitando un container de migral, para mi dolorida cabezota...

Shake

Todas esas ideas (que son muchas), mezcladas y batidas en la coctelera de tu cabeza.

Desabridos

- ¿Y a vos qué música te gusta?.

- No sé. Cualquiera: la que pasan en la radio.

¡¡¡¡!!!!

¿Qué hice yo de malo para cruzarme con gente tan insulsa?.

Martes

Disimular mal mi mal humor. Sonreir. Sonreir al pedo y con el mismo empeño y buena voluntad que pongo para no cagarme cuando estoy en otra parte que no es mi casa.

Silbido

Entra silbando y me desconcentra. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que la - espantosa - melodía que sale de sus finitos labios en "U", interfiere con la canción de Led Zepellin que - felizmente - yo estaba escuchando antes de que él cruzara la puerta.

De madrugada...

Como una radiografía de tu cerebro...y tus debilidades expuestas en un pasacalles un poco roto por el viento y por la ciudad en sí. Algo pasa. Algo fuerte. Algo distinto, desconocido, extraño, horrible. Indómito, como el viento de la Patagonia, extraño, como los hombres que desfilan por las avenidas. Hace frío y hace calor. Vos te desnudás y tus pezones rosados se despiertan con la resaca fuerte y apestosa de una noche negra. Huele a rancio. Huele a vacío: huele a pasillo de hospital. Todo lo que creí que nunca...que nunca pero nunca iba a pasar. Todos esos corazones fuera de la órbita de mi planeta. Todas esas manos alejándose de mi.

S.O.S

Estoy atravesando por un - insoportable - ataque de ansiedad.

¡¡Un muy feliz día a la puta madre que te parió!!

Efímero,

como el humo del asado de los domingos...

Acúsalo con tu mamá, Quico....

"MAMÁAAAAAAAAA,

el destino me está peleandoooooooo...".

dires & diretes

"Eso que vos dijiste que yo había dicho, en realidad no lo dije yo, sino que lo dijo la misma que dijo que lo vos habías dicho, lo había dicho yo...por eso no te dije nada después de que vos hallas dicho eso que dijiste y que no quiero que vuelvas a decir...".

Chic chic

¿Existe algo más anti-terapeútico que sacarle punta a un lápiz?

Mi sobrinete

- Me molesta el ojete..

- ¡¡¿El qué?!!.

- El ojete. Me parece que mi primete me tiró un basurete en el ojete y ahora me salen lagrimetes.

- Ahh....

Chan chan

Hoy mi pena,

es como la queja triste,

de un bandoneón.

Como una hoja

El recuerdo que tengo de él,

es como ese pensamiento liviano,

que al menor ruido,

(al más insignificante, al más absurdo),

se depierta como llorando de una pesadilla.

Boluda

. . .y yo que - ingenuamente - pensé que él se había comprado un auto para venir a visitarme y sacarme a pasear. . .

Yo: egoísta

¿Porqué siempre tengo que darme cuenta de que soy egoísta después de que lo fuí?.

¿Porqué no puedo darme cuenta durante, para retroalimentar mi sistema y comportarme como una buena persona?. Ni siquiera pido que sea antes. No: durante.

¿Porqué yo?

¿Porqué ami?

¿Porqué siempre?

Azares

Cada vez que escucho este tango

(en realidad no es este, sino la versión cantada por el Polaco Goyeneche que no conseguí en www.goear.com),

siento que se me abre un abismo en el pecho.


NB: re poético mi sentimiento.

Aladdina

Para salvar el día necesitaría como mínimo,

una lámpara milagrosa y un genio que me ofresca tres - cualesyoquiera - deseos.

Singer

Retazos de vos.

Retazos de mi.

Cocidos como los parches de esta historia infinita.

"Chica con ojos de ayer...sé que vibrás también..LA EXTRAÑA SENSACIÓN....DE NO PERTENCER A ESTE MUNDO...".

Tengo una capacidad SORPRENDENTE para hacerme odiar.

Acomplehhhaada

Hoy en(n)umeré mis complejos.

Y eran como cinco...

www.veru.chaos-theory.org

Veruuu....¿qué cornos le pasó a tu blog?.

¿Lo agarró el escuadrón fashion?.

Encima ahora te hacés la profesional independiente y escribís en inglés: ¡¡zorra!!

Quiero urgente una explicación. Tenés todo un espacio de comment ahí abajo para atestiguar que le hiciste al pobrecito.

......

El grito

Rejuvenecimiento

...y una inyección de botox para mi cerebro desanimado y envejecido...

Extras de mi vida

Hoy en el colectivo, había una extranjera con una PELUCA abajo del brazo y una chica rubia que miraba por la ventana y lloraba.

Insoportable

El CALORÓN que hace en esta ciudad no me simpatiza en absoluto.

Yo sería feliz si viviera, por ejemplo, en el invierno de Europa y cuando empieza el verano allá me vuelvo a Argentina, y así sucesivamente, toda mi vida para no tener que soportar el fuck'n, pero fuck'n fuck'n calor.

Sra. Burns

Vocifera el Sr. Burns desde su trono:

- ¡Adios! ¡Que le vaya bien!. Y saludos a su madre en su día.

- Gracias. Igualmente para su mam....

¿¿??

¿Cómo se puede ser tan estúpida? ¿Cómo se puede decir semejante sandés un viernes a la tarde?. ¡¡Si la madre del Sr. Burns estuviera viva tendría unos cientosetenta (¡170!) años!!.

- Digo, para su esposa...jejejeje...

- Ah bueno...gracias.

- Hasta el martes.

- Hasta el martes...y vaya por la sombra...

Los menores la sufrimos...

"Mi hijo más grande es mi cable a tierra, mi conexión con el mundo: el equilibrio. El me hace ver las cosas como son. Mi hija, la del medio, es la fortaleza espiritual: es mi fuente de vida. Yo me levanto cada mañana y pienso en ella. Y mi hijo más chico...me tiene harta".

Al verés

No sé que pasó.

Yo salí de mi casa con la intención de inscribirme en un gimnasio...

y volví a mi casa sin inscripción y con un kilo de helado bajo el brazo...

e-

Una mesa de madera acaba de darme corriente en el dedo gordo.

O.O

Yo

Tengo poderes telekinéticos y conflictos de personalidad.

=/

Hay dos grandes diferencias entre las minas tetonas y yo.

Sooolaaaaa

Ahora ya no pienso que estoy rodeada de idiotas.

Ahora pienso que no estoy rodeada de nadie.

Des

Parecida a la desilución que sentí la primera vez que le saqué una foto a la luna....

Nosotras nunca...

- Nunca podría salir con un tipo que tenga pelos en las tetillas...

- Y yo nunca podría salir con uno que cruce las piernas como mujer...

¡JA!

Seeeelva...ruido de animales salavajes....ju u u u ngla

Por más que quiera no puedo.

No puedo entender como los hombres pudieron haber usado pantalones elastizados (¿a princpios de los 90?).

Ayy....qué dolor de ojos...qué vómito en el globo ocular*....qué moda misógina y afeminada.

Aún estoy buscando un grupo de autoayuda para borrar de mi mente esas horrorosas imágenes que al día de hoy me siguen sorprendiendo indiscretas en la vía pública.


*Leo Masliah

Snif

Hoy el viejo "me tiró los galgos".

Desilución. Totalmente. Mucha desilución.

Hoy odio a los hombres.

Nueva sensación

Lo bueno de que me guste una canción que está de moda,

es que que la escucho en todas partes.

Odio la humedad.

Pija grande

- Ella decía que yo tenía la pija demasiado grande para ella. Pero para mi no la tengo taaaan grande. Lo que pasa es que en realidad yo nunca me comparé con los demás. ¿Para vos yo también la tengo grande?.

- Si boludo, tenés una pija enorme. Te lo digo en serio: como amiga que soy tuya.

- ¿Pero tan grande te parece que la tengo?.

- Ufff....si, re grande. Si cuando cogimos yo tenía más ganas de gritar de dolor de que de placer.

- ¿Tanto así?.

- Si.

- Soy un capo. Un capo soy...

Acné

Yo no puedo entender como existe gante capás de reventarle los granos a otra persona.

Pero lo que más me sorprende de este asunto es que HAY GENTE QUE LO DISFRUTA.

¿Qué será de la vida de Leo Sbaraglia?

Bancate ese defecto

Ultimamente me siento teniendo una actitud muy valiente y madura. Estoy empezando a confiar en algo. No sé bien que es. Es eso en lo que siempre creí y a la vez no. Eso que se llama (hablando mal y pronto): bancate que alguna vez te toque perder a vos.

Jajajaja (en el momento fué gracioso)

El otro día vi un dogo con una de estas pantallitas y no pude evitar una indiscreta y burlona carcajada.

Gente tonta

Estoy harta de los que se dicen "freaks" por cualquier ñoñada.

Ami que no me incluyan dentro de esa estúpida categoría.

Les aviso.

O se las van a ver en figurillas con mi amigo personal Spock.

Quiero amor.

Anoche

De repente el silencio y un leve "crack crack" no tan lejos. Y Consuelo me mira con sus ojos como dos uvas sanjuaninas mientras yo intento - en vano - tranquilizarla.

Terminamos durmiendo las dos en la misma cama.

Panic

Tengo miedo. Miedo de ver algo que no quiera ver. ¿Y si la mente con su poder desobediente creara imágenes en el aire, reconstruyendo algún recuerdo perdido por ahí y yo tuviera la desgracia de ser espectadora de semejante espectáculo esotérico?. Ufff...tengo miedo. Pero por sobre todas las cosas le tengo miedo a los espejos y a los vidrios de las ventanas.

Odio el calor.

Inquietudes espirituales

¿Y si las que estuvíeramos muertas fuéramos nosotras? ¿Y si al final resultara que el pendejo está vivo y somos nosotras los espíritus en esta plaza? ¿No será que es el nene el que está dibujando con esa lapicera que nosotras estamos agarrando sin verlo? ¿Y si fuera el 87% restante de nuestro cerebro que con su poder mueve cosas?.

En fin.

Puerta

El me busca ami como a su última salida, y yo no soy más que otra puerta que se abre para mostrar el cemento frío y áspero de la pared que hay en mi interior. No, no y no. Pared contra pared. Salimos de nosotros mismos, para volvernos a encerrar.

Fin del diálogo

Lo triste es que termino pensando que él piensa que ami me falta mucho como mujer/persona para poder llenar sus vacíos y convetirlo en un hombre feliz.

Y ese pensamiento - sencillamente - me mata.

NB: otra vez el orgullo.

El juego de la lapicera

Como sea: lo de esta tarde superó ampliamente a lo de anoche.

En resumidas cuentas: hablamos con el espíritu de un nene de dos años. Para no olvidarme:

dijo que no era feliz,

que estaba dibujando,

que no sabía nada de la madre,

que estaba solo,

que quería jugar con las otras nenas de la plaza,

que quería hablar con nosotras,

que no podíamos ayudarlo en nada,

que quería irse,

y que era malo.

y círculos, círculos y más círculos. Hasta casi romper el papel. Después la lapicera saliéndose de la hoja y nuestras miradas encontrando el pánico en las miradas aterrorizadas que daban crédito del horror que estábamos presenciando.

Embrión

Nace una nueva persona en mi cerebro, mediante un proceso de gestación casi instantaneo. Una persona que ya existió, y que por algún motivo, maté.

Cierro los ojos y veo su cara. Veo todas sus facciones: sus pecas, su nariz pequeña y sus ojos celestes. Lo veo riéndose, burlándose de mi y luciendo un halo de superioridad que no se merece. Y entonces me acuerdo - con pelos y detalles - por que lo maté.

Sábado

Me habla, me habla, me habla. No entiendo nada de lo que me dice.

suspalabrassepierdenenelairedensodehumosblancosymusicatechnocomoondasquevibranenmicerebrointoxicado

Pienso que si no me muero ahora, no me mata nada. Tengo la cabeza a mil: como una cadena de engranajes que van a salirse rodando.

Quiero vomitar. El respaldo del sillón, le levanta la campera y parece que tuviera hombreras: parece una vieja. Mi cabeza se va a separar de mi cuerpo y va a rodar hasta la puerta. Le pregunto cosas para que me hable, para dejar de pensar que voy a morirme. Tengo calor. Tengo frio. Me tiembla el cuerpo. Primero el pecho, después las piernas. Tiemblo y trato de que nadie se de cuenta de que estoy temblando. Miro la hora y son las 2:20. Le digo: "a las dos y media le pedimos que nos llame un taxi". Ella se calla. Me mira. Me mira y me mira muy de cerca. Me cuenta cosas y se queda esperando que yo le responda, pero yo no tengo nada para decir: somos las ñoñas del lugar. Me habla de un novio que tuvo. "El decía que yo era demasiado liberal". ¿Ella? ¿Demasiado liberal?. Algunos miran. Algunos tienen ganas de hablar conmigo, pero yo estoy ahí postrada al borde de una defunsión mental y ellos quieren que yo sea "guay" y ami lo único que me sale es temblar y pensar que en cualquier momento me voy a caer al piso luchando para no atragantarme con mi propia lengua. Las hermanas hablan de nosotras. Hablan mal. Yo me quiero ir. Todos bailan. Ella también. Ella es hermosa. Me gusta su forma de ser. Si Jim Morrison hubiera nacido hace 30 años, en esta ciudad, seguramente ella sería su Pam. Y si yo fuera Jim Morrison, estaría enamorado de ella. Me acuerdo de cuando éramos amigas. Siempre me gustó su forma de vivir: siempre quise tener la vida que tiene ella. Miro a todos como embobada. Ese ambiente me da miedo. No sé porque. Aveces no sé si no entiendo sus chistes por que son demasiado irónicos, o porque son demasiado estúpidos. Casi siempre es lo segundo.

Me acuerdo de una vez que me fuí de vacaciones y me pasó esto por primera vez: estaba en una carpa tirada temblando de frío y sin nadie a quien contarle que había mezclado alcohol con porro y que eso me había caído fatal. Me asusté como nunca antes me había asustado. Sin embargo, lo volví a hacer varias veces más.

Me siento mal por que me siento una estúpida. Me siento mal por que no quiero contarle a nadie que aveces el porro me cae mal. Me siento mal por que quería pasarla bien y la estoy pasando mal. Me siento mal por que me quiero ir a mi casa y estoy lejos y tengo frío. Me siento mal, por que la persona que me invitó ahí está enojada por que piensa que estoy aburrida. "Estoy cansada", le digo. Pero es mentira.

Miro la hora y recién son las dos y media. No puedo creer que el tiempo se pase tan asquerosamente despacio. No puedo creer que la mente me vaya tan rápido: que piense tantas cosas por segundo. "Me gustaría estar en mi casa escribiendo algo", pienso.

Ella sigue hablando hasta que se calla y me mira. Y me mira. Y me mira. Y me mira. Y sus miradas son eternas y me inhiben. Y sé que la estoy desilucionando, aunque eso sea lo que menos me importa. Recibo más alcohol que voy dejando al costado de la mesa. No tomo nada. No me quiero morir así. Pienso que las partículas de marihuana absorben la saliva y entonces cuando uno traga sigue drogándose y que por eso se me seca la boca. Adentro de la boca tengo una gran pasta, como si me hubiera tragado un kilo de harina. Mi boca es engrudo. Quiero agua, pero no puedo levantarme. Decidido: voy al baño. Hago pis. Pienso ni no habrá una camarita en el hinodoro. Me agacho y miro el hinodoro de cerca. "Que nadie abra la puerta en este momento". No encuentro nada anormal. Y me voy tranquila. Todos me miran. Me miran como diciendo: ¡qué ñoña la mina esta!.

Salimos en el medio de la nada a buscar algo para volvernos. Hace frío, no hay nadie en la calle y no pasa un puto taxi. Unos chicos están en la vereda del frente, pero no parecen peligrosos. Media hora después los chicos silban: pasó un taxi. El taxista nos señala a nosotras desde la otra vereda, como diciendo: "vengan ustedes". Yo pienso: "que bueno el señor taxista, sabe que es más peligroso que nos quedemos nosotras". Y mientras voy cruzando la calle triunfante, pienso que quizá sea un violador y que por eso nos halla elegido a nosotras. No me importa nada. La dejamos a ella y yo sigo.

- Parece que estuvo tranquila la noche - me dice apenas se baja mi amiga -

- Si, bastante tranquila.

- Se nota. Iban bastante calladitas.

- Si...

- ¿A dónde vas exactamente? - me pregunta el señor que es viejo y tiene colita -

- A la calle XXXXX al YYYYY.

- ¿Tu apellido es ZZZZZZ?.

- SI - respondo sorprendida - ¿cómo sabe? -

- Soy adivino...jejeje.

- En serio: ¿cómo sabe?.

- Soy adivino. Adivino cosas. Y lo que más me gusta adivinar apellidos.

Quizá esto halla sido lo más bizarro de la noche.

- De verdad: dígame como sabe. ¿Acaso usted llevaba a mi mamá al trabajo?.

- Nop.

- ¿A mi hermana?.

- Nop.

- ¿Y entonces?.

- Yo era amigo de tu papá. Vivíamos en la misma cuadra. Mandale saludos. Mi nombre es XXXX.

- Serán enviados. Que tenga buenas noches.

- Buenas noches querida.

Entro a mi casa y soy feliz. Aunque esta mañana me desperté con una sensación de profunda angustia. Quisiera modificar mi anoche. Fué un "anoche" penoso. Yo iba dispuesta a pasarla bien, y la pasé para la mierda.

Viernes o no viernes: esa es la cuestión

Capacitaciones. Sueldo. ¿Horas extras?. Ascensos. Ausencias. Vacio. La cola en el banco. El chico que está atrás mio le dice a su compañero: "a la chica que está adelante mio la conosco". Y esa chica soy yo. Pero yo no me quiero dar vuelta para saludarlo. No tengo ganas de hablar con ese idiota. Ni con ese, ni con ningún otro. Y las proezas sexuales de alguien en el colectivo. Soledad. Orgullo. Mucho orgullo revalsandome las tripas. Perder. Pánico a perder. Status. "No me fastidies, por favor". El servicio militar en que se convirtió organizar una cena con amigos. "Hagan fila por acá los que van. Y los que no: al pelotón de fusilamiento". No me hostiguen. No me rompan los huevos. El arma letal de tus suspiros. Las caricias en los brazos. Caricias apenas con la yema de los dedos. Viernes a la noche y todos estamos cansados.

- Esta edad es una edad de mierda.

- ¿Por?.

- Por que no somos lo suficientemente viejos para hacer vida de viejos, ni lo suficientemente jóvenes como para hacer vida de jóvenes.

- Te quiero.

- Y yo a vos.

Comida mexicana. Me como tres tacos. Postre con dulce de leche. La mina que habla de vinos. Y habla de vinos. Y habla de vinos. Y habla de vinos. Y NOS SACA LA PACIENCIA A TODOS POR QUE NO QUEREMOS SABER MÁS NADA DE VINOS. Que las burbujas del champagne, que el cuerpo del vino, que el aroma a frutos rojos y a madera. PELOTUDÍSIMO MONÓLOGO DE LA MINA QUE TUVO UN EX NOVIO ENÓLOGO Y HACE CATARSIS CON NOSOTROS HABLÁNDONOS DE VINOS.

- Vamos por aquella calle - le digo - no me gusta el camino que querés hacer -

- Hay tantas cosas que no me gustan...

- Y bueno, pero a las que podés evitar, evitalas.

- mmmm

- Cómo te cagué con mi respuesta ¿no?.

- Si. Tampoco me gusta que me cagues con tus respuestas.


Hace sueño. Y me voy a dormir. Noche común y silvestre. Más de lo mismo. Cero factor sorpresa. Aveces siento que mis amigos tiene menos onda que la cámara de diputados y senadores junto. En fin.

En la carretera

- ¿Así que te fuiste con Hércules la otra noche?.

- Sip.

- ¿Y qué hicieron?.

- Nada...charlamos.

- Si, si: nada - me dice irónicamente -

- No hicimos nada, de verdad. Solamente estuvimos hablando.

- Está mal ese chico: no muerde con toda la dentadura.

- Jajaja...si está bastante chapita. Para mi que son todas las cosas que se anduvo metiendo.

- Si, aunque siempre estuvo loco. Pero ahora está peor que nunca....no te creo que no halla pasado nada.

- De verdad boludo, no pasó nada.

- ¿Y porqué te quedaste hablando con él? ¿Dónde se quedaron?.

- Nos quedamos en el auto. Y me quedé hablando con él por que estaba entretenida la conversación.

- ¿Y qué tenés para hablar con ese pánfilo?.

- De lo que le pasaba y eso. Aparte es más divertido que hablar con alguien normal. La gente normal siempre dice lo mismo.

- Eso es cierto...

Es como si todo lo que decimos que no tiene sentido, lo descartáramos por dificil.

Sentencia contable

Sos el más incobrable de mis deudores...

Licor de algo

Esta noche me emborracharía hasta quedar tirada al sol en alguna vereda suburbana.

Otra piel

Si el lenguaje es otra piel: toquemonos más...

La canción justa, en el momento exacto

Hoy esta canción me devolvió la tranquilidad. El sol, el aire tibio, el silencio exterior y esta canción.


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NB1: así como es tan fácil perturbarme, es fácil devolverme la paz.
NB1 bis: en un día viernes no feliz.

Querido diario:

anoche tuve un berrinche infantil interno y cuando creí (ingenuamente) que ya se me había pasado la rabieta, me volví a encabronar. No voy a hacerte, querido diario, ningún tipo de comentario sobre la - estúpida - razón de mi rabieta tan infantil como sin sentido. Pero lo que si puedo contarte es que, culpa de esa procesión interna me sulfuré y traté mal a un compañero de trabajo. Bueno, culpa de esa rabieta no: culpa mia.

- SOS UN INBÉCIL, UN INÚTIL. VOS Y EL OTRO CHICO, EL NUEVO ESE NO SABEN HACER UNA MIERDA: HACEN TODO MAL. ME TIENEN HARTA: HARTA. NO PUEDE SER QUE NO SE LES PUEDA PEDIR ABSOLUTAMENTE NADA, POR QUE SIEMPRE QUE TE PIDO UN FAVOR TE HACÉS EL PELOTUDO. YA NO TE CREO QUE NO HAGAS NADA DE LO QUE YO TE PIDO POR QUE TENGAS MUCHO TRABAJO: LO HACÉS DE VAGO. ME ENFERMA. ENCIMA EL ESTÚPIDO ESTE DEL CHICO NUEVO ME MODIFICÓ UNAS FÓRMULAS Y ME CAMBIÓ TODO. HARTA ME TIENEN: HARTA. SON TODOS UNOS INÚTILES.

Mi compañero ya me conoce: sabe que soy una histérica-loca-odiosa-mala-quenosoportaquelosdemásnohaganloqueelladice. Tengo que contenerme. Tengo que aprender a controlar mis arranques de histeria. Sexo. Eso me hace falta: sexo.

Querido diario:

el día de hoy fué eterno. Aveces pienso que sería de mi, si tuviera que trabajar ocho horas todos los días. Creo que me suicidaría a la semana (o a las dos como mucho).

¡Vivan los trabajos part-time!.

Favorcito

Sres. Lectores:

Si algún día quedara en estado vegetativo: matenme.

Es la primera vez que te veo...

- ¡Yo entré a trabajar en agosto! ¿Te das cuenta? - le dice un compañero de trabajo a una secretaria -

- ¿En agosto? Pero entonces sos re nuevo....

- No, nena: en agosto del año pasado.


NB: me reí sola todo el día recordando este diálogo y la cara de mi compañero.

Piloto

Me desperté con un dolor horrible en el brazo. Ahí donde los droguis se inyectan heroína y esas cosas. Lo primero que pensé fué que quizá alguien por la noche alguien me inyectaba alguna sustancia para hacer experimentos conmigo. Lo segundo que pensé fué que tenía que comer algo urgente, por que pensar en ayuna no es para nada saludable.

Proposición

Oh...amor mio,

te propongo enfrentar juntos las adversidades de la vida hasta el final de nuestras miserables vidas.









O mejor,

resignémosnos y vayamos a mi pieza a hacer el amor mientras a las adversidades las enfrentan las frígidas y los eyaculadores precoses.

Locura

Cuando me siento a punto de volverme loca,

me pica la cabeza por dentro.

Querido diario:

hoy me hice socia de un videoclub y me sacaron una foto en la que parece, me hubiera esmerado para poner mi mejor cada de idiota.

Falacias

Decir una estupidés detrás de la otra y que nadie se da cuenta. Digo y me arrepiento. Y me arrepiento de arrepentirme. Ahora ya no me siento tan sola. ¿Pasó la sequía?. ¡Ay, pero si yo me conformo con una tenue llovizna!. Decir cosas que no tienen sentido. Cosas como flechas para abajo (o para ningún lado). Expresarme mal. Decir las cosas al revés. Ahora me vuelvo a sentir sola. ¡Ay, pero si yo no me conformo con nada!. Hablo boludeces. Decir nada. Es retroalimentación: escucho boludeces ajenas por que yo lo permito. Habladurías. ¡Ay, pero si ami sentirme sola o acompañada cada vez me importa menos!. Me desdigo. Soy testigo de mi propia estupidés. "Odio esta red", digo con rabia. Y todos me miran como si hubiese dicho una blasfemia. Ando poco ocurrente. Ando sin nada para decir y no me callo. Me siento tan mal conmigo que tengo permanentemente ganas de mandar a todos a la puta madre que los parió.

Mucho

Poco

Y nada

Charly

DAME UN POQUITO DE AMOOORR...NO QUIERO UN TOCO,

QUIERO ALGO DE RAZÓOOOONN...NO QUIERO UN LOCO.

(apaga el televisor si lo que te gusta es mirar, desenchufa el cable de parlantes, el silencio tiene acción el más cuerdo es el más delirante).

1900

Me hubiese gustado nacer a principios del siglo pasado.

ESOS RAROS PEINADOS NUEVOS

The power in me

...y yo que aveces creía que para mi nada era imposible...

Siempre

Siempre es lo mismo de siempre. Monotonía. Levantarme, trabajar, volver, dormir. Siempre quejándome de que siempre es lo mismo de siempre. Siempre no haciendo nada para que todo deje de ser lo mismo de siempre. Evidentemente, siempre seré la misma de siempre.

Sueño

Anoche tuve un sueño por demás raro. Recuerdo con nitidés una sóla parte, al resto lo tengo bastante mezclado.

Yo veía una foto mia bailando arriba de un escenario con un grupo de chicas (la foto en realidad no existe, y las chicas era mis compañeras de la secundaria). No sé por que obra del inconciente, la foto se hacía realidad, y aparecía yo bailando arriba de un escenario con mis compañeras de la secundaria (yo tenía una malla como de danza clásica amarilla clarita con una pollera). En cierta parte de la coreografía en la que yo estaba boca abajo, un chico (que en la realidad no conosco pero que era una mezcla de Johny Deep y el ratón Ayala), me metía la mano por debajo de la pollera y me agarraba de la bombacha (si: me metía la mano por debajo de la pollera y me agarraba de la bombacha) y me decía algo así como: "levantate de ahí pedazo de puta". Y se daba vuelta para reirse de mi con sus amigos. Yo me levantaba, y lo agarraba del cuello de la remera y le pegaba una trompada. Todas las personas que estaban ahí se quedaban calladas.

Al borde del Borda

Chica con cicatrices en la cara, habla sola. Chico con barba y cara de loco, habla solo. ¿Y si me hubiera confundido de colectivo y este fuera directamente a un loquero?.

Harem

- No se desespere Don, que le va a hacer mal...

- Si me desespero m'jo. Hace 35 años que cobro el mismo sueldo. Tengo que hacer cuatro horas extras para poder vivir. No es justo, tengo 60 años ya...

- ¡Bueno hombre! Pero poniéndose así no va a conseguir nada.

- Ya sé. Lo que pasa es que me da bronca. ¿Cómo querés que mantenga con este sueldo de mierda a mis siete mujeres?.

- ¿Qué es eso? ¿Un perro o un gato?

- Un conejo, tía...un conejo...

Nenita

La veo llorar y tiemblo. Soy infeliz cuando la veo llorar. Me derrumbo como un castillito de naipes, me desintegro y me quiero esfumar. Cuando apoya los codos sobre la mesa y su carita sobre sus brazos, se le pierde la mirada y quien sabe dónde pudiera llegar a encontrarla. Escena triste. No tengo palabras para tanto dolor. La veo llorar y quiero morirme. La veo llorar y quiero matar a alguien.

Hoy es un día para escuchar

NB: y en eso estoy.

Ades

Me

cago

en

la

lecitina

de

soja

Nimiedades...

Ando tan descreída del amor,

que he llegado a subestimarlo.

Me aterra lo inevitable.

Cita

Salida en parejas. ¡¡¡Uoooo....por fin número par!!!. Nos vamos a sentar en algún bar (yo voy a pensar que quiero pizza, aunque no me guste la pizza), todos van a pedir cerveza menos yo, que voy a pedir Fernet. Vamos a quedarnos callados por que no vamos a tener de qué carajo hablar. Ella me va a mirar como diciendo: me voy a la mierda. Y yo me voy a sentir un fracaso de Cupido y no voy a querer que se vaya. Pero después voy a pensar: "mejor, así me puedo ir a coger con el oscuro". Entonces "su chico" la va a llevar a la casa, y nosotros vamos a salir como dos perros en celo a buscar algún hotelucho barato.

Imagen

Vos fumabas y yo te miraba fumar. Envidiaba al humo blanco saliendo de tu boca. Era algo así como envidia, pero distinto. Vos estabas callado y mirando algo que no sé que. Yo estaba callada y mirándote a vos.

Adictos a la quiniela. El setenta y pico es el muerto que parla. Adictos a la quiniela.

ACABEMOS CON LA FARSA

Piel

Mirá,

toda esta extensión de piernas es tuya.

Levantame la pollera y mirame.

"Estas son mis tetas",

te voy a decir mientras me subo la remera.

Poor little yo

Ando huérfana de libros.

Dimensiones apartes

Seguí subiendo dimensiones. No bajes. No te estanques en un punto o en una línea (que en definitva no es más que un conjunto alineado de puntos). Mové los pies, dale. Exigele a tu imaginación y no la desperdicies. Si al fin y al cabo, la imaginación es una herramienta para sobrevivir a una vida de mierda. Como la nuestra. Eso si: mirá bien por donde metés los pies, y no hagas caso de los agujeros negros. Evitá los abismos y no escuchés las voces que te llaman desde abajo. Vos solamente subí, que esa es tu meta.

Stand by him

Soy tan inestable,

que aveces ni siquiera puedo contar conmigo...

Como una sandía

Tenía la pata hinchada como una sandía...¡y nadie le daba hielo!. Cada cual metido en su trabajo. Y los remitos, y las facturas, y los comprobantes, y la mercadería. Y el pobre tipo con la pata hinchada como una sandía, contemplando el caos egoísta a su alrededor.

Razones

Estar en lo cierto siempre,

es una sutil manifestación de la falta de imaginación.

SIEMPRE TENGO RAZÓN,

HASTA QUE ALGUIEN ME DEMUESTRE LO CONTRARIO.

No sé cantar. No sé escribir. No sé pintar. No sé hacer magia. No sé ser amable. Ni tampoco mentir. No sé tejer. No sé bordar. Nunca pude cocinar algo muy elaborado. Ni hacer una fogata. No sé arreglar electrodomésticos. No sé tocar el bandoneón. No sé cuantos años tenía San Martín cuando cruzó a caballo la cordillera de los andes. No sé donde queda Marruecos. Ni que animal en el horóscopo chino era Borges. No sé tender la cama. No sé a que distancia queda el faro del fin del mundo. No sé cuantas especies de mono hay en la selva africana. Ni que son los "cookies". No sé si terminó o no la guerra de Irak. No sé cuántos muertos hubieron. Ni quien ganó esa guerra.

A tomar por el culo

La indiferencia de algunas personas,

me es completamente indiferente.

Gris

Bajando la persiana (que es gris y chillona),

mientras afuera la humedad se pega a las personas.

Alguien enciende un cigarrillo.

Alguien saca un papel de su bolsillo, lo lee, lo hace un bollito y lo tira al piso.

Cerrando la cortina (que es blanca y está sucia),

mientras afuera el viento hace de motor revolviendo las hojas y la basura.

Alguien dice: "la puta madre".

Alguien pierde diez pesos en una apuesta.

Afuera hay veredas,

hay cemento,

hay papeles y envoltorios,

hay hojas, gente, basura, gatos,

hay humedad.

Barrotes

Algún día,

"los otros", van a evolucionar,

y yo voy a quedarme encerrada,

en los altillos de mi superioridad.

En fin...

Hoy es uno de esos días,

en los que me siento cómodamente resignada.

Exit

Mi falta de coherencia,

termina siendo una vía de escape.

Irwin

Una Elfa de orejas putiagudas,

camina masticando un escarbadillo*.



*híbrido casual entre escarbadientes y palillo.

Oscuro día de lluvia

"De última le hechamos la culpa al alcohol", me dice.

Proponeme un trío...y yo te voy a enseñar cuantos pares son tres medias. Va, viene, anda por acá, anda por allá. No sabe lo que quiere y lo oculta. Me lo oculta ami que es lo más triste. Ni le pregunto por su novia imaginaria. Fuck'n esquizofrénico. Si al menos fuera una buena persona...

Vicio

Estuve a punto.

Sentí de repente la más imperiosa necesidad de hacerlo.

Pero no.

No.

No por que me lo prometí hace algunos (varios) meses,

y vine cumpliendo a rajatabla.

Así que ni siquiera atiné a buscar la tijera para cortarme el pelo.

Berry

La época del año en el que crecen las moras,

despierta el más infantil de mis instintos.

Caíste

- Decime algo instantaneo.

- Te quiero.

- No, otra cosa.

- Silvio Rodriguez viene a XXXX

- ¿De verdad?

- No, era mentira.

Ooooo

Tengo un pedo salavador,

nacido en latinoamérica.

En alguna plaza

Se miran.
Se conocen.
Se quieren.
Se aman.
Se besan.
Hacen el amor.
Discuten.
Se separan.







Nunca más se vuelven a ver.

Stop thinking

Ultimamente no quiero pensar en nada. Evito a mi cerebro indagador (e inquisidor en algunos casos), por que si pienso demasiado, me caigo. Uso el método simplista para estar bien: el que usan las personas corrientes.

¿Estoy bien?.

¿Cómo sé cuando estoy bien?.

Saberse mal, es mucho más fácil ¿no?.

:-(

...después me refriego los ojos,

me saco los pelos de la cara,

y pienso: "se acabó el finde".

Platito

Me descartó,

como a la vajilla

de una fiesta de cumpleaños.

Aveces lo que admiro de mi, es mi capacidad de síntesis

Puajj

Este fin de semana,

ingerí más aceites y grasas,

que un Fiat 600.

As

Los juegos más fáciles de aprender,

son los más difíciles de ganar.

A rayas

Tenía puesta una camisa pasada de moda.

Pero no "retro", no: pasada de moda.

Lo que yo no vi...

...es que tenía un anillo de casado del tamaño de una pulsera...

Lo que me callo...

"Hoy recibo gente a comer en casa, pero me encantaría. Después seguro que hacemos algo pero no sé...".

ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ