Vida lenta

Leo septiembre del 2005 en este blog y siento ganas de llorar. ¿Acaso hay algo mas penoso que llorar por lástima a uno mismo?. No progreso. No camino, ni corro. Estoy en ''pause'', me muevo en cámara lenta. En mi vida nunca pasaron cosas demasiado vertiginosas. Pero ultimamente mi vida apesta. No hago absolutamente nada. No me comunico con nadie, no interactuo, no conosco gente nueva (perdón...¿pero desde cuando me interesan estas cosas?..jaja). Quiero conocer a alguien. Recién la persona de la que hablaba hace un rato me ''cortó cruelmente el rostro'' . Uno no puede hablar bien de alguien o escribir algo bueno, que instantaneamente viene esa persona a defraudarte. Me pregunto inutilmente ''¿porqué?''. Siempre sucede así.

Ahora si que estoy triste. Solamente tengo ganas de irme a dormir...y pareciera que jamás voy a conocer a ese alguien que sepa ponerme ''play''. Y que no me vengan con que me lo tengo que poner yo sola y todas esas boludeces. Hoy esos pretextos no me convencen, no me sirven. Hoy solamente estoy convencida de que necesito a alguien. Creo que hoy si quiero amor. Quiero su amor.

Libertad

Como seré de complicada y de retorcida, que estaba pensando en que tenía ganas de que alguien me abrace, me bese y me haga el amor. Pero después pensé que aparte de ser imposible que eso ocurra esta noche, tendría que depilarme, perfumarme, estar impecable: y no tengo ganas de oficiar esa ceremonia estúpida pre cita con fines carnales. Y tampoco tengo ganas de conocer a nadie. Pareciera que yo misma me privo la poca libertad que no me privan los demás.

Desequilibrio

¿Para cuando el sapo que se convierte en príncipe?.

¿Para cuando perdices al asador?.

¿Yo tengo un alma que perder?.

Yo quiero ser una tremenda muleta...digo..mulata.

Plaf plaf plaf

Reconosco (como cantando ''Resumiendo'')

Reconosco que lo quiero. Que cuando me imagino con él, se ríe y me abraza. Y en esos pensamientos como sueños, lo veo lindo, un príncipe, casi un rey. Que lo visto de azul y soy feliz. Que somos felices sin familia y sin hijos. Que no hay matrimonios ni escenas de sofá. Que su voz no me parece tan horrorosa. Y que su cuerpo blanco, como de papel, no encandila por debajo de las sábanas.

Reconosco que el otro día estuvimos muy cerca. Que mi mejilla tocó su oreja. Que sentí un escalofrío en la espalda y una cosquillita mas abajo. Que ya no me da asco imaginarnos desnudos calentando la cama.

Reconosco que lo extraño los viernes a la tarde que no parecen viernes a la tarde. Que me pongo celosa cuando me habla de sus amigas. Que nunca quiero que se vaya. Que siempre espero que esté de vuelta. Que su presencia me alegra y se me nota. Que me gusta mirarlo a los ojos. Que puedo mirarlo a los ojos.

Reconosco, ante esta multitud de ausentes, que me gusta.

Jefe

Se rasca indiscretamente los huevos. Hace caras. Hace ruidos. Mira para abajo y cambia de lugar las cosas en su escritorio: piensa. En su mundo de números él es el rey. Cavila y se rasca la cabeza pelada. No sé que piensa. No sé a donde quiere llegar. Me perturba. Me marea. Pone en riesgo mi salud mental.

Viernes dudoso

Sospecho de que hoy sea viernes. Aún tengo mis dudas.

Round de titanes.

Estoy bien y estoy mal. Superficialmente estoy bien. Ahora, no profundicemos demasiado por que no sé que hay. Una especie de pantano, barro, agua sucia. No quiero ahondar demasiado en el tema por que; si bien soy conciente de que a los problemas hay que aliminarlos de raíz; también soy conciente de que si pretendo exigirme ami misma estar bien y ser feliz, este no es el momento de andar desaraigando (o como se escriba) problemas empantanados.

Y como son asuntos que mas bien dependen del azar (típico concepto que se utiliza cuando uno no sabe a que atribuirle los problemas), prefiero dejar que el mismo azar, destino o lo que fuera, los resuelva solito. Esta vez no intervengo. Esta vez miro desde el otro lado de la vitrina como mis problemas y el destino se arrancan los ojos. Que se despellejen, que se maten: yo no me meto.

Una mas

Me faltó lo mas importante. Voy a dejar de tener verguenza de escribir.

Voy a reprimir mi represión

Algún día voy a dejar de reprimirme del todo y la tierra va a temblar. Voy a probar el sexo con mujeres, voy a participar de orgías, voy a ir cantando por la calle en voz altísima, voy a gritar y patalear cada vez que me empaque, voy a decirle siempre a la gente estúpida que es estúpida (solo si encima de ser estúpida me cae mal), no voy aponerme nerviosa si estoy con gente que no conosco, voy a hacer caso omiso a mi blancura y a los inevitables cabellos que me crecen por todas partes, y voy a admitir de una vez por todas que soy fea y voy a intentar ser feliz omitiendo esa condición.

Gracias

Ahora no está. Ahora se fué. Jamás volverá. Jamás se fué. Siempre estuvo acá. Susurrandome al oído canciones tristes. Con su cara pálida, con su nariz de águila. Gracias. Gracias. Gracias. JAJAJA.

(ya sé, estoy pedante y monotemática. Cuando me pasó algo parecido con E.B todavía no tenía blog, y tenía que conformarme con contarle a Consuelo todas estas rarezas que me suceden cuando algún cantante que admiro viene a verme y después se va....)

Fans

¿Porqué será que me siento así?. Como abandonada por un marinero.
Lo que nos separa de nuestros ídolos termina siendo la gente. La masividad. Creo que es eso en gran parte lo que me atormenta. Tanta gente de distancia. Tantas personas en el medio. Detesto esa realidad. Me gustaría tomarme un vino con él. Cantar, cantar y cantar. Volver afónica y feliz de tanto cantar. Pero hay gente de por medio. Yo y muchos mas, estamos estorbandole el paso a alguien que siente lo mismo que yo. Simplemente eso: fans.

Joaquín Sabina

Fantástico. Fabuloso. Impresionante. Genial. Sabina en el Orfeo. Simplemente una maravilla.
Lo unico que me resultó un poco corto. Esperaba que tocaran mas canciones de Alivio de luto y solo tocaron 3 (Pájaros de Portugal, En pie de guerra y Resumiendo). El resto de las canciones: éxitos de todos los tiempos. Tocaron ''Peces de ciudad''. No me lo esperaba. Fué fantástico. Y tocaron también ''Y sin embargo'' mi canción preferida, con la hermosa introducción de la canción española ''Y sin embargo te quiero'' cantada con la dulce voz de Olga Román. Salvo por que cantó cortada ''Siete crisantemos'' y ''Peor para el sol'', el resto: increíble. También le faltó ¡Ay, Rocío! de Alivio de luto.

Ahora el vacío. Ahora la paranoia del ''¿por donde andará?''. Lo mismo que me pasaba con Bunbury cuando venía a Córdoba. Lo que me genera tal paranoia es pensar que quizás está con gente que ni siquiera saben quienes son. Y una, tan fanática, tan chiquitita entre el público, tan identificada con esa figura: sin poder disfrutar su compañía.

Encontré el blog de Pancho Varona y dejé un comentario, cosa que me tranquilizó bastante. Tener algún tipo de contacto con alguno de ellos (por mas cibernético y fantasioso que sea) me devuelve en parte a ese sueño. Es que tanto tiempo esperando por eso....y soñando con ese recital.

Me quedo con las ganas de escucharlo sentada en un barsucho de mala muerte, tomando vino y con las patas arriba de la silla.

Interrogantes

Hoy tuve ganas de llorar. También tuve ganas de explicarme por que, a pesar de todo, sigo siendo feliz. Honestamente ya no entiendo.

Escenas de hoy por la mañana

Escena 1.
Yo, mirando el reloj con una mano en la pava y con la otra en la cabeza. ¡Llego una hora tarde!.
Escena 2.
Llamado telefónico a mi oficina. Una secretaria me avisa que mi jefe me estuvo llamando desde la 8 de la mañana (y encima la señorita llega una hora tarde).
Escena 3.
Yo escribiendo un mensaje de texto a escondidas detrás de la computadora. Mi jefe se asoma y me ve: todo mal. Yo dejo el teléfono rapidamente y me hago la escribo.
Escena 4.
Vuelvo a agarrar el teléfono y sigo escribiendo el mensaje que quedó inconcluso. Mi feje vuelve a asomarse por la puerta como queriendo agarrarme ''con las manos en la masa'', y me agarra.
Escena 5.
Me río de lo poco que me importa que piensen de mi.

Muerte

Me quiero convencer de que la muerte es una idea de algún loco que nunca pudo superar la desaparición de un ser querido. Entonces inventó la muerte, solamente para autonconsolarse. Me cuesta creer que esas personas que veo llenas de vida caminando por la calle, viajando en colectivo, en la panadería, en las oficinas, cruzando las calles, algún día van a ser cenizas o polvo. Que algún día se van a morir y van a desaparecer del mundo. Que van a dejar sus vidas y sus gentes viviendo sus propias vidas. No quiero creer en el olvido triste de la muerte. Ojalá fuera cierto que las personas muertas viven en la memoria de lo vivos. Y cuando esos vivos se mueren...¿que queda?. El recuerdo del recuerdo de los que algunas vez vivieron con lo que ahora es un cadaver, o ya no. Y no quedan registros de las personas. Aveces fotos, aveces objetos...y que mas. Nada mas. La muerte y el olvido son mas o menos lo mismo.

Lunes

Es un misterio, un puto misterio. Pero yo no sé que hago con las depresiones. Si se fugan, si las escondo, si las entierro, si las hago desaparecer, no sé. Hoy estoy mejor, cosa que creía imposible. No sé que fué lo que me curó (aunque aún siento la resaca de la tristeza).

Hablé con una persona hoy. Una mujer que estaba muy triste. Que habla como ocultando algo, que en su mirada refleja con mucha autenticidad la vida de mierda que le tocó tener. Me confesó que no cree en la familia. Que el matrimonio es una farsa. Que las personas deberían vivir solas a apartir de los 20 años. Que nunca le había contado esas ideas a nadie por que todos dicen que está loca. Que cuando mira a su alrededor siempre ve a alguna persona sufriendo por su familia. A mi realmente no me parecieron tan descabelladas sus ideas. Juntando su experiencia habrá logrado teorizar algunos conceptos. No quiso seguir hablando por que dijo que yo era muy joven y que tenía toda la vida por delante: que yo podía tener mas suerte que ella. Yo pensé que nunca me iba a olvidar de esa conversación, que aunque breve, muy oportuna.

Tengo las intenciones de confesarle a todo el mundo que el domingo estuve deprimida. A ver si alguien me ayuda. Si alguien me dice algo que no sepa.

Le dije que prefería morirme atropellada por una flota de colectivos antes de ir a trabajar. Y burlandose de mis ideas suicidas me preguntó que quisiera que hagan con mi cuerpo cuando sea un cadaver. Le dije que mi cerebro se lo dejaría a una modelo, para que después no digan que son todas tontas. Mi nariz, a alguien que tenga una muy fea (que podía ser él). Mi frente, a una amiga que tiene una cicatriz. Mis orejas a Consuelo que las tiene muy grandes. Mi boca, a un depravado sexual. Me dijo sutilmente que antes de que yo me muera quería coger conmigo: y me gustó que me dijera eso. Aveces en la conversación menos esperada, uno encuentra algunas palabras ''bálsamo''. Aunque dije que no podría enamorarme nunca de él, debo confesar que muchas veces estuve muy triste y él me levantó el ánimo (cosa que a otras personas les es realmente muy dificil). A decir verdad, aparte de levantarme el ánimo, me siento una estúpida estando triste si estoy con él. Y también le dije que no podría morirme sin ver a Sabina. Y creo entendió mi doble sentido, por que me puso: jajajaja. Tengo la sensación de que lo voy a necesitar. Es terrible. La ''autosuficiente'', la independiente, la que no necesita a nadie ni a nada (osea, yo). Si, definitivamente: cuando lo tenga lejos lo voy a nacesitar.

Domingo a la noche: a la espera del lunes a la mañana

No puedo ocultar que me siento como el orto. Estuve con mis amigas: fantástico. Todo bien, me mejoraron bastante el humor.

Ahora vuelvo a casa. Mañana es lunes. Y de solo pensar en ir a trabajar me dan ganas de suicidarme. Ya no tengo motivación. Al contrario. Me aplana ese trabajo.

Aparte, ya me dí cuenta que es lo que no me gusta de ED. Obviando su voz de vieja y sus gestos infantiles, detesto que esté todo el tiempo queriendome demostrar que el es un chico malo y un ''hijo de puta''. Me revienta. Sencillamente. Puede que mi análisis suene infantil. No lo es. No sabría como explicarlo y tampoco tengo ganas. Unicamente quería dejar asentado que me dí cuenta por que jamás podría enamorarme de él (que estupidés, no?).

Almuerzo

Almuerzo: todo me resulta tan patético. Quiero llorar y se me llenan los ojos de lágrimas. Hay demasiado aroma a 2001. Todo me recuerda a esa triste depresión compartida (por suerte no estaba sola, por suerte eso nos hizo inseparables). Intento disimular.

No estoy llorando, estoy por estornudar. No estoy llorando, estoy bostezando.


Miro fijo por la ventana, es inevitable: se me humedecen los ojos (incluso ahora que estoy recordando ese momento, siento ganas de llorar). Intento sacar fuerzas de donde no tengo, extraigo de mi interior un poco de energía: dentro mío tengo un yacimiento. Miro fijo por la ventana y pienso en el triste silencio que nos acompaña. Siento lástima por mi y por los que me rodean. Lástima y rabia. Agarro entre mis manos un salero y lo aprieto fuerte, muy fuerte entre mis dedos. Es rabia, bronca, furia. Quizás estalle dentro de un par de momentos (horas, minutos, que sé yo). Quizás salga a caminar y llore un poco y me descargue. Lo único que sé es que no me quiero quedar acá. Y mientras tomo agua pienso en viajar, en escaparme. Huir tiene los colores de la solución. Viajar suena a respuesta. Olvidarme de todo, olvidarme de mi familia, de mis amigos. No volver a verlos nunca mas. Nacer y elegir donde nacer. Elegir quien ser. Crónicas de un almuerzo tan frío como triste.
Quizás reviente. Quizás estalle en miles de pedazos. Quizás desaparesca y mi materia se transforme en polvo, en cenizas. Algún día voy a desaparecer y mi existencia no queda en la memoria de nadie. Un extra en el mundo. Una doña nadie. Me muero.
El ruido del inodoro en el amuerzo, entonando las melodías de la soledad. Y el silencio provocando derrumbes...

Cartuchera

Miro embobada el monitor como esperando un milagro. Desvío la mirada pocos ángulos hacia mi derecha: una cartuchera está por caerse de la mesa. La vi esta tarde, le pasé por el lado y no tuve ganas de ponerla bien: dejadés total y absoluta. Ahora la miro, sé que en algún momento va a caerse. Quizás esta noche, quizás mañana o pasado. Quizás nunca. Quizás alguien la ponga en su lugar antes de que se caiga. En este momento yo podría ir a acomodarla, pero no quiero. Quiero saber que pasa. Si se cae, si no se cae. Está en una posición muy...muy tentadora. Yo no entiendo como todavía no se cayó, pareciera que mas de la mitad de su peso está en el aire.

Aburrimiento fatal

Una persona de cuyo nombre no voy a poner las iniciales, me preguntó por que ya no salgo mas los fines de semana. En aquel fastidioso momento se me cruzaron por la cabeza dos posibles respuestas.
La primera, la verdad. Nadie me invita a salir. Debo ser mas aburrida que pasar la tarde del domingo mirando ''canal a''.
La segunda, no responder. El silencio es la mejor respuesta. ''Estoy leyendo'', le dije, como queriendo decirle ''no me molestes''. Y era cierto. A veces la verdad es tan dolorosa que escucharla con la propia voz duele mas.

Son las 23:00 horas y 10 minutos. Ya pasaron bastantes momentos desde que escribí el último post. Sin embargo, me niego rotundamente a irme a dormir. Como así también a ponerme a estudiar.

Pienso en la opción de salir a fumarme un porro. Pero no tengo ganas. En casa hay gente. Y reprimirme fumada es mas triste que escuchar ''siete crisantemos'' un domingo nublado. O mas patético que comer comida vieja. En fin. No quiero.

Ya hice un repaso por los blogs que leo cotidianamente. Ya opiné en dichas bitácoras (que por cierto ''bitácora'' significa el lugar donde se guardan las brújulas). Ya no sé que hacer. Estoy aburrida. Sola pero no sola. No quiero dormir. No quiero leer en la cama. No quiero soñar y levantarme mañana pesando en lo triste que me sentí hoy. Quiero dejar de pensar. Necesito un milagro. Que suene ese teléfono de porquería. ¿Porque siempre suena cuando no lo quiero escuchar?. Y cuando lo necesito se calla. Mudo, como una piedra. No se quedó sin batería, ni está en modo silencioso. Simplemente decide callarse y no emitir sonido. Maldito ringtone, que te puse y nunca sonaste.

Saco el teléfono de su vestidito de cuero. Y ahí está Sabina, mirandome con una mano en la boca. Pensando. Me encanta esa foto. Una llamada perdida y un mensaje de voz, ambos tienen mas de dos días. Registros viejos. Nada nuevo. Desesperante. Horrible. Triste.

Circunloquiando

Hoy descubrí la palabra ''circunloquio'', me gusta muchísimo, pero no sé como usarla.

Ya quisiera que sea mañana

Siempre me dicen lo mismo estos dos: te llamo. Y después nada. El silencio.

Hoy tengo ganas de que alguien me llame. Aveces me siento un poco abandonada.

Está conectado, pero no quiero preguntarle si vamos a salir. Sé que me va a decir que si, y yo me voy a sentir una idiota por haber dado yo el primer paso. Entonces no voy a querer ir. Entonces me va a decir que soy una histérica. Entonces me voy a ir a dormir, mitad satisfecha, mitad fracasada. Prefiero irme a dormir totalmente fracasada. Así puedo amargarme del todo. Si no, amargarse a medias es un bajón. Prefiero sentir que nadie nunca se va a enamorar de mi. Que soy un plagio de mujer. Que nunca voy a encontrar el amor y que voy a ser la tía solterona. Entonces deprimirme. Recordarme que no soy buena para nada. Que ni siquiera voy a descartar la posibilidad de una familia para desarrollarme en otro aspecto: no. Seguramente en mi vida todo va a quedar a medias. Entonces me voy a dormir llorando. ¿Y mañana?. Mañana será otro día.

La salud de mi blog

Mi blog....mi querido blog. Casi desespero. Te ví tan pálido...agonizabas. Habías perdido tu verde esperanza habitual, las letras estaban tan frías y tan deformes. Que susto me pegué!. Pero por fin te recuperaste. Demandaría a google si te perdiera.

Reflexiones en el cuarto de baño

Y mientras me hablaba de ese pobre tipo, yo intentaba disimular que estaba traspirando, que me picaba la cara y que me ponía nerviosa: el secreto mejor guardado.
Después fuí al baño (la primera de cientocincuenta en la noche), me senté en el inodoro y pensé: ''se me tiene que pasar. No estoy loca, solamente tengo miedo de estarlo''. Me miré en el espejo de reojo. Estoy tan horrible que no quiero ni mirarme. Después salí. Creo que ya no estaban hablando del esquizofrénico. Menos mal. Me tranquilicé. Mientras estaba sentada en el baño también pensé algo: una herramienta: una forma de convencerme de que no estoy loca. Pensé que, por lo menos yo, siempre trato de tomar una determinada actitud frente a la actitud de las demás personas. Inentendible. A ver...explico con ejemplo. Si la otra persona que pertence a la relación, es de poco hablar, seguramente yo voy a hablar mucho, mas de lo que hablo con una persona que habla mucho. Es decir, siempre me flexibilizo al otro. Siempre trato de mantener un equilibrio. Entonces, pensé, que si yo estoy con alguien que está mas desquiciado que yo, probablemente, tenga que tomar las riendas de la cordura y ponerme el disfráz y trabajar en la relación de persona normal. No sé. Quizás sea una estupidés. Al menos, tiene su lógica.

Reflexiones en el cuarto de baño

Y mientras me hablaba de ese pobre tipo, yo intentaba disimular que estaba traspirando, que me picaba la cara y que me ponía nerviosa: el secreto mejor guardado.
Después fuí al baño (la primera de cientocincuenta en la noche), me senté en el inodoro y pensé: ''se me tiene que pasar. No estoy loca, solamente tengo miedo de estarlo''. Me miré en el espejo de reojo. Estoy tan horrible que no quiero ni mirarme. Después salí. Creo que ya no estaban hablando del esquizofrénico. Menos mal. Me tranquilicé. Mientras estaba sentada en el baño también pensé algo: una herramienta: una forma de convencerme de que no estoy loca. Pensé que, por lo menos yo, siempre trato de tomar una determinada actitud frente a la actitud de las demás personas. Inentendible. A ver...explico con ejemplo. Si la otra persona que pertence a la relación, es de poco hablar, seguramente yo voy a hablar mucho, mas de lo que hablo con una persona que habla mucho. Es decir, siempre me flexibilizo al otro. Siempre trato de mantener un equilibrio. Entonces, pensé, que si yo estoy con alguien que está mas desquiciado que yo, probablemente, tenga que tomar las riendas de la cordura y ponerme el disfráz y trabajar en la relación de persona normal. No sé. Quizás sea una estupidés. Al menos, tiene su lógica.

El esquizofrénico

Pocas horas de sueño: estádo físico: pésimo.
Del mental, ni hablar.

Al final, cada vez que quiero encontrar la forma de ordenar el kilombo de mi cabeza, ese ''orden'' empieza a formar parte del caos. Es como si siempre hubiera un elemento mas que organizar.

Ayer creo que alguien se dió cuenta de que me puso nerviosa escuchar las anécdotas de un esquizofrénico. De la callosidad que le salió entre el cerebelo y no sé que otra cosa. De su no control de las emociones, de su colgadés mental.
Sobre todo la parte en la que lo quieren despedir y el tipo empieza a decir (con las manos en alto) y delante de las máximas autoridades de la empresa:
¿ACASO USTEDES SON FELICES?, ¿USTEDES SABEN LO QUE ES LA FELICIDAD?.
Después alguien lo agarró de la mano y se lo llevó.
Y me ví tan tristemente reflejada en ese personaje...Dicen que nunca mas se recuperó...
Y no era una película...

Sumplemento: artes y espectáculos

Hoy leí que Goyti se inspiró en un personaje de ''Titanes en el ring'' para protagonizar una nueva serie. Decir que ''se inspiró''...¿no vendría a ser una forma elegante de decir que le copió?.

Hay una especie de desconexión entre las fotos sonrientes de Dan Brown (El código da Vinci) y el contenido de las notas: siempre lo están acusando de plagio.

Pocaplatamucharopanomeimporta

Quiero encontrarme 100$, 200$ 1000$. Comprarme muchas cosas y todas para mi. No compartir con nadie, yo, solamente yo.

Algún Sr. Burns, debería tirar monedas de oro por la calle, el resúmen de mi tarjeta de crédito debería desaparecer, algún hacker bondadoso debería hacer caer el sistema de Visa, de Mastercard, de TODAS. Mi jefe debería volverse loco, abrir esa caja fuerte y regalar cheques a tontas y a locas (dentro de las cuales estaríamos incluídas yo y algunas mas...).

No quiero deber mas plata. Quiero gastar, gastar y gastar. Consumir, comprar, pagar, recibir, ticket, factura, DNI, tarjeta, tomá la bolsa, pagame el sueldo. Comprar es de las pocas cosas que me hacen feliz ultimamente. Quizás por que cada vez que encuentro algo que me gusta, me ayuda a descubrir quien soy.

Celulares

Estoy de duelo. Si señor, de duelo. Perdí a mi mejor amiga. Finalmente la boludés pudo con ella y partió hacia el mundo de los idiotas.

¡¡Mirá el mensaje que me mandó!!
¡¡Escuchá los sonidos que tiene!!
¡¡Me llamó ''tal y tal''!!
¡¡Me escribió ''tal y tal''!!

(se repiten estas y otras frases cada 5 minutos)


Pedazo de hartante!!!!!!!!!!!!!!. Por el amor del dios Motorolla...¿cómo puede estar tan tonta?.

Estúpido motorizado

Usted siempre habrá querido saber quien es. Pués yo puedo responderle esa pregunta ahora mismo:

usted es un imbecil.

¿Cómo se le ocurre no dejarme cruzar la calle ni a mi, ni a la viejita que está al lado mío?. ¿Acaso usted se piensa que por tener un taxi de mierda usted es el dios y amo de la calle?. Estúpidos los hay manejando cualquier vehículo...

Un poco triste

Me siento horrible, terrible, fea, mala, odiosa.
Quiero comer perdices, ser feliz, estar en paz. Colorín colorado. Azulín azulado. Naranjín, naranjado. ¡Qué estúpida que estoy!.

Quiero salirme de adentro mio. Ser normal. Por dios. Quiero yo yambién estudiar de los manuales de ''como convertirme en una estúpida y no fallar en el intento'' (de fallar, sería doblemente estúpida). Me siento mal. Quiero llorar. Lloro por dentro. Por fuera soy una piedra. Ininmutable. Inflexible. Dura como un diamante. Como la widia, como el carburo de tungsteno. Por dentro quiero llorar por que cada día que pasa me doy cuenta que todo lo que alguna vez creí posible es una estúpida utopía. La felicidad no existe. Pensar y ser feliz son dos vectores en direcciones opuestas. O se piensa, o se es feliz. Los idiotas son felices. No hay derecho a opción. La naturaleza te dá o te quita.

Extraña conversación SMS

SMS 1.
Yo dije:

¿Qué estabas haciendo antes de recibir mi mensaje?

2 horas después.

SMS 2.
Yo dije:

Estás cogiendo? Durmiendo? Salvando ballenas en un buque de greepeace? Engañando a una mujer? Matando a alguien?. Marque la opción correcta.

SMS 3.
El dijo (algo así como):

Acabás de detallar mis planes, pero no sé por donde empezar.

SMS 4.
Yo dije:

Conosca a una mujer miembro de greenpeace. Salga con ella a salvar ballenas. Cojala. Matela. Y acuestese a dormir.

SMS 5.
El dijo (algo así como):

Muy buen resúmen. Conocés a alguna mujer así?, sobre todo que tenga muchas ganas de coger.

SMS 6.
Yo dije (algo así como):

Yo mandé mi suscripción hace 1 mes. Tengo ganas de coger y de ser cogida y no me importa si me muero mañana. Qué te parece?

(y mucho menos después de haber garchado con él)

Pasó un rato.

SMS 7.
Yo dije (algo así como):

Bien. Veo que no te parece. Pero bueno, e lo que hay.

SMS 8.
El dijo (algo así como):

No, no es eso. Es que estoy en mi cama en bolas viendo tele y no tengo ganas de vestirme.

SMS 9.
Yo dije (algo así como):

Yo pensaba que mi vida era aburrida...Que duermas bien.

SMS 10.
El dijo (algo así como):

Vos también, que duermas bien.

Encubrimiento descubierto ¿?

¿Rafa, encontraste mi blog?. De ser así empezaría a creer. No sé que en que. Pero de seguro que empezaría a creer en algo en lo que antes no creía.

Según blogger, dispongo de un blog grande.

¡Muera el amor!. ¡Viva...!viva nada. Que se mueran todos (risa patánica).

Boluda total

Estudió uno por uno, los capítulos del manual ''La boluda atómica: como comportarse en público''. Lo único que me hace pensar que es inteligente es que aplica sus conocimientos al pié de la letra. Fantástica. Una boluda total.
Puede que me equivoque, pero creo que también rindió el examen de ''Como opinar siempre lo correcto sin que nadie se dé cuenta que en realidad no sé que opinar porque no entiendo de que carajo están hablando''.

''Ay amor, no digas eso, es feoooo''
''Gordoooo, no seas maloooo...''
''El Guille tiene ese plan y habla con la novia todo el día...''

¡¡Pero que pedazo de pelotuda!!

Coger y ser cogida...esa es la cuestión

Hoy si voy a hablar sobre lo que siento:

SIENTO MUCHAS GANAS DE COGER

En cuanto al plano sentimental estoy hiper, re contra, absolutamente confundida y enmarañada. Y no sigo con las descripciones del caso por que me confundo mas. Solo voy a escribir para recordar que la próxima vez que pida algo con tanto énfasis como cuando pedí conocer una persona ''así y así'', tengo que tener cuidado, por que a lo mejor se cumple.

Punto y aparte. Necesito sexo lo antes posible. ¿En que me convertí?. Por dios...Me siento una degenerada, una trastornada. Es que simplemente no puedo dejar de pensar en eso. No sé por que. Mi cabeza dibuja fantasías. Yo, las veo, las elijo, las adorno. Por dios...no sé por que estoy tan caliente. He pasado épocas peores. Doy fé de eso. Pasé por períodos de abstinencia muchos mas largos y amargos. Pero esta vez es diferente. Esta vez tengo la sensación de que la líbido se me sale por los ojos. Tengo una cosquilla en la entrepierna que no me deja concentrarme, pensar, nada. Tengo que hallar una solución lo antes posible. Necesito coger y ser cogida.

Foja cero

La mayor cantidad de mi tiempo la paso arriba de un colectivo.

No tengo mucho para decir. Ni tengo ganas de hablar de lo que siento. Ni de lo que me pasa. Ni de lo que me deja de pasar. Simplemente: nada.

Lo único que quiero en este momento es un poco de sexo. No importa que tan frío. Ni que tan cálido. Hoy no necesito amor. Ni comprensión. Ni templenza. Solamente necesito un cuerpo. O desprogramar mi cabeza para que deje de pensar. Poner: off (no el de los mosquitos). Apagarme un ratito y levantarme mañana. Ser otra. Ser mas linda. Ser inteligente. Pisar otro piso. Respirar otro aire. Hablar otro idioma. Morirme y despertarme en otro planeta. Odio el rocío. Saber escribir. Saber cantar. Saber pintar. O sexo. Aveces es como si un orgasmo aliviara todos los males. El orgasmo es placer y después es paz. Es milagroso. Nacer otra vez. En otro universo. Renacer. Deshacer. Ctrl Alt Supr. La vida no tiene vuelta atrás. Ni volver a empezar. Foja cero.

Revelando un negativo

18 horas en la ciudad de Córdoba. Calor, mucho calor.

Negativo.
Voy en el colectivo que es particularmente una ''catramina'', va lleno y pareciera que va a desarmarse en cada curva. En el fondo del colectivo estoy yo. Transpirada, con los pies sucios, con grasa y mojados. Estoy despeinada, fea, sucia. Llevo mi bolsito cruzado, una campera de jean (para el clima nunca tengo puntería) y 4 sobres que pesan aproximadamente 15 kilos cada uno. Me caigo, me tambaleo, no tengo de donde agarrarme (de los caños de arriba no puedo por que tengo dos cepillos en las axilas).

Plaza España.

Positivo.
Ella va espléndida por la calle, con su blusa liviana de bambula cara. Con su cartera dorada que vale mas que todo lo que yo tengo puesto. Con su pelo de princesa, luciendo un marido que va por la vida tan espléndido como ella. Ella independiente, con su panza de embarazada joven: su panza redonda y bella como la vida misma.

Nos cruzamos en un punto. Ella y yo. Ella, viviendo una vida éxitos. Yo....bueno, yo.

Sandeces II

'' Soy insegura por que estoy segura de que nunca voy a saber mas, que el que mas sabe''.

''Solo admiro a quienes no se creen la mentira de que soy inteligente''.

Sandeces

''Yo soy de las que siguen con el paraguas abierto, aún cuando ya dejó de llover''.

''El frío alivia el dolor físico e intensifica el del alma''.

''Tengo menos vida social que una regadera''.

''¿Porqué las viejas siempre se paran en el colectivo como si estuvieran por bajarse, y no se bajan?''.

Todo el tiempo

Siento que no puedo tratarlo de otra manera: él me obliga a ser así.
Después me siento mal. Después pienso que algún día se va a morir y se va a ir al cielo con una pena grande en el corazón. Y me siento responsable. Y no sé que hacer. Ni como actuar. Ni como digerir las cosas que hago y que me hace. Y las que no me hace. Y las que no le hago. Ya no sé. Me siento tan desorientada. Tan mareada. Con todo. Con toda esta vida que tengo dentro y que no sé donde ponerla. Ni como llevarla. Ni como vivirla. Es tan dificil todo. Aveces me dan ganas de mandar todo a la mierda. Pero los problemas viajan con uno. Siempre. Ya no sé que hacer. No puedo mirarlo a los ojos. Me cuesta tanto. Desde aquella vez horrible. Con ese recuerdo del cual no puedo escapar. Ni ese recuerdo puede esapar de mi. Hace años que no puedo mirarlo a los ojos: como me cuesta hablarle!. Su mirada de perro viejo y triste. Su voz de sabio, de viejo. Sus movimientos pausados, su calma, su histeria. No soporto nada de él. Todo lo que hace mi irrita. No sé por que. No sé por que sus existencia me perturba tanto. Cada día. Cada hora. Todo el tiempo.

Kilombo cerebral

Estoy un poco trastornada. Tanto quilombo, tantas cosas, tanto trabajo, tanto estudio. Cuando tengo unos minutos libres prefiero quedarme escribiendo, leyendo, o haciendo cualquier cosa antes de salir a la calle. No sé que me pasa.

Aparte estoy enojada. Ahora mis jornadas laborales vuelven a ser aburridas. Ahora quiero irme de ese trabajo. No quiero volver a aburrirme nunca mas.

Quiero hacer tantas cosas....Otra vez, hablar de lo mismo. De mis trabas, de lo mucho que me cuesta dar el salto. Odio no poder hacer nada, no querer hacer nada.

Tengo un kilombo en el mate que ni media docena de curas, ni quince dotaciones de rabinos ni un ejercito de monjes del Tibet podrían ordenar.

Horrores

Voy en el colectivo. Escucho música. Todo tranqui. De repente me imagino que un auto (o algún vehículo) embiste el colectivo. De pronto hay sangre, escucho gritos, gente aterrorizada. Muevo mis piernas y al moverlas, mis pies se quedan en el piso: la chapa de la carrocería me cortó los pies. Horror, sangre, delirio.

Me olvido de este pensamiento horroroso, sigo escuchando música, voy en mi mundo: me gusta viajar (aunque sea un viaje dentro de una misma ciudad). Las imagenes llegan solas: alguien en mi casa se muere. Mi perra se escapó y la pisó un auto. Alguien se murió de un infarto. O alguno de los chicos se murió de muerte súbita. Tengo miedo: quiero llegar a mi casa y comprobar que todo eso no es mas que mi imaginación. Siempre tengo miedo. En una época tenía pánico de llegar a mi casa y verla incediandose. El humo, los vecinos, mi familia atrapada, todos tratando de salvar a las personas y mi perra muriendose asfixiada adentro. Horror. Horror y mas horror.
¿Porque mi imaginación me dá tantos disgustos?.

Antes de dormir aveces siento que la cabeza me estalla. Como si algo le generara la suficiente presión como para lograr partir las paredes del craneo. Me imagino mi cabeza estallando en miles de pedazos: a las premonisiones les tengo mucho respeto. Empiezo a enloquecer, siento como si dentro de mi cabeza me picara algo: me quiero rascar y naturalmente es imposible, por que lo que me pica es el cerebro. Tengo miedo de tener un aneurisma, eso que es tan común ultimamente.

Vivo con miedo. Me paso la vida anestesiadome para no sufrir. No es necesario: ante cualquier de estas circunstancias el sufrimiento es inevitable. Lo experimenté: es un hecho. Sin embargo no puedo dejar de pensar. Algún día me voy a volver loca. El hilo parece que es cada vez mas fino.

No me sale

Aveces no puedo creer que me exciten las cosas que me excitan.

Estoy chiflada, ya lo supiera yo.

No vengas con chamuyaciones que no estoy para cuestiones literarias.

¿Amnesia selectiva?

Domingo al mediodía: estoy horrible. Con tantas cosas que me hice en el pelo todavía me extraña que no me halla quedado pelada.

Hoy familia todo el día: puaj. Menos mal que tengo excusa para escaparme de mi casa hasta tarde.

Estoy harta de hacer planos: harta!. Harta de que no me salgan: harta!. Harta de no saber como van quedando: harta!.

Quería escribir sobre algo y me olvidé. Me puse a pensar en que si todos los días se aprende algo nuevo, yo ya aprendí la lección de hoy. Pero no era de eso en realidad sobre lo que quería escribir. Estaba antes. Rewind rewind. Mmmm, no puedo acordarme. Bueno, no puedo. Ni siquiera me acuerdo si era algún tema en el que despotricaba contra el mundo, contra mi familia, contra mis amigos o contra yo misma. Si era algo por lo que estaba feliz o algo por lo que querría suicidarme. Realmente se me perdió en la cerebroesfera de mi cabeza.
Así que te digo: adios, adios tema...espero volver a recordarte. La próxima vez que te recuerde no te dejaré ir!!.

Preguntas tontas y canciones lindas

¿Acaso tengo cara de saberme el nombre de todas las calles y el recorrido de todos los colectivos que transitan mi ciudad?.
La respuesta es obvia: no.
¿Entonces por que todas las personas tienen que interrumpirme mis minutos escasos de pensamientos y reflexión para preguntarme cosas que no sé?.
La situación es siempre la misma: alguien me mira y mueve la boca como queriendo decirme algo. Me saco los auriculares, con mi mirada intento transmitirle a la persona dos cosas: una, no le escuché por que tenía los auriculares puestos, dos...habiendo tantas personas en el mundo ¿era realmente necesario preguntarme eso ami?. Entonces hacen la pregunta y ponen cara de: no sabía que estabas escuchando música. Y normalmente respondo: no, no sé donde queda o no, no sé por donde va. Me doy media vuelta y trato de reconstruir la imagen que venía elaborando en mi cabeza.
Hoy una señora, después de tragarse varios mocos que se le atoraban en la garganta, me preguntó: ¿no sabés si vuelve?.
Ya que me está estorbando mi momento de oceo, ¿no podría hacer el esfuerzo de preguntarme algo que tenga sentido?. ¿¿¿Si vuelve a donde señora???.

Dios me va a castigar por ser tan odiosa. Cada vez estoy peor.

Hay canciones que funcionalmente hablando, son como un sacacorcho. Como por ejemplo: peces de ciudad (Sabina), en el limbo (La vela puerca) o wild horses (Rolling Stones). Puedo estar en la cumbre de mi felicidad, en la cima del júbilo, en el auge de la alegría. Pero en cuanto alguna de estas melodías llega a mi células ciliares, me debilito. Le sacan el corcho a la botella de penas que llevo adentro. Se destapa la petaca de amargura que aveces guardo detrás de alguna que otra sonrisa y algún pensamiento mentiroso que me sirve de excusa para decir que estoy bien. Enseguida me cambia la cara: me hacen sentir mal. Canciones que producen efectos: esas son canciones!.

Ratera!

Cuando yo era chica robaba. Le robaba a mis viejos, a mis hermanos, a una compañera de la escuela le robé una vez. No sé exactamente por que lo hacía (mas allá del beneficio económico). Creo que por hacer algo osado, por condimentar mi infancia con un poco de adrenalina.
Ahí estaba yo, en la pieza de mis viejos. Hurgando una cartera...mmm...reconocía los billetes al tacto. Las monedas por el tamaño. Siempre que preparaba un golpe me ponía alguna ropa con bolsillos y preparaba una buena excusa que justificara que andaba husmeando por ahí. Esas eran las dos condiciones básicas. A mi papá no le robaba mucho, ni a ninguno de mis hermanos. Le robaba sobre todo a mi mamá. Creo que siempre la odié. Creo que odiar es tan sencillo como la falta de amor. Odiar es el dolor de sentir la carne deshaciendose del amor. Yo la odio.
Después del delito, con el botín en los bolsillos me iba a algún quiosco a comprarme golosinas. Mmmm, como disfrutaba esas sesiones de chocolates y caramelos a escondidas. Para mi sola. Mi secreto. Lo que ahora es una confesión. De grande robaba para comprarme cigarrillos. Aveces cuando uno es chico, piensa que es posible que lo que uno cree esté equivocado, que cuando sea mas grande y madure, la forma de pensar también va a cambiar. Lo que ami me pasa se puede clasificar en dos: o siempre fuí madura y por eso sigo pensando como lo hacía hace 10 años, o soy una boludita que nunca progresó y piensa como una nena de 14. Me inclino por la primera. En esa época me justificaba pensando que si mi mamá se portara conmigo, dandome ALGO de plata en lugar de considerarme un centro de costos y comprarme ropa y nada mas, las cosas hubieran sido distintas. También hubiera sido todo distinto si me hubiera mandado a estudiar música, pintura, o algo. No es extraño que la odie. Mis actos tenían justificación: sentía rabia. Quizás rabia que nunca dejé de sentir. Quizás rabia de la justificada, de la horrible, de esa que uno nunca quiere contar por que sabe que lo van a mirar con pena: por que realmente tengo razón. Es triste. Es triste recordar y confesar que yo robaba cuando era chica.

Orgía pública: de extrañar y otras enfermedades

Lo extrañé una mañana que llovía y una canción aparecía como un fantasma en todas las esquinas recordándome que estaba a muchos kilómetros de distancia.

Me había quedado sin cigarrillos: error.
Jamás debo quedarme sin cigarrillos cuando estoy en el trabajo. Quedarme sin cigarrillos es igual a morir. Es lo mismo que olvidar el sentido de todo.

La lluvia se anunciaba, el día gris le preparó una fiesta de blancos y negros, de violetas y anaranjados. Esperando a la lluvia. Yo me escapé. Miré hacia un lado y al otro: no hay moros en la costa. Me fuí. Quizás hubiera querido hacer como esos maridos hastiados por la vida de familia: salir a comprar cigarrillos y nunca mas volver. Pero tengo miedo. Miedo de perderlo todo. De arrepentirme sin haber disfrutado del libertinaje audáz de escaparme del trabajo y nunca mas volver.
En el quiosco sonaba esa canción: la misma canción que un día atrás había cantado todo el largo y aburrido día. Esa canción que se transforma en un espectro que se burla de mi soledad.
Vuelvo con la amargura de quien fracasa: cigarrillos en mano (ni siquiera conseguí lo que buscaba) y con una melodía que no me deja pensar en otra cosa. La lluvia ya llegó. Me mojo y me mojo despacito. Me baño con la lluvia. Afuera se festeja una gran orgía: somos muchas personas mojándonos en la calle: viejos, viejas, chicos, mujeres que vuelven del mercado.
Abro el portón: otra vez la fábrica inmunda. El olor de la humedad se mezcla con la grasa y el hedor del asfalto empieza a subir. Me preparó un café (quizás el ultimo café de mi vida), enciendo un cigarrillo (''ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama...''). Pienso en la canción. Al rato la olvido. Trato de distraerme, de olvidarme de que yo, soy yo. Me olvido de pensar en todo, me concentro: trabajo. Escucho otra música (Sabina salvador de sucesivas tristezas). Pienso, no pienso. Lo olvido. Está ahí. Que hará. ¿Quien será?. Lo recuerdo. Aveces también lo odio un poco. No lo quiero. Lo detesto. Lo extraño. Lo deseo. Me imaginé haciendo el amor con él: señal de alarma. Cuando vuelva sé que no lo voy a volver a querer. Lo quiero cuando lo extraño. Extrañar es quizás amar. La presencia de las personas arruina el recuerdo que me queda de ellos cuando no están. Quiero que tenga otra voz. Otros gestos. Me tortura pensar en que aveces soy igual o mas superficial que algunas personas discretas y mediocres. Odios sus gestos y su voz. Me gusta su forma de pensar y su forma de actuar (sobre todo ante los problemas). Me gusta también como me mira. Aunque aveces siento miedo de que se aburra conmigo. Es natural: soy muy callada.
Sigue lloviendo. Miro por la ventana y me imagino que aparece en cualquier momento. Que aparece corriendo y se mete en la oficina. Que se sienta y mira por la ventana. Y miramos por la ventana. Y vemos como cae la lluvia. Y ambos pensamos en lo lindo que está para ver una peli. Y extraño esa rutina cotidiana y estúpida de los días de lluvia.
Y un baldazo de verdad me lava la cara: lo extraño. No tengo ganas de trabajar. No tengo ganas de moverme ni de dejar de escuchar música, ni de tomar café ni de fumar. Estoy sola: nadie me controla ni me ve. Podría sacarme un moco de la naríz y nadie me vería.
Subo las escaleras. Voy en busca de conversación. Necesito hablar con alguien. La radio suena a todo volúmen: parece mentira: otra vez esa canción. ¿Es acaso una broma de mal gusto?. La escucho triste. Por que me gusta sentirme la protagonista de una película dramática y las bandas sonoras siempre acompañan esos momentos tristes: como ninguna otra cosa lo podría hacer. Me siento bien por que me siento mal. Esquivo la conversación: ahora quiero escuchar esa canción en lugar de hablar. La escucho, pienso en todo esto que ahora escribo. Pienso que en realidad extrañar no es amar, si no amar sería la consecuencia de una costumbre: y no creo que sea así.

Me convenzo de todo. Espero que el día se desintegre en el tiempo y veo que pasa. Mañana las cosas cambian. Mañana se me despejan las ideas. Mañana seguro que no llueve.

mediocre y crónica

Ahora empieza a hablar como Apu. Aveces quisiera no despreciar a la gente. Bueno, para mis afueras lo hago.

Le hablo de mi estreñimiento: pobre. Hace como dos días que no cago. La ultima vez que lo hice no pude creer que semejante criatura halla salido de mi vientre. No entraré en detalles. Salvo decir, que no fué curioso por su tamaño, si no mas que nada por su color. Y me callo.

Me dice que son una ''lady'' para hablar. Siempre me dice lo mismo, ya no debería sorprenderse.

Hoy tengo ganas de que alguien me llame para salir y decirle que no. A no ser que sea el oscuro. A pesar de que lo desprecié la ultima vez que tuve contacto con él y me vengué dulcemente la ultima vez que tuve la oportunidad, si me invita a salir le digo que si. Aunque, recordando que hoy es viernes, resulta imposible que me invite a salir. Es tan estúpido...pobrecito.
Vuelvo a lo mismo una vez mas: la unica persona con la que saldría hoy me parece un imbecil. Que le voy a hacer...e lo quiay

Cosas

''Cuando dejes de creer en dios, voy a comenzar a creerte inteligente''.

Día normal. (todo bien).

Mi mejor amiga está agonizando. Una vez mas la tristeza invade sus ratos. ¿Porqué?. Ultimamente la noto tan vacía...Su vida se limita a trabajar y a escribirse mensajes de texto con hombres que le hacen mal. Se apena, se angustia: ella dice estar deprimida. Yo la siento tan lejos. Desde la ultima vez que nos peliamos es como si algo hubiera hecho ''crack''. Ya no tengo ganas de hablar con ella, ni de contarle mi cosas (quizás sea mas por cábala que por falta de interés). No sé. Está tan cambiada, tan distinta. Quizás yo también.

Cuando pienso que alguien va a enojarse conmigo, imagino a esa persona convertida en un mounstro de ojos grandes y colmillos filosos. Gritandome, asustandome. Es horrible.

Ayer el ezcritor me dijo que pensó en mí.
Creo que no le creo.

Fábulas matemáticas

Cuanta gente normal escribiendo fábulas y mesopotamias. Desde la raíz de la vida se percibe el resultado: una gran ecuación cuyo resultado es el sentido de la vida. Un polinomio, dos polinomios, dieciocho polinomios. Incógnitas, equis, y, alguna que otra zeta. Brillando como estrellas en el espacio tridimensional de la esfera, suspendidas de un aire espeso como magia. Fábulas y mesopotamias. Gente que quiere ser vecina de Bilbo Bolsón. Gente que sueña con hadas, con angeles, con enanos y duendes. Gente que no se adapta a vivir la realidad. Que no se convence con el mas acá. Curvas, ecuaciones cuadráticas, parábolas con raíces infinitas. Teoremas, corolarios, índices, anexos. Arboles sabios de cortezas hechizadas, casas en el medio de un bosque, bosques de pinos y tierras húmedas. Brujas, libros mágicos, suculentos hechizos de amor. Máximos, mínimos: vértigo. Ecuaciones diferenciales de primer orden, de segundo orden, derivadas, integrales: integrales simples, dobles y triples. Príncipes encantados, de ascendencia reptil. Dragones, magos y castillos laberínticos y hermosos. Una princesa, un hada y un rey. Pí, raíz de dos y e.

Y no estoy drogada...

Me sueña desnuda, me quiere: como todos los que me vieron desnuda. Vivo en sus sueños, ya soy parte de su inconciente. Lo obseciono, lo traiciono, le miento. Añoro hace años su obseción, su paranoia es mi deseo. Quiero estar ahí, cuando sufra por alguien. Quiero ser la dueña de sus miserias. Me mira desde lejos, me desea. Mis piernas lo persiguen, lo absorben. En mis piernas se esconde el secreto, el tesoro.
Se muere cada noche pensando en mi cuerpo desnudo: el baño es mi altar. Quiero ser venerada, amada. Quiero seguir siendo incomprendida, desmesurada, diferente.

Me mira sin saber quien soy. Me cela, me descubre, me investiga. Soy un cuerpo sin alma, sin pudor. Soy la falta de algo que lo persigue. Ellos, todos ellos son uno. El unico que yo quiero. La novia de la gente, como aquella estatua. Y me callo, me guardo todos estos secretitos. Forman parte de mi intimidad, de mis divagaciones mas profundas. Reniego de la realidad, como el pobre que reniega de su miseria. Soy yo en mi estado mas profundo. Quiero volar. Quiero ser la heroína de mis sueños. Quiero salvar al mundo.

Día raro

Salgo del trabajo: otro día perdido. Algún día este día va a ser parte de los momentos que forman mis recuerdos de lo que alguna vez serán ''aquellas épocas''. Día de muerte, de soledad, de segundos escondidos, de minutos sin tiempo. Las horas no pasan mas. El día es eterno. Como todos estos días de mis ultimos. Me duele todo: el cuerpo, la garganta. Ausencia. Vivo y fumo. Vivo sin poder tomar café: eso si es una desgracia.