El rock and roll de los idiotas:consecuencias

Comí mucho: me siento un cerdo.
Lo triste es que no tenía hambre, comí para hacer algo. Para no escribir mas. Para despegarme un segundo de la computadora. Para no esperar un comentario del foro en el que acabo de publicar el post: ''El rock and roll de los idiotas''.

Papas fritas

Tengo un problema: no sé hacer papas fritas.
El problema se agrava si considero que las papas fritas es una de mis comidas preferidas.
Parece fácil: se caliente bien el aceite, se ponen las papas fritas y listo. Pero no. Hay algo en ese paupérrimo procedimiento que no me sale.

El rock and roll de los idiotas

Yo pensé que no me escuchaba cuando le contaba algunos de los detalles de mis vacaciones. Por eso me enojé cuando me pidió que le siga contando:
- ''¿para que querés que te cuente si no me das bola?''.
- ''si te escucho''. Y me relató uno por uno y con detalles los pormenores que yo le había contando minutos antes.
El quería que siguiera. Y seguí.
- ''Había una playa que en lugar de arena, tenía una piedra enorme y en...'' (entra un operario a pedir manoplas).
Se va a buscarle manoplas. Vuelve. Yo me quedo callada esperando que me pida que le siga contando (aún no me siento segura de que él quiera que le cuente).
- ''dale, seguí''.
- ''bueno, y había una playa, que en lugar de arena tenía una piedra enorme y en las piedras, había como unos...'' (entra el mismo operario a decirle que no eran esas las manoplas que él quería).
Se va a buscarle las manoplas. Vuelve.
- ''dale, contame''
(ya me estaba empezando a dar verguenza, me sentía una idiota).
- '' entonces en las piedras, dicen que fué la erosión pero para mi no puede ser, se formaron como unos piletones...''
(entra un camionero, la cara delata su cansancio y su calor)
- ''ya vuelvo'', me dice.

Me enojo con la vida, con la computadora, con el calor, con el pelotudo del operario que no sabe que mierda quiere y con el camionero que no tiene nada que ver. Ya no tengo ganas de hablarle de los piletones. El calor me pone de mal humor, me ofusca. Tengo puesto un pantalón finito y clarito. Tengo el culo mojado por la transpiración. Anduve todo el día así....me muero de la verguenza. Ahora no me quiero levantar de la silla: tengo dos círculos tan perfectos como los de los piletones inscriptos en las mejillas del culo. No es ético que ande así por la vida. Es una falta de respeto a la humanidad y ami, personalmente, me dá mucha verguenza.

El día por fin se termina. Me agarra la lluvia en la parada del colectivo y llueve aún mas cuando me bajo de él. Dos cuadras hasta mi casa. Y mi cartera de cuero mojandosé. Yo camino despacito mientras escucho ''El rock and roll de los idiotas'', la canción perfecta para ese momento.

Interrogantes varios

¿Porqué será que queda TAN pero TAN mal usar cosas que ya pasaron de moda?

¿Porqué será que queda TAN bien describir las calles de una ciudad en un relato cualquiera sea su género?.

¿Porque será que me encantaría saber como mierda funciona un fax?

Únase a mi ejército

Yo, personalmente las odio. Pero no es un ''odio'' así, suavecito. Las odio con profunda convicción. Es mas, si pudiera las exterminaría del universo, las fumigaría, las haría desaparecer por los siglos de los siglos (o al menos por 76 años). Si fuera una personalidad reconocida en el mundo, si yo pudiera manipular pueblos, crearía temerosos ejércitos orientados a aniquilarlas. Estoy segura de que muchas mujeres estarían conmigo. Se acabarían los letales chancletasos, los gritos histéricos e inesperados y los hombres no tendrían que dejar de ver la televisión para salir a perseguir a una cucaracha. Estoy segura de que muchas mujeres se unirían a mi ejército para salvar al mundo de estos repugnantes bichos que asechan las calles y las casas las fatídicas noches de verano. Por que como si fuera poco soportar el calor y la humedad, encima hay que andar privandosé de andar ''en patas'' por temor a enfrentar a uno de estos miserables bichos de la basura sin el arma mas primitiva y efectiva: las ojotas. Creo que está de más aclarar que una ojota siempre es mas efectiva que una zapatilla, o una bota. La ojota te permite darle con mayor dirección al golpe, es mas aerodinámica y mas fácil de lavar. Yo, personalmente nunca maté ninguna. Y no por remordimiento o lástima: sencillamente por que me produce un terrible asco hacerlo. Pero he visto a padres/amigos/hermanos/compañeros de trabajo matarlas con bronca y las hijas de puta despiden ese nauseabundo líquido blanco. Osea que incluso después de muertas siguen siendo asquerosas y repugnantes.
Yo quiero utilizar humildemente este espacio que no lee nadie, para invitar a todos los hombres y mujeres (que tengan el coraje) a unirse a mi ejército ''anticucaracha'' y matarlas cada vez que vean a una pasearse pérfidamente por los espacios públicos. Y no reaccionar unicamente al grito desesperado de una mujer (u hombre poco hombre). Esto ha sido todo. Muchas gracias.

Ameba negra.

Creo que fué anoche que no me podía dormir y empecé a ver cosas raras. En una de esas retorcidas imágenes de mi imaginación (imágenes e imaginación... ¿vienen de la misma palabra?) ví desde abajo una especie de ameba negra flotando. Le ví pequeños filamentos como pelos moviéndose al ritmo de las ondas del agua (no veía realmente agua). Era como una bola de finísimos pelitos negros suspendida de algo que no era ni agua ni aire que yo miraba desde abajo. Me desperté y anoté mentalmente escribirlo acá.

FRASES QUE ALGUNA VEZ DIJE (O PENSÉ) Y DE LAS CUALES ESTOY ORGULLOSA

El amor....esa permanente coincidencia de desencuentros.
Los hombres no extrañan...tienen períodos de abstinencia.
Mi vagina es como las vedettes, trabaja por temporada.

Un hombre y una mujer

Un hombre y una mujer tirados en una cama. Se conocen, se miran, se tocan, se saborean. Permanecen en ese estado de extasis durante horas y días. Absortos del mundo que hay afuera: absortos de los autos, las noticias, el trabajo, la familia, el tránsito, el clima, la noción del tiempo y de los problemas. De la cama a la heladera y de la heladera a la cama. Mas tarde, de la cama a la ventana y de la ventana a la cama.
Uno de los dos comienza a asfixiarse. Uno de los dos ya quiere salir. Tarde o temprano alguno quiere saber que está pasando en el mundo exterior. Alguno de los dos no soporta tanta magia, tanta irrealidad inundando sus ratos. Tanto desconcierto, tanta ''incertidumbre''.
Una mañana aquel se despierta y sale a la calle: es como entrar en otro mundo. Es la fantasía de la realidad: de la gente que habita el mundo, de los diarios, de la senda peatonal, de los teléfonos públicos, de los semáforos y sus colores.
Ahora el mundo real es fantasía. Un hombre o una mujer de Nearthental caminando por las calles. Sabina ya no es el Dios que hechiza el aire. La cama ya no es el paraíso, ni el jardín del Edén. Tarde o temprano la curiosidad cesa. La fantasía se diluye en el smog de la ciudad, en las luces chillonas de la calle. Y aquella cama sola, de sábanas muy tendidas se convierte en un poema de palabras tristes, en una canción, de esas que hacen llorar.
Y un hombre o una mujer se sienta a mirar una cama.

Insomnio

Son casi las 5 de la mañana. No estoy drogada, solo con un poco de insomnio. Me acabo de terminar de comer lo que quedaba en el pote de helado. Discutí con mi mejor amiga. Tengo las manos melosas y no puedo dormir por 3 motivos. Una por que me dormí una extensa siesta de 3 horas. Dos por que hace 25º de calor. Tres por que discutí con mi mejor amiga.

De cuando en cuando me pregunto si hago las cosas de la forma correcta. Casi siempre me respondo que no. Pero el problema es que yo nunca sé cuales son las cosas correctas. Yo vivo con los vidrios empañados. Siento que hay muchas cosas que no puedo ver. Aveces soy ciega. No me doy cuenta de cosas, evidentes u obvias. No sé...

Amo los puntos suspensivos...

Amo el mantecol en el helado de mantecol.

Odio no poder dormir.

Odio saber que mañana va a sonar el despertador y yo voy a querer agarrar una 9mm y dispararme 4 tiros en la cabeza. El calor, el calor y el calor. Agobiando cada segundo de mi día. Mañana otra vez al trabajo. Otra vez las responsabilidades. Otra vez los viejos chotos rompiendome soberanamente las pelotas, como cada día. (exagero).

Amo exagerar.

Tengo la boca fría, los dedos medios pegados, y los ojos bien abiertos. El sueño no llega. Lo espero, lo espero y nunca llega.

Hoy pensaba que toda mi desgracia va a devenir en un futuro hermoso. Es así. Es la ley de la vida. Tengo que ser feliz. No puede fallar. Por eso espero cada día. Por eso tengo paciencia y espero (me imagino leyendo esto con 75 años y solterona, jajaja). No me importa. Yo quiero amar a alguien. Y vivir la vida viajando. Llendo y viniendo por el mundo. Viajar en barco, en avión, en tren. Recorrer islas, mares, desiertos, selvas. Conocer el mundo. No quiero quedarme encerrada en una casa toda mi vida. De mi casa al trabajo, del trabajo a mi casa. Puajjjjjjjjj. Apesta eso.

Me tiene que venir!!!!

También debe haber gente a la que no le gusta que la miren de cerca.

Me duelen un poco los ovarios. Por un lado quiero que me venga y por el otro no. Quiero seguir disfrutando de mi liberación sexual unos días mas, aunque sea un par de días mas. Pero quiero quedarme tranquila de que no estoy embarazada. Por dios!, me muero si me pasa una cosa así.

Post asado

Recién se va. Realmente no tengo ganas de escribir, solamente quise aprovechar la oportunidad de que la computadora estaba prendida y yo sentía que tenía que dejar un testimonio de este momento. No precisamente por nada. No fué una noche singular (por que si sería plurar serían varias noches, JA!), sino que siento que por algo debo dejar guardadas estas sensanciones.
Finalmente vino al asado. Presiento que estaba desesperado. No sé exactamente desesperado por que. Pero presiento que estaba desesperado.
Dió tantas vueltas hasta que llegamos a lo que ambos queríamos llegar...
Los comensales se fueron llendo y cada vez que abría la puerta para despedirlos, tenía miedo de que me dijera: yo también me voy. Por suerte eso no sucedió. Por suerte se quedó hasta el final.
Cuando quedamos nosotros dos, se preparó un café, revisó su correo, y nos tiramos en los sillones. Después nos hicimos masajes, nos bañamos, hicimos el amor en mi cama, nos quedamos desparramados por las sábanas chorreando sexo. Después se vistió: no se quería ir. Se quedó un rato hablando, hurgando las cosas que hay en mi pieza: se dió cuenta de que nunca leí el libro que me regaló. Yo lo negué rotundamente. En realidad si lo leí (aunque no lo terminé), pero no el que él me regaló, sino otro que me prestaron.
Hicimos la posición del perrito. Postura que siempre creí denigrante, la hice 2 veces en esta ultima semana (una vez con él y otra con el turista que me cogí durante mis vacaciones). Ya no me parece denigrante, me parece cómoda. Esa posición es buena para hacer cuando yo ya acabé. Es decir, cuando ya no necesito ni mis manos ni mi boca ni mis piernas, es mas, hubiera deseado fumarme un cigarrillo, mientras el se movía frenética y bellamente para alcanzar el orgasmo.
Tengo mucho miedo de estar embarazada. No me cuidé con el turista. Tengo mucho miedo de estar embarazada. El idiota me dijo que me lavara ''por las dudas''. ¿Y si estoy embarazada?. ¿Y si después no sé quien es el padre?. Por dios!, nunca estuve en esta situación. Lo malo es que tengo una semana con mi casa como telo y no voy a poder disfrutarla a pleno, pensando en que puedo tener una bolsita con huesos en mi panza. Quizás me haga mañana un test de embarazo para poder seguir viviendo en paz.

Items

Estuve con muchos hombres que besaban realmente mal. No entiendo como alguna vez pude haber rozado sus labios con los míos.

Curiosamente no me molesta que los hombres me quieran para tener sexo conmigo sin involucrarse sentimentalmente.

Mi perra está gimiendo demasiado rápido y me está alterando.

No quiero que llegue la semana que viene. Para mi, estar de vacaciones también es estar sola en mi casa sin que nadie me moleste.

Me gusta fumar porro sola, emborracharme sola, escuchar música sola...aunque siempre que estoy sola estoy pensando en la soledad.

''El viento patagónico te seca los mocos, y la humedad cordobesa te los despega''

Estoy bastante sensible. Cualquier cosa que pasa por mi vida, se queda un rato, da vueltas, gira, me sopla secretos al oído. Algunas se van y otras se quedan.

El ezcritor se hace el boludo y no me responde.

Ante la indiferencia de los hombres, siempre prefiero pensar que actúan de tal manera para evitar enamorarse de mi. ¿Y porque deberían evitar que eso suceda?. Por que yo sería tan fría y tan independiente, que terminaría por lastimarlos. Es por eso...y no se habla mas.

El clima está indeciso. Insoportable. Está que llueve que no llueve. Mierda! que es un grandísimo histérico el clima de esta puta ciudad.

Ayer me saqué fotos, tenía los ojos rojos y pesados, una cara de boluda inocultable y la cara poseída por la gravedad de Newton.

Quiero dormir y no puedo. Quiero hacer el trabajo de la facultad y no puedo. Quiero que alguno de mis amantes me escriba, y no quieren (jua!, me escribió el idiota). Yo también soy una pelotuda. Cuando me escribe uno, en realidad quería que me escriba el otro y así. Quiero que venga a cogerme. Así, lisa y llanamente. No que me coja lisa y llanamente.

Me parece que el histérico señor de las tormentas se ofendió...está empezando a tronar. Pero nunca confié demasiado en los que actúan en base a ofenzas o verdades. Así que por el momento la tormenta se limita a truenos lejanos y mucha humedad.

Seguro

En este momento estoy teniendo que irme de mi casa. Debería comprar cospeles, enterarme del aumento de los mismos, subirme al colectivo, tener calor, no tener pilas en ninguno de mis reproductores de música, volverme loca con el trabajo que tengo que hacer, pensar, pensar y pensar. En este momento pensar en eso me aterra. Prefiero quedarme esperando que la soledad se diluya en algún momento, en mi casa, tirada en la cama, escuchando, sabineando, recordando. Me gusta estar sola, me gusta andar por mi casa sin pensar en encontrarme con alguien.
Esta noche asado. Esta noche seguro que llueve, seguro que no podemos hacerlo en mi casa, seguro que el me llama para preguntarme si quiero hacer lo que no pudimos hacer anoche, y seguro que yo le digo que esta noche hay asado en mi casa. Seguro que yo lo invito a venir, seguro que me dice que no tiene ganas, seguro que yo vuelvo a pensar (casi por vigésima vez en el mes) que es un idiota. Seguro que yo analizo y analizo y caigo en la cuenta que en ese momento la única persona que meramente me importa, es considerada por mi como un idiota. Seguro que me voy a dormir un poco triste, un poco sola. Seguro que mañana me despierto y me olvido de todo, seguro que sueño con el.

Y me paso el tiempo tratando de demostrarle al mundo que estoy sola por que quiero, que si yo quisiera podría estar con muchos hombres. Y me desgasto ami misma intentando mantener mi orgullo de pie, tan pesado, tan gordo, tan inflado. Y mi criquet tan chiquito, tan roto, tan desvastado. ¿Y todo esto para que?. Lo peor es que las veces que lo dejé caer al piso fué peor. Ya aprendí, que es mejor sostenerlo y aguantarlo que dejarlo caer al piso para que venga otro con uno mas pesado y lo pisotee. Y deje tallado con la suela del zapato su nombre y la fecha, como quien firma una obra de arte.

Otras letras

Que problema para las personas que tienen que hacer traducir documentos. Por ejemplo, si yo necesitara traducir, ya sean trabajos o cartas en idioma zulú nunca sabría si están bien traducidas. Quizás yo mando un carta a un amor zulú en la que hablo sobre la profundidad del amor que siento y el traductor/a pone lo que se le dá la gana. Es mas, corro el riesgo de que el traductor/a se enamore de mi amado.
Y si fuera un documento del trabajo??. Y traducen todo al revéz??.
Menos mal que me muevo en territorio argentino...

Hoy nadie me quiere, ningún hombre.

Porro, porraso

Me acabo de fumar un rico porro. Y todo lo que puedo hacer es sentarme a escribir bobadas, como lo hago siempre. Por que si me quedo a esperar seguir con mi rutina del sexo desenfrenado, pierdo el tiempo. Es mas, ni siquiera me voy a hacer drama de que a ella la hallan llamado antes que ami. Es fabuloso que me esté pasando esto para que el día de mañana puedan entender mi futuros historiadores, cual es el tipo de cosas por las que me siento una grandísima pelotuda. Y cuando mas abajo dije: pamplinas, me refería a esto. A que no quería pensar en eso, que iba a pasar lo que pasó: que la hallan llamado antes que ami. Es genial. Tengo en un hecho verídico que me acaba de pasar, lo que dije que pasaría. Por eso me dá miedo escrbir. Suena a delirio, a brujería a que sé yo, pero lamentablemente es así: las cosas pasan como yo digo que van a pasar. Hay secretos en la vida cotidiana (de ahora en mas escribo sin corregir) que sirven para que uno pueda manejarse: saber que hacer, que nos van guiando para tomar ese tipo de desiciones en el que el unico recurso es la experiencia: esa es laexperinecia de la que todos hablan!!!!!!!!1. Por ejemplo, en el apartado anterior yo decidií escribir a tener el primer contacto con ellos. Es así!!!. Ese es uno de los secretos. Cosas que uno sabe como van a pasar, existe la seguridad de ello. Y uno solo es el piloto del destino que toma desiciones y elie el rumbo.
Lo de la incertidumbre es magia. Es un hechixo que usa el destino para confundirnos, para hacer todo tenga un poco masd e misterio, sino, sería muy fácil.

Entre nosotras.

Soy la Maja desnuda, Malena, Matilde, soy un naranjo en flor, soy una Magdalena, la Mona Lisa, la Venus del Milo. Soy hermosa cuando estoy desnuda, paresco pintada (me lo dijeron). Estoy desnuda y acostada y mi figura reposa en las mas perfecta armonía...
El me mira, me acaricia, me toca. Yo duermo, me despierto, lo siento. Abro los ojos y el está ahí. Su mano me recorre. Su mano son mis manos buscando curvas. Me despierto y quiero ser suya, siempre quiero ser suya una vez mas. Yo quiero que nunca se acabe, pero quiero acabar. El me mira como buscando respuestas y mis ojos solo emiten signos de interrogación. Yo no sé nada y nadie me sabe.
Después todo empieza a resultar insulso. Como una comida sin sal, como una cerveza sin gas. Todo se funde en abrazos vacíos, mis brazos no envuelven a nadie: solo piel y sudor. Un aire de desamor acerca a las nubes de la infancia. Miles de fantasmas rodeandome y la soledad inquieta buscando la forma de recuperarme. Siempre es una batalla, siempre hay solos y acompañados. Todo gira, cambia, se retuerce como el pescueso de una gallina. Ya no soy la Maja, ni la Venus del Milo. Soy el jorobado de Notre Dame, una Bestia sin Bella, la oscuridad, la bruja de Blair Witch. Y en las tinieblas suenan los relámpagos de una tormenta que no termina de llegar.
La vida es el viento. Los rayos insisten en partirme (por que a nadie le importa que me parta un rayo...). ''Soy punto en multitud por donde fuí''. Yo no quiero estar triste, simplemente pretendo que las cosas me salgan bien sin pagar por ello con mi propia vida.

De vuelta en casa

Volví de mis vacaciones ni hippies, ni capitalistas: a pulmón. Los primeros días fueron una mierda, los ultimos fueron fabulosos (que raro yo oscilando entre altos y bajos). Mientras pasaban las horas y la autoestima me perseguía desganada arrastrandosé al ras del piso, pensaba muchas cosas. Tenía muchísimas ganas de poder escribir, es mas, la vez que fumé marihuana pensé muchas cosas que quisiera ahora poder recordar, pero me resulta realmente imposible. Los primeros días yo era un mounstro caminando por las peatonales. Espantosa, horrible, sin nada interesante ni atractiva ni nada. Siempre sola, esperando que Consuelo termine de hablar con los hombres que se desesperaban por tenerla. El mal humor estaba en el aire, me sentía realmente mal. Estaba desilucionada, me veía horrible, nadie tenía interés en hablar conmigo. Había perdido la luz, era una bolsa de piel, sin vida, sin carne ni sangre. No era una mujer, era algo, un espectro...no sé. Me veía peluda, blanca, horrible. Tenía muchas ganas de volverme a mi casa y permanecer encerrada: que nadie tenga la desgracia de mirarme de cerca.
Las cosas empezaron a cambiar cuando conocimos a dos amigos (en este momento estoy pensando de que no me conviene en absoluto escribir lo que escribo, por que escribirlas retuerce el destino siempre en mi contra, por eso quiero considerar el acto de que yo relate mis asuntos, no solo como una forma de sentirme mejor, si no también como un acto de valentía). Como decía, los conocimos, etc, etc. Tuve mucho sexo, no me cuidé, tuve mucho sexo y no me cuidé, cogí mucho y no me cuidé. Tengo miedo. Me tiene que venir al rededor del día 30. Me muero si quedo embarazada de esa persona. Eso me pasa por considerar a las personas como objetos sexuales de las cuales solo pretendo un poco de placer. Lo malo, es que fueron como 4 ó 5 días de sexo...y yo a ese tipo de rutinas me acostumbro muy rápido. Lo bueno, es que me pasé las vacaciones cogiendo y eso es maravilloso, tuve muchos orgasmos, me revindiqué como mujer y esa persona me hizo sentir hermosa. Escuchamos mucho Sabina, tuve sexo en la playa, en la camioneta estacionada en la playa de un boliche y en la carpa, en la carpa y en la carpa. Fué un amor de verano, sé que solamente es eso. No pretendo mas. Me dá verguenza escribir lo que pienso, por eso no lo voy a escribir. Pamplinas.
Ahora me queda una semana mas de vacaciones...pensar en volver a trabajar es como acordarme de una pesadilla. Yo sé que necesito un psicólogo. Lo pensé al pensar lo que acabo de decir: ''acordarme de una pesadilla''. Yo sé que voy a empezar a trabajar y las cosas no van a ser tan malas: yo lo sé. Pero es que siempre estoy buscando la forma de amortiguar los golpes: siempre. Pienso que todo es y será horrible para después no encontrarme con sorpresas. Me machaco la cabeza un buen rato, pienso y pienso y pienso y no paro de pensar en que todo es una mierda, para después darme el lujo de encontrarme con que no todo es una mierda, es quizás un poco menos: la primera meada del día.

Pendejito lindo

¿La gente me querrá ver de cerca?

Hoy no pude ver al africano meando...

En el colectivo me reí muchísimo. Subieron 3 chicos de aproximadamente 12 años a vender tajetitas. Mi indiferencia ante estos vendedores, es absoluta, sin importarme la edad que tengan. Yo no sé que clase de organización poseen estos muchachos al salir a trabajar. Pero aparentemente el que empezó a hablar se inhibió y uno que estaba al fondo dijo: mi hermano no quiere hablar mas, así que voy a hablar yo.
Se largó todo el discurso de siempre. Y al final dijo: muchas gracias y felices...¿y felices qué? le preguntó en voz baja al tímido de su hermano que estaba al lado de él, y ambos a medio metro atrás mío. Y el hermano le dijo susurrando: no sé, feliz carnaval.
Entonces el mas extrovertido dijo: ¡y feliz carnaval para todos!.
A partir de ese momento yo no pude dejar de reirme. La gente se daba vuelta para mirar al pequeño humorista que subió vendiendo tarjetas de amor y terminó haciendo reir a todos. Y siguió: yo quiero juntar cien pesos para irme a las cataratas del ''Isagú''. Y corría con su enorme sonrisa a lo largo del colectivo. Hacía morisquetas, se reía, jugaba: era feliz. Yo no pude hacer mas que buscar una moneda para darsela, solo como premio por haberme hecho pasar un buen momento.
Estaba al lado mio junto con su hermano y su amigo, cuando la estrella le exigió a su amigo que no le dé UN caramelo, que le dé DOS. El amigo, reconociendo que su espectáculo había sido todo un éxito, accedió. Se acercó ami con mucha seguridad, y me ofreció un caramelo (un alka de miel), yo le dije que no, que muchas gracias. Pero el insitió. Yo no podía recibir ese caramelo, yo que sé si va a volver a tener plata para comprarse otro. Enseguida supo que no lo iba a recibir, cuchichearon algo entre los 3 y se bajaron del colectivo.
Y ya desde la vereda me gritó un ''chauuuuu'' muy fuerte que todavía puedo escuchar.

Vacaciones

Finalmente, me voy de vacaciones. Con tarjeta para sacar plata de un cajero, reproductor de mp3 y una máquina de fotos que me mira inquisisivamente. ¿la llevo o no la llevo?. ¿Aprovecho esta oportunidad para sacar las fotos mas hermosas del mundo y me arriesgo a perderla?. ¿O la deja durmiendo en mi placard segura de los ladrones de carpas?. Me mira desde su lente, me hace zoom, me saca fotos. Me examina, prende y apaga el flash, mi máquina de fotos no se queda tranquila.

Hoy vi en una pared algo que no puedo dejar de comentar. Es una estupidés, por eso no lo puedo dejar de comentar. Vi en una mancha de ''despintura'' (léase: parte de la pared a la que se le ha salido la pintura) una imagen como de un negritro haciendo pis de perfil. La truchita perfectamente salidita, los rulitos y una colita en el pelo, agarrandosé un bultito parecido a un pito. Lo mas curioso de esta obra de arte del tiempo fué que abajo alguien había tallado la pared con el nombre: MONO. Estoy segura de que no fué inetencional, pero que curioso.

Reconosco que no estoy muy entusiasmada con mi viaje. Sé que voy a estar fea, que nadie me va a mirar, que todos van a mirar a mi amiga, que yo me voy a sentir mal, que no voy a tener sexo, que la voy a pasar mal, que me voy a sentir incómoda en la playa, que el agua va a estar fría, que me voy a aburrir en el boliche, que la gente me va a parece una estúpida, que voy a tener hambre, que no voy a dormir bien, que el viaje va a ser largo y que cuando estén terminando mis vacaciones, no me voy a querer volver.

Mentiras y pies mojados

Sigo disculpandome con la vida como si yo fuera la culpable de lo que me pasa.

Estoy a favor de la liberación femenina y de cantar abajo del agua.

Estoy mala. Hago cosas de persona mala y resentida. Me averguenzo de mi comportamiento. Si se cae algo no lo recojo, no hago nada por nadie: soy una basura. Exagero, pero no miento. Me miento mas a mi que al resto. Todo es proporcional en esta vida. Parte hacia afuera y parte hacia adentro. Todos mentimos en la misma cantidad. Los llamados ''mentirosos'' son aquellos que mienten mas para afuera que para adentro. Yo no soy mentirosa para el resto, por que mi pecado solo es mentirme ami. Soy Irigoyen y sus asesores, todos en una misma persona. Soy Eva, la serpiente y Dios. Soy muchas personas en una: algunas víctimas y otras victimarias.

Casi siempre mis teórias se ven confirmadas.

Hoy me mojé muchos los pies, tenía frío, el paraguas roto, quería llegar a mi casa, ir al baño, no saludar, sacarme las ojotas, ponerme ropa seca: llegar a casa.

Todos mis contactos usan su móvil o están desconectados

Es temendo. Me conecto a esta hora con la esperanza vaga de encontrarme con el ezcritor, pero no está.

Recién me pasó algo horrible. Como consecuencia de una estupidés que hice. Que tonta, que verguenza me dá confesar que soy una idiota. Le mandé un mensaje a CS como si no fuera para él, como si me hubiera equivocado. Lo peor no es que no me halla respondido, lo peor es que al ver que no me respondía, quise buscar a otra persona de mi lista de contactos del celular para que me dé una señal de vida y no había nadie interesante. Que desgracia: en mi vida no existe nadie interesante.

Me acabo de cortar el pelo, una vez mas. Después me arrepiento y espero meses a que me cresca. Cuando me crece me veo horrible y me lo vuelvo a cortar. Y así pasan los meses, los años, los siglos y yo sin encontrar a alguien a quien no le importe si tengo un flequillo despeinado o una melena sauvage.

Tengo sueño, pero no puedo irme a dormir con este empacho de alma. Necesito exonerar la mierda que se regenera como un virus cada vez que....cada vez que...¿cada vez que qué?. No sé. No sé por que estoy (o soy) tan desequilibrada, tan inestable, tan reprimida y envidiosa. Lo que yo necesito es libertad, es libertad para gastarla, y usarla como moneda corriente de todos los días, no de unos pocos al año. Necesito hartarme de ser libre, de hacer lo que se me dé la gana, de andar desnuda sin complejos, de poder estar al sol sin tener verguenza. Lo que yo necesito es pura y exclusivamente LIBERTAD. Pero no sé donde se consigue, llevo años buscándola sin suerte.

Hoy me encariñé con un gato (ahí va la boludona, encariñandosé con el primer gatito que ve...). Hasta tuve miedo por el y todo. Y hasta pensé en ponerle leche, pero despues pensé en que sería un grave error darle tanta confianza, por que mi perra es buena...pero no sé como le caen los gatos.

Me caen bien los perros callejeros sumamente civilizados que se acercan a la senda peatonal para cruzar de un lado de la vereda al otro. Me resultan simpáticos.

Me voy a dormir, estoy segura de que mañana voy a estar mejor.

Bruja mala

Mis piernas se van a desvanecer, estoy cansada y tengo calor. El colectivo parece sacado de una película de terror (también sus tripulantes). Una señora muy pero muy bajita está sentada donde yo querría: fila individual, al lado de la ventana. A ella le entra demasiado aire para unos pulmones tan chiquititos, ami me falta. Tiene cara de bruja. Una nariz aguileña, el labio superior mal cocido y hundido para adentro, los pelos ofuscados con la vida: es una bruja. Intento levantarla con la mente, pero la vieja ni se inmuta. Transmición de pensamientos, ondas intercerebrales....nada. La puteo por dentro: vieja hija de mil puta, la concha de tu puta madre...me quiero sentar. Mi hermosa cartera de cuero está tan pesada que la cinta me muele el hombro: la tengo que llevar en la mano, junto con las demás bolsas que fuí adquiriendo a lo largo de mi extensa caminata por el centro. No doy mas. La miro fijo: tengo que producirle ganas de bajarse del colectivo. La miro, la miro y nada. La vieja sigue sentada respirando el aire impuro de la ciudad, y ami me falta. La vuelvo a putiar en silencio (ahora apretando fuertemente el boleto entre mis manos): vieja culiada y la puta madre que te re mil parió. Pienso el levantarla de una trompada (por suerte solo pasa por mi mente como una alternativa mas). Se sube una chica, se para un señor, se sienta la chica. Que bronca!, y yo hace mas de 40 minutos que estoy parada en este sauna involuntario del tercer mundo!. No es posible.
La vieja quizás esté pensando en que le va a cocinar a su marido esta noche: guiso de patas de cabra, con salsa de ojos de avestrúz. Yo en lo único que pienso es en como hacer para que levante su pesado culo del asiento: yo quiero ese asiento.
Estoy llegando a destino, sigo parada, haciendo equilibrio con las miles de bolsas y mi pesadísima cartera balanceandosé de un lado al otro.
Por fin se para un señor (oh angel que te has parado solo para que no muera deshidratada!) y me siento (mejor dicho: deposito mi cadavérico cuerpo en la butaca). Solo quedan 10 cuadras y la bruja sigue sentada mirando por la ventana. Y ni siquiera es conciente de cuanto la he putiado.

Potencial parricida

Ahora es él el que me manda mensajes de texto desesperados queriendo hacerme creer que se confundió, cuando sabe perfectamente que me los está mandando a mi. Es un imbecil, igual que lo era yo cuando hacía esa clase de mamertadas por que estaba desesperada por recibir cual tipo de señal de vida. Que gratificante es dejarlo con las ganas :-)

Aveces me pregunto si mi papá escribirá en un blogg que tiene una hija estúpida. Otras veces me pregunto si será normal sentir tanto rechazo a la persona que aportó el espermatozoide que me fecundó. Yo lo quiero matar. Y cuando digo que lo quiero matar lo digo en serio: lo quiero matar. Simplemente por que pienso que todos seríamos mas felices si el no estuviera. Mi mamá no tendría que soportar sus gritos permanentes ni su autoritarismo, mi sobrino se quedaría sin abuelos, pero dejaría de pelear con un grandulón de 70 años, yo sería mas feliz por que no tendría que verle la maldita cara todos los días, ni escucharlo eructar cada puta cena. Y sigue la interminable lista de personas que serían mas felices si el se llevara su presencia a otro mundo. Aparte de generarme ganas de matarlo, me produce impotencia, rabia, bronca. Y me hace sentir fatal querer asesinar a alguien. Me produce la horrible sensación de sentirme una asesina en potencia. Lo odio. Siempre lo quise matar. Es culpa suya que yo no sepa relacionarme con las personas, que tenga verguenza de todo, que sea tan reprimida y que viva con miedo a que alguien se entere de mi intimidad (ahí influye un poco mi mamá también, ojo, que la vieja culiada esa no es ninguna santa, jajajajjaja). Siempre pienso, que siempre lo quise matar. Las veces que se iba de mi casa, yo quería que volviera por que sabía que mi mamá estaba triste, pero yo, estaba bien así.
Ahora pienso de manera global y creo que por ahí viene la mano. Por debajo viene la mano. Creo que por tener tan derrumbada la imagen de padre, por eso no me enamoro, por eso no quiero tener hijos. Estaba bien, ahora que dije esto tengo ganas de llorar. Me autoanalizo, soy fantástica.

Cosas sueltas

Cuando un desconocido me pasa cerca, tengo miedo de que me pegue o se vuelva loco y comience a gritarme.

Esa señora es la que está mejor ubicada: está al lado de la ventanilla y del lado que no dá el sol, por eso no de despeina.

CONFESIÓN DE ULTIMO MOMENTO!!!!!

1. Hoy no dejé de pensar en él. Estuve todo el día deseando verlo, y cuando por fin venía a mi oficina, quería que se fuera (ultimamente estoy comportandome como una mujer).
2. Me volvió a hablar de una ''amiga''. De una que aprovecha para contar un furcio que dijo en el casamiento de su hermano cuando hay mucha gente. Y debo reconocer que me puse algo celosa. ¿Estaba en el casamiento del hermano?, ¿será la misma que le dijo que quiere tener 4 hijos?. Mierda, como puede ser que ni él esté tan solo como yo. Bueno, la verdad es que me cae bien, lo prefiero acompañado. Lo que pasa es que lo creía dentro de la misma esfera que yo y eso me hacía sentir bien.

Rememorando la canción de viudas e hijas del rocke and roll, o como se escriba:
''Ahora me llamás a cada rato, sos una mosca en mi plato...''. Bueno, con el oscuro no es tan así, pero sé que me quiere cerca y yo para lo único que quiero que me llame es para poder vengarme de él (mentira, todavía lo quiero)

¿Porqué será que la gente me dá miedo?. No entiendo de donde puede venir la loca idea de pensar que si estoy sentada en el asiento del colectivo y alguien pasa demasiado cerca, va a pegarme un puñetazo en la cabeza o se va a poner a gritarme cosas que nunca voy a entender. No recuerdo que alguna vez me halla pasado algo parecido...Esa es la clase de miedos que mas me preocupan.

Descubrí que soy de traumarme rápido y de destraumarme lento. Aparte hace varios días que vengo pensando en la idea de consultar con un profesional acerca de mi salud mental. Y cuando me vaya después de la primera sesión le voy a preguntar: ¿usted que piensa, estoy loca?. Lo que me dá miedo es que quieran derivarme a otro profesional por incompentecia, o por que tendrían que derivarme directamente a un psiquiatra. Y si mi psicólogo fuera hombre y no se enamorara de mi, me sentiría mal.
Si fuera hombre no sé si podría contarle que no dejo de pensar en sexo y que me preocupa ya en demasía estar pensando en saltar sobre la polla de alguien para practicarle sexo oral. A menudo me imagino esa escena. Estoy reunida con mis jefes, de repente una fuerza sobrenatural me habla y me obliga a saltar sobre la zona genital de uno de ellos. Le abro la bragueta con mucha fuerza, mientras el resto mira sin entender. Le saco su miembro, me lo meto en la boca y chupo. Y cuando la voz deja de hablarme y se hace el silencio,yo despierto de ese estado de demencia que es como un sueño, y todos mis jefes están haciendo fuerza para desprenderme de ese pobre hombre que no entiende nada. Y yo me suelto vencida y avergonzada.

Que bien me hizo contarlo. Este pensamiento me persigue casi todos los días. ¿Será que la abstinencia me está volviendo loca?. ¿Que pensaría alguien si me leyera?.

Altercados de fin de año

Parecíamos dos adolescentes dementes dispuestas a hacer cualquier cosa con tal de poder volvernos de una fiesta a la que no íbamos a entrar. Me putié con el guardia, le dije: chupamela. Y me fuí.
Salimos a la calle: encontrar un remise era imposible. Hasta que pasó uno: dos chicos, la ventana del conductor abierta. Yo me avalacé sobre el y le pregunté:
- ¿nos acercás hasta la Avenida?
- ¿cuántas son?
- yo, y una mas.

Cuando terminé de decir eso, Consuelo ya estaba abriendo la puerta de atrás. Ella se empezó a hacer la simpática y divertida con ellos: yo tenía miedo.
El conductor, se dió vuelta y nos dijo:
- Yo les aviso que no estoy trabajado.
Y yo le dije irónicamente:
- Nosotras tampoco.

Creo que la simpatía de Consuelo y mi comentario irónico, fué suficiente para caerles bien y que nos llevaran (sin violarnos, ni robarnos, ni cobrarnos) hasta el próximo destino de la noche: una fiesta en una casa. Llegamos a eso de las 6 de la mañana. La gente estaba bailando, se divertía y se tiraban a la pileta. Yo lo primero que quería hacer era ir al baño a hacer pis: tenía la vejiga dura de tanto aguantar.

Me encontré con un amigo, un boludín calentón. Le regalé un pico dulce (un chupetín con forma de palito). Al boludín se le cayó encima de una bolsa de basura, yo le dije:
- si te metés eso adentro de la boca te doy un chirlo.
Así que me fuí a una canilla y se lo lavé. Como era un palito, mas que lavarlo le hice una paja: la idea era sacarle la mugre.
Cuando volví, le dí el chupetín y le dije:
- si llega a eyacular, no te asustes, es por que lo estuve masturbando.
Su cara se desfiguró por completo. Y me dijo:
- no hablés así.
- no dije ninguna mala palabra (y estaba empezando a darme cuenta de lo que le había dicho).
Se rió, me miró raro, y no se fué...

A pesar de que me pisaron con un zanco mi pié izquierdo, y me dolió muchísimo, la noche fué buena. No me dí cuenta de la empanada que me había quedado por pié, hasta el otro día cuando me levanté muy dolorida. Mañana voy al médico, a ver que me dice, quizás tenga una pequeña fisura. Espero que no me traiga complicaciones con respecto a mis anheladas vacaciones, por que si no, busco a la dueña de los zancos y le pego la paliza de su vida.

He pasado por una depresión de fin-comienzo de año espantosa. El mal humor se había adueñado de mi genio y me la pasé peliando y llorando. No sé que fué lo que me hizo sentir tan mal, quizás si hubiera tenido la intimidad suficiente para escribirlo acá, podría recordarlo. Pero mi memoria selectiva decidió hacerme olvidar. Lo único que me acuerdo es que mientras viajaba, lloraba con los lentes de sol puestos, para que nadie me viera, y agradecía que la luna hubiera estado tan hermosa ese día, por que realmente era lo único que me alegraba. Ahora me acordé. Me acuerdo que estaba mal por que a los ojos de la sociedad soy una fracasada. Por que mi mamá cuchicheaba con mis tías acerca de mi soledad. Por que todas las personas a mi alrededor están en pareja menos yo y Consuelo. Por que si Consuelo encuentra a alguien yo me voy a sentir muy sola, y si yo encuentro a alguien antes que Consuelo, la dejo sola a ella. Y me hace mal pensar en que si a los ojos de la sociedad yo soy un fracaso por que no tengo con quien ir a las putísimas reuniones familiares, pienso seguir siendo una fracasada todo el tiempo que sé me dé la gana, hasta que encuentre a alguien que valga realmente la pena. Y lloraba pensando en el oscuro.
Yo pensaba en dos posibles soluciones a mi mal humor:
1. verlo al oscuro.
2. ir al trabajo y olvidarme de mi miseria.

Esa noche nos vimos. Mi plan por aniquilar mi mal humor y mi tristeza estaba siendo llevado a cabo. Pero yo estaba tan intolerante y el estaba tan estúpido, que el plan ''A'', fracasó al instante. Estuvimos 1 hora y media deseando que el ambiente tenso que había creado, se disolviera. Yo quería que me trajera a mi casa, o que el se convirtiera en otra persona, o que nuestra relación vuelva a ser como era exactamente un año atrás. Fué espantoso, por que nada de eso sucedió.
Al otro día, me olvidé de mi salida de la noche anterior y me fuí a trabajar. Esperaba que al ver a ED, mi compañero de trabajo, las cosas cambiaran. Lamentablemente, el tampoco pudo hacer nada por extirparme la tristeza que sentía. Pero a la mitad de mi jornada laboral, me olvidé de casi todo, de mi tristeza, de la soledad, de los fantasmas de la locura. Sin embargo, cuando volvía, el larguísimo viaje hasta mi casa me invitó a seguir pensando en todo eso. Me volví a deprimir, lloré por dentro en el colectivo, llegué a mi casa desbastada, harta ya de sentirme así.
Me fuí con Consuelo al parque, a despejarnos, y yo, personalmente a hacer el esfuerzo de contarle lo que me pasa. Por que la noche anterior, mientras lo esperaba al oscuro en la esquina de mi casa, me puse a charlar con ella y a confesarle que muchas veces no le cuento las cosas por que siempre terminan en discución. Y por que me desgasta intentar explicarle lo que siento, mientras intento convencerla de que está equivocada en muchas de las cosas que me dice.
Llegamos al parque, con el mate, un budín, y todos nuestros problemas, dispuestas a sentarnos hasta que el fin del mundo nos obligue a irnos a nuestras casas. ¿Que podía pasar?. Nos encontramos con nuestro ultimo amigo ex-soltero y la muñeca de su nueva novia: comían cerezas, y se daban demasiados besos. Nos invitaron a quedarnos (obviamente ninguna de las dos quería quedarse: el día no estaba para hablar trivialidades). Pero fuimos cordiales (como pocas veces) y nos quedamos. Finalmente, no pudimos hablar de nada.

La tristeza se me está llendo de a poco. Pero tengo mucho miedo de volver a caer, vivo haciendo equilibrio sobre una cuerda floja: y yo necesito estabilidad.

Escribo desde Yahoo. El ritmo de llamadas telefónicas por minuto se ha reducido considerablemente a: 16 llamadas cada 10 minutos. El dolor de cabeza está dejando de ser un problema, al igual que lo que me voy a poner esta noche. Sigo sin saber que ponerme, pero ya no me preocupa. Nunca me preocupó.
Ayer sentí tanta lástima por el que se me llenaron los ojos de lágrimas.
Y a la noche soñé que íbamos de la mano y éra MUCHO mas alto que yo (cuando en realidad no es MUCHO mas alto que yo). Y paseábamos por una feria de artesanías y me encontraba con dos compañeros de la facultad y yo tenía que voltearme a mirarlo por que me olvidaba de quien era la mano que agarraba la mía. Y yo me sentía tan bien de tenerlo ami lado.... Y era tan mio.