¿O no?

Que digan lo que quieran.

Pero "podría ser peor",

es por excelencia,

el consuelo universal.

Cosas que pasan...

Esta mañana me tiré un pedo tan horrible, que tuve que auto-exiliarme de mi oficina.

Ay...

Estoy en manos de un loco. Sí, un loco.

"Salir con VOS es mas dificil que PODER caminar en el agua. Te aseguro que cuando salgamos vas a querer salir siempre", rezaba un SMS.

Analicémoslo.

"Salir con VOS es mas dificil que PODER caminar en el agua".

¿Porqué VOS?. ¿Porqué escribe algunas palabras en mayúscula?. ¿No es acaso esa, prueba suficiente de que es un maniático obsesivo?.

"Te aseguro que cuando salgamos vas a querer salir siempre".

¿Qué me va a hacer?. ¿Me va a lavar el cerebro?. ¿Quién se cree que es?. ¿James Dean?. "Te aseguro". ¿Cómo puede estar tan seguro de algo si sólo me vió una vez en su vida?.


En fin. Creo que este sábado salimos.

En un país llamado Venezolania un niño hacía magia y decía solemne:

¡Y que abarita la aparezca!.

Se acerca el día de los enamorados,

y yo todavía no decidí qué regalar...

...me.

En el momento fué gracioso

- Mire, un pájaro se petrificó y perdió el sentido de la orientación.

- Creo que es una piedra, Sr. Burns.

- Eso ya lo dirá el veterinario...

Si hay algo que detesto, es cuando los noteros de la tele, hacen una descripción de la ropa que tiene puesta la gente para dar una noción del clima.

Me enferma.

¡Hoy lo ví! ¡Hoy lo ví!

Al pelado de la barba candado digo...

Cascarita de cerebro

Soñabás que te hundías en el infierno, en un gran agujero negro: una fuerza centrífúga te arrastraba, mientras tu cabeza girabada cómo el eje de las ruedas de un camión. Te metíás en un cono tridimensional, cascarita. Y no podías salir. Te atratapa como un gigante. Era más fuerte que vos. Había algo como un humo blanco y no veias bien. Ese lugar era horrible, cascarita.

Anoche tuve una sesión onírica de lo más productiva.

Cascarita de cerebro está drogada otra vez.

Cascarita de cerebro es lo que te hace sufrir, my darling. Cascarita es más fuerte. Más prepotente y agresiva. Cascarita de cerebro es ésto. Es eso que tenés para que el cuerpo no te termine en punta.

Cascarita de cerebro te hace hacer boludeces.

Cascarita, cascarita, cascariiiiiita....!!

Y no me preguntes "porqué".

Oremos

Ruegole a vuestro Dios del clima,

que no haga salir el sol.

Estoy harta de algo,

pero no sé exactamente de qué.

En mis pesadillas el Sr. Burns es un hacker.

Sueño feliz

Otra vez su piel y su pecho. Acostados en algo que no era una cama sino otra cosa y yo le pregunto: "¿y tu esposa?".

No sé qué me responde.

Creo que se quedaba callado.

...y que tus hormonas se dilaten, como se dilatarían mis labios en tu boca.

Aveces me confundo,

y dudo de que el deseo sexual,

sea en realidad una revelación carnal,

de la falta de cariño.

Pelotudita de mierda. Te comprás una agenda de Paulo Cohelo y te creés muy culta. Idiota. Deberías hacerte ver de la cabeza. Fijate también si la obra social te cubre algún otorrinolaringólogo, porque con ese timbre de voz me estás exprimiendo el cerebro.

CALLATE DE UNA VEZ, PUTITA DEL ORTO.

Hablás sin parar. Una boludés detrás de la otra. Como un tren de carga colmado de estupideces. Gordita insulsa. Enana engreída. ¿Quién te creés que sos?. Te creés muy lista y no tenés ni puta idea de nada. "Mi novio me dijo que quería tener un hijo". Tu especie debería estar en extinsión. No te reproduzcas. No te clones. El mundo debería prescindir de gente como vos. Tarada de mierda.

TE DETESTO.

La última vez que me regalaron una flor,

también fué la primera.

Como ya dije muchas veces: los humanos somos la peor porquería sobre la tierra.

Y somos tan porquerías, que tenemos miedo de asumirlo. Lo cual no hace, aparte de porquerías, hipócritas.


NB: cuanto más me conozco ami, más quiero a mi perra.

Aveces pienso que soy mi mejor tema de conversación.

¿Las hojas se pondrán amarillas por algún proceso parecido a la oxidación?

Flash cósmico

- Desde que dejé el LSD, los cometas ya no son los mismos.

- Y no...ahora son otros...

Un sútil aroma a 2001

Silvio Rodriguez. Lluvia. Ventana abierta y aire fresco. Y FD sigue estando del otro lado...

Perdón, perdón y perdón

Estuve leyendo unos "pornosonetos masculinos" y sus complementarios "pornosonetos femeninos" y me dieron ganas de escribir algo con rima.

.............

Ya se acababa el día,

cuando encontré dos páginas para el asombro,

un poco me encogí de hombros,

pero le dí al "enter" con valentía

sin saber lo que ocurriría,

cuando aquellas encantadoras rimas*,

me tentaran al genocidio,

de escribir esta porquería.


* Después no digan que no tiene "rima".


NB: qué rara empieza a sonar la palabra "rima" después de mucho pensarla.

Acertijo

¿Qué tienen en común "la amistad entre el hombre y la mujer" "el amor a primera vista" y "la reencarnación"?.






Respuesta: que siempre hay algún boludo que te pregunta si creés en ellas.

También por que estoy cansada de que ver como transforman la mirada.

Y de escuchar decirles: "estás loca" "sos rara".

-------------------------por el piso-----------------------

La historia del día

Yo estaba esperando el colectivo sentada en el portón donde lo espero habitualmente, cuando el viejo salió de su casa. Con este buen (¿?) hombre hablé unas cinco veces en dos años (la última vez fué hace más o menos seis meses). Me sentaba en la puerta de su casa a esperar el colectivo, y él siempre salía con el mate a charlar conmigo. Cuando lo vi venir, me puse nerviosa. Algo me decía que se venía hacia donde yo estaba. Se acercó lo suficiente como para que yo me diera cuenta de que quería hablar conmigo. Lo miré. Me miró. Y me dijo:

- ¿Estás enojada conmigo?.

- No, para nada. ¿Por?.

- Porque siempre te hablo, te llamo para que vengas y nunca me respondés.

- Lo que pasa es que muchas veces estoy con los cositos para escuchar música.

No le dije "auriculares", por que presumí que no iba a entenderme. La verdad es que nunca lo escuché, pero eso no quita que no lo haya visto haciéndome señas para que vaya. No me gusta la gente. No me gusta hablar con gente que no dice nada. Con gente con la que tengo conversaciones éstandarizadas e insulsas.

- Mirá te traje esto - me dice -

para que veas que soy buena gente. Soy una persona noble. Yo le tengo mucho respeto a las personas, sobre todo a las mujeres. Con decirte que soy viudo desde hace nueve años y en todos esos años nunca entró una mujer a mi casa...

Siempre desconfié de la gente que se dice "buena gente".

- No señor...no se moleste...de verdad..- le digo -

- No, querida. Te lo traje para vos. La verdad es que yo estaba muy apenado, pensando que vos estabas enojada conmigo. Y yo me sentía muy mal. El lunes, vi que llegaste, te fuiste al quiosco que estaba cerrado, volviste y te sentaste ahí. Yo te llamé y vos no me diste bolilla.

- Es que no debo haberlo escuchado - le miento -

El tampoco me cree. O yo soy muy mala mintiendo, o la gente a la que le miento es muy buena descubriendo mentiras. Yo no sé que decirle. Estoy muda. Avergonzada y distante a la vez. No puedo dejar de mirarle el bigote. Tiene un bigote milimetral justo debajo de la nariz. Es un bigote como nunca antes había visto. Y cuando habla, parece buena persona.

- Bueno querida, me voy. Cuando necesites algo, tocá la puerta. Ami me gusta ayudar a la gente. Así que no te olvides de eso. Aparte siempre te veo mal, como triste...

- Bueno, muchas gracias. Hasta luego. - le digo obviando la última parte -

- Hasta luego querida.

Supe por intuición que se fué decepcionado.

Me quedé pensando que justo antes de que viniera a hablarme estaba pensando que debía ser viudo. Que debía sentirse muy solo en esa casa. Después pensé que probablemente, de ahora en más iría a tomarme el colectivo a otra parte. No quiero hablar con él todos los días. En parte, por que soy injustificablemente antisocial y mala. Y por otro lado, porque me recuerda al viejo que una vez me agarró la mano en un auto. Y que después en un gesto que -pasados diez años- no puedo entender, me regaló un libro de poemas que sacó a escondidas de su esposa del baúl de un auto.

Para FD (sin acuse de recibo)

Aveces me pregunto cómo es posible que me acuerde del momento exacto en el que me enamoré de vos. O de la sensación exacta. Ami se me llenó la panza de libélulas inquietas. Un click. Dos clicks. Tres clicks. Un tablero eléctrico haciendo corto circuito.

Te idealicé. Te agarré de la muñeca y te até a una soga. Te subí. Te icé como se iza una bandera en el patio de una escuela. Y vos te quedaste arriba. Y yo te miré desde abajo. ¿Durante cuánto? ¿Cinco años?. Ya no importa. Vos flameabas y yo orgullosa.

Ejerciste tu derecho de ser admirado. Y yo ejercí mi condena de ser no correspondida.

Después creo que fué capricho. Esperar en silencio una llamada de teléfono. La primera decepción (yo tenía puesto un jean negro y me volví antes de la facu porque ibas a ir a mi casa: nunca fuiste). La segudna decepción. La tercera. La cuarta. Y así "n" veces. Hasta que me harté. O me harté de hartarme. Y te fuí. Te dejé agonizando en mi memoria. Vi la hilacha colgando de tu bandera. Vi tu bandera tirada en el piso y llena de barro. Pero tu cadáver siempre estuvo ahí, intacto. Como embalsamado por el dolor. Y no lo niego: de vez en cuando te resucito. Sos la obra maestra de mi imaginación. Y te saco a relucir cada vez que siento que nada tiene sentido. Esas veces que me miro en el espejo y me odio. Cuando pienso que desnudarme es una falta de respeto a quien me mira. Y todas esas veces, esas veces que la miseria de ser yo misma me aniquila. Te resucito con la esperanza de verte otra vez, con una camisa a cuadros azules y sonriendo de cara al sol. Como el día ese que me enamoré de vos.

Morosa

Siempre pensé que el día que trabajara no iba a pedir nunca más, plata prestada.

Hoy fué el día que rompí el mito.

Vida unicelular

Corré la mesa. No funcionada la red. Vamos a poner este escritorio acá. Dejen pasar al electricista. No puedo imprimir. ¿Alguien vió el control remoto del aire acondicionado?. Sacá esa silla. Poné el fax.

- Hola...¿Sr. Andreutti?

- Si, él habla.

- Lo llamo por que estamos haciendo la encuesta de satisfacción al cliente y tengo que mandarle la encuesta. ¿Usted tendría una dirección de mail para darme, o prefiere que se la mande por fax?.

- Bueno...la calidad de los productos que ustedes venden es muy buena y la atención también.

- Ahá. Pero yo tengo que mandarle la encuesta...con las preguntas...que usted tiene que responder...

- Si, ¿y?.

- Que si prefiere que se la mande por mail o por fax.

- ¿A qué?.

- A la encuesta.

- Ya te dije que la calidad del producto de ustedes es muy buena y que la atención también.

- Gracias Sr. Andreutti, pero yo tengo que mandarle la encuesta: un papel. ¿Prefiere que se lo mande por fax o por mail?.

- Mandamelo por fax.

- ¿Me da señal?.

- No.

- ¿No qué?.

- No puedo darte señal desde acá. Esperame a que vaya a otra oficina.

- Ok.

Laralaralalarararálarararálararará (para Elisa)

- Te doy señal.

Tuuuuuuuuuuuuuuu

Tenemos que pasar a pegar unos cables. ¿Dónde puedo enchufar ésto?. Vamos a cortar la luz. Apaguen todo. ¿Alguien vió una carpeta verde que dice: Clientes?. Si ponemos esa silla acá, podemos poner el mueblecito de este lado. Hagan lugar que hay que meter esta biblioteca. Cuidado que se caen pedazos de cielo razo. No pisen ahí que hay pegamento. ¿No vieron un cable de impresora?. ¿Alguien va a tomar café?. Los stocks no coinciden. No preguntes. No hables. No digas: interpretá el estado de ánimo del contador y sabé cuándo podés hacerle preguntas y cuando no.

.........

HOY HUBIERA QUERIDO SER UNA AMEBA.

Me dijo:

"Tengo cáncer".

Presagios financieros

Le dije apenas llegamos que no se enojara conmigo cuando me encontrara plata tirada en el piso.

¿Y porqué me voy a enojar?, me preguntó.

Por que te molesta que tenga buena suerte, le dije.

........

Al final del paseo, no sólo que no me había encontrado plata, sino que tenía la billetera más famélica que cuando había llegado.

Al final no te encontraste nada, me dijo con un brillo en los ojos.

Eso quiere decir que no fuí por el camino correcto, en el preciso momento, en el que a ese hombre que va caminando por ahí, se le caían dos billetes del pantalón.

Odio los negocios de barrio: siempre están cerrados.

Calavera chilló

- Bueno, te cuento. Fué así: me pasó a buscar por casa, sin avisarme ni nada. Yo estaba en short y remera: era una mala versión de Paty, la hermana de Zelma. Ni me cambié ni nada. Salí como estaba. Primero fuimos a un bar. Un bar cheto. El tomó una cerveza y yo un Gintonic. Charlamos. Pagamos y nos fuimos.

- ¿A dónde se fueron?.

- Al departamento de un amigo. Supuestamente a buscar un Fernet que había ahí y que íbamos a ir a tomar a una placita. Pero al final nos quedamos tomando ahí, en el departamento.

- ¿Y entonces? ¿Qué pasó? ¿Cogieron?.

- Pará, dejame que te cuente. La cuestión es que nos quedamos charlando. Yo le hacía preguntas y él me respondía.

- ¿Y de qué hablaban?.

- De la vida y otras trivialidades. Es una persona que no piensa demasiado, supongo que para no deprimirse, no por que le falte capacidad. La cuestión es que no re emborrachamos. Nos tomamos una botella de Fernet entre los dos. En un momento yo salí al balcón y tiré un vaso a la calle: estaba en borracha violenta.

- ¿Tiraste un vaso? ¿Por?.

- No sé. En ese momento pintó tirar un vaso por la ventana y yo obedecí a mi instinto.

- ¿Y él que te dijo?.

- Que estaba loca. ¿Qué me iba a decir?. Después puse un almohadón en el piso y me tiré ahí. Me sentía re mal, estaba muy, muy borracha. Y él, también. Al rato se tiró al piso conmigo. Nos quedamos tirados en el piso y hablando. Me tocó la pierna y me dijo que le daba asco que esté tan peluda.

- Jajajaja...

- Y bueno...después nos besamos. No sé para qué. No sentí ningún tipo de placer. Ni físico, ni mental, ni espiritual, ni nada. Es más: me dió asco. Al ratito me levanté, le dije que me sentía mal y él me dijo que nos vayamos. Así que nos fuimos.

- ¿A dónde fueron?.

- A ningún lado, me llevó a mi casa. Estacionamos en la puerta de mi casa y ahí...nos dimos masa (hablando mal y pronto). Me chupó las tetas y todo eso. Me tocó mal, muy feo. Esas cosas de las borracheras yo no las entiendo. ¿Para qué estuve con él si no me gusta?. Encima amigo. Eso es lo peor. La cosa es que desde ese día no me llamó más.

- ¿Y te sentís mal por eso?.

- No sé si me siento mal. Lo que siento es una vergüenza terrible.

- Jodete por boluda y por borracha.

- Me jodo por boluda y por borracha. Así es...

Desvario

La cuenta del teléfono. El Pacman. Un poco de ojeras a las diez de la noche. Una webcam que me vigila. Mañana trabajar otra vez. Café con leche. Un pucho después de almorzar. No ir a almorzar. Un pucho después de no almorzar. Un barco pirata. Un tren a las nubes. Un auto de fórmula dos. Mucho, mucho ruido. Ruido a "no". Te rompo el hipotálamo. Te parto en tres a la mitad. Decime algo. Estás muerta. Te maté. Te moriste. Estás muda. Estabas ciega. Por eso te maté. Dolor de panza. Un grano en la comisura de la boca. Bañarme con agua caliente. Engordo. Me hago gigante. No puedo juntar las piernas. Exploto. La reina batata. La reina patata. La reina del tubérculo infantil. Hoy guardo dos secretos en mi cartera: una prueba de embarazo y un Cd con los mejores éxitos de Palito Ortega. No sé cual de los dos me atormenta más...

Olor a carne quemada

Al final resultó ser,

que gran parte de ellos,

eran unos imbéciles.

¡QUÉMENLA VIVA!

Y todosh losh Manoloz

peregrinaron hazia la hoguera,

donde la convertirían en zenizas.





NB: sois todos unos gilipollas.

A
l

m
a
r
g
e
n...

YO NO PUEDO HACERTE
FELIZ

¿Y si León Gieco fuera impotente?

Persona non grata para el Indec

La cosa es así: se me acabó la plata.

Vivo los primeros cinco días del mes como si fuera millonaria. Los diez días siguientes como si fuera una mediocre ama de casa de clase media, y los últimos quince días, como una discreta integrante de clase indigente.

SOY POBRE Y HE DE RECONOCERLO.

Hoy busqué en todos los recovecos. En todas las carteras, en las cajitas, en los bolsillos de las camperas, entre las cartas del pasado y nada. Lo único que encontré fueron recuerdos.

¡PERO YO NO BUSCABA RECUERDOS: BUSCABA PLATA!.

Y nada. Ni un mísero billete de dos pesos.

Porque yo soy una ingenua. Al principio buscaba con la esperanza de encontrar un billetín de cien, o de cincuenta. Después empecé a conformarme con uno de veinte.

¡ Y NI UN CELESTE ME ENCONTRÉ!.

Así que he de permanecer bajo la linea de la pobreza hasta tanto llegue el glorioso día en que me paguen.

:-(

¿Qué pensamos cuando pensamos que no pensamos en nada?. Por que indudablemente, algo pensamos...

Tarde de domingo

Voy. Vengo. Me estiro. Me siento en el piso y me agarro las rodillas. Miro para abajo, pienso " me estoy entrenando en el arte de la desesperación". Me quedo callada. Pienso algunas otras cosas. Escucho los ruidos que entran por la ventana. Me paro. Cierro la ventana. Escucho los ruidos queriendo entrar (como moscas) por la ventana. Maté ondas mecánicas en el aire. Las estrellé contra la extesión del vidrio. Me siento otra vez y me agarro la cabeza. Miro al techo. Miro mis pies descalzos y sucios. Miro para arriba. Miro para abajo. Miro una pared donde debería haber una ventana. Miro una puerta donde debería haber una salida. Me miro las manos. Están secas y escamosas. Afuera hay viento. Y vos interrupiendo con tus mensajes ultrasónicos. Me das bronca. Por eso te callo. Por eso asesino tu voz cuando me habla. Por eso abro los ojos cuando pienso en vos con los ojos cerrados. Y basta. Me refriego los ojos. Prendo un cigarrilo. Me acuesto en el piso de parquet y me quedo como muerta.

Como esperando un milagro.

Cosas

Edith Piaf cantando La Bestia Pop,

una calculadora de números imaginarios,

un libro con tapas de acero,

Chiche Gelblung gerenciando bestiarios.

Un destornillador de telgopor,

una vaca vestida de terciopelo y bambula,

un mensaje de texto en zulú,

Susana Gimenez como reportera en la franja de Gaza.

Un micrófono que desafina,

4 hojas A4 transparentes,

un cigarrillo que no deja cenizas,

y un cuchillo de papel para acortar distancias.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRR

Fiebre de sábado por la noche

Estoy aburrida. Aburridísima, ba..

Lo bueno de tener una vida de mierda es que la gente no te envidia. Lo malo, es que te tienen lástima. Lo importante, es ocultar que tenés una vida de mierda para que no te miren como a una enferma terminal.

Estoy terriblemente aburrida. Y preocupada. Porque debería estar estudiando.

Lo malo,

es que estoy harta de no hacer nada.

Lo bueno,

es que soy conciente de mi improductividad.

Me parece que esta noche voy a salir a caminar por ahí. Me voy a fumar algo. Voy a deshacerme de ciertos residuos patógenos en el camino y me voy a volver a mi casa a seguir pensando que estoy aburrida y que debería estar estudiando.

Doña Maia y dos de sus (cuatro) amantes

El oscuro me tortura. Le dije una verdad. Error. No verdades a este idiota. Ahora estoy nerviosa. Tengo calor. Tengo ganas de vomitar. Me pregunta cosas. "¿Que poses hiciste?" "¿Hubo sexo oral?" "¿Hicieron cosas que conmigo no hacés?" "¿Te gustó?". Y una larga lista de etcéteras. "Hacete un Evatest", me dice. Hubo marea roja. Y yo estoy requetepreocupada. Aunque el prospecto diga que "ocasionalmente pueden haber sangrados luego de la administración de este medicamento". "¿Pensaste en hacerte un aborto si te da positivo?".

No deja de hacerme preguntas.

Hasta que yo me harto. Y dejo de responderle monosilábicamente. Y entonces le digo que es un helado de mierda. Que no me da la confianza de hacerle "esas cosas que él me pregunta que porqué nunca le hago". Que siempre tengo que buscarlo yo y que estoy encima de él cual cardo violeta de la Pampa de Achala.

Y empezamos a pelear. Y nos hablamos con MAYÚSCULAS. Y él me dice que siempre me busca a mí. Y yo que siempre lo busco a él. "¿Quién es el que siempre está franela haciéndote mimos?", me dice el muy hijo de puta. "¿O acaso querés que te saque la ropa con los dientes?". "Si, como esa vez que me rompiste una bombacha roja, ¿te acordás?".

Y así. Muchos tiempos. Muchos minutos. Mientras yo pienso mientras llevo a cabo esta discusión estúpida, en que puedo estar embarazada de OTRO idiota, al cual no quiero volver a ver.

:-(

Al pelado de la barba candado,

no lo volví a ver nunca más.

AHORA ME VES

AHORA NO ME VES

Hoy me siento monopensática.

¿Qué es besarse en la boca?

- ¿Y vos Maia? ¿Estás de novia?

- Sip...

- ¿Con quién?

- Con "cuántos" deberías preguntarme...

Sexo oral

El giraba en la rotonda de mis piernas,

se perdía,

con las manos las separaba suavemente.

Yo me abría como una flor,

Y él metía su cabeza.

Su lengua y mi clítoris agradecido,

bailaban un valcecito francés.

Perdía la noción del tiempo,

(perdíamos la noción del tiempo)

y después,

yo pasaba mi derecha por encima de su cabeza,

mientras le decía lo más educadamente posible: ya está.

Shhh

Las personas lo arruinan todo cuando hablan.

QUIERO VER A FD.

URGENTE

Again

Volver al trabajo. Todo gris. Apestoso. Mi escritorio ya no es mi escritorio. La gente me saluda. Las secretarias amargadas y odiosas como siempre. El señor Burns bronceado. La red funciona mal. La impresora no imprime. Mails de trabajo. Ningún fax.

QUIERO VOLVERME A MI CASA.

La comida que pedí no llega.

"Maia tal cosa" "Maia tal otra".

Dejen de joder.

Yann suena en los parlantes. Otra vez salgo volando por la ventana, hacia los plátanos de la vereda. Miro todo desde arriba. Me encuentro amí. Trabajando en una oficina de cuatro metros cuadrados. Me doy pena. Siento lástima de mí misma. Me veo aún más deprimente desde arriba. Soy el peor de mis puntos de vista. Incluso las cucarachas en mi oficina son tan grandes que las veo desde lejos. Pienso en la felcilicidad. ¿Qué es?. ¿Momentos? ¿Un estado mental? ¿Momentos en los que el estado mental llega a su plenitud?. Llego por infinitésima vez a la conclusión de que por este camino no voy a ninguna parte (al menos a donde yo quiero llegar). Alguien toca la puerta. Vuelvo volando y me meto dentro mío.

Me desconcentran en mi desconcentración.

Debería existir una ley dentro de la Ley de contratos de trabajo, que le otorgue a los empleados taciturnos y mediocres como yo, un recreo de quince minutos diarios para pensar en lo que se nos canten las pelotas gozando de la libertad de que nadie, NI SIQUIERA LOS JEFES, nos molesten.

Gladis me trae un café. ¿Porqué me trae un café si sabe que yo solamente tomo cortados?. En fin.

Tomo el café. Está rico, después de todo.

En el colectivo me duermo. Me duermo profundamente. Lo peor ya pasó.

Lo mejor está por venir.

Pero...¿por dónde viene lo mejor, que siempre estoy en otra parte?.

Pastillas para no dormir

El imbécil me acaba adentro. Y yo me levanto de la cama completamente enojada y derramando como líquido de freno por entre mis piernas.

- ¿Qué hiciste? - le pregunto

- Se me escapó, perdoname...

- Ya, vamos a comprar esas pastillas.

Y salimos. Y encontramos una farmacia a media cuadra. Y él entra. Y yo las pido. Y él las paga. Y yo la tomo.

Y entonces al otro día, la mujer del trabajo que limpia, me dice:

- ¡qué linda que estás...no estarás embarazada vos...!

GLUP

- Jajaja...naaa...que voy a estar embarazada yo...

Y me tiemblan las piernas. Y me imagino preñada de ese idiota sincerebro. Y me quiero morir. Y no. No hay forma. No podría tener un hijo de semejante ejemplar...no podría...

Ansio el mes que viene. Con total desesperación.

Nadas de nadas

Estos días pasaron muchas cosas.

Pero no tengo ganas de escribir.


NB: hoy me hice pis en los pantalones.

Decía un cartel

MARÍA DE NAZARETH

Y NUESTRA SAGRADA SEÑORA DEL SILENCIO

Final feliz

Después de coger sonaba en la cocina esta canción.

Después de coger tuve ganas de llorar.

Después de coger quise asfixiarme con la almohada.

Pero después de coger, volvimos a coger.


NB: fumamos porro en el balcón. Jugamos a contar las luces rojas de los edificios (él contó un semáforo...). Y escuchamos Sabina.

NB: estos días se me hacen eternos.

Estoy sin desayunar. No quiero comer. Hace calor. Me estoy cagando. Estoy indispuesta.

Me fuí.

SIETE

The show must go on

Caminábamos de la mano y ami me daba vergüenza. Ganas de tirarme en el medio de una avenida y dejar que los autos me dejen como a una figurita. De ahorcarme con un cable suelto. De estrellarme la cabeza en una vidriera mientras le digo: mirá, mirá ¿ves? estoy rematadamente loca.

Lo peor fue cuando me compró dos rosas rojas en la calle. ¿Y ahora qué mierda hago con esto?. Y yo caminaba. Y tenía las rosas en la mano. Me sobraban.

NUNCA ME SENTÍ TAN ESTÚPIDA

Ibamos de la mano ¿alguien me entiende? ¿alguien puede entender como me sentía?. Iba de la mano con un tipo que no soporto. Que cada vez que habre la boca para decir algo ami me irrita. Y yo pensaba en FD. FD estaba en todas partes, mirándome. Todas las personas eran FD. FD tenía una camisa azul a cuadros. Extrañaba terriblemente a FD. Extrañaba una palabra suya. Cualquiera.

Si me quedo embarazada de este imbécil,

me pego un tiro en cada dedo del pie

POR PELOTUDA

Oh oh oh oh

Hoy es uno de esos días en los que hubiera escrito 25000 posts.

Pero es imposible pensar al ritmo del reggeaton.

Genesis

Otra vez y escapar de todo. Del chico que viene de lejos a cogerme, de la amiga monotemática y parlanchina y de la familia freaky y sobreprotectora.

Me escapo,

otra vez,

de mí.

Me envuelvo, me enrosco como una serpiente, me meto dentro mio. Me como las entraneas y desarrollo a pleno mis otras personalidades (porque el hombre no puede estar solo). Me recluyo de todo, de todo lo que hace mal.

Me voy,

me escondo,

no quiero que me encuentren,

me muero,

y me vuelvo a parir.

Art Deco

Todas las personas empiezan a ser lo mismo. Todas las personas son la misma persona. Por eso las confundo. Por eso recuerdo algo que dijeron, pero nunca recuerdo qué forma tenía la boca de donde salieron esas palabras. Todas las personas son una. Y yo también soy parte aveces de esa obra de arte moderno de donde salen piernas y manos, algunos ojos, bocas deformes, manos arracancando pelos y cerebros amorfos. Yo soy ellos. Ellos son uno. Yo soy uno. Ellos son yo. Yo soy parte de ellos. Todos somos lo mismo. La misma mierda. Podés decirme que no. ¿Pero qué no qué?. ¿Qué sabés vos de mi forma de ver la realidad?. ¿Con qué derecho podés refutar mi apreciación de que somos todos la misma obra de arte, sin forma, inentendible y hecha con la caca de nuestros propios culos?. Decí lo que quieras. Pataleá. Gritá. Dejame un comment ahí abajo para decirme un montón de cosas que ya otros me dijeron. Ami ya me da lo mismo. Vos sos otra obra de arte moderno. Igual que yo.

La isla bonita

"Nos pongamos un bar en la playa...", dicen...

Y yo siempre digo que seeeeee...

Pero es mentira.

Es no.

Soy demasiado acomplejada para trabajar en malla.

Mil desgracias

"Que el infierno del verano sea una pesadilla que termine pronto..."

4 de enero

No tener nada, pero nada que decir. "En el 2007, prometo hacer uso racional de la tarjeta de crédito, lo prometo". Pero nada que decir. Bueno, el teclado está un poco duro. Cada vez que quiero apretar la "a", siento que estoy por hacer explotar una bomba atómica. Y no, nada que decir. Sexo, poco, pero algo (y no del mejor). Expectativas: pocas. Planes: ninguno. Todo neutro y desinteresado. Y yo sin nada que decir.

Lisa y llanamente...

La culpa la tuvo una chupada de concha.

Carta de ciber-amor

Ohh...querida internet...que has desaparecido violentamente de mi vida...te añoro terriblemente...como la playa al mar...como el fernet a la coca...como mi yo actual a la que fuí...

Eras tan bella, banda ancha, cuando te disfrutaba a la luz del tubo fluorescente...y ahora que no te tengo, siento tu ausencia como un dolor profundo en el pecho...OHHHHH

OHHHHH

Mi amor...

Espero que pronto tu proveedor me visite y me de las buenas nuevas....

Tu fiel usuaria.

Dilema teen

No sé porqué, ahora, tengo esa especie de negación a salir con hombres que no conozco. "No rompan los huevos", pienso siempre cuando me invitan. No es que reciba quince llamados telefónicos por día para invitarme a salir: no. Pero basta con uno solo, para que yo me imagine de un lado mi casa y del otro, hablando bobadas con un señor desconocido. Y verdaderamente, mi casa, mi cama y mi cosas, ganan por goleada.

Ahora Don bisexual me invitó, por que al final el otro día no salimos.

No tengo ganas. Pero si voy, me voy a arrepentir y sino voy, también.

Tz.

Me embola esta indecisión.

(ultimamente me siento un poco más normalita).

Me es completamente indiferente que ya sea el 2007.