Casas y huecos

Estoy llena de huecos. Aparte de los huecos propios de una mujer, ahora se me suman algunos mas. Huecos en las muelas, que traen aparejados huecos financieros (y que hueco!!), huecos sentimentales, que traen aparejados, mas huecos sentimentales. Mi vida se ha convertido en un cráter, en un queso gruyere...
Aparte de estar hormonalmente mas sensible, tengo mucha verguenza, mezclada con bronca y con algún ingrediente lejano de desilución. Me mandé un mocaso....y ahora estoy tristemente arrepentida..ufa.
Me vieron en pelotas!! que verguenza!!!. Pero estoy intentado autoreprimirme y no pensar, no pensar, no pensar, no pensar. Yo supongo que ésta técnica tiene que dar resultado...pero sin embargo sigo buscando la forma de no pensar.

La casa era vieja, grande, rara. Porque apesar de ser vieja y grande, no tenía la estructura de una casa normal. Había un horno de barro en el living, muchos sótanos (uno de los cuales tenía una caldera enorme), un baño con dos bañaderas, revestido de hermosas piedras azules, y una sola habitación.
No paraba de pensar en que clase de gente, podría haber vivido en esa casa.
Los chicos se disfrazaron, y parecían disfrazados de sus propios futuros. Ami me daba mucha tristeza pensarlo así, pero cada disfráz, parecía haber sido perfectamente diseñado para cada uno de ellos. Me angustiaba la nena que estaba disfrazada de payaso. Y caminaba como perdida por el salón, mientras se pisaba las botamangas de ese nefasto pantaloncito amarillo. Otra nena estaba completamente perdida, dentro de la fiesta, pero afuera de este mundo, me hacía acordar ami. Miraba todo, incluso parecía tonta, pero su cerebro estaba mas hallá de las canciones y los bailes, analizaba, pensaba, descubría, miraba. Todo su mundo era invisible al resto de los mortales, y ella era la reina en su tierra de fantasía. Todo ese juego me entristecía de tal manera que no lo podría explicar. Tanto futuro adelantándose en el presente, de una manera, yo diría, morbosa. Era chicos, chiquitos, viviendo su futuro de una manera ingenua y transparente...
En el patio habían 4 tumbas, yo estimo que eran de animales. Un tanque de agua que podría haber abastecido a todo el barrio, y muchos árboles de fruta. La casa era encantadora, lo que ocurría adentro, no. Yo pensaba en las fiestas, en los chicos, en la casa y no me detuve ni un momento a recordar, si alguna vez ya había estado ahí. Si alguna vez estuve disfrazada de lo que sería ahora, si alguna vez el destino me dió señales de mi futuro (aunque completamente inútiles, por supuesto). Si alguna vez alguien me vió disfrazada de gnomo, con un bonete verde, girando alrededor de mi misma, perdida entre la gente grande que se ríe de todos nosotros, haciendo gestos de burlas macabras.

El que negocia tablas en el ajedréz

Hay algo peor que equivocarse. Equivocarse siendo conciente de que se está cometiendo un error. Y normalmente las consecuencias son mucho peores. Porque existe un aditamento, y es el de la culpa y el arrepentimiento. Yo reconosco que esto me sucedió, hace poco menos de un año, y todavía pago las consencuencias. Y está en mi manos dejar de equivocarme en estado de conciencia, pero me resulta dificil. Hay errores que son dulces, que no son del todo un error, y este fué uno de ellos. Pero me sentí tan lastimada, que creo que prefiero tomar el toro por las astas y dejar de escupir al techo. No sé que le pasa, por que cada 3 semanas, o 1 mes, decide acordarse de mi y hacerme naufragar en un mar de dudas, yo ya no quiero dudar mas. Me costó darle un final a esta historia y el se propone confundirme cada fin de mes. Y todo esto me hace pensar que de alguna manera, debo haber dejado una huella, una sombra en el recuerdo de los días que estuvo conmigo, motivo que me sirve para rescatar algo de esa historia. Yo ya no quiero saber mas nada. Me aburrieron sus idas y venidas, su indesición, su falta de ganas de hacerme feliz. Y el error fué que siempre supe que era así, y me involucré haciendome la que no sabía nada, olvidandome de todo lo que había aprendido, de mis sueños, de mis ideales...y me costó caro. No tengo ganas de pagar ese precio, otra vez, cada mañana, cuando después de haber pasado una noche hermosa, espero como una Penélope que me escriba un paupérrimo mensaje de texto para hacerme saber querida, y pasa la mañana, pasa otra noche y no pasa nada. ''...me cansé del trajín de los Caínes y los Abeles, con lo que eso duele...''.

Raro raro

Debo reconocer que me siento intimamente intimidada. Es toda una revolución en mi vida interior, que alguien halla entrado a leerme, y encima halla dejado un comentario. Sin comentarios...(o bueno, uno).
Ahora todo cambia. Porque ya no sé si escribo para mi, o para otra persona. Es raro...yo pensé que era imposible que alguien encontrara este blogg perdido en el ciberespacio...

Después de haber llovido durante varios días seguidos tuve la suerte de vivir una tarde hermosa. Llevé a mi perra al veterinario, después paseamos un rato...muy lindo todo. Y no tengo ganas de tener a un hombre al lado, por ahora me siento muy bien así. Cosa que hacía mucho no me pasaba. Y creo que es bastante sincero lo que digo, no es un discurso para autoconvencerme de que soy una mujer independiente que sobrevive al siglo XXI. Simplemente no necesito compañía masculina por ahora, lo único que necesito de un hombre en este momento, no es precisamente compañía...

En este próximo párrafo, voy a intentar dejar un testimonio de que hay dos personas del sexo opuesto que me están empezando a cautivar, por demás. Por supuesto que una mas que la otra. Y esto no contradice lo anterior dicho, para nada, son dos cosas diferentes. Lo que quiero es dejar testimonio de la fecha en la que esto me sucede, por que una vez mas recurro a la teoría de que todo es perfectamente cíclico ( no me conviene recurrir a esta teoría con demasiado ímpetu, porque no siempre las cosas que se repiten son agradables...). No tengo mucho mas para contar hoy. Hoy estoy bien, y espero que este estado de plenitud se repita unos días mas y no me agarren los bajonasos que me suelen invadir el alma y que tan mal me hacen...

Aunque quiero hablar de algo que me preocupa y no me había dado cuenta que tanto.
Ami me gusta estar sola, disfruto mi tiempo estando sola y aveces me molesta la compañía de las personas (trato de disimularlo, y mi actuación es efectiva en el 99% de los casos). Aveces me molesta que la gente me hable, aveces no tengo ganas de responder un mensaje de texto, otras veces (casi siempre, a decir verdad...) me molesta hablar por teléfono. Sin embargo, hay días en los que me siento muy sola, porque nadie me llama, porque nadie me escribe, porque nadie me viene a hablar. Entonces, aparte de preocuparme mi personalidad autista, no sé como resolver este dilema!!. No puedo empezar a ser sociable de un día al otro, no me saldría, no es mi forma de ser. Pero eso me genera que las personas no estén, cuando quiero que estén, cuando estoy sola no por propia voluntad, sino por la voluntad de quien nos maneja, o que sé yo...no sé. Estos dos ultimos años estuve mas sociable, ya no soy un ente como era antes, pero me doy cuenta de que oscilo entre dos límites. O soy demasiado extrovertida o soy demasiado introvertida!!! no entiendo nada!!!. Y la gente tampoco!, de repente la persona que no paraba de hablar, de hacer chistes, se apaga se envuelve en si misma y se va de viaje a otro planeta, mientras las personas siguen tomando cerveza y preguntandome que me pasa. Creo que es cuestión de que las personas aprendan a conocerme, y eso significa no preguntarme que me pasa, cuando me pierdo en alguna galaxia del universo, porque no me pasa nada, simplemente me harté de la conversación y me fuí.

Chau

Cadaver

Su cuerpo yace en una foza. De su vientre salen gusanos, también salen gusanos de su cabeza. Hace años que permanece inmóvil, inquietante. Y solo consigue perturbar a quienes velan su cuerpo. Porque muere en vida y vive en la muerte. Y se imagina con el craneo reventado y derramando sangre, estampada contra el cemento de la cañada. Y sus ojos tienen dos telarañas simétricas como una delgada porción de fractal, y sus labios están tiesos y resecos (a pesar de la humedad que habita en esas profundidades). Su piel se confunde con la neblina espesa de su terriotorio, no hay ni claridades, ni destellos. En su muerte, todo es sinónimo de oscuridad. Apenas tiene fuerzas para susurrar una plegaria, pero nadie escucha, sus labios apenas se mueven, como queriendo dar la señal de que aún sigue viva. Entonces resuelve resucitar de su muerte lenta por unos pocos segundos, tomar una pala, y enterrarse sola.

La palabra

Hay cosas (como los cuadros) que pasan desapercibidos durante mucho tiempo. Hasta que un día, se te clava la vista y empezás a observarlo. Y te das cuenta de que el color que vos veías como uno, en realidad son dos franjas distintas, de distintos colores, que al mirarlos como sin querer, se ven de un solo color. O de algunos detalles del paisaje que se ve de fondo. O el bordado del vestido de una sensual bailarina de flamenco, etc etc.
Recién me acaba de pasar algo parecido, pero con una palabra. Si, palabra. Cuando era chica, inventé una. Me gustó tanto que la incluí en mi vocabulario cotidiano y a raíz de esto, el fenómeno se propagó en toda mi familia. La principal fanática y usuaria de esta palabra, fué siempre mi mamá, que hasta el día de hoy la sigue usando, para el resto (incluyendome ami) fué solo un cliché de esa época. Pasaron tantos años desde que creé esa palabra que la tengo completamente asimilada, mi vieja la usa con cierto orgullo, y hasta tiene una mueca graciosa para acompañarla corporalmente.
Hoy, miré ese cuadro con mas detenimiento, le ví las distintas franjas a los colores, me acordé que esa palabra que parece tan normal, no la conocen mas que 6 personas en el mundo, o por lo menos 6 personas en el mundo le dan el significado que yo imaginé. Que esa palabra va a dejar de existir en el mundo el día que mi mamá se muera, y entonces nadie mas va a volver a pronunciarla.
Yo escribo esto, para que eso no pase. Para que el día de mañana, mis hijos tengan algo propio, y para poder tener una excusa para contarles esta historia.

Cruda realidad

Es curiosa la perfección con la que se repiten los sucesos en la vida. Hace exactamente un año, estaba saliendo con un compañero de la facultad y dos amigos. Una noche inolvidable.
Anoche, un año después, vuelvo a salir con un compañero de la facultad y 3 amigos. Otra noche inolvidable.
Esta mañana me desperté perturbada, por dos motivos, que pueden estar muy ligados. El primero, porque estuve soñando con la salida de anoche y con las personas que conocí. Hecho que no me sucede muy a menudo (soñar con cosas que ya me pasaron y con gente que recién conosco). El segundo motivo (y mucho mas importante que el anterior), es que me sentí tan mersa, bruta y boba que me hizo pedazos el ego.
Una vez mas, quiero volver a ser la que era antes. Introvertida, con el cerebro abierto para aprender, con ganas de leer y de conocer personas. Actualmente, hace como 2 años que no leo un libro, los empiezo y no los termino, mi cerebro parece un chicharrón de neuronas, y nadie me genera ganas de conocer de personas. Aparte de no tener metas, no tengo intensiones de superación, no me propongo desafíos y es por eso que estoy profundamente disconforme y aburrida de mi misma. (soy tan cruda para hablar de las demás personas, como lo soy para hablar de mi...). Agradesco poder darme cuenta de estas cosas.
Lo del tema de la superación y los desafíos es algo que me perturba de verdad. Porque si mal no recuerdo, antes no era así.
Después la vida me golpeó de todos los costados y en lugar de usar eso como un trampolín, me dejé venir abajo, presionada por el dolor de fracasar y presa de la vagancia y el desinterés. Y ahora quiero recuperar todo eso que perdí. En parte, porque no sé que tanto me interesa volver a ser así. Solo sé que me hace mal, vivir dentro de la persona en la que me he convertido. Es el reflejo de lo que son las demás personas, el que me hace dar cuenta de que no estoy conforme con mi personalidad (la cual hace 24 años que estoy tratando de forjar y se me desarma).

La suerte de las personas....=)

Viste cuando las personas te dicen: ''..tenés que hacer todo lo posible para conseguirlo..''. Bueno, ese otro ejemplo de la típica frasecilla que no me sirve para nada. Quizás a las personas que tienen las cosas claras, que saben cuales son las metas en sus vidas, etc, etc.., puede que les sea de utilidad. Pero ami, no. Porque si alguien viene a decirme (que incómodo es tipear con las uñas largas, esto de ser mujer, no es para mi...) que tengo que hacer todo lo posible para, cualquier cosa que no pueda conseguir, yo seguramente voy a replantearme las cosas, y seguramente terminaré concluyendo de que quizás no esté tan segura de querer conseguir tal cosa. Y nunca consigo nada, por no estar 100% segura de querer cumplir esa meta. Ese es el problema, a la solución todavía no la tengo.

Cuando camino por la calle o voy en el colectivo, normalmente voy, o con cara de seria o con cara de pelotuda, salvo que esté tentada por algo, y seguramente me voy riendo. Pero si alguien se cruza conmigo por la calle, jamás se daría cuenta de que estoy contenta por que el lapacho del parque autóctono no deja ver mas hallá de el, porque tapa el panorama con sus enormes flores rosas, o porque hay un perro durmiendo encima del otro, etc, etc..

Me doy cuenta de que estoy volviendo un poco a la normalidad. Ya no escribo tanto de amor, y escribo mas sobre mis cosas, ultrapersonales. Hablando de cosas ultrapersonales, quisiera dejar aclarada una cuestión que me perturba hace muchos años. El título podría ser: '' Siento que la gente, tiene la suerte de conocerme '' . Es decir, el título no es muy claro, sin embargo me gusta. Lo que quiero decir con esto, es que cuando conosco a alguien, pienso en esa circunstancia de la vida desde dos puntos de vista: del mio, y del de la persona que me conoce. Desde mi punto de vista, cuando conosco a alquien (y no voy a hacer referencia a la parte '' superficial '') pienso en que es lo que puedo aprender de la otra persona. Pero cuando alguien me conoce ami (segundo punto de vista antes mencionado) siento que esa persona fué afortunadamente conducida hacia mi persona. No es que no me dé cuenta de que suena vanidoso de mi parte. Pero siento que las personas tienen la posibilidad de conocer a alguien interesante, y aprender mucho de mi. Que sé yo.

Me voy afuera porque está hermoso.

Y no habla de amor...

Yo admiro mucho a las personas que tienen imaginación, que usan la creatividad para ser felices. Yo, aparentemente, uso todas mis virtudes como armas autodestructivas. No entiendo. Es como si convirtiera mis virtudes en defectos, automaticamente. Unicamente para perjudicarme a mi misma. Es ridículo, no tiene ningún sentido, pero es así. En lugar de convertir mis defectos en virtudes, como proclaman los conocedores del tema, yo, prefiero convertir mis pocas virtudes en defectos irreversiblemente dañinos contra mi bienestar. Soy mi propia enemiga. Y no tengo la menor idea de como utilizarme a mi misma para sentirme bien.
No sé que tiene que ver todo esto con la admiración que siento por las personas creativas. Me acuerdo que cuando era chica, admiraba a los genios. Ahora admiro mas a los publicistas, a los directores de cine, de videos, a los escritores, a los músicos, a los artistas en general...Los genios ya no me atraen. Ya pasaron de moda por mi. Y yo sigo andando como una oveja que se perdió de su rebaño, y no sabe si salir a buscarlo o quedarse divagando sola por las praderas...
Bueno, soy así. Me hace mierda ser así, no poder estudiar, necesitar que todo esté absolutamente bien, para poder seguir avanzando. Y las cosas nunca van a estar absolutamente bien, sin embargo sigo esperando ese estado milagroso, donde los problemas son un eco lejano que apenas llegan a realidad, vibrando en el aire. Uffff. Y nunca puedo avanzar, estoy estancada, obturada. Necesito ayuda!!!!!!!!!!!.

Las trivialidades que me preocupan...que mina pelotuda..

Soy un testigo que miente, que miente por miedo. Y debo declararle mi tristeza al mundo, para salir aireosa, de un juicio final. Hoy podría decir que estoy contenta. Es un día hermoso, la luna está dibujada en el cielo azul que recién empieza a ponerse mas oscuro. Está fantástico.
Pero ayer estaba muy triste. Y mañana quizás lo vuelva a estar. Simplemente esta es una demostración de que aprendo cada día a ser feliz con boludeces, porque nada de lo que quise que cambie, cambió.
Pero ser feliz de esta manera, es casi lo mismo que caminar por una cuerda floja. Es muy inestable, e impredescible. Es rriesgado. Porque el día que se me acaben las boludeces, y me quede absolutamente sin recursos, ese día, va a ser trágico. A decir verdad, ese ''día D'', no es ninguna novedad. A ese día ya lo viví en reiteradas oportunidades y sin embargo estoy viva. Pero ya no me conformo solamente con sobrevivir, ahora quiero un poco mas...
Ayer estaba mal, hoy estoy bien....quien sabe como voy a estar mañana. Mi situación es como la de un país del tercer mundo. Esta situación sentimental tiene menos estabilidad que el $. Que sé yo....mañana me va mal en el trabajo, me va peor de lo que me va en facultad, todos mis amigos se ponen de novios..y yo me quedo para el culo otra vez...
PERO QUE MINA PELOTUDA!!!. LA VERDAD QUE SOY CONSCIENTE DE QUE EXISTEN COSAS MUCHO PEORES, SIN EMBARGO SIGO PREOCUPADA POR TRIVALIDADES QUE NO HACEN MAS QUE CONFUNDIRME.
ME VOY, CHAU.

Río

Sigo preocupada por mi. Por mas egoista que pueda sonar eso. No sé, siento demasidas cosas, todo muy mezclado. Y no logro mas que confundirme a mi misma, tratando de aclarar, lo inaclarable.
''...no seas hijo de puta, si me das jaque mate, me enroco...''.
Todo mal. Es como haber alcanzado un límite, un cruce de frontera. Estoy podrida de estar sola. Quiero que alguien me quiera, simplemente. Aveces me despierto a la mañana y siento un tremendo vacío. Y agonizo durante algunos segundos, hasta que recobro el valor para levantarme de la cama e irme a trabajar. No quiero seguir trabajando. Ya no quiero hacer siempre lo mismo, odio la rutina, odio trabajar, odio todo, absolutamente. Y ya sé que paresco una adolescente pelotuda, pero tengo rabia, bronca. Necesito descargarme, pero ya no basta con descargar la bronca. Necesito un cambio, un giro a mi vida. Estoy cansada de que todo me resulte tan dificil. ¿¿¿¿Porque para el resto de los mortales las cosas son mas simples?????. Y lo son. Porque todos estos procesos infinitos de mi cerebro, que hacen que la vida me resulte cada día mas complicada, no es algo que le suceda a cualquiera. Y como todo lo que es distinto, es dificil de entender para el resto de las personas.
Aveces me pregunto porque estas cosas me pasan a mi. Que pasó, que me hizo ser tan diferente de los demás. Cuando empezó todo esto, esta locura infrenable. -Escribo para mi, por lo tanto no me voy a detener a romperme los cesos pensando como explicar lo de mi locura y demás-
Pero lo peor de todo esto, es sentirse uno tan solo en este mundo. Porque tengo asumido, que jamás nadie a va a alcanzar a conocerme lo suficiente como para lograr entenderme, y tampoco creo que nadie tenga esa capacidad. Sin embargo, existe la posiblidad de que mi locura se detenga cuando empiece a ser feliz, motivo por el cual no me será necesario que alguien comprenda mi locura.
Demasiados planes, pocas realidad en la mesa.
En definitiva, una vida, la mia, que sigue su cause, como un río lento, pausado.

Episodio del feo

Mientras ellos discuten boludeces, yo pienso. Yo pienso, por ejemplo, porque carajo están discutiendo por esa pavada, o si alguna vez tendré a alguien con quien discutir boludeces (cabe aclarar que esa persona existe, es mi mejor amiga, y no me refiero a ella..).
Estoy sumamente triste hoy. Es el día de la madre. No es por eso que esté triste, esta tristeza se parece mas al cansancio y a la decepción. No sé.
Me doy cuenta de que este blogg se ha convertido en un pañuelo. Ya no sé que escribir si no escribo sobre lo triste que me siento y sobre lo desgraciada que es mi vida. Ya no tengo ni un sorbo de creatividad, ni hago chistes, ni me divierto. Escribo por la pura obligación de dejar un testimonio de la decadencia en la que vivo ultimamente. Ya sé que exagero, pero hoy no tanto.
Este blogg, es monotemático, aburrido, oscuro. Me leo y me reflejo tal cual me siento.
Anoche tuve otro de esos episodios horriblos en los que siento que me voy a morir ahogada por mi propio vómito. Me asusté mucho. Aparte estaba con gente de confianza, pero no tanto. Fué muy feo. Sobre todo por dos cosas. Primero porque me acordé de todo lo que sufrí durante esa época en la que me pasaba a diario, esa sensación horrible de sentir que me voy a morir. Y segundo, porque me doy cuenta de que es señal de que estoy mal, de la cabeza, del alma. Me pasa eso, y no sé porque. Es absolutamente psicológico, psicosomático, mejor dicho. Me pasa cuando me siento mal del alma y a juzgar por estos ultimos meses, mi alma está en terapia intensiva.

Sin Embargo

...Y Sin Embargo, no me canso de escucharte. Cada vez con mas tesón, y mas actitud, me recuerda toda esta melodía a las noches de verano, insisto, con hacer referencia a esta estación del año, porque digamos que durante esos meses, fué la ultima vez que fuí feliz.
Insisto, con insistir recordando, por mas que ya no quiera, por mas que no hallan otras cosas en mi cabeza, por mas que todo sea un revuelo de imágenes perdidas en el pasado.
...Y me envenenan los besos que voy dando...Y me descubro una vez mas, y anoto en un cuaderno: por mas que quiera, no puedo, entregarme al desvarío de las noches, de los bares, del alcohol, de los hombres sin hombría. Y no encuentro nada que me ayude a olvidar. No hay nada que me distraiga de esta absurda realidad que me deja ir, que no me contiene, que es cada vez mas ruda, mas cruel, mas amarga.
...Porque una casa sin ti es una oficina...Y escucho palpitar tu motor, por las calles, por la calle melancolía, por donde desfilan los carros de la muerte, los siniestros concursos de verano. Los carnavales sombríos de la muerte y una vez mas la música irreverente de los tambores. De los golpes alternativos del miedo, como un aviso desesperado, como una reverencia inaudita. Y vos en el medio de todo ese circo despreciable, como único y principal protagonista de esa mentira despiadada, saludando invencible, a todas tus figuras (sin las cuales tu vida hubiera sido completamente diferente). Agitando tus brazos de roble, sin mirar a quien porque todas tus figuras son sombras dibujadas en las paredes húmedas, todas iguales, todas infinitamente desgraciadas.
...Un velo de alquitrán en la mirada...Tus ojos de perro errante, ya no me convencen, ni reflejan paraisos utópicos. Simplemente son un espejo despintado de lo que hay mas adentro, de todas esas palabras dibujadas en tu boca, en tus labios de carne y piel. De las imágenes de la desazón y la locura, del amor en manos de un idiota, de la carne de tu alma pudriendose al sol.
...Un teléfono ardiendo en la cabina...Y sigue murmurando silencios punzantes, un aparato que llora hasta el cansancio por el dolor tirano de haber sido olvidado. Y grita cuando calla, y su voz es infra aguda. Pues, los radares de mi mente no logran captar las señales, perdidas en un espacio monótono y oscuro. Y sin embargo, los colores de su alma, se pierden en un mundo pintado de blanco y negro.

No me olvido

No me olvido de que falta menos de un mes para que se cumpla un año, de eso. No me olvido de que me olvidaron sola en un bar una noche de otoño.
Ni me olvido de que no puedo olvidarlo por mas artilugios mentales que invente para imaginarlo como lo que en realidad es.

La memoria no me falla, porque estoy sumida dentro de un recuerdo fugáz, que me persigue a donde quiera que vaya.
Todo se vuelve en mi contra, y los juegos que quiero jugar son pérdidas de tiempo y de orgullo. No me quiere, no quiere ser feliz conmigo, y nada va a cambiar eso.

Todo se resuelve con un simple beso en la frente, con un abrazo. No podría ser tan complicado, si aún quedan esperanzas. No me olvido de que alguna vez me quiso, ni me olvido de que yo lo quise también.

Cada vez que lo quiero me olvida y cada vez que me quiere, yo lo quiero olvidar. Es un juego de escondites, en una plaza oscura y lúgubre. Ahora no puedo decir que todo fué un sueño, porque la realidad me golpea cada día. Si no es necesario que todo sea tan terriblemente dificil. Si nada es lo que parece, cuando todo se parece a la nada.

Y desentierro imágenes de ficción, vanales, absurdas incoherentes. Que vacilan entre el día y la noche, indesisas, triviales...imágenes en sepia, y partituras de amor simple y lejano. Imágenes embarradas, sucias, que esperan en el redil abandonado de la angustia, que una mente sin recuerdos los rescate de la soledad de un rebaño de sueños sin esperanzas, sin ganas de vivir.

Nada retiene al agua cautiva en las entraneas de un mar furioso, de aguas oscuras y olas letales. Es decir, balbuceo en los sueños palabras terribles, titubeo mirarme en el espejo del agua. No me quiero así.

Ganas esta noche

¿Cuánto tiempo mas vas a estar así?...refugiado en tu soledad...

Para dejar de ser así debería empezar por no refugiarme en mi soledad cuando me siento sola. Debería dejar entrar a mas gente dentro de mi pequeño mundo solitario.

Es un infierno encantador, este juego de vaivenes con fichas de plastilina y de cartón. En un tablero insolente, con dibujos robados del kamasutra. Forrado de piel y de hojas de árboles muertos.
Finjo la felicidad que nada me dá. Resucito cada amanecer y vivo en una muerte lenta, la razón de no ser la musa de nadie. Una inspiración sin arte, la vanguardia de los hombres de hoy. Una mañana barnizada que huele a día miercoles. Y un palpito desgarrador me acaricia el pelo.

Escribir me deprime, me pone triste, me aplasta. Me hace sentir sola, muda y cíclope. Es decir tengo un ojo en el medio, pero me falta el derecho. Veo cosas que los demás no ven, y no veo cosas evidentes. No sé. Nada puedo decir de mi vida. Nada que no halla dicho antes. Y está por cumplirse un año de que mi vida cambió ''para siempre''. Y no fué tan para siempre, porque para siempre es mucho tiempo, y porque para siempre ni siquiera duró un año. Estoy como cuando vine de España...y eso que nunca pisé ese país. Mentira, en realidad pisé su aeropuerto, una vez, hace exactamente 8 años, 1 mes y 4 días. Pero ese es un detalle sin importancia, en este momento.
Mi papá escucha a Sabina a escondidas. Conoce todas sus canciones y hasta sospecho que las tararea en la ducha. Pero no dice nada.
Me siento mal. Anoche me emborraché, me comporté como una idiota, me sentí mal porque esa persona no me dió bola y porque no tenía ganas de estar con ningún desconocido. Y eso significa que estoy mal. Repito: escribir me deprime. O me hace dar cuenta de que estoy mal. No importa el orden. No quiero mas pensar en estas cosas. Quiero una persona que tenga el poder suficiente de darse cuenta de lo que me pasa. Que pueda mantenerme ocupada para que no me deprima, o bien, que incluso sin hacer nada, no me deprima. Que triste que estoy hoy. Tengo ganas de volver a salir esta noche, de volver a emborracharme, de ir a parar a un antro donde suene la música que tengo ganas de escuchar con la gente que tengo ganas de ver. De llegar a mi casa, con la pintura corrida, la cara de drogada que se me dibuja en la cara las noches como esas. De levantarme a la mañana y acordarme de que conocí a alguien interesante esa noche, y que al minuto de pensar eso, suene el teléfono, y es esa persona que está sintiendo algo parecido a lo que siento yo. Y entonces empezamos a hablar por teléfono...y etc etc. De eso tengo ganas esta noche.

Si no fuera un problema..

Hace mucho que quiero escribir pero la vida me deja sin tiempo para las cosas importantes.
Pienso durante el día en escribirte, querido blogg, pero llegado el momento me olvido de las cosas que quiero contar.
Son las casi las 4 de la mañana, desfacé mi siesta algunas horas, y no me puedo dormir.
Tengo muchas cosas para cambiar, muchas cosas que no me gustan, pero no quiero hablar de eso.
Cada vez me siento mas sumergida en esta vida de obligaciones y responsabilidades. Inevitablemente ya estoy dentro de este remolino de números y datos. Soñé toda la siesta con indicadores y planillas. Que poco material tiene mi inconciente.
La otra noche hablaba con él, y le decía que en mi vida pasan pocas cosas. Que odio la monotonía y que aveces siento aburrirme de mi. Lo cual me lleva a pensar que cualquiera puede aburrirse de mí.
Le decía que su vida está en peligro y que debería cambiar para ponerla a salvo. Que la violencia no es la forma mas sana de sobrevivir, de llevar la vida. Lo que pasa es que la vida lo lleva a el.
Estoy harta de que mi vida se halla convertido en una vida de trabajo y nada mas que eso. Si no fuera un problema, no te lo estaría contando le dije, cuando me dijo que lo mio es un ''problema''.
Y si. Es así, no queda otra opción. Y hace cuanto tiempo quiero cambiar, que quiero que pasen cosas, no sé que cosas. En realidad no sé que quiero. Lo que pasa es eso. No puedo cambiar, porque no sé ''que'' quiero cambiar. No sé como quiero que sea mi vida, no sé que quiero sentir, ni que quiero que me pase. Si no fuera un problema, no lo estaría escribiendo.
Así que decidí dedicarme de una vez por todas a lograr pensar las cosas. Otro intento mas de ser una persona como la que todos son. Uff. Me voy a dormir.