Lo que más admiro de mi amigo personal

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Alias:

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No es que halla (¿y?) conseguido ser escritor, sino que haya (¿ll?) tenido la convicción de que quería serlo.

Cinco cosas que aborresco de la radio

Hacía varios años (y cuando digo varios digo 4 ó 5) que no escuchaba frecuentemente la radio. En estos últimos días en los que volví a formar parte de la audiencia radiofónica, me acordé los -varios- "porqué" había dejado de escucharla. A saber:

1- Nunca pasan "la" canción que quiero escuchar.

2- Cuando pasan una buena canción, no falta el pelotudo que la corta a la mitad para hablar del calor, del frío o del accidente mortal en ruta Panamericana.

3- Los locutores hablan mucho y no dicen nada.

4- Me produce una terrible paranoia, estar escuchando una radio y no saber qué canción pudieran estar pasando en cualquiera de las otras estaciones.

5- Me molesta que me arruinen un buen momento, con el llamado al aire de un imbécil que no tiene nada mejor que hacer o con estadísticas fuera de contexto sacadas de cualquier página de internet.

S.O.S

No me preocupa tanto que el día de mañana mis hijos me pregunten "cómo se hacen los bebés".

Más me preocupa que algún día me pregunten "cómo funciona un televisor".

Aveces también formo parte del público idiota

¡Yo! ¡Yo!

Digo levantando la mano.

¡Yo también soy de las que van a cualquier espectáculo y hace palmas!

Vos hablabas

y hablabas

y hablabas.

Y yo miraba el monitor de la compu,

y no te daba bola,

nada,

ni un poquito.

Y cuando por fin me dí vuelta para mirarte, estabas pálido como un papel y tenías los ojos rojos como dos pimientos.

Estoy triste

Tengo miedo de despertarme cualquier día y tener la cara de llena de arrugas.

(y varices).

Y también me gusta mucho ésta canción.

Si vos me preguntás qué me gusta de él, no lo sé. En serio...no sabría qué responderte. Porque empecemos por la parte física que es lo más probable.

MANOS GRANDES.

Después de mucho observar, he llegado a la conclusión de que un cachete de mi culo, entraría perfectamente adentro de su mano. Y eso es rotundamente excitante.

Pero no. Porque muchos hombres tienen manos grandes y no por eso me gustan.

CARA.

Si. Ojos, nariz y boca.

Pero tampoco es eso.

CUERPO.

Es grandote. Me aguantaría de parado. Pero no tiene tampoco, lo que se dice "un lomaso".

En relación a sus cualidades intelectuales no tengo mucho que acotar.

Su forma de ser como persona está bien. Pero tampoco es eso.

¿Qué es?. ¿Qué es lo me produce esas cosquillotas ahí abajo cuando lo miro o me lo imagino cogiéndome en el bañito del fondo?.

Querido diario:

Hoy me puse a escuchar una canción de Diego Torres, que en una parte decía algo así como: "...porque la vida por todo lo malo algo bueno te da...".

Y yo digo...¿será que después de tantas cosas malas te toca algo bueno? ¿O será que después de tantas cosas malas, cualquier cosa te parece buena?.

Estado civil: cansada.

Hoy se llovió


TODO.

El día de hoy empapelado de cucarachas. De todos los tamaños. De todos los colores. Cucarachas en el piso. En las paredes. Cucarachas en mis piernas. En mis brazos. Cucarachas dentro de mi cabeza. Anidándose en la maraña de mi pelo. Cucarachas en el colectivo. Dentro de mi bolso. Dentro de mis zapatos. Cucarachas que son seres vivos. Cucarachas que si pueden caminar. Cucarachas patas para arriba. Cucarachas muertas. Cadáveres de cucarachas.

Marrones. Negras. Rojas.

Na' que ver

Tener ganas de comer algo rico y terminar comiendo un postrecito Ser es como prender la tele para ver Los Simpsons y terminar viendo Intrusos en el espectáculo.

Urbanidades

Llego a la parada del colectivo y el viejo está ahí, como siempre. Sentado en la verja de su casa, escuchando "radio cadena 3" y tomando mate.

Siempre me intriga saber si el mate es dulce o amargo.

Me siento en el mismo lugar de siempre. Prendo un cigarrillo. El viejo de los bigotes raros me mira. Lo miro. Le levanto la cabeza en señal de saludo, pero no me ve. Lo saludo con la mano. Me responde el saludo. Entra a su casa. Sale con algo que podría ser un atado de perejil, envuelto en diario.

Se acerca hasta donde yo estoy, al mismo tiempo que yo me paro porque ya vi venir el colectivo. El viejo me dice: "hola". Le digo "hola señor ¿cómo está?". "Bien querida", me responde. "Ya viene el colectivo", me dice con cierto aire de resignación.

Me subo al colectivo.

Mientras camino a los asientos de atrás, lo veo entrar a su casa apretando con la mano el paquete de algo envuelto en papel de diario.

Eslabones

Vergüenza me daría describir la cadena mental que empezó cuando ví a cinco mujeres subiendo al colectivo y terminó cuando me las imaginé a todas ellas juntas, cantando en un karaoke 19 días y 500 noches.

Si yo tengo múltiples personalidades, el problema no es tuyo: es nuestro.

Sexo bla bla

"...y también deberíamos formar grupos de trabajo interdisciplinarios y que cada uno plantee sus objetivos, de manera tal de encaminar los esfuerzos hacia ese objetivo. ¿Me explico?. Serían grupos de cuatro o cinco personas, nada más, para que podamos trabajar en confianza y de esta forma..."

Con tanto bla bla bla me pierdo. Con tanto bla bla bla, mi vista se desvía hacia abajo, allá donde un bulto escucha el discurso desde el interior de su bragueta. Con tanto bla bla bla, me imagino bajando la cremallera de ese jean tan azul, tan de hombre, tan que quiero bajar. Con tanto bla bla bla, me imagino cogiendo en el baño de la oficina. Con tanto bla bla bla, en mi mente, él me pone una mano en el culo y con la otra me sostiene la cabeza mientras me besa el cuello. Con tanto bla bla bla, yo me excito.

"...Maia va a encabezar su grupo de trabajo, así que en base a esas premisas que acabo de mencionar vas a formular las metas y las políticas de trabajo porque no te olvides de que todo trabajo en equipo tiene que tener..."



Maia piensa barbaridades en las reuniones de trabajo. Maia piensa en coger más de diez veces por día. Maia siempre se echaría un polvo. Maia está enamorada de sus orgasmos. Maia no tiene con quién coger. Maia en este momento, si pudiera, estaría garchando.

Masturbación cerebral de domingo a la noche

No pienso cuestionarte tu estado. Es que aveces las paredes de la cocina parecen respirar, como si tuvieran vida, o algo. Y tenía la necesidad de hablar con personas reales, (bueno virtuales que a esta altura es más o menos lo mismo).

Me veo gorda, fofa, fea.

Estoy gorda, fofa, fea.

Pero yo no voy a cuestionarte si te ponés "ausente" cuando sé que estás ahí.

Ni tampoco voy a dejar de mirar de reojo por el pasillo para minimizar esta ventana cuando aquel individuo que conozco cada día, se aproxime sigilosamente a la puerta.

Hoy pensaba en caminar mirando al piso. Y mientras miraba el piso me encontré dos pesos falsos. Pensé en guardar aparte la plata que me encontrara, y así saber cuánta plata me encuentro en un año, por ejemplo. Pero después pensé que si algún día me encontraba plata y me hacía falta en ese momento, debería, indefectiblemente, usarla. Después también pensé que ese problema, podría solucionarlo, depositando la misma cantidad de plata, después. Y eso me llevó a pensar a que hago reglas o decreto normas propias y después les arranco la ropa y las violo. Seguía mirando el piso cuando pasé por una vereda rota. Pensé que podrían ser señales de algo. Pensé que esas señales bien podrían estar en el piso, como en las paredes o en los aleros. Y no llegué -logicamente- a ninguna conclusión.

Hoy imaginé una mujer que pudiera quedarse sentada, mirando un TV apagado y pensando. Después pensé que todos dirían: está loca. Después pensé que, sino estaba loca, estaría por volverse loca en cualquier momento.

Esa mujer podría ser yo.

Lo pensé mientras estaba sentada, con los codos apoyados en una mesa y mirando un TV apagado.

Tu culito mal sentado, en un sillón viejo sin tapizado. La luz de una vela artesanal haciendo ecos en tu cara. La luz radiante, hermosa, natural. Tu cara hermosa y vieja. La barba. Tus bigotes. Tus manos desplegando arrugas. Tus ojos achinados enfocando otros puntos de vista. Pero no fué. Vaya alguien a saber porqué. Todo más igual que siempre.

Pero bien ¿eh?.

Nunca vino

Gamma, teta, lambda,

an-alfa-beta.

Aún no salgo de mi asombro,

pispeando por el horizonte de tu hombro,

veo la botella de vino opaco,

que te desnuda, que te saca el saco.

Y el vino brillante,rojo, profundo,

el vino que hace de tu propio mundo,

el lugar, el paraíso de los metalampos,

tu rincón, tu oasis, tu certero atajo,

el trapo, el Trapiche, el Malvec,

el que hace que nada valga la pena sin él.

Su presencia, su ausencia, su existencia.

Nada te conforma, nunca te respeta.

Si no te toca por idiota,

si te toca mal las tetas.

Enano ruin, malvado, agresivo,

tomás y tomás de tu copa de vino.

Pensás "ya nada tiene sentido",

y te quejas ya sin asombro,

mientras pispeas por el horizonte de mi hombro.

Hoy me dí cuenta de que el sufrimiento de las personas cada vez me importa menos. Es más, aveces me da hasta risa saber que la otra persona la está pasando mal.

¿Soy una mierda? ¿no?.

Pero no me da risa la desgracia ajena en sí misma. Si no que tengo la impresión de que la mayoría de las personas sufrimos por cosas estúpidas. Y eso me resulta...no sé...gracioso.

No hacemos una...

- Yo renuncié.

- Y yo corté con mi novio.

- Y yo dejé mi carrera y empecé otra.

Me he tomado la libertad de llamar a mi enfermedad: "el síndrome de Maia" o científicamente como "el mal de farmacity".

Todo empezó cuando abrieron esos malditos tugurios en toda la ciudad: luminosos, variados, tan perfectamente químicos y prolijos...con todos los artículos a tan buen precio...

Al principio compraba cosas que realmente me hacían falta: toallitas, gotas para los ojos, migrales, etc....pero después...después empezó el calvario. Cremas para las manos, cremas para la cara, baños de crema para el pelo y demás innecesariedades con tal de entrar al paraíso perfumeril y no salir con las manos vacias.

Cuando iba al centro más seguido, desviaba inconcientemente mi camino hacia la meca de los productos inútiles y cuando me encontraba -sorpresivamente- en la puerta de alguno de ellos, me era imposible no entrar a "buscar algo que pudiera hacerme falta de urgencia y pudiera no llegar a conseguir cerca de mi casa". Entonces entraba, buscaba, compraba y me iba. ¡Qué emoción!.

Descubrí que tenía este problema cuando dejé de ir al centro y empecé a sentir en mi cuerpo el síndrome de abstinencia. Entonces fuí a la farmacia del barrio...pero no era lo mismo. En síntesis: no había nada. Necesitaban mis retinas del destello de las luces de Farmacity y mi cerebro indeciso de la variedad de pelotudeces que exponen en su bellas góndolitas.

Posiblemente necesite ayuda profesional. O invertir mi paupérimo sueldo en algo rentable.

Mientras tanto, seguiré coleccionando frascos con menjunges engañosos que supuestamente me dejan las manos sedosas y el pelo brillante...

HDS, el regreso

Volver el tiempo atrás con una canción. Y el mundo gira al revés y me basta con cerrar los ojos para sentir su piel morena en la mia. El primer calor de esos días extraños, tibios y dolorosos. Como la espuma de Venus.

¿Qué mola más que una caja de lápices de colores?

¿Dos cajas de lápices de colores?

La verdad es que me siento auto-traicionada, si voy a una heladería y no pido chocolate.

I need it.

¿Porqué cornos de repente todo mundo habla de Sergio Denis?

No es por nada pero...

...chuparle bien la concha a una mujer es algo que me parece tan fácil, que no entiendo cómo es posible que existan hombres que lo hagan mal...

Anaïs era roja.

Mamushkas de ensueños

Una vez tuve un sueño.

Otra vez soñé que soñana ese sueño que había soñado.

Otra vez, le conté ese sueño a Consuelo.

Y anoche soñé que le contaba a Consuelo, que había soñado en un sueño un sueño que ya había soñado.

Siempre estoy queriendo ser un perro.

En este momento mi estado de desesperación es TAL que solamente se me ocurren tres cosas:

- emprender un viaje cósmico-sideral y que todo me chupe un huevo.

- cortarme las venas con un transportador de plástico verde.

- perseverar en mi estado de desesperación hasta que las aguas se calmen.


Nota: la memoria selectiva cuando funciona bien es un mecanismo de defenza provisorio.

En un día de mierda como el de hoy, dos situaciones me hicieron esbozar una sonrisa.

Una, ésta canción.

Dos, la mirada inteligente y sabia de un viejo que me crucé en la calle.

Confirmado:

me gasté el crédito sexual del 2007 en enero.

He de prepararme psicológicamente para la abstinencia del resto del año.





(aunque algo de esperanzas me quedan...p' qué le voy a mentir..¿vió?).

Hoy sentí que faltaba al colegio con el consentimiento de mi señora madre.

Nota:

El error era MSHTML.DLL

La concha de tu Google madre

Finalmente me pasé a la nueva versión de blogger, y lo único que me trajo hasta ahora fueron problemas.

Anoche soñé (entre otras cosas) que Araceli Gonzales confesaba públicamente que escuchaba cumbia.

Lo que molesta es gastar lo valioso de mi inconciente en semejante boludés de sueño...

El himno argentino dice en una parte:

"oh..juremos con gloria a morir,
oh oh juremos con gloria a morir...".

No sé los demás, pero yo por las dudas no prometo nada...

Me molesta usar frases que no tienen sentido. Como por ejemplo: "dar a luz".

¿Qué cosa dan a luz? ¿Quién es Luz? ¿La enfermera?.

Y ni te cuento cómo me molesta la gente que usa la palabra "comprar" con el mismo significado...

¿Acaso no es completamente desmotivamente saber que "hay cosas que si no las aprendiste de chico" no las aprendés más?

Yo quería aprender a tocar el piano, el violín, la guitarra criolla, la armónica y el saxo. Yo quería aprender a jugar al tenis, al voley y hacer más de diez jueguitos seguidos con una pelota de futbol o con una chancleta. Yo quería saber tejer. Yo quería saber hacer cosas con las manos (aparte de masturbar). Yo quería saber cantar. Yo quería saber hablar bien inglés, italiano y portugués.

Yo quería ser una chica Almodovar...

Una vez estaba en otro país y me robé una remera.

Nunca la usé porque era horrible.

¿?

Haciendo un repaso superficial de mis fracasos sentimentales, llegué a la conclusión de que nunca dije:

"ME DEJÓ POR OTRA"

Y ninguna de sus variantes, como por ejemplo: me dejó por una más joven, o por una más tetona.

Pensándolo mejor, creo que en realidad nunca dije:

"ME DEJÓ".

Nunca existió esa conversación de caras largas después de la mítica frase: "tengo que hablar con vos".

Es más, creo que ni siquiera sé cómo dejé de estar con algunas de mis parejas.

En definitiva lo que tengo es una gran nebulosa dentro de mi cabeza.

Muerte súbita: paro cardiorespiratorio

Aveces cuando duermo (y cuando estoy despierta también) se me para el corazón.

Me despierto tratando de arrancarle un buen bocado de aire al ambiente. Con el cerebro como una pasa de uva y con un cagaso que ni te cuento.

Hoy me di cuenta de que no me tomo en serio casi nada.

Ni lo que dicen los demás, y lo que es peor: ni lo que digo yo misma.

Tren fantasma

Hoy en el colectivo habían muchas personas. Entre ellos:

Un hombre extremadamente alto.

Una señora excesivamente gorda.

Y un chico con los dientes demasiado largos.

Lunes otra vez...

Ayer llegué al trabajo, y lo primero que pensé fué: renuncio hoy.

Todos los días hago el mismo comentario a distintas personas, a ver si alguna me dice algo valioso:

"Algo debe estar funcionando mal en la sociedad, para que ir a trabajar signifique tamaña tortura".

Acá, el top five de las respuestas que he recibido.

Puesto Nº 5: "Si, es cierto".

Puesto Nº 4: "Jajajajajaja"

Puesto Nº 3:

Puesto Nº 2: "Pero ni idea de que es lo que funciona mal...".

Puesto Nº 1: "Siempre ir a trabajar fué horrible".


"Siempre ir a trabajar fué horrible", ganó en puesto 1, por ser la respuesta más estúpida. YO NO DIJE DE LA SOCIEDAD ACTUAL, DIJE DE LA SOCIEDAD. AHORA Y EN EL SIGLO 32 A.C.

En fin...

La última era rosa.

Te miro con mis ojos de acero al carbono. Te parto en dos. Te hago una autopsia mental. Juego a adivinar de qué te estás muriendo y de que te vas a morir la semana que viene.

Eso de que los novios cuando cortan se devuelvan los regalos, es algo que nunca entendí. ¿Acaso eso significa que en realidad no eran regalos, sino que fueron dados en conseción hasta tanto durara el contrato?. ¡Qué asco!. Y después la expropiación de los bienes, lágrimas y sollozos de por medio. Es patético.

"Acá te vomito el chocolate que me regalaste el día que fuimos a ver Locos por Mary".

Idiotas...

¿Porqué un perro no puede entrar a un locutorio?

¿Porqué?

¿Porqué?

¿Porqué?

Doble de riesgo

La verdad es que me da "pánico" corroborar que no soy única.

Pero "pánico"...

Hoy me masturbé con cargo de conciencia.

:-(

Veo muy poco probable que todos mis pantalones se hallan achicado simultaneamente en estos últimos días.

O eso.

O engordé...

Me encanta ésta canción.


NB: hoy me salió sangre de la nariz. Qué asco...

Block

¿Que qué me bloquea?. Vos me bloqueás. Esa mirada turbia, oscura, penetrante.

Si, vos.

Me decís "hola" y me bloqueás y me dejás como una estúpida mirando hacia la nada. Con el culo al norte. Con la boca al sur. Esperando una respuesta, una contraseña, una clave, una palabra mágica que me descongele de mi estado de inercia.

Y yo espero. Tontamente.

Ver como tus labios se mueven al son de la palabra que quiero escuchar. Como tu vos hace vibrar al aire que nos separa y cómo mis células ciliares se reconcilian con el placer de oir exactamente eso que estoy esperando.

Me bloquea tu silencio incómodo.

Me bloquea tu risa, tus palabras inexactas, tus ideas siempre confusas y mal paridas. Tu locura somatizada, tus traumas, tus miedos, tus obsesiones.

Me bloquea saber que te bloqueo.

Ya somos dos.

Collage

Papel glacé. Papel afiche. Cartulina. Boligoma. Brillantina. Porotos arrugados. Arroces duros. Manos pegoteadas. Mugre pegada en las manos pegoteadas. Crayones. Tijerita sin filo. Fibras con la punta "chonga". Fibrones fosforescentes. Codos raspados. Rodillas con moretones. Guardapolvo sucio. Pelo enmarañado. Piojos. Tutucas en el bolsillo. Paquete de galletas dulces con sal. Cantimplora. Carrerita en el patio de la escuela. "El ladrón y el poli". La vieja Estela. La portera Raquel. Un mapa de Argentina. Un Manual Kapeluz. Una mochila de Kitty. Taxi. La Cañada. El noticiero de canal 12. Costeleta con ensalada y Vivaldi.

A punto estás de descubrir otra de mis personalidades. Confusa y abstracta como ninguna. My "web personality".

Cabrón.

Este es mi mundo.

Mi refugio finito.

Tomatela.

Insecto reprimido

La cucaracha,

la cucaracha,

ya no se puede masturbar,

porque le falta,

porque no tiene,

ni un poquito de privacidad.




No se olviden de cascarita de cerebro.

El monólogo de una idiota

"...y no era eso solamente. Era mi indecisión y la tuya también. ¿Viste?. Nos habíamos quedado como estatizados, como si de repente yo me asomaba por una ventana y nos veía a ambos convertidos en estatuas de cera. Eramos patéticos. No sé...ami me daba esa sensación.

La verdad que no sé para que te digo todo esto. Vos te quedás callado, me mirás de vez en cuando, pero casi todo el tiempo mirás para adelante, como pensando en otra cosa.

¿Pensás en otra cosa cuando mirás para adelante?.

Decime la verdad...¿Ves?. Siempre hacés lo mismo: cuando te toca hablar me mirás y te reís. Vos sos una especie de maniquí. Un muñeco de nieve. Y tus sonrisas son inexpresivas. Yo no sé qué querés decir cuando decís: ¡Ja!.

Aparte desde ese día que nos encontramos en la parada del N1, en la 27 de abril que cuando yo me fuí, nos abrazamos re lindo y desde el colectivo yo te saludé con la mano y vos también me saludaste y fué todo como re...no sé...¿romántico?..."