El misterio del sandwich y otros temas menores

Buéeee, digamos que no puedo dejar de pensar ni un instante. Digamos que no puedo ni progresar 2 mm en esta carrera de caballos que yo corro montada en un burro. Digamos que no encuentro a nadie en este planeta capáz de hacerme sentir capáz de ser feliz.

Digamos que la gente cada día que pasa me desiluciona mas, y digamos que me siento dando vueltas sobre lo mismo desde hace varios meses.

Vueltas y mas vueltas sobre lo mismo, la gente dice que podría morirme envenenada de solo morderme la lengua. La gente dice que soy mala. La gente no sabe un carajo de mi, y opina por opinar, y habla sin pensar. Y dice cosas que no tienen sentido, ni coherencia, y el mundo está tan lleno de gente sucia...

Pasan los meses, y no progreso y no puedo progresar y hay algo que me pone la traba cada vez que quiero hacer algo por mi. Y ese algo soy yo. Pero no me puedo encontrar con las manos en la masa, no puedo hallarme haciendome mal a mi misma. No me doy cuenta en que momento se me pasan los días, mientras yo siento que el tiempo no pasa nunca. No entiendo. Hay calendarios paralelos, almanaques que mienten, relojes de juguete. El tiempo es un misterio. Yo ya dejé de entender como funciona este universo. Todo se volvió terriblemente mágico e inexplicable. Tengo un fichero lleno de preguntas, interrogantes que no se resuelven. No tengo respuestas, ni excusas, ni verdades.

La gente está enferma. La gente no sabe que quiere, ni yo tampoco. La gente no piensa, ni razona. Yo me confundo porque razono demasiado. La solución sería dejar de pensar y de analizar cada palabra, cada gesto, cada mirada. Cada cosa que pasa, si en definitiva no voy a entender nada de todas formas. Pensar me transtorna. Tengo que dejar de buscarle la lógica a todo. El 90% de las cosas que suceden en este mundo están fuera del alcance de cualquier ser humano. Y son inmanejables e impredescibles. Basta. Es cuestión de empezar a pensar en cosas estúpidas. Que no me atrofien el cerebro, y dejar de pensar en todo, para actuar de otra manera.
Yo creía que yo no pensaba, y que cuando me decidía a pensar las cosas me salían mal. Pero ahora entiendo, no es que yo en mi estado normal no piense, es que yo en mi estado normal pienso permanentemente, y cuando decido pensar, pienso sobredimensionadamente, de manera exagerada, extremista...pienso con un coeficiente de seguridad...
Dudo que alguien sea capáz de sacar este tipo de conclusiones, si existe esa persona en el mundo...nunca la voy a conocer.

Me siento sola, basicamente, porque me siento incomprendida en este gigante universo lleno de nadies. Porque si alguien me entendería seguramente me haría adicta de esa persona y no podría dejarla ir nunca, pero seguramente esa persona huiría de mi porque la volvería loca. Esto no tiene solución aparente.
La otra es que intente normalizarme un poco y adaptarme a los modelos comunes de seres humanos. La vez que intenté hacer eso me salió para el orto. Aún sufro las consecuencias de intentar emplear esa solución.
Otra alternativa sería descartar la posibilidad de que alguien me comprenda y vivir triste, miserable e incomprendidamente.
No sé que hacer. Espero que algún día deje de resultarme todo tan desgraciadamente dificil.

Pasaron 5 minutos desde la última vez que dije que me sentía sola. Desde hace 5 minutos a esta parte, nada cambió. Sigo estando aislada del universo entero. Incomunicada y con cierto desaire de abandono.

Quedaba una tira de lechuga en el plato, cuando decidí sentarme a la mesa a comer. Miré para todos lados, esta cocina tiene demasiadas puertas, pensé. Le llaman ensalada de ave, cuando en realidad es ensalada rusa con pedazos de pollo.
Al final del día descubrieron que faltaba un sandwich de la heladera, casualmente, uno de verdura. Y mas casualmente, la lechuga ya estaba un poco avinagrada y yacía en mi plato solemnemente desde la 15:30 de la tarde.
Si, yo lo confieso. Yo cometí ese crímen y me hago responsable, YO ME COMÍ EL ULTIMO SANWICH DE VERDURA QUE HABÍA EN LA HELADERA, pero lo peor de todo no es eso, lo peor de todo...es.....que ni siquiera estaba rico. Era el crimen perfecto, el plan era perfecto. De no haberme olvidado de lavar el plato...hubiera sido el crímen del siglo.

Otro domingo

Mientras caminaba, iba recogiendo los pedazos de una historia, hecha añicos. La heladería, las escaleras, una esquina, el último encuentro...la plaza. Bueno, demasiados cuentos cortos durmiendo en una biblioteca, simplemente eso. No es que halla algo mas, es eso. Pero ''eso'' me carcome la mente. Pasaban las horas y el frio era cada vez mas intenso. Pensaba en alguien usurpandome esa historia, la misma que había escrito yo. Lo imaginaba casi permanentemente, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en nada mas que en mi triste historia, y encima ahora, robada. Me daba miedo, me daba miedo pensar en eso. Pero no hacía mas que imaginarlos para poder anteponerme a la circunstancia. Es rubia. Es rubia y tiene el pelo largo y lacio.

Otra vez hubieron problemas de energía eléctrica en mi cerebro. Llamesmosle corto circuito, problemas de tensión, que sé yo, pero lo cierto es que ayer estaba completamente abstraída de la realidad. Y pensé que, cuando creía estar sumida por los efectos de la marihuana, en realidad eran probremas de electricidad cerebral, porque anoche no fumé nada y me sentía como si hubiera fumado 18 porros. Conclusión, la marihuana no produce en mi, nada que no pueda producir una mala gestión de servicios eléctricos.

Otro tema. Esteeeemmm. Bueno, una conclusión: '' lo peor de todo esto es que una se acostumbra a sentirse una estúpida...''.

No tengo mucho mas para decir. Es decir, si, pero no me acuerdo de todo. Sé que tenía una confesión, pero ya no me acuerdo cual era el pecado.

¿En que momento?

Me pregunto demasiado...¿en que momento?. ¿En que momento compré cigarrillos y cospeles y me subí al colectivo?..¿En qué momento llegué a la fábrica?...¿Dónde estaba yo cuando pasó casi 1 año desde que trabajo?...¿En que momento quedé afuera de todo y de todos?. ¿Dónde estaba yo cuando pensaba que podían haber probabilidades de que me equivocara al pensar que no me equivocaba?. ¿Dónde carajo estoy mientras se me pasa la vida...?.

Demasiadas preguntas me atormentan. Estoy consternada y perturbada. Me siento como el orto. Estoy celosa y con miedo de perderlo todo.

Vivo con miedo de hacer las cosas por obligación. Mas bien, detesto hacer las cosas por obligación. Por eso me cuesta sentarme a estudiar, ir al trabajo cuando no tengo ganas de trabajar. Saludar a las personas cuando no tengo ganas ni de hablar. Por eso me siento tan afuera de este universo, porque, llamemosle inmaduréz, o lo que sea, no soporto tener responsabilidades. Por eso mismo también tengo miedo de tener hijos, y de casarme y de tener que mantenerme a mi y a la familia que no sé si quiero tener. Y trabajar por obligación, y llegar con mi sueldo a fin de mes, y cocinar y planchar y lavar platos frenticamente hasta que se termine la parva enorme, por obligación. De todo esto no puedo hablar con nadie. No tengo ninguna certeza, pero sospecho que nadie me entendería. Y seguramente escucharía respuestas que no dicen nada, como por ejemplo: ''pero hay que hacerlo'' o '' el que quiere celeste, que le cueste''. Y yo no quiero celeste. Yo no quiero nada que me cueste. Detesto esta forma en la está plasmado el mundo en el que hay que sacrificarse para conseguir algo. Conseguir algo...y después que?. Un eterno y hostil camino hasta la muerte. Mas y mas sacrificios y obligaciones y responsabilidades, para vivir medianamente contento de haber coneguido algo. Y todas las películas, los libros, los discursos, las biografías...hablan de historias, de personas, que ''se sacrificaron para conseguir una meta..'' y todo el tiempo que uno vivió sacrificandose para conseguir eso...no cuenta?, no es vida?. La verdad que no lo entiendo. Y con respecto a esto, hay dos cosas que me preocupan. La primera, es que sé que estoy equivocada. La segunda es que mi teoría va en contra de todos, o casi todos los seres humanos de este planeta, y nadie me entendería.
Estar equivocada me produce, ansiedad por darme cuenta de que estoy equivocada de alguna manera. Pero darme cuenta en serio. Porque generaciones y generaciones de vida humana en este planeta deben haber comprobado en reiteredas oportunidades que sacrificarse por algo es enteramente gratificante. Y quiero creer en la experiencia ajena.
Y con respecto a ser una de las pocas personas en el mundo que sienten que la mediocridad es válida como modo de vida, no me hace sentir para nada orgullosa de mi misma.

Llega el final del día y me siento cansada y triste. Pero solo ahora, al final del día. Cuando no tengo con quien hablar. Y cuando '' oportunamente'' siento que me estoy quedando afuera de mis círculos sociales. Es irónica, esta circunstancia, en la que, ayer me quejo de no tener a mi lado gente con los mismos intereses que yo, y al siguiente, siento caerme por la borda de la soledad. Es así, es repentino. Y estos son los momentos que responden a la pregunta que me voy a hacer en un futuro...¿En que momento? (''...días de borrasca, víspera de resplandores...'')

Post que no dice nada

La gente de las altas esferas culturales habla de los fénomenos de los blogs. Y yo me siento tan al margen. Porque para mi, mi blog, no es un fenómeno. No es masivo, no hay comentarios, nadie sabe ni siquiera que existe. Por lo tanto para mi esto es un tanto mas cómodo y privado que escribir cada día en un nuevo documento del Word y nada mas.

Bueno, tenía pensado escribir algo mas pero se me olvidó. Se me tildó la máquina y se me esfumaron algunas ideas. Seguramente no habrá sido nada nuevo. Seguramente mas de lo mismo. A pesar de todo estoy de buen humor, tengo un poco de sueño y muy pocas ganas de dormir. No tengo ganas de que el fin de semana termine así. Bueno, todavía no terminó, pero gran parte si.
Nadie mas borró tu cicatríz en mi...
Como me gusta Gustavo Ceratti.
Me gustaría que pase algo...que me deje pensando toda la semana...para no aburrirme. Para delirar un poco en el colectivo, y reirme sola en el trabajo. Pero viendo y considerando...que son las 4 de la mañana de una hermosa madrugada de sábado y nada va suceder, me voy a descansar hasta que me duela la cama de tanto dormir.
Hasta la próxima!.

Todos me dicen que no

Es deficil definir lo que me pasa. Me siento triste y algo cansada de fracasar. Todo lo que no es una victoria, se convierte indefectiblemente en un fracaso, o por lo menos, así lo veo yo. Es una manera algo tremendista de ver las cosas, es horrible. Pero lo siento así.
Alicia no tiene ni jueces ni testigos de lo que vió, en ese país oculto atrás de un espejo. Charly tiene razón.
Estoy con un atracón tremendo de cigarrillos, como dice mi amiga. Tengo una sed tremenda de Sabina, de amor y de sexo.
Me siento incompleta, trastornada y aburrida de mi vida. Si alguien supiera lo fácil que es hacerme feliz...
Pero nada cambia, hace mucho que nada es lo que yo soñé. Y escribo para enteder, para leerme después como si no me conociera, como si hablara de otra persona que no soy yo, para después reconocerme en mi palabras y sentirme identificada, aunque mas no sea conmigo misma.
Estoy un poco aturdida, y recelosa.
Ya no sé que mas decir. Se me agotaron las palabras. Se me vuelve todo en contra, como casi siempre. Y todo nunca en realidad estuvo a mi favor.
Quisiera que todo fuera un cachito mas fácil, como lo es para las demás personas. Siento una falta de amor muy grande. Siento muchas ausencias y todas juntas. Odio que me digan que no.

Mix de cosas en mi cabeza

Suena el teléfono. Es alguien que me avisa que se casa en diciembre.
Tengo un mensaje de texto en celular, es alguien que me pregunta que hago esta noche. Le respondo. Me responde. Le pregunto si quiere hacer algo conmigo esta noche. Jamás responde.
Salgo a la calle a fumar un cigarrillo. Mis amigos están adentro de un auto, a oscuras, no los veo. Me ven, freno. Fumo un cigarrillo, les cuento el porque de mi mal humor. Se van. Vuelvo a mi casa. Todo sigue igual que siempre, nada cambia.
Pienso en el final de mi blog. En una despedida, en revelar mi verdadera identidad, en decir mi nombre, en contar que estudio, donde trabajo. Revelar el nombre de mis amigos y de mis amores. Pero no puedo. Todavía lo necesito demasiado. No podría dejar de relaterme a mi misma lo que siento, lo que pienso. No tendría sentido, sin embargo, lo pienso.
Pienso muchas cosas que no tienen sentido. Pienso en círculos cerrados, en espirales infinitos que no conducen a nada. Pienso casi vertiginosamente, hasta llegar agitada a los límites de la locura.
Mientras tanto como frutillas con mandarina.
Mientras tanto otras personas comen frutillas y comen mandarinas. Y otros seres, en otros planetas, en otras dimensiones, balbucean palabras parecidas a frutillas y mandarinas. Y no significan lo mismo. Las palabras tienen el mismo sentido para casi todas las personas, pero para cada una representa algo distinto. Para mi, comer frutillas con mandarina es símbolo de soledad. Concretamente, cualquier palabra para mi, es símbolo de esa enfermedad que padesco ultimamente, digamos, estos ultimos 24 años.
Ya no quiero sentirme tan sola...ya no quiero vestirme a la moda...ya no quiero esta pena en mi corazón.
Si alguien pudiera venir desde el cielo, y arrancarme todas estas lágrimas que tengo colgadas de la naríz...pero nadie tiene el poder suficiente de ayudarme a descargar toda esta miseria contenida en minúsculas gotitas de agua salada. Si alguien pudiera venir, y dibujarme un sonrisa en la cara. Alguien a quien pudiera agradecer por hacerme feliz. Alguien cuyo objetivo sea hacerme feliz.
Ahora, y después de mucho tiempo, entiendo que nunca estuve sola por ser exigente. Solamente necesité alguien que me hiciera feliz, alguien se debe haber muerto hace varios millones de siglos, porque jamás nadie me habló de el...
Sigo comiendo enormes cucharadas de frutillas con mandarinas. Y me enveneno a mi misma con el sabor de tu boca. Mientras tus huesos tiritan por el frio de la noche. La luna de caramelo se esconde por entre las nubes, mientras la noche espía...
Después de todo, siempre me confundo. Como decía, siempre pienso en espirales infinitos. Y en cada nivel del espiral, una conclusión distinta y cada vez mas demente.
La insalubridad mental siempre fué un tema que me perturbó. No sé porque tengo tanto miedo de volverme loca. Cuando menos me dé cuenta voy a estar atada a una silla, pensando en como matar al hombrecito de guardapolvo blanco. Ese momento podría ser ahora. Yo podría estar escribiendo estas palabras desde un ciber café que encontré al escaparme del hospicio en el que me tenían internada. Y la policía me busca, me buscan los medios de comunicación. Porque soy una asecina peligrosa, y suponen cual es mi próxima víctima. En fin. Nada, un poco loca nada mas, nada que no le halla pasado a cualquier ser humano en esta tierra.
El otro día un amigo me preguntó que se sentía ser siempre la excepción de todo. Fué una excelente pregunta, por dos motivos. El primer motivo, fué que al hacerme esa pregunta, puedo afirmar que minimamente me conoce. El segundo motivo, es que me dejó pensando. Toda mi vida, traté de entender que se siente ser la excepeción de todo, de todas las reglas, de las costumbres, de todo... Nunca llegué a comprender bien de que se trata toda esta sensación de exclusividad. Es como ser famoso. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Ser excéntrico hace que la gente te mire raro. Intentar que la gente no sé de cuenta de que sos excéntrico, hace que la gente te mire mas raro. Es cuestión de acostumbrarse a no poder compartir todo con todos. Es decir, la gente habla de catequesis, de la comunión, de padre nuestro, del ave maría, etc, etc y uno mucho no puede opinar porque no conoce. La gente habla de lo que es estar enamorado y tener novio/a y una mucho no puede opinar porque no tiene la mas puta idea de lo que significa estar enamorada. La personas normales hablan de temas normales. Cuentan chistes, hablan de otras personas normales, comentan lo que pasó en crónicas picantes y demás sandeses. Yo muchas veces intento parecerme a ellos, porque prefiero ocultarle a la sociedad de que no me interesa en lo mas mínimo lo que están diciendo. Aunque, honestamente, con esta clase de individuos, prefiero hablar de este tipo de cosas.
Sin embargo, estar rodeada de personas normales, que hablan de cosas normales, me hace sentir algo vacía. Una sensación de que me falta algo permanentemente. Un estar esperando que llegue alguien que me haga sentir completa. Es la parte del rompecabezas de dos fichas que me está faltando. Yo quiero pensar que es por eso que me siento sola. Porque no puede haber aparentemente una sola persona en el mundo que cumpla esos requisitos, y menos si esa persona en el mundo; es mi mejor amiga. No es una declaración de homosexualidad, ni nada parecido. Simplemente es una observación del estado general de mi vida. Una auditoría al paso de las personas que me rodean. Y si me hago inspectora?. No sé de que, pero inspectora de algo. JAJAJA, que asco.
Siguiendo, digo siguiendo porque acabo de ser gratamente interrumpida.
Ya me olvidé de todo. Bueno, creo esto es todo por hoy.
Hasta el próximo arrebato de locura.

Los colores del invierno

Rueda lentamente, se cae al piso y estalla en mil pedazos. La vida se termina en cada pedazo, en cada ruina. Y los escombros de la ilusión van a parar a un enorme recipiente de desechos.

Aprieto las uñas sobre el plástico, porque me permite retener las ganas de llorar. Y lo que ya no está, no se fué, se transformó en una bola de ausencias. El abandono se repite cada vez con mayor intensidad. Y los huesos calados por el frio, envejecen y se desvanecen. El polvo inunda una habitación. Mientras tanto el lúgubre aire del invierno contrae las ideas y todo duele un poco mas. Cada grado, cada disminución en la temperatura mi cuerpo se adolece mas y mas. Parece un frio de nunca terminar, un escala infitamente despiadada. La noche abunda en si misma. El silencio se transforma en un enemigo y los gatos en los aliados de la noche. Nada parece tener sentido alguno, viendolo desde un sótano oscuro y frio. Los espejos están completamente vacíos..las paredes dibujan con la humedad los recuerdos de otros tiempos, pero de este siglo...
Es todo tan sombrío y gris...porque los colores emigraron a otras vidas, se fueron..nunca se quedan por mucho tiempo. Permanecen exactamente el mismo tiempo que yo tarde en distinguirlos, en amarlos. Los colores se fugan a otras dimensiones, dejan estelas...son fugaces bandidos del otoño. Y nunca se quedan para siempre...

Estos tiempos aburridos...

Me siento tan a la deriva....tan buscando algo que sé que no voy a encontrar..tan persiguiendo objetivos abstractos. Y esperando un llamado que me sorprenda, o soñando con ver una cara, esa cara. Sigo extrañandolo. Me perturba pensar que pueden llegar a pasar otros cuatro años, hasta que alguien me importe otra vez. ¿Porque los ciclos de mi vida son tan eternamente largos?. ¿Porque dura tanto tiempo, el tiempo en el que no pasa absolutamente nada?. Si diez minutos son eternos, son largos, si son terribles las esperas y los momentos de soñar son tan lejanos. Si estoy sin estar, pensando cosas imposibles, soñando en mundos imaginarios..viviendo realidades ajenas..basta!. Todo esta fantasía no puede seguir conviviendo conmigo, adentro mio.
Bueno, en definitiva..esto soy yo. Será cuestión de aprender a ser feliz dentro mio, dentro de este cuerpo. Es así...no me quedan muchas posibilidades, mas que dejar que el tiempo transcurra libre por su cause...y se lleve por delante y traiga todo lo que encuentra en su camino.
No hay nada mas por decir, esto es todo.
Pero los tiempos siguen siendo largos, todo es monótono y aburrido. No porque los tiempos en los que vivo sean aburridos. Ahora entiendo!, es aburrido porque no tengo en que pensar. No tengo a nadie interesante para analizar, no tengo a quien conocer, ni tengo el trabajo de hacerle creer a otra persona que soy alguien que no soy...Solo por eso, estos tiempos son aburridos. No, porque no me ría, ni porque no la pase bien en lo que hago. Simplemente es eso...no tengo nada interesante en que pensar. Yo me aburro cuando me pasa eso. Este tipo de cosas me hacen sentir que todo es monótono y aburrido, cuando externamente no lo es. Lo es dentro mio, dentro de los mecanismos de mi cabeza, de mi alma que no se contenta con pensar lo mismo de siempre, y de analizar y reanalizar una y otra vez las mismas cosas. Necesito material, necesito imágenes, letras, palabras, oraciones, miradas, situaciones, motivos, actitudes. Necesito pensar en algo cuyo resultado sea una conclusión. Y descuartizar cada una de las cosas que quedan impresas en mi cerebro, para analizarlas despacito y con calma. Desmenuzar poco a poco y con paciencia las emociones que se producen en mi. Y sentir una vez mas el miedo de perder todo por pensarlo. Es extraño, casi imposible de explicar esto ultimo, pero es así. Me produce miedo, porque cada vez que me dedico a pensar en algo, todo se da vuelta. Es raro. Porque me gusta pensar, y no. Pero lo necesito. En realidad y debo confesar con algo de tristeza, que soy mas feliz cuando no pienso. Todo es mas natural y espontaneo cuando no predigo, ni supongo, ni utilizo mis conclusiones bastardas en las conversaciones. Todo esto me confunde y no pretendo encontrar una solución con todo esto. Simplemente quiero aclararme un poco el panorama, o los panoramas.
No puedo tomar ninguna desición con respecto a todo esto....una vez mas voy a librarme al destino.

Tu Cicatríz en mi....aunque nada que ver

JA!, tu cicatríz en mi...es la primera vez que la escucho y ya me cayó bien..
Al margen, buceando por el museo de mis cicatrices...

Acá estoy, después de varios días sin crear la literatura de mi vida. Creo que estuve recopilando material para escribir. De todas formas, el tipo de material recopilado, sumado a mi estado de ánimo indeciso y fugáz va a ser reflejado dentro de mucho tiempo. Es decir, es material a concientizar a largo plazo. Por ahora solamente es una perturbación del momento. Son imágenes recopiladas para decorar mis pensamientos en el colectivo. Son las excusas de la música.
Dentro de todo las cosas están tranquilas, ningún (o pocos) sobresaltos emocionales pasan por mi vida. Me despierto pensando demasiado ultimamente. Cosas que aparentemente pasaron desapercibidas por mi vida, se dan a conocer por la mañana, apenas cruzo la puerta de los sueños para ingresar a la realidad.
Ultimamente las cosas cambiaron mucho. Y ahora que lo pienso, he dicho esto en reiteradas oportunidades. Pero la cosa es, que siempre cambian desde distintos ángulos. Y siempre cambian mucho. Pero como la vida es un enorme giro de 360 grados, me quedo un poco mas tranquila. No porque estos enormes y sistemáticos cambios no me hagan feliz, pero siempre y volviendo a lo mismo, los cambios me producen pánico.

El fin de semana fué bueno. Pasaron cosas inesperadas, y otras esperadas...pero por suerte, pasaron cosas, que es lo importante. Noche de chanes, en la jerga de mis amigos. Y digo: mis amigos, casi sin darle importancia a que esto representa uno de los mayores cambios de los que estoy hablando. Pero no quiero hablar de eso ahora. Casi que me olvido de algo muy feo que pasó. No voy a dar detalles, porque hoy es uno de esos días en los que prefiero hablar sin hablar puntualmente de algún hecho. Simplemente, lo mismo que me afecta desde siempre: no le doy importancia a las cosas. Eso me hace sentir egoísta, y miserable. Me detesto cuando me pasa esto.
Estoy algo lúgubre y cansada, me leo con un tono medio triste. Me voy. Chau.

Mas fácil

La secuencia correlativa de fechas que aparecen en este blogg, indican que algo está pasando. No recurro a vos con tanta frecuencia cuando no tengo nada que decir. Sin embargo, algo me dice que las cosas no andan bien. Es raro. Es haber vuelto de viaje a casa. Es ese aire que nunca va a tener la misma composición, el olor será siempre otro, y las mañanas son siempre distintas a esas mañanas de verano. Extraño tanto el calor del verano, de la piel enrojecida por el sol. De los labios de carne y de miel.
Todo vuelve a al lugar de su concepción. Me siento un tanto perdida y desorientada, mas desorientada por no saber que es lo que me hace sentir así. Creo que nunca voy a poder estar bien. Estar bien y ser feliz son dos objetivos que parecen inalcanzables. Ya no sé ni que es el amor, ni de donde viene, ni si quiera sé si lo sonosco. Es raro, también porque no tengo que decir. SI ya está todo dicho, si no hay mas asuntos que explicar, ni actitudes que entender. Ya se terminó, todo ya se terminó hace rato. Y ami me cuesta entender que todo tenga que tener un final, que nada perdure por mas tiempo del establecido. Que a las relaciones ¨las terminan¨ no ¨se terminan¨. Todo sigue siendo inútil y poco efectivo.
No tengo mas nada que decir, y sin embargo escribo. Porque tengo la necesidad de sentir que la vida me da tiempo para terminar de entender, las cosas que me cuestan tanto.
Me siento desilucionada de la vida. Yo creía que era mas fácil...

Pongamos que hablo de mi

Tengo los dedos azules, de tanto sufrir el frio invernal de este querido y apreciado año 2005. La tristeza avanza a pasos agigantados. Cada vez mas profunda y miserable.
Tengo una bola de pelos en la lengua, una garganta con cenizas, y las manos entumecidas. Estoy desbastada, agonizando dolores del pasado. En un febril estado de demencia, paranoica, ingenua, desesperanzada también. Y su ausencia es cada vez mas rotunda, y el frio me duele cada vez mas. Acuso con verdades inocentes que no tienen sentido. Y la dislexia mental es cada día mas normal.
No encuentro a nadie. Me aburro, me siento morir de faltas. Pregunto con miedo, respiro con miedo, respondo con miedo, vivo con miedo. El sutil pánico de ayer, hoy es mas notable.
Todo se vuelve inútil, vanal. Todo es trivial y vacío.

Mas de lo mismo

Yo no puedo creer que la gente mande por mail las cosas que manda. Acaso tiene algún sentido decirle masivamente a un grupo de personas que están en tu lista de contactos que las querés y que son tus mejores amigos?. Por favor...y lo que menos puedo creer es haber estado saliendo con un especimen de estos.
Estoy triste. Definitivamente. El invierno se está alargando y me está empezando a sacudir las ganas de no dormir solita.
En fin...no sé que es peor.
Me siento triste, deprimida, bajoneada. Tengo ganas de llorar permanentemente. Estoy sensible y cualquier cosa me irrita.
Es mas, en este mismo momento tengo unas ganas tremendas de llorar. Siento tanta bronca y tanta impotencia. Como puede ser que las cosas cambien de una manera tan radical?. Así, tan rápido...como un remolino diabólico que arrasa con todo. Porque?. Tengo mucha rabia, me siento tan mal...
No sé que hacer de mi vida...no quiero hablar con nadie...nadie me aporta absolutamente nada. Todos dicen cosas que ya sé, que ya escuché cientos de veces. La gente es siempre la misma, y esto ya me está empezando a aburrir.
Me aburro de todo. El trabajo es aburrido, las relaciones son aburridas, escuchar la misma música es aburrida. Pero no tengo voluntad de buscar otro trabajo, ni tengo la suerte de conocer personas que me hagan sentir algo mas que bien, y no encuentro música mejor que la que me aburre.
No entiendo como sigue todo esto. Me siento tan vacía, tan abrumada por todas las presiones que caen en mi, que siento que en cualquier momento estallo en miles de pedazos.
No me siento conforme conmigo. Todo deslumbra al principio y después me entero que es mas de lo mismo. Todo parece diferente, hasta que pasa el tiempo y comienzan a desaparecer los encantos y dejan visibles los mas miserables aspectos de todas y cada una de las cosas. Estoy un poco desilucionada. Digamos, bastante.