Comentarios varios

Comentario 1:
Hoy me encontré paradójicamente, con mas ganas de leer en la computadora, que tirada en mi cama con un libro de verdad.

Comentario 2:
El tiempo que tarda en abrirse la página de mi blog es directamente proporcional al tiempo necesario para que se me esfume toda la inspiración. Esto no significa que si mi bitácora fuera en papel de verdad no pasaría lo mismo. No, porque seguramente el tiempo que tardaría en encontrar mi diario en el kilombo de mi pieza, sería directamente proporcional a mis ganas de escribir.

Comentario 3:
Me siento rara, después de haber pasado la mayor parte de la semana recluída de la sociedad. De mi casa al trabajo, del trabajo a mi casa. Y que nadie se atreva a pensar que tengo una vida monótona. Si yo pudiera la haría distinta. Es que me cuesta darme cuenta de que es lo que me hace falta para ser feliz.

Comentario 4:
No voy a hacer alusión a ningún tipo de hombre. Solamente una observación. Me acuerdo que uno de mis primeros post, consistía en un plan para olvidarme de F.D. Hoy, casi un año después, estoy llevando a cabo un proyecto para olvidarme de A.G..
Resultado: no he conseguido olvidarme por completo de ninguno de los dos. Conclución: mis proyectos no son 100% efectivos.
Acciones correctivas.
Alternativa 1, modificar los planes de olvido.
Alternativa 2, dejar de enamorarme del primer idiota que anda dando vueltas. Alternativa 3, recurrir a la homosexualidad.

Cualquier sugerencia que se me ocurra, la envío a mi dirección de correo electrónico, que ya la conozco, porque la reviso inutilmente todos los días.

Comentario 5:
Esh poshible que pierda mi empleo. CABRONES!. Malditos gilipoias. Directivos mal formados y avaros que conducen la PYME en la que yo trabajo.

Esto es todo amigos!.

A la papelera de reciclaje

...y encontré música para no pensar, quizás porque la música pensaba por mi. No hacían falta palabras, los acordes lo decían todo...

No me voy a caer mas, no mas huecos, ni abismos infinitos. Solamente pensar con la cabeza, pensar y pensar. Dejar de sentir. Así es como voy a hacer las cosas de ahora en mas. Ni el instinto, ni el olor a nada....el razocinio será mi forma de vida. Nunca mas me voy a quebrar por alguien, nunca mas voy a mostrarme débil. Solo quedarán los rastros de este afán...del afán de sentir por sentir. De necesitar sin ser necesitado.
Y no quiero reclamos, las palabras no me van a hacer retroceder. La desición está tomada y es indeleble...
No mas sentir nada por nadie. Me cierro como una almeja, hasta que me harte otra vez de no sentir nada...
Quiero ser de acero, que nadie me toque. No quiero ser de nadie...que se borren los nombres de este mundo, que se acaben las casas, los autos, las plazas. Sin un futuro proyectado y retirando mi ejercito de esta guerra cruel, de este caso perdido...Porque nada tiene el mismo olor...porque la música suena diferente...tengo ganas de llorar, pero no me voy a quebrar. Tengo que resistir...tengo que soportar, necesito ayuda y no.
Necesito a alguien, pero no. Tengo que olvidarme de necesitar y aprender a decir que NO. Odio decirme esto, es patético, pero las personas son patéticas...yo quisiera en realidad que las cosas fueran diferentes...pero no. Son de tal modo que me hacen sentir miedo de todos..ahora no sé en quien confiar. Todos son extraños. Las personas me desilucionan pemanentemente, ya es casi como una costumbre cotidiana. No me quiero arrepentir de nada...y no sé como tengo que hacer las cosas. No sé que sentir, ni que pensar. No sé que decir, ni como actuar. Me siento muy frustrada y rechazada. Todo esto es una porquería. La gente pareciera no darse cuenta de nada...

Linda tarde

Bué...no sé si tiene algún sentido intentar explicar lo que pasa por mi cabeza. Sería como intentar capturar con una máquina de fotos, miles de meteoritos cruzando el cielo.
Basicamente es lo siguiente: con el morocho, las cosas definitivamente no funcionan, faltará engrasar los mecanismos, enchufar los motores, no sé...pero no funcionan.
En la desesperación, en la ansiedad de ver funcionar un sistema bien engrasado, prolijo y ligero, decido llamarlo al otro, a mi gran amor de siempre...
Pasados tantos años...pasaron tantas cosas y a la vez no pasó nada...
Con el las cosas siempre son iguales...por eso siempre lo busco. Porque Diego, siempre es Diego y no se anda con pendejadas.
Mientras me traducía una canción en alemán, yo pensaba en el otro...
Mientras caminaba hacia la parada del colectivo pensaba en el...
Repartía mi tiempo y el lugar en mi cabeza, tan simétricamente, que había un 50% para cada uno. Y yo, y mi cabeza, y mi cuerpo, y mi mirada completamente desorbitada y perdida en algún recuerdo, en algún olor.
Y vuelvo a sentirlo superior al resto de los hombres, digamos que los humilla, los mira desde arriba, desde un pedestal de modestia...
Y yo lo idealizo y lo voy a seguir idealizando, hasta tanto me desilucione lo suficiente como para hacerme ver la cruel realidad de lo que es en verdad...
Sin embargo...y pensandolo seriamente, y a pensar de que nadie me lo halla preguntado, yo digo: ¿estoy preparada para ser la mujer de un Dios?. Que pregunta estúpida, pero lo pienso de verdad...no te rias...:-)
Detrás de un gran hombre, siempre hay una gran mujer....¿y yo soy una gran mujer?. Por suerte me hace ver las cosas de un modo distinto...me hace sentir que nadie es tan importante...me hace ver a los demás como unos idiotas...miento..me hace verlo a Germán como un idiota. Por eso esta tarde fuí a visitarlo.

Algo mas que 3 deseos

Se supone que tengo un nombre de usuario, una clave...y entro así ami pequeño mundo de intimidad...
Siempre soñé una bitácora, un diario, un registro de mis memorias, siempre soñé con facilitarle el material a mi futúro biógrafo...
O con ñietos que abran los ojos grandes como huevos, al leer lo que la abuela escribía en sus ¨años mozos¨..jaja, estos son mis años mozos.
También sueño con una enorme casa pintada de blanco, decorada rusticamente y con muchas ventanas por donde entre la luz del día, que se filtra en la copa de un árbol enorme y viejo.
También, aveces sueño con un amor que me haga sentir que si no cumplo mis sueños, la vida sigue teniendo sentido y que apesar de todo, sigue siendo bella.
Sueño con hijos que algún día serán buenas personas, fuertes y sanos como robles. Aveces me los imagino jugando en un árbol enorme y viejo, que apenas deja pasar la luz por la ventana de una enorme casa blanca, decorada rusticamente.
Sueño con los amigos de ahora y de siempre, y con las vidas hermosas que les tocarán vivir.
Me gusta pensar en mis sobrinos, de grandes, tan bien criados y de buen corazón..
Aveces siento que las cosas son tan difíciles e inalcanzables que prefiero olvidarme de todo lo que sueño, y acostarme a dormir.

Arrastran las cadenas del encierro, mutilados y trémulos, los corazones se dirigen por la senda del olvido, hacia los montes de lejanas latitudes, que alteran las lineas de una llanura espesa y tenáz. Los vagabundos de la noche, desesperan al ver las almas girando por las calles del asfalto húmedo y gris. Los gatos perciben en sus miradas, algo mas que el amor de un verano que ya pasó, perciben el dolor de verse tan juntos como separados. Mi mente no concibe verlo desde lejos, buscando en su mirada un SI, aunque sea un SI, con la cabeza. La basura se desparrama, enormes cantidades de basura que los perros husmean...
Otra vez, y otra vez, el silencio lastima el alma de carne cruda. Y los lentes de ver gris entonan sus mas tristes colores para facilitar el aumento. La ausencia se vuelve irresistible, una manzana mas en la canasta..quien sabe...quien supiera ser lo que alguna vez fuí. Lo que gracias a un desconocido logré. Una mirada apasible, una caricia, una boca que no deja de pedirme un beso. La espalda...waw, la espalda...
Y en su nuca veo escritas, las palabras de su verdad. Solo que el no las puede ver...pero en su idioma, las cosas son diferentes, su lenguaje de NO, que significa SI. Las barbaridades de una vida sin sentido, aburrida y monótona, se van viendo reducidas a su máxima expresión, hasta soltarse de sus manos, la miseria mas inmunda..la miseria de querer protegerse del bien, y de enfrentar el mal. Yo sé quien es, lo conozco, lo quiero conocer..

Ayer fué mi cumpleaños

Estuvo muy bien mi día de cumpleaños. Fué un lindo día durante todo el día, hasta la noche. Fuí muy feliz ayer. Me gustó que halla sido mi cumpleaños...mucho.
Cambiando de tema un poco...
Hoy el Sr. Seifer estaba un poco resfriado. Aparte de notar que su voz gangosa sigue siendo igual de interesante, descubrí que tiene la habilidad de un turko para vender y la inteligencia de un judío para diseñar los instrumentos de dureza que está por venderle a Roberto. Aveces pienso a quien carajo podrían importarles los pormenores de mi trabajo. Como evidentemente no le importan a nadie mas que ami, me los cuento ami misma atravéz de este blog. Aparece inquietud, se resuelve inquietud. Tan simple como eso.
Hoy pasó algo que no me gustó para nada. Para sintetizar un poco, lo que pasó fué lo siguiente: me dieron para hacer ami, algo que hacía Francisco durante sus horas extras. Es decir, para no pagarle horas extras a él, me lo dan ami. Eso me dá muchísima bronca.
Otra de las cosas que pensé hoy, fué que las cosas se dieron como se tenían que dar. Desde el punto de vista de las casualidades y los acontecimientos. Yo empecé a salir con él, 20 días antes de empezar a trabajar mas o menos. Y hoy pensaba en que mi relación con él hubiera sido imposible o muy pero muy traumática si yo no hubiera estado trabajando durante todo este tiempo. Ya me veía yo todas la mañana pensando en él, toda la tarde, toda la noche. Incansablemente, hasta la locura. Volviendome loca tratando de descubrirlo por la calle. O quizás...si yo no trabajara podría acompañarlo a trabajar a él durante la mañana... jajaja cuando me espío, y me descubro pensando esta clase de pelotudeces, me causo gracia.
Se vemos.

Rara, como apagada

Se supone que hasta hace unos minutos las cosas estaban claras, y no habían quedado dudas...
Pero ahora me siento extraña y confundida. No, confundida no, me siento impotente y frustrada, como una vez mas. Confundida no me siento porque con la charla de anoche entendí algunas cosas que no entendía. Pero estoy un tanto desilucionada y tengo miedo de no soportar extrañarlo durante mucho tiempo seguido. Ya que he decidido no llamarlo mas.
Creo que es la forma mas efectiva de olvidarlo para siempre. Anoche descubrí que tiene mucho miedo de ser lastimado, es decir, ya lo sabía, anoche solo lo comprobé. Me dijo que si nos hubiesemos conocido antes, a lo mejor el hubiera estado todo el día en mi casa, pero que lo conocí cuando el ya había cambiado, para siempre. Me hablaba como si fuera un pedazo de acero templado, parecía frio y distante al principio, después (y menos mal) logré sacarle algunas sonrisas. Me hablaba desde una posición irreversible, desde un estado 2, que jamás volverá a ser el estado 1. Yo le dije, que cuando quiera volver a ser como era antes, que me llame. Pero no como era antes conmigo, sino como era antes de conocerme, mas dependiente y sensible. Y entonces el me preguntó algo que no me acuerdo y yo le dije: cuando quieras hacer las cosas bien, el me dijo: ¿y como es hacer las cosas bien?, ami manera, y no a la tuya, le respondí. Después descubrimos que somos muy distintos en algunos aspectos. Por ejemplo, el se siente cómodo y tranquilo porque el me alcaró las cosas desde un principio..no tengo mas ganas de contar lo que pasó.Perdón.

Me siento rara, como apagada. Me siento una cualquiera, una mas del montón.Nunca nadie me había hehco sentir tan insulza, nadie.

Lo mismo de siempre, otra vez

Me decía: ¨allá, en ese escritorio ¨ y me señalaba una pared...

Las personas creen que existen los viajes sin retorno. Yo creo que los únicos viajes sin retorno que existen, son los vinculados a los vicios. Después de eso, uno siempre vuelve desde donde se fué. Las personas creemos que cambiamos y que nunca mas volvemos a ser lo que éramos antes. La miseria es un equipaje con drogas, que siempre nos hace volver. Vos creés que estás afuera, que saliste, y de repente te encontrás en el mismo lugar de antes, pensando las mismas cosas, leyendo los mismos libros, escuchando la misma música, y con las mismas personas. Finalmente, caemos en la cuenta de que es imposible seguir mas allá. Es como una linea de perros policías gruñendo desde la frontera que te muestran con sus colmillos afilados, lo osado de tus pretenciones. Entonces te volvés a pata y con la desilución acariandote el pelo, a pensar las mismas cosas a leer los mismos libros y a escuchar la misma música, con la misma gente de siempre.

El discreto olor a 2001

Abro la puerta, y el frio que me secunda, entra conmigo. Su voz me aturde cuando me habla y la concentración me abandona no permitiendome entender lo que me dice. Escucho algo de un permiso, un carnet y una obra social. Hay también una pregunta en sus labios, creo que es un cuando. El frio que entró, se desparrama por toda la casa, mientras que mis manos siguen entumecidas y secas. La noche se desplomó por completo sobre la ciudad y las luces anaranjadas revelan las gotitas de agua que caen desde el cielo.
Su pelo color ceniza y sus labios carmín, parecen extraídos de un cuadro. Su figura me tranquiliza el alma, y sus ojos son un pasaporte a mi mundo imaginario.
La plaza está vacía, las hamacas descansan por hoy de los enamorados. Los árboles parecen gigantes perturbados por el viento que los acerca y los aleja, unos con otros. Una noche con olor a pasado..ninguna de las dos quiere acotar, a cual de todos los pasados huele esta noche, la palabra está prohibida por hoy. Amores que se pierden en el tiempo, y que la marea sin espuma los trae desde el recuerdo, hacia los tiempos de hoy. Van, vienen y se vuelven a ir, pieles sin humano que se comprometen a no comprometerse, que se aseguran un cerebro y un alma. Lo protagonistas de las conversaciones, y de las canciones de Silvio, de Joaquín, de Santiago, de Leo. Como si ellos hubieran nacido para cantarles. Ojos que ven y corazones que sienten la pesadés de las almas extraviadas, en las calles de los barrios del norte. Y las luces, y el esfalto y los gatos, la basura. Las personas que brincan por las noches exitados de tanto andar, los que vuelven y los que van. Policías, vecinos, y perros.
La plaza es un enorme diván de psicoamigas.

Locura premenstrual

Mutilado y trémulo, mi corazón yacía en el asfalto de una calle oscura y peligrosa. La noche había arrasado con cualquier vestigio de luz que el día pudo haberse olvidado. El aire estaba limpio y había olor a invierno. A invierno triste. El aroma de las flores muertas inundaba el barrio y las señoras hablaban de las flores muertas y del barrio.
Todo se había convertido en una vulgar escena de una vida cualquiera, la mia. Todo nunca se había convertido, en realidad siempre había sido igual. La imaginación me deparaba unas cuantos barbaridades mas que yo ni imaginaba. Y en el intento de imaginar todo aquello posible, terminé por confundir y mezclar: lo real y lo imaginario.
El mundo comienza a girar como una calesita. El barrio, la fábrica, la facultad...todo mezclado y batido dentro de una misma cabeza que no soporta mas el dolor de saber que no hay nada mas hallá de lo real. Ni la verdad podría hacerme feliz en este momento. Solamente puedo llorar un rato mas y desahogarme y vomitar para curar este empacho. Dentro mio hay voces, y hay ecos de las voces, hay rumores, opiniones, verdades, mentiras...
Voy de afuera para adentro, buscando respuestas invisibles. Esta tarde tuve algunas revelaciones divinas mientras me bañaba. Abastecerme de sueños, ya no es la meta. Voy devolviendo todo aquello que no me pertenence, reclamando lo que es mio y lo que me corresponde por derecho. Ya no hay mas vidrios en las paredes. Té con sabor a anís, menta y chocolate, frambuesas en almíbar, rúcula, cebolla y caramelo.
Las hormonas me traicionan una vez por mes. Me ponen el aumento de los lentes de ver gris, y todo es mas gris que de costumbre. Todo es mas lúgubre y penoso. Las hormonas me tuercen, me aturden, me devoran y es incontrolable, diría que es mental. Fundamental, como el agua y el aire. No quiero parir.
No quiero hijos con lastimaduras, no quiero cambiar pañales ni asistir a los actos de la escuela. No quiero un marido cansado, ni una vida aburrida. Ni cocinar, ni planchar, ni limpiar pisos. No sé que mierda quiero. Solo quisiera poder apretarme ¨escape¨ y poder salir de mi cuerpo, dejarlo durmiendo, y mudarme de planeta.

Pantano

Acabo de encontrarme una moneda en la puerta de mi casa.

Siento haber caido en un pantano horrible y siniestro. Siento la mugre metiendose en mi cuerpo. Siento volver a donde nunca estuve. Buscando una salida que me conduzca al agua pura y cristalina. Tengo miedo de no poder salir, tengo miedo de que no exista una salida. Siento el horror cada vez mas cerca. Siento el eco de las voces, los timbres de los teléfonos me aturden, me perturban. Escucho mas que rumores...escucho dudas. Tengo medio cuerpo empantanado, y la otra mitad al borde del delirio. Soy el mismo desequilibrio cerebral, soy la insana, la extraña, la dama del misterio. Siento mis piernas hundirse en el barro, cada vez mas profundo y horrible. La verdad se parece mas a un espejismo, que a un sacramento. Todo un pantano llovido por las cenizas infernales, por brasas, por ataúdes. Todo el misterio de no saber hacia donde me conducen los inquietantes movimientos de la tierra. Todo un cielo oscuro y gris y todas las personas, girando bajo el mismo cielo.

Locura de fin de semana (y no fin de semana de locura)

Segundos después de haber tirado un puñado de sal, misteriosamente se me rompió un vaso de vidrio.

Tengo una pesadés de alma insoportable. Creí que ya se me había pasado, hasta que vi su camioneta estacionada a la vuelta de mi casa...por dios, que bajonaso. No quiero verlo. No quiero nada que venga de él. Quiero que sepa que no quiero verlo, ni nada que venga de el. Esta situación se volvió insoportable, densa, oscura. Me siento infinitamente confundida y desorientada. Puse toda mi voluntad y de repente me cansé de darme cabezasos contra la pared. Esto está empesando a doler en serio.
Estos días tuve una crisis existencial. Lloré en el colectivo, y el trabajo. Lloré al ritmo del CD de Silvio Rodriguez que me sirve para llorar. Una crisis de impotencia y de rabia. Pensaba en que era un punto diminuto en la vida de las personas. Sobre todo de mi familia. Sobre todo de mis padres. Me afecta enormemente que no me hallan querido tener, es decir, que no halla sido planificada mi concepción. Me afecta que nunca nadie se halla enamorado de mi. Me afecta sentir que siento esto porque en realidad nadie me importa en serio. Me afecta pensar que toda mi vida voy a vivir envuelta en un ¨cono de sombra¨, tacirturna y lúgubre como siempre. Vomitando un duelo que tenía pendiente. Las llamas de la libertad se extinguen lentamente. Mientras el viento desequilibra las copas de los árboles.
Me duele tanto sentir que no hay nada cosechado, me afecta tanto sentir que la amistad de las personas ya no es suficiente. Siento que no tengo identidad, no sé quien soy, ni para que vine a parar acá. Soy tanto del universo como del planeta en que vivo. Los agujeros negros son mi maternidad. La infinidad del universo me identifica, es mi cerebrografía. Estoy buscando la discreción de mi curva tridimensional. Voy buscando un poco de amor, mendigando un beso. Ya no hay palabras para sembrar, la tierra es áspera, árida y hostil. La vida se vuelve seca y amarilla. Mis años transcurren siempre en otoño, no hay estaciones para mi. El frio del invierno casi siempre está por venir, el invierno es una estación pendiente.
Quiero verlo. Quiero verlo y demostrarle que me siento mal, quiero que se preocupe por mi, quiero que me vea mal y trate de ponerme bien. Quiero que haga algo por mi. Quiero importarle, quiero que me quiera que me abrace, y que me diga que tenía ganas de verme. Quiero que me diga que va a tratar de cambiar, porque quiere estar bien conmigo y sabe que es la unica manera. Quiero que me diga que me extrañó y que estaba preocupado por mi. Quiero que me diga que no me va a hacer mas las cosas que no quiero que me haga.

... y otro mas...

Hoy fué otro día triste. No tanto como los anteriores, pero triste al fin. Es decir, por momentos fué bueno, y por momentos no. Me resulta dificil de explicar con palabras lo que me pasa. Es una rara sensación, parecida a un gusano a una larva, que se me instala en el pecho y no la puedo desalojar. Por momentos me quita el hambre, me cierra el estómago, me estruja el pecho. Por momentos se duerme y me deja en paz. Suele aparece en horas de la mañana, cuando me quedan espacios vacíos y no tengo nada que hacer. O a la tarde, cuando está por hacerse de noche.
Me siento mal en el trabajo, me siento sola en mi casa. Fué como si de golpe se me hubiese venido el mundo abajo, y yo abajo del mundo que se me cayó. Siento como si algo se hubiese quebrado, una avería por donde se me escapa el aire puro y predomina un aire contaminado. Es como estar deprimida.
Y cada una de las personas que necesito (que son dos, en este momento), haciendo sus vidas, buscando sus nortes, proclamando la alegría en otras casas. Y yo sola, sin ganas de hacer nada que me haga sentir bien.
No sé porque empesé a sentir esta inmensa soledad, así tan de golpe.
Aveces me conformo con pensar que me gusta estar sola, y es cierto. Porque en la mayoría de los casos disfruto cuando las personas se van, aunque me guste estar con ellas. Pero aveces y ultimamente mas seguido, siento una profunda sensación de abandono y olvido cuando alguien se va. Me siento dejada. Quiero estar sola y no. Ya no sé, no entiendo nada...