GRAN ROBO GRAN!!!

Hoy hice una de las cosas mas estúpidas de mi vida. Sin embargo es algo que me divirtió mientras lo hice y me seguirá diviertiendo: me filmé robandole limones al vecino. Tiene esto algún sentido??, no ninguno.
Soy consciente de que es una de las boludeces mas atómicas de la historia de la humanidad...
Pero es divertido, en el medio de la filmación y mientras se me ve ami con toda la saña y la maldad arracando los malditos limones que no salían del árbol, un perrito de una casa de al lado (típico perrito histérico, que de ser una persona sería un pobre mal cogido) empiesa a la ladrar freneticamente.
Todo comenzó cuando me subí al techo a sacarle fotos a la prematura primavera y ví esos bellos y aromáticos limones llamandome desde la casa de al lado. Lo de filmarme en plena práctica del delito, debe haber surgido de los rincones mas oscuros y morbosos de mi mente. JAJAJA .
Robarle frutas al vecino no es un capricho de la edad. Desde que tengo coraje para caminar arriba de las tapias (7 años aprox.) este señor (que hoy es un señor muy grande y enfermo) vió reducida su producción de uvas verdes, negras y chinches, ciruelas, tanto rojas, como blancas y también ciruelas remolachas, duraznos, peras, y lo mejor de todo: higos.
Que descubrimiento milagroso el haber encontrado ese árbol justo adelante del de limones y después del de peras!!!.
Hasta lechugas y tomates le robé!, después cometí el error de tocarles la puerta para venderles unas hermosísimas plantas de lechuga y unos tomates peritas que son una maravilla para la ensalada!!. De no haber sido tan estúpida, a lo mejor seguiría en el negocio del tráfico de lechugas y tomates, sino fuera porque me llevaron ami y a mi compinche de las orejas a nuestras casas....
Ahhh, que buenas épocas.....
Cuantas cosas que pierden valor e importancia cuando uno se acuerda de lo feliz que fué alguna vez. Tuve la mejor niñéz que podría haber tenido y eso es para mi como un gran colchón de agua....(yo me entiendo).
Hablando de negocios quiero empezar a trabajar para juntar plata y llevar a cabo un proyecto de inversión junto con una socia.
Mi idea es no embarcarme en créditos ni préstamos ni nada que implique tener que trabajar como una burra para pagarle a una entidad o a una persona los costos de mi inexperiencia y/o mala suerte. Por lo tanto quiero un trabajo muy bien pago por unos pocos meses. Hoy me llamaron de un lugar, el trabajo es un trabajo de mierda, pero me parece que pagan bien. Me dijeron que cuando necesiten gente me van a llamar....del papelón que pasé hablando en inglés como si hubiese vivido toda mi vida encerrada en una caverna en el estado sudafricano de Ghana, prefiero no hablar.

Y sentar cabeza de una vez!!!!

Que carajo hago acá en lugar de estar haciendo lo que TENGO que hacer???. De qué se trata esto, de un complot autodestructivo???. Ya no sé que hacer, me siento indominable, insentable, irresponsable..
Que son estos problemas de mal comportamiento a estas alturas de mi vida???.
CARAJO
Que ganas de desperdiciar mi tiempo haciendo cosas inútiles e improductivas....por favor....chica grande...
Necesito algo que me haga sentar cabeza no puedo seguir siendo así todo el resto de mi vida.
Es que me gusta hacer lo que se me dá la gana de hacer en el momento...
Pero.....aparte de esa tiene que haber otra explicación..
Porque apenas terminó el último capítulo de Historias de sexo de gente común fuí a buscar mis cosas firmemente decidida a ponerme a estudiar y antes de abrir la carpeta me vine a la computadora como si nada.
Y ahora estoy quejandome de las cosas que ahora debería estar haciendo. Es como si yo misma buscara estar mal dejando de hacer las cosas que sé que tengo que hacer para sentarme a quejarme de eso.
Por favor....necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza, necesito sentar cabeza.
Vamos a ver si a la antigua mejoro algo.
A la antigua también significa que me den nalgadas y esas cosas...creo que eso lo que estoy necesitando...jajajja......snif.

Las mujeres y nuestras estupideces..

El otro día estuvimos charlando con mis amigas acerca de las estupideces que habíamos hecho por un hombre, y la verdad que las mujeres somos sorprendentes.
Pensamos en escribir un libro que se llama: ¨ Las 100 mejores estupideces que hacen las mujeres, por los hombres ¨.
Entre ellas figuraban haber perdido un año entero de la facultad por estar 15 minutos con EL, dar toda una vuelta manzana para verlo lavar el auto y sin excusa previa que decir, levantarse tempranísimo a la mañana para encontrarselo en el gimnasio, sin mencionar ir a la facultad sin motivo alguno (o sin motivo público..), llamar por teléfono para no decir nada, y algunas otras, una de las cuales modificó el índice de desocupación de la provincia de Córdoba y fué motivo de dolor de cabeza para algunos directivos de alguna carrera universitaria que no voy a mencionar.
En fin, miles de estupideces que fueron motivo para autohumillarnos y sin embargo, hacerlas con la frente en alto como si nada sucediera.
Cabe destacar que aproximadamente el 98% de las pelotudeces hechas para ver/hablar con un hombre fueron totalmente en vano e inutilmente planificadas.
Lo cierto es que las mujeres somos importantes estrategas de la vida cotidiana, somos las mejores espías, planificamos los mejores contrataques, tenemos la mejor memoria para acordarnos de una patente de una camisa, de un celular...
(todo absolutamente al pedo.....por lo menos en la mayoría de los casos sobre los que tengo conocimiento).
Para lo único que sirve es para saber identificar, por ejemplo, cuando alguien te está llamando con alguna excusa (porque la mejor experiencia es la propia....!!).
JAJAJAJAJAJAJAJA.
Así es..

CARAJO

Si, si si, tenés razón, no te puedo decir que no, es verdad, ya te dije que tenés razón, esta bien, no me voy a mentir mas a mi misma......
Porque ya no le puedo decir a nadie y sobre todo a mi misma que tengo mala suerte y que no conosco a nadie, porque si conosco, pero nadie me gusta lo suficiente.
Amigos de mis amigos, amigos de desconocidos, hijos de los amigos de los padres de mis amigos, amigos de los hermanos de mis amigos, amigo de mis compañeros, cuanta gente al pedo en la vida de uno.....y la gente interesante allá lejos y automarginada, como si a uno no le importara.
CARAJO.
Cuando uno empiesa a usar la palabra CARAJO algo cambia significativamente en la vida de uno. Porque normalmente la palabra ¨carajo¨ se usa para retar a alguien y algunos no tuvimos esa posibilidad hasta grandes.
El otro día tuve que retar a mi sobrino y me encontré diciendole una oración muy larga dentro de la cual estaba la palabra ¨ carajo ¨ y me asusté de mi misma. Pobrecito, me dió una pena. Aunque se había mandado flor de moco el pendejo.
Con respecto a los contrastes de mi personalidad quiero decir algunas cosas y no es que tenga tan claro lo que tengo que decir, sino que quiero decir algo y no sé exactamente que.
Ultimamente se me están notando un poco mas mis aspectos ambiguos y la gente está empesando a notarlos, lo cual me pone un poco al descubierto, a la vez que me gusta que sea así para poder unificar mis aspectos porque esto de tener dobles personalidades es algo agotador.
Pero en realidad tengo otras prioridades antes que unificar mis dobles aspectos.
Mejorar los aspectos que son únicos y aparentemente inalterables de mi personalidad. Como por ejemplo: no ser tan guazamente irresponsable. Como una persona puede ser así?. La mitad del problema la conosco, es de mi conocimiento absoluto y es culpa de mi madre. Porque ella colaboró con eso al salvarme siempre de la cosas y no haberme ayudado a hacer las cosas por mi misma cuando era chica.
El otro 50% es culpa mia. Pero no sé porque (tampoco es cuestión de hecharle toda la culpa a mi mamá). Esta mitad es en parte de mi conocimiento y en parte no. Pero de la parte que conosco, no estoy tan segura. Yo creo que en parte soy desastrosamente olvidadisa y despreocupada de las obligaciones porque no tengo objetivos, ni metas ni nada. Aclaro que si tengo objetivos y metas y todo, lo que no tengo es el 50% de mis objetivos y ese 50% no depende de mi. Entonces no estoy motivada a nada.
Es como un juego..cuando vas perdiendo desde el principio te hartás de perder y no te interesa hacer nada para ganar, aunque en realidad ganar implica tener cosas que como ya dije, no dependen de mi.
Que kilombo.

Saliendo de la irealidad

Ya se acabaron mis días de ¨ no me importa nada ¨, y estoy volviendo a ser la misma que se preocupa por toda y cada una de las cosas que pasan.
Definitivamente los extremos no son buenos, porque sentir que voy en la parte de atrás de un auto que no conduce nadie, apoyando los pies en el asiento del acompañante mientras miro por la ventana no me hace sentir ni mas feliz ni menos preocupada. Pero no hacer nada para salir del remolino que me absorbe, tampoco es lo mas saludable.
Why does my heart feel so bad...????
Ya he decidido tantas veces tomar una determinación frente a todas las cosas que me hacen sentir que se me viene el mundo encima y ya fracasé tantas veces como veces tomé una determinación.
Dame tantas rosas como espinas me clavé....
Lo peor es sentir que la solución no se encuentra en nada real, sino en lograr un estado mental, espiritual y físico que me proporcione la paz necesaria para poder decir: no me importa nada de lo que alguien me pueda hacer y ni la suerte ni el destino me van a ver claudicar jamás.
Es todo tan nada...
Estoy triste, y es en parte a que la gente que quiero también lo está, pero no voy a profundizar en ese tema.
Toy con muchas ganas de escuchar canciones tristes, porque me hacen potenciar mi sensación de vacío que masoquisticamente que me gusta sentir.
Porque la verdad es que la experiencia en las sensaciones me ha demostrado que sentir ¨ nada ¨, es peor que sentirse mal.
Que triste que estoy esta noche de húmeda soledad..
Como me gustaría tenerlo acá conmigo para darle besos y cantarle alguna canción mientras lo miro a los ojos. Tengo ganas de llorar. Porque cuando volvía me imaginaba que mi vida era como una película en la que las personas se buscan y por cuestión de segundos no se cruzan.
Pensaba lo siguiente.
Criterio Pesimista.
Yo volvía pensando en el y el estaba en la parada del colectivo mas adelante, pasaba el colectivo por al lado mio y al segundo siguiente el se subía y se iba. Cabe aclarar que el volvía de mi casa para decirme que quiere estar conmigo pero al ver todas las luces apagadas decide volverse a su casa arrepentido de haber hecho semejante locura.
Criterio Optimista.
Al pasar por delante de la parada del colectivo lo veo a el con cara de pato mojado, entonces habiendo entendido todo lo miro, me mira y nos besamos como en las novelas en las que se querían desde toda la vida y finalmente el capítulo del beso aparece en la pantalla de los televisores de todas los hogares para el alivio de las esperanzadas amas de casa.

Pensé ambos criterios, ambos totalmente irreales, ambos totalmente reales en los confines de mi extensa imaginación.

Después pensé en llegar a mi casa y que alguien me diga que me llamó (ese es re común, nunca lo dejé de pensar).

Mi cerebro y yo estamos pensando irnos a descansar un poco, sobre todo mi cerebro que ultimamente trabaja bastante mas que yo, pero lamentablemente somos inseparables.

Un día normal

Aveces una melodía, un aroma, el color del cielo junto con el olor del aire, me produce una sensación que jamás podría explicar con palabras.
Por ejemplo, ahora estoy escuchando un tema de Metallica, que si bien no lo escuché muchas veces en mi vida, me hace acordar a otros que si escuchaba cuando tenía 14 años. Entonces se me vienen a la cabeza esos días de 14 años, sin preocupaciones, yirando por el barrio, fumando mis primeros cigarillos...
Pero el problema empiesa cuando quiero profundizar mas en los recuerdos y no puedo, porque existe una especie de barrera entre la realidad y la memoria que no me deja avanzar en los detalles.
Y como soy consciente de que el pasado es un estado de la memoria y la memoria no es infinita trato de poner mi mente en off y pensar en otras cosas, para evitar caer en la desesperación de querer saber siempre un poco mas de lo que sé.
Me cago en Ulrich.

Cambiando de tema.
Bueno, cambiar de tema es relativo...
No dejo de pensar en el, y encima agravado porque me atacó el miedo de que se muera..
Ayer abrí el diario en la parte de los avisos fúnebres y había uno de un señor que se llamaba igual que el. Lo feo fué ver su nombre ahí, en esa parte del diario y mas abajo nietos y mas nietos despidiendose. Ninguna esposa.
Y después me cuenta de que volvió a estar al borde de la muerte, que el estress, el cansancio, que la falta de alguien como yo (....jajjaja, obviamente no me dijo eso).
Y digo volvió, porque haces unos días tuvo un accidente de auto.
No serán señales???, jajjaa, siempre encontrando señales donde las quiero encontrar..
Anoche soñé con el, pero era mucho mas lindo y en una parte del sueño lo encontraba en mi cama cogiendo con otra mina!, el me explicaba que era su ex novia, pero ami no me importaba mucho. La verdad que ni creo que alla sido EL en ese sueño y por eso yo no reaccioné como sería normal que reaccione.

Día de campo

Día del niño, día de campo. El malón de mis hermanos, mis cuñados y mis sobrinos vinieron a buscar sus regalos y se fueron con sus otras familias. Que bueno!, porque descansamos todos.
Mis progenitores y yo, fuimos a pasar el día a las sierras, y que bien que nos vino. Ellos satisfacieron mis caprichos (el de no ir a Carlos Paz fué el mejor de todos) y en ningún momento pensé que no debería haber salido de mi casa con ellos. Tampoco se dedicaron a hacerme pasar verguenza, o yo no me dí cuenta. Así que estuvo todo fantástico.
Creo que si algún día tengo al hombre de mis sueños y la cuenta bancaria de mis sueños, sé a donde quiero vivir. Que lugar tan maravilloso y lleno de aire puro. Es realmente increíble.
Tomamos helados artesanales, paseamos, saqué fotos....fuimos al hotel donde estuvo Einstein y me sentí tan chiquita y con ganas de jugar. Aunque debo reconocer que cuando me metí adentro del hotel que se está cayendo a pedasos, con los altísimos techos mirandome y pequeñas puertas que llevan a no sé donde, me sentí como un poco jugando a descubrir el lugar. Hasta sentí miedo de estar ahí y me acordé de cuando era chica y vivía en mis mundos imaginarios, viviendo historias imaginarias, llenas de aventura y emoción.
Soy consiente de que no me estoy esmerando en la redacción de mis palabras, es que cuando me siento así de contenta, no me interesan tantos las formas. Alguna vez esto será un documento que me hará feliz leer.
Cambiando de tema pero no tanto, ayer me puse a leer conversaciones que tuve con EL en el messeger (porque mi paranoia me obliga a guardarlas...). No sé si tuvo que ver con los días del mes, pero me largué a llorar desconsoladamente. Primero porque me dí cuenta de lo bien que congeniamos. Segundo porque, sentí la misma sensación de vacío cuando la terminé de leer, que la que sentía cuando se iba. Así que cerré esas conversaciones que por ahora no son mas que un documento de la nostalgia y decidí volver a verlas cuando en lugar de llorar me ría de ellas.
.....como no te me quitas de las ganas....
Estoy como una tonta esperando que me llame y que me diga: hola te llamo para resolverte la vida. Resumiendo es eso lo que quiero.
Escribo esto porque después me lo olvido.
Viene mi mamá con algo gordo (medio Shot), que rico!!.
Ayer ví una película francesa, los franceses se empeñan en hacer sus películas lo mas densas posibles, y lo logran. Sin embargo esta era bastante buena, no me acuerdo el nombre. Se trata de una mujer de treinta y pico que se enamora de un tipo casado. Me gustó mucho.

Creo que demasiado aire puro me dió dolor de cabeza...

Mi amigo nuevo

Hoy me compré el pantalón mas rídiculo de la historia de los pantalones que hubo alguna vez en mi placard. No es que sea fea la tela, ni es feo el color, tampoco tiene estampados estravagantes (no tiene ninguno, en realidad), ni tiene pretenciosos bordados de colores. No señores, lo que tiene es un corte espantoso. En la calle sentía que la gente me miraba raro (y eso que hay cada cosa mas rara para mirar en la calle), primero miraban mi pantalón, después la albondiga que me quedó en la cabeza y después.... no sé, porque seguramente me dí vuelta con total y forzada indiferencia.
Para empesar es muchísimo mas grande de lo que debería ser para que me quede ajustado, segundo el largo del tiro no tiene nada que ver con las dimensiones humanas ni con el resto del pantalón, tercero las botamangas parecen sacadas de esas bombachas de gaucho que saben usar los gauchos, obviamente.
Sin embargo ami me encanta, y no sé porque. Aunque me costó decidirme entre el y su hermano menor.
Con respecto al tema de la elección, si Consuelo estuviera acá conmigo (buaa), seguramente me diría lo siguiente:
¨ ...viste que no siempre las cosas te gustan desde el principio???, al principio mucho no te gustaba y al final ahora te encanta, viste????? ¨
UFFF, la verdad que se ha puesto un poco densa con el tema de que tengo que conocer antes de decidir. Todo esto viene relacionado con el tema, el gran tema, la gran incógnita de todas las mujeres: LOS HOMBRES.
La relación con los pantalones (y la ropa en general) es de alguna manera parecida a la que uno tiene con las personas. Apenas los ves, sabés que no van a estar con vos toda la vida, aunque algunos van a durar mas que otros.
Sabés con cuales de tus anteriores amigos se va a llevar bien y con cuales no.
Y a medida que los vas conociendo, te das cuenta de algunos defectitos o alguna hilacha suelta....( menos mal que existen los dobles sentidos!!!).
Por ejemplo, después de haber paseado muy oronda con mi pantalón nuevo por el centro, me subí al colectivo. Cuando puse el pié en el primer escalón, sentí un aire fresco ingresando por los mas recónditos recovecos del cuerpo humano (o bien, la raya del orto), y supe que ese pantalón es análogo al tipo de personas que no te pueden ver ascender sin mostrarle a los demás lo peor de vos (risas cómplices conmigo misma).

Post de una mujer que tenía el pelo largo.....y se lo cortó

Tener el pelo largo fué parte de una campaña de reconcialición con mi cabello, tras largos años de guerras, guerrillas y golpes de estado que se manifestaban fundamentalmente los días de humedad.
Anoche, decidí cambiar de look y empesé a descorchar a la peluquera frustrada que siempre tuve (y doy gracias a dios por esto, quien sabe cuantos juicios hubiese perdido...).
Un poco con el peine que creí que sería la solución de mi vida (un peine pedorro que tiene unas gilettes) y un poco con una tijera común y silvestre de esas que hay en las casas y se usan hasta para cortar el pollo...
Le dí largo y tendido toda la tarde, esperando que se me seque un poco el pelo para ver los resultados de mi obra, muy lejos de ser maestra, y volviendo al espejo para seguir arrasando con mi rulos, los cuales tengo un poco gracias a una crema, ( o el arma química de la que me he hecho devota hace ya algunos meses ) y un poco gracias a mi ondulada genética por parte de ambos lados de mis cromosomas.
Hay dios, hay diosito, si le hubiese hecho caso a las señales que me fueron advirtiendo que me iba a mandar una macana....llamados de teléfono, sonadas de timbre antes de un letal tijeretazo...
Pero cuando yo me empeño en algo, le doy hasta las últimas consecuencias....
Y quien carajo me mandó ami a ser tan empedernida y obstinada??.
Cuando me levanté esta mañana......hay por favor!
Parecía que tenía 17 gatos enmarañados, todos en mi cabeza. Un laboratorio donde se ensayan fenómenos electrostáticos....
Lo primero que hice fué bañarme para ver si podía revertir un poco la situación y aplacar un poco a los reveldes que habían sido atacados ferozmente y estaban practicando su revancha.
Con el pelo mojado, la cosa fué mejorando. Me hice una cola en el pelo (¡como extrañaba mi larga cola de caballo adornada con rulos!) y salí al centro.
Yo soy de esas que se miran de reojo en las vidrieras....y el espanto fué inevitable, cuando una vez secado mi pelo....mi larga cola de la caballo se había convertido en esponja de virulana adosada a mi cabeza.......(por favor, que desgracia).
Yo insisto con una teoría, aunque nadie se de cuenta, el pelo tiene vida propia y no solo eso, te hace hacer cosas que uno nunca, en su sano juicio haría.
Para terminar, querida melenuda o melenudo, que ni una propaganda de Pantene ni una chica en el colectivo con un pelaso te cieguen y no te dejen ver que tenés un pelo de mierda, y siempre, lo vas a tener!.

La hija de don Drácula

Siempre me preguntan como hago para quedarme estudiando durante toda la noche y sobretodo: porque lo hago.
La respuesto solía ser de lo mas simple, cuando por mi parte objetaba que habían menos ruidos y que me resultaba mucho mas fácil concetrarme a altas horas de la noche que a la tarde o a lamañana.
Pero anoche, cuando eran las 3 de la madrugada y todos (o las 3 personas que vivimos en esta casa) estabamos despiertos, alimentando nuestros espíritus nocturnos ya sea en la computadora, viendo tele o tomando un café, me dí cuenta de debemos tener alguna raiz vampiresca o algo por el estilo.

Me acuerdo una noche...eran las 4 de la mañana. Mi papá se levantaba a esa hora como habitualmente lo hace para hacer pis con la puerta abirta (GRRR), mi mamá estaba en la computadora, mi hermano en otra computadora, mi otro hermano recién llegaba a mi casa con quien hoy es mi cuñada y yo no me acuerdo que hacía. La cuestión es que eran las 4 de la mañana y eramos 6 personajes dando vueltas por la casa como si fueran las 6 de la tarde.

En fin, cosas de la casa de uno.

Murphy contemporaneo

Si en la época de Murphy hubiesen existido los teléfonos celulares, o si Murphy viviera ahora (que a los efectos prácticos es lo mismo), seguramente hubiese escrito algo como esto:

¨ Mientras lleves el tel cel con vos, no te llamará nadie ¨
¨ Si por comodidad o resignación decidís dejarlo en tu casa, cuando vuelvas habrán 250 llamadas perdidas, y todas de distintos números ¨
¨ Revisadas todas las llamadas perdidas empesará a sonar el tel de tu casa (serán 250 llamadas), putiandote por no haberte llevado el celular ¨
¨ Siempre que necesites un número con urgencia, éste estará unicamente almacenado en la memoria del celular, y el celular almacenado en el cajón de la mesa de luz ¨

Me vas a hacer feliz??????

.....vas a matarme con tu forma de ser....
Que sentirías vos si te digo que la mitad de las cosas que no dependen de mi, dependen de vos?????.
Que groso, ni te lo imanginás......
Probablemente ni siquiera sabés quien soy en realidad...la sombra que te sigue donde quiera que vallas.....pero... y ami sombra...quien la sigue???
Porque hay un laberinto donde somos todos Teseos y somos todos la sombra de Teseo que se busca a si misma con una cuerda en la mano.
Y nos quedamos todos perpejlos ante la mirada del minotauro y mientras algunos retrocedemos, otros se resignan y otros mas audaces, lo desafían.

Me conocés, pero no sabés quien soy....
Porque mi mirada te busca y siempre te encuentra de contramano buscando mi sonrisa aprobadora y ambos nos sentimos satisfechos después de colapsar con nuestros ojos....pero yo no sé que es lo que vos buscás en realidad.
Yo busco aprobarte cada segundo con un parpadeo o con una sonrisa.

Finalmente el mounstro avanza......

Quiero creer que soy yo.....quiero pensar que soy yo quien hace las cosas mal, quiero que me digas porque! y quiero saber a donde conducen estas palabras y todo este tiempo que llevo acumulado persiguiendote, cual perra en celo...

Y el mounstro empieza a devorar......

Insisto insisto e insisto....porque finalmente no puedo resignar ni negar que me tatuó la vida de desiluciones, una y otra vez y quiero compansarlo de alguna manera..
Y ni siquiera puedo odiarlo..o si puedo???
Y convertirme en la mujer patética que nunca quise ser.....
Como lo quiero.....
Lo quiero tanto que ni siquiera puedo odiarlo. Y el solo hecho de pensar en no quererlo me llena el aire de signos de preguntas e interrogantes.....

Pero el mounstro se desvanece, satisfecho y con el estómago lleno de mierda.

Y cuanto tiempo esperandolo.........y cuanto tiempo esperandome a mi misma...y cuanto tiempo mas me llevará tomar coraje.

Hay un espejo en el fondo del mar, que nadie busca y que nadie encuentra. Y el espejo espera con paciencia marina...
Nadie llega..nadie llega nunca.
Y la espera se torna terrible, tan terrible como la muerte.
Se sale la pintura, se quiebra y finalmente estalla en pedazos.