Paz interior

El amor que yo pretendo no existe. Y como todo lo que me desestructura la vida, me va a llevar mucho tiempo entenderlo. Claro que no existe!, siento que debería haberme dado cuenta mucho antes. Mientras yo perdía el tiempo imaginandome un amor sin realidades, la vida se me cagaba de risa en la cara.
Y ahora como hago para vivir con semejante verdad adentro mio?. Como alimento mis ganas de conseguir lo ahora inalcanzable?. Las personas parecen envases retornables, de plástico, sucias.
Después todo se calma, lentamente, de una forma tan paulatina como imperceptible. Pero siempre quedan los vestigios de todas esas verdades encontradas, alguna ceniza, una pequeña basurita. Y queda dando vueltas, por los sueños, en el colestivo, cuando la mente viaja por otros universos donde aquella idea que se pensó una vez, es ahora una estrella de la vía láctea. Está, mientras no se resuelve, se acumula, se suma. Se van apilando una sobre otra, algunas se pierden, pero la mayoría permancen escondidas en alguna parte. Y es triste. Es triste porque se transforma el corazón en un sistema de información sucio, con resagos de ideas y palabras no resueltas. Con rencores, sobre todo eso. Y lo mas triste de todo es cuando el rencor es a uno mismo. Porque se es mas deshonesto con uno mismo, que con el resto de las personas. Las voces para adentro suenan mas despacito, y es muy dificil escucharlas. Y pasan los días como este, como el de ayer. Donde las voces de adentro empiezan a gritar, a manifestarse y a querer ser escuchadas. Normalmente aturden, van levantando la voz hasta romper los tímpanos del alma, que es sorda y no quiere saber nada de verdades. Y gritan, es como un dolor de muelas...
Y se hacen escuchar a la fuerza, y toda esa verdad que estaba metida adentro se evacua, se exonera con lágrimas, con rabia, con mal humor. Y finalmente llega la paz, esa que mencioné antes. Que no es paz, sino algo que está disfrazado de paz. Es mas bien la tranquilidad superficial de sentir haber calmado ese insoportable dolor de muelas.

Todo lo posible es como un espejo de agua en un mar de eternos sueños invadidos por penas de amor. Cualquiera sea la manera de traducirlos al idioma de las palabras, se pierden los detalles mas finos, los mas impúdicos detalles que el incociente se encarga de elaborar para nosotros.

Tengo sueño, me siento cansada, aplastada, invadida y presionada. Lo extraño con demasiada intensidad ultimamente. Este es el momento en el que empieso a sentir que lo idealizo. Extraño a un mendigo, como si fuera un príncipe.JAJAJA, me gusto mi metáfora.
Es algo así, pero lo extraño de tal manera que no quiero verlo.

No sopor, no sopor

Me siento mal. La pasé bien, pero no entiendo porque me surge ese ímpetu de competitividad. No sé si es como consecuencia de otra actitud mas competitiva que la mia, o al revéz. Me siento terrible, no me gusta ser así. No soporto sentirme tan envidiosa, celosa, competitiva. Solo me dá gusto poder aceptarlo y reconocerlo. Me siento horrible, fea, gorda. Odio mi cuerpo, mi cara, mi dislexia para escribir, mi falta de rapidés mental en algunas ocasiones clave. Detesto el universo mental que vive en mi, la infinidad de caminos que se abren ante la mas estúpida posibilidad de algo.
Acabo de llamarlo al oscuro. Me sentí tan tristemente identificada con el, que quise escuchar su voz y saber de se vida. Esa sensación de querer escapar de todo aquello que te puede lastimar, de las personas que pueden herirte de cualquier manera, con una palabra, con una mirada..es tan fácil..
No me atendió. Eso me puso mas triste, porque ahora si me siento absolutamente sola en este universo externo en el que vivo. Lo entendí tan en carne propia, que quise compadecerme de él. Sigo pensando en el todos los días. Me cuesta enteder que se terminó, y nadie me ayuda con una explicación. Me siento sola, odio que las cosas cambien. Los cambios me alteran, me deprimen, me desestabilizan. Y todo eso me produce una sensación de vacío en el alma, tan dificil de compensar...Es mas, solo el tiempo y la costumbre lo han conseguido. Necesito a alguien definitivamente y no quiero mas sentir esta sensación horrible. Quiero llorar y volcar todo este veneno en un papel. Y despedirme de todo aquello que me lastima. No quiero ir a trabajar mañana, no quiero estudiar, no quiero comer, no quiero pensar, no quiero hacer nada, porque me siento como la piel ardida por el sol. Todo me duele, el aire me arde y no soporto nada, ni a nadie. Esta vida apesta, me siento sucia, me produsco espanto de mi misma. Y no soporto a la gente que me rodea.

Sábado, 10 de la mañana de un día común

Los trataba con actitud de culpa, como pidiendoles perdón por haberlos traído al mundo. Pero no ténía la suficiente fuerza para soportarlo, por eso aveces se olvidaba y su actitud era la de una madre indiferente.

Se busca una visión global de las cosas, que escondida en algún lugar espera ser encontrada. Y dicen, los ecos de las voces palabras de arcilla y almidón. Caen como piedras desde un cielo azul y blanco estas palabras que duelen, me desaniman, me congestionan el alma. Y me aturden mas las voces que los gritos. Desemboco triste en un río y la calma se hace eterna, demasiado eterna e infinita. Palpitan los corazones débiles, después de una caída atrós y resucitan los cuerpos alados de la imaginación, que sucumben ante los vientos de las risas. Apenas un milímetro cúbico de aire, tan solo eso. Veo en tus ojos dos enormes paredes, dos muros gigantes, impenetrables. Tan herméticos como oscuros. Me dá miedo. Tu locura se vuelve mas y mas ardiente cada día, cada minuto tu`psicosis sentimental es mas peligrosa. Te dejo, me voy. Me están hechando.

Córdoba, 9 de la mañana.

Esta tarde, aterrizó un avión en el patio de una casa. Fourier al 2539. Tapado con una tapia desprolija, y asomando la nariz para poder respirar.

Voy al sur cada mañana. Recorriendo las calles de los barrios suburbanos, mientras me acompaña la música que yo elija. Y el aire frio del invierno que me sucede y que me cala los huesos tibios por la sábanas recién despedidas. Voy al sur, cada día desde hace varios meses. Y la gente en el colectivo es siempre la misma. La rutina es mas rutina cada día que pasa. Y el tango que vivo cada día lo canto para adentro y despacito, para que nadie me escuche sufrir. Al sur en colectivo y con campera. Cruzando la ciudad por las veredas, por las que desfilan los pasajeros de los barrios. Y las camionetas reparten leches y gaseosas. Y los chicos en los colegios juegan en los patios. Las señoras hacen las compras y pelean y gritan y se rien. Y el viaje es cada día mas largo y aburrido. Y la música me atropella los sueños, los desmenuza con pasión de carnicero. Los baldios, los basurales, las gallinas en las villas van quedando atrás cada segundo. Los perros son los mismos cada mañana, y cada mañana están en el mismo lugar. La rutina es rutina para todos. La miseria inunda el sur. Lás fábricas y las chimeneas son tristes. Los comercios, las ferias, avivan las avenidas. Córdoba, 9 de la mañana.

Cuento

Disfruto de escribirte cada noche y escuchar la música que me produce sensaciones únicas. Todo lo exclusivo es tan valioso...
Y rescato frases, olvido los sueños. Me despierto cada mañana con las manos calientes y los pies frios. Desaparecen los escombros de la ilusión con cada pestañar. Y culpo todo aquello que sea infame, y declaro mis propias guerras civiles con gritos para adentro. Se fortalecen las piernas a cada paso, buscando los caminos que conducen al horizonte que se desliza armónicamente. Y trituro mi propia imaginación sustrayendole importancia al contenido. Anhelo cada noche un brazo sobre el hombro y al escuchar mis gritos desde adentro tengo miedo de perder. Enciendo un cigarrillo ya apagado, buscando en él el placer que no encuentro. Retrocedo, desciendo una pendiente mirando hacia arriba.
Si calcaste en mi alma tu alma. Perteneciste a mis segundos mas de muchas veces. Compartimos la miseria de ser dos gatos en la noche de una ciudad abandonada por los estudiantes.
Me abandonaste una vez mas excusandote con palabras inválidas de sentido. Clasificaste los hombres por su color de piel, por la amargura de su mirada. Y vivimos en las páginas de un cuento sin fechas ni minutos, esclareciendo los delitos que nadie puede comprobar. Firmé un contrato sin mirar la letra chica. Hice un garabato con mis ilusiones, las dibujé, las diagramé metódicamete, hasta encontrarme pintando de negro, una casa, un arbol, cuatro hijos. Lucimos la traición por las calles vestidas de asfalto y morimos al despertarnos en la madrugada húmeda de un día de verano.

Sangre en el suelo

Miedo a pensar. A razonar, a utilizar el razocinio como mecanismo de defenza. Como una herramienta, como hablar, como escuchar y mirar también. Miedo a descubrirme mas hallá de lo estratosférico. Y explorar abismos montada en una pluma de pato blanco. Descubrir otros cielos, imaginarme sobrevolando universos y despertar de un sueño azul con las manos tibias y el alma perturbada de amor. Atolondrada como el viento entre las copas, y buscando en la marea alta los trastos de un amor que se diluyó en el agua.
Y las palabras que alguna vez me acariciaron la piel, no son mas que ecos del pasado que vislumbran desde otras perspectivas futuros añorados. Y el aire se convierte en deseo, y la lluvia salpica la tierra dorada. Pensando en no volver jamás. Y tomar una desición que no se reitere a si misma, como un espiral infinito. Y claudican los juicios y las objeciones. Y permanecen constantes los ruidos, el perfume de la piel y del trabajo. Luego de que las canciones se conviertan en fuego, y la briza en la melodía de un secreto. De la noche que no sabe que será de si en la madrugada. Del motor, de la asfixia, de la traición. De otros dolores mas eternos y mas sombríos. Y de la vida después de la vida, y del amor después del amor. De la reencarnación de los cuerpos alados y de la atmósfera y del laberinto eterno de la confusión.
Después de haber pasado tantas horas mirandome al espejo, pensado: esta soy yo. Y sentir esa sensación extraña de estar dentro mio, siendo húsped en mi propio cuerpo. Ese sentimiento de pertenencia que me aturde, me molesta. Y confirmar que soy un alma vacía, dentro de la carne trémula de este cuerpo. Prosperando hacia atrás, por no decir que no progreso. De los talentos no encontrados, dudando permanentemente de su existencia. Y caminando por una cuerda floja como un equilibrista sin vocación, con las manos inundadas de fuego y el miedo corrompiendome el coraje. Y salto al vacío. Me enrollo como una araña, como un bicho bolita. Y mientras tanto pienso en la locura, en el miedo. Y estoy sola, completamete. Nadie me espera, nadie me cura. Nadie salva este dolor inmenso de soledad. El desamparo se vuelve retorcido y lloro sin llorar. Y vuelo sin volar. Y no me caigo a ninguna parte. El piso se hunde y me devuelve a mi cuerda floja. Y me dedico a saltar hacia arriba, mirando la sangre del suelo. Entonces sé que voy a volver a caer. Me preocupo demasiado y eso no es bueno. Pero no conosco otro mecanismo de defenderme de la realidad....

Desconfiguración del sistema

Se me desconfiguró la vida. Mas cambios y mas y mas y cada vez mas profundos. Cada vez siento mas miedo del porvenir. Y ese futuro incierto que se me viene encima todo junto....como si yo fuera capáz de entederlo, y de soportarlo.
Decidir me produce tanto miedo, me trastorna, me enloquece. ¿Cuándo sé lo que está bien y cuando lo que está mal.? No tengo con quien hablar. No tengo ganas de hablar con nadie.
Hoy decido, para el futuro. Y el pasado decide por mi.
Veintinueve espacios diferentes..
Y vacilo, como un péndulo moviendose armónica y simplemente.
Ya no sé a donde huir. Ni que hacer para extirpar este miedo, toda esta inseguridad que me fulmina. Aveces no entiendo porque la gente cree en mi. Me siento tan mal. Tengo la autoestima tan aplastada y pisoteada (por mi misma). Quiero encontrar la raíz de todo esto, es tan dificil. Y sigue viviendo dentro mio, la misma que alguna vez creó toda esta sensación.

Refugio

La música es un refugio, comer es un refugio, comprar también es un refugio. Todo aquello que te desconecta por un momento de la realidad y te brinda un mínimo de placer, es un refugio.
Aveces la realidad es triste, aveces parece triste solamente.
Yo quiero refugiarme de la realidad con alguien.
Escuchar música con alguien, comer con alguien. Despertarme a la mañana y no perderme en la soledad de la cama.
Escribir es un refugio, quizás el mas terapéutico de todos. Probablemente me gustaría escribir para alguien, para alguien que no se sorprenda ni me mire como a un marciano. No quiero levantadas de cejas, ni comentarios sobre mi salud mental.
Siento que hacía mucho que no escribía. Después de aquel inmenso ¨crack¨ que me hizo temblar el piso. Alguien me preguntó si me iba a durar. No se si me va a durar mucho mas, solamente sé, que siento mucha angustia. Angustia porque tengo la sensación de que cuando a las cosas no las arruina el destino, las arruinan las personas. Eso me produce una gran amargura y opaca mis sueños infantiles de un principe azul y una vida perfecta (o ferpecta).
Hoy quise no pensar en el. Pero aparecía siempre sentado dentro del público. No en primera fila, sino en segunda, o tercera quizás. Siempre mirando mi escenario desde lejos. Pero siempre ahí.
Quería no pensarlo mas. Desaparecerlo, borrarlo, aniquilarlo de mis pensamientos. Pero resistía como un soldado valiente. No se rendía, carajo!. Viendo lo inutil de mis represalias, desistí de masacrar a mi personaje principal. Como no pude contra él, me uní a él. Y lo seguí pensando un rato mas. Por suerte el viaje hasta el trabajo es finito. Cuando llego al trabajo me olvido de todo, por eso no quiero dejar de trabajar.
Me acuerdo cuando pensaba lo terrible que iba a ser para mi seguir trabajando sin estar con el...y fué tan terrible como pensaba. Es que todo fué muy dificil, porque me acostumbré tan rápido a el, que sentía que había estado conmigo durante toda la vida...no sé si tanto...pero por mucho tiempo. Y yo no me acostumbro de desacostumbrarme.
Estoy bien, me siento bien. Estoy muy contenta con todo lo que me rodea. Pero eso no significa que no quiera un poco mas.

...

Se esfuma se va, da vueltas gira retrocede.
La ambición de pertenencer a todos los mundos es una vaga ilusión de su cerebro que mas que pensar sueña.
Le diría tantas cosas...
Le diría que es tan rídiculo hacer lo que hace. Que si le molesta siempre escuchar anécdotas donde el no estuvo, que empiece a estar. Es tan individual en su planeta.
Y el me diría que ya está acostumbrado. Y yo le diría que si una persona está ¨acostumbrada¨ a que le peguen un palaso en la cabeza todos los días, eso no significa que tenga que seguir dejando que le sigan dando palasos.
Pero el se resigna a todo. No tiene voluntad para nada. No le producen placer las mismas cosas que ami. Prefiere a costumbrarse a enfrentarse. Tiene tanto miedo de todo, es peor que yo.
Ahora lo veo desde afuera, y entiendo lo que me gustó de el. Me dió lo que necesitaba en el momento en el que lo necesitaba. Y nunca nadie antes había acertado de semenjante manera conmigo. Pero ya está, ya no existe mas todo eso se esfumó de una misteriosa manera.

THE END

Desde anoche siento que algo hizo: crack. Cual galletita de agua.
No sé bien que es. Mas que un crack, fué un abrir de ojos. Eso podría decir.
Anoche lo vi y sentí que no había nada de él que me gustara. Ni siquiera todo aquello que me atraía, que era algo clandestino, porque solo yo lo sabía.
De que me servía que estuviera ahí si no me abrazaba?. Si yo lo necesito para eso, lo quiero para que me abrace y me bese, y nada mas. Anoche no cumplió su función y entonces concluí: no me gusta.
Eso es bueno, porque aparte estaba horrible fisicamente (el) y parecía un adorno en la cena. No emitió sonido en toda la noche. Y no me atrajo, que yo en realidad supiera quien es. Y que lo conociera mas que cualquiera de los que estaba ahí. No me atrajo nada. Porque es una mierda como ser humano. Es desagradable, su interior es definitivamente oscuro y siniestro. Y no me gusta.
Ahora me siento triste porque extraño sentir lo que sentía. Extraño esa picardía de pensar por dos, para dos. Tengo ganas de sentir otra vez todo eso que el alguna me vez me hizo sentir.
Esto es en definitiva lo que yo llamo: FIN.

Nada de nada

Soy tan felizmente improductiva.

Como amo y disfruto el tiempo libre...

Detesto pensar en este momento. Buscar resultados, solucionar, definir, puajjj. Que ganas de tener mas tiempo libre.

Ya lo creo, Georgia debe ser una gran ciudad.
Hoy hablé con amigos que hacía mucho no hablaba. Me sentí bien.
Hoy le escribí un mensaje al oscuro y no me respondió.
Detesto tomar coraje para escribirle y que no me responda.
Tengo ganas de algo y no sé que es. Creo que tengo ganas de irme afuera y disfrutar el poco tiempo libre que me queda en este día.