Sin título que redondee la idea de lo que es esto

Es verdad, te lo juro, yo quiero estar bien. Ya sé que no me creés. Y pensás que prefiero sentir el calor del fuego, a la briza del hielo. Y es cierto. Pero, prefiero, antes que nada no sentir ninguna de las dos cosas.
Yo sabía que esto iba a pasar, por eso disfruté cada segundo en esa camioneta celeste. Cada milímitro cuadrado de su piel, cada beso, cada caricia, todo. Yo sabía que iba a necesitar algunos recuerdos que respalden mi tristeza. Lo sabía. Siempre lo supe. En definitiva, vivo con miedo, pero mis miedos siempre se hacen reales. No tengo motivos para dejar de sentir miedo, porque el miedo termina siendo una profecía. Yo sabía que tenía que mirarlo desnudo. Y sabía que tenía que acostumbrarme a su olor. Si en definitiva el dolor iba a ser el mismo.
No es lo que mas me duele que esté con otra, lo que me duele es que no halla encontrado en mi lo que encontró en ESA. Haber pasado por su vida como un simple nombre, otro nombre mas en la lista de espera. Estoy confundida, mareada, desorientada....
No sé por donde ir. No puedo volver a vivir mi vida de antes. No quiero. Necesito mantener esto que tengo, aunque no lo tenga a el. Necesito seguir siendo feliz, aunque sea de otro el mérito. No quiero caer otra vez, agonizando en una esquina oscura y bañada en lágrimas. Por favor, necesito saber que hacer. Necesito ayuda, no quiero volver a desvanecerme. No quiero volver a vivir mi vida desde abajo. Estoy triste, y no tanto. Aveces, cuando me tranquilizo un poco, siento estar resignandome a vivir esta vida que no quiero. Ya cansada de toda esta porquería y de la mala suerte o lo que sea....
No siento mas ganas de pensar en el futuro,
ese que se perdió tras un horizonte lejano
huyendo de mi desgracia
Después de haber brincado con gracia
cercano a mi laberinto.
Y si brindaron con vino tinto
fué porque se amaron
bajo la luz de los faros
de una ciudad espía.
Que los miraba con develo
con pasión, con celosía.
y después de volcar las copas
sobre el asfalto de la mentira.
Y así, sin mas explicaciones,
los besos se desintegraron
sin manos, sin abrazos
se desnudaron los torsos
que cambiaron por retratos
los besos del pasado.

Semana Santa del ORTO!!!

Así estoy, sinusoidando por la vida. De altos a bajos, de bajos a altos. Sin puntos medios, pasandome de largo los punto de inflexión como si no existieran.
Y en esta serie de toboganes me encuentro mirando para abajo (con vértigo) y mirando para arriba (con ansiedad). Es como esos sueños recurrentes que tengo de vez en cuando, en los que estoy en una ruta tan sinuosa que siento ganas de vomitar permanentemente.
No hay palabras para describir como me siento. No por estar mis sentimientos alojados en algún extremo profundo y bajo. Sino, porque no me siento tan mal como para estar deprimida, ni tan bien como para sentirme feliz de todo lo que me pasa. A esto se le debe añadir, mi humor ciclotímico e inesperado. Es una sensación bastante rara.
Esta mañana me desperté y la información de mi base de datos me dió tiempo de sentir ese alivio de no sentir material mental. Me desperté contenta, aunque sentía que iba a durar poco. Una remera roja se iba y se venía de mis recuerdos, hasta que la capturé. Le puse una cabeza, un cuerpo, lo situé en una vereda de Nueva Córdoba y ahí estaba él. Preguntandome indiferente si estaba enojada. Diciendome con apuro: bueno, después charlamos. Y yo, sientiendome mas fuerte por haber podido tener un par de respaldos masculinos.
Realmente esta situación es patética. Toda esta pendejada me rompe soberanamente las pelotas, por eso siempre me gustaron los viejis. Son inmaduros también, pero no con estas pendejadas.
Ahora no sé que hacer. No sé para donde arrancar. Me siento parada en el centro de una rotonda, sin saber cual camino tomar para llegar a ese lugar que no sé ni como es ni donde queda (ni si quiero ir).
Esta incertidumbre ya me cansó. No puedo sacrificarme sin saber para que lo hago. No voy a sembrar para que otros cosechen. NO.

Reporte de un sábado cualquiera

Me gustan palabras como ¨crear¨ o ¨pertenecer¨. No sé porque. Será porque siempre aparecen cuando hablo de las cosas de las que me gusta hablar.
Aveces, cuando me doy cuenta de todas las cosas que no me gustan de mi, me desespera no saber como cambiarlas. Siento que estoy ¨creada¨ de esta manera y esto soy. Me atormenta mas, no saber si tiene algún sentido cambiarlas y me entristece pensar que no sé si voy a poder afrontar ese desafío. Darme cuenta de esas cosas me llevó casi 23 años, o menos, que sé yo no importa. Mucho tiempo en definitiva. Modificarlas, cambiarlas, mejorarlas, tomar acciones correctivas, algo de eso, todas esas cosas son como un horizonte inalcanzable. Soy asustadiza, miedosa, siempre lo fuí. Me desequilibran profundamente los cambios, por pequeños que sean. Me desestabilizan las estructuras, me desconfiguran los algoritmos en los que me baso para vivir.
Me preocupa que me cueste tanto conocer a las personas. No darme cuenta de lo que les pasa, no saber como actuar, nunca. Si priorizar mi orgullo asqueroso y volver con la frente en alto. O humillarme y volver con la frente marchita. Nunca sé cual desición tomar. El orgullo exesivo como el mio, son mas que orgullo una enfermedad, un mal, un virus.
Aveces me siento una pausa, un STOP en este universo hostil. No tengo ni el ritmo, ni la fuerza para pertenecer a este mundo. Mis tiempos son distintos, están desfazados de los tiempos de los demás y nunca puedo alcanzarlos porque mis frecuencias son lentas y rayan lo monótono. Pero así soy, y como hago para agilizar mis compaces en este mundo?. Como hago para seguir este maratón, postrada en una silla de ruedas?.
Aveces me siento incomprendida, y esto me genera impotencia y rabia. Aveces siento que mis válvulas están cerradas o tapadas, o bien obstruídas y no tengo donde descargar mis presiones internas. La presión interna se acumula, se suma, se pontecia, entonces las válvulas revientan y estallo en miles de pedazos. Intoxico lo que hay a mi alrededor y ensucio lo que estuve limpiando tanto tiempo.
Hoy me desperté pensando en la palabra ¨iracundo¨. Cuando busqué el significado en el diccionario, me sorprendí. Nunca me imaginé que esa palabra representa la característica de las personas propensas a entrar en estado de ira.
Ahora lo relaciono con las válvulas y con toda la porquería de la que hablé anteriormente. Y caí en la cuenta de que soy una ¨iracunda manifiesta¨.
Y entonces, ahora pienso: ¨soy iracunda o las personas que me rodean me hacen ser así?¨.Mi amiga me diría que soy así, porque de alguna manera esa es la herramienta de la que dispongo para enfrentar las situaciones que se crean a mi alrededor. Otras personas, menos ¨calentonas¨ encontrarían otras formas.
Pero yo creo, que podría actuar distinto según la persona con la que estoy. En fin, no voy a profundizar sobre esto, porque me agota y ya me está aburriendo seguir dando vueltas sobre mi teoría de las características de las personas.
Anoche me confesé bastante. Admití, por ejemplo, que me daba bronca no poder haber logrado que mi mocito se enamore de mi. Le conté también que mi mocito me había dicho que le gustaba estar conmigo porque le daba cariño y porque lo hacía reir. Si alguna vez quiero herir a alguien, voy a decirle eso. Ni hablar.
Me hundió el ego, lo aniquiló y no se atrevió a juntar los pocos pedazos que aún quedaban armados.Pero fundamentalmente, me dió risa, cuando me dí cuenta, que yo estaba con él, exactamente por las mismas razones. Salvo, y creo que a el también se le olvidó, el tema del sexo, que no es menos importante.
Suele decirme que para mi, él es un objeto sexual. Y digamos que yo no hago mucho mérito para que deje de creerlo. No sé que tanto se equivoca....

Ni 19 días ni 500 noches

No había alcanzado a pasar el tiempo que estipulé, iba a cantar la canción de las noches perdidas 500 veces. Pero 487 noches antes, todo volvió (por suerte) a la normalidad, esa normalidad plagada de incertidumbre y misterio, que tanto ha logrado tranquilizarme, por paradójico que suene.
Como si nada hubiera sucedido, nos perdonamos en silencio y cantamos algunas canciones y nos reimos un rato. Después, y con la puerta del auto en la mano, me preguntó si era cierto que me iba. Tenía los ojitos tristes, cuando le respondí que ¨si, me iba¨. Pero volvés el lunes, me preguntó. Si, vuelvo el lunes, dije en tono tranquilizador.
Después y mientras estaba allá, me bombardeó a mensajes. Sus mensajes nunca me molestan, no me cansan, siempre son bienvenidos, siempre. Por eso lo considero especial, por eso que produce en mi, que, sin atreverme a decir que ¨nadie¨, podría decir por lo menos, que ¨muy pocos¨ lo lograron.
Escribo todo esto porque necesito testimonios, por las dudas no vuelva a querer a alguien.

Las crisis, la cuerda, de todo un poco....

Cuando estoy en crisis, suelo perder la noción del tiempo. Las agujas del reloj, se atrasan y se adelantan como vueltas locas. Las hojas de los almanaques se vuelan por las ventanas, y aterrizan en los charcos de las veredas.
Cuando estoy en crisis, me templo. Escucho mi corazón latir como detrás de una pared, y los ecos retumban mientras me atormenta la idea de tener que seguir viviendo.
Cuando estoy en crisis, me gusta mirarme al espejo mientras lloro. Ver los pájaros en las plazas y sentir que siempre van a haber pájaros en las plazas. Me gusta ver el atardecer y sentir el aire cálido de la tarde.
Cuando estoy, así, como en crisis, exploto como una bomba de tiempo programada para matar, cada 10 minutos. Soy la granada que a todos toma por sorpresa.
Si me siento así, normalmente es porque alguien me está metiendo el dedo en la llaga. Porque alguien me quiere matar mientras me está viendo morir. Porque algo se desvió del camino que imaginé, porque hay olor a fracaso y a velorio.
Porque el vapor empañó los espejos y no me puedo mirar, porque me miro y no sé quien soy.
Cuando me siento así, no hay nada mas gratificante que soñar que no poseo materia. Que no tengo peso, ni alma, ni nada. Despertarme a la mañana sin conocimiento, ni información. Con la base de datos completamente vacía.
Es porque estoy así, que suelo sentir esos segundos de gloria con el agua hirviendome la piel, cuando me enrosco, me cierro, me agarro, como una araña cuando junta las patas para morirse entera.
Si quiero estar así, es porque no hay compañía mejor para reflexionar que un cigarrillo. Porque no hay alivio mejor que el que ofrece una hoja en blanco. Ni oidos mas atentos que los propios.
Vuelvo a este estado, una vez mas, después de tanto tiempo. Otra vez a mezclarme, a batir todos mis asuntos en la licuadora de mi cabeza. Y saco conclusiones bastardas, sin fundamentos y egoistas. Casi siempre, egoistas.
En el intento de adelantarme, cruzo corriendo un callejón sin salida y me encuentro siempre intentando pasar por donde no se puede. Y habiendo perdido de vista otros asuntos mas importante que perdí en el camino. Tan ansiosa, que no pierdo tiempo en detalles.
Ya no sé si te quiero. En realidad nunca lo supe. Esta fulana se ahogó en un mar de incertidumbre y no va a correr el riesgo de naufragar otra vez en el mismo barco.
Ya no quiero respirar un aire lleno de interrogantes, de suspenso y de mentira.
Esta ciudad, que nos vió de noche no nos reconoce de día. Esta ciudad está envenenada con tus besos y yo me intoxico de solo recorrer esos lugares.
Y es que ninguno sabe cual es el lazo que no une, la cuerda que no afloja y que se mantiene tensa y a punto de cortarse, pero que no afloja.

19 días y 500 noches

Lo nuestro duró
lo que duran dos peces de hielo
en un güisqui on the rocks,
en vez de fingir,o,
estrellarme una copa de celos,
le dio por dormir.
De pronto me vi,
como un perro de nadie,
ladrando, a las puertas del cielo.
Me dejó un neceser con agravios,
la miel en los labios
y escarcha en el pelo.
Tenían razón
mis amantes
en eso de que, antes,
la mala era yo,
con una excepción:
esta vez,
yo quería quererlo querer
y el no.
Así que se fue,
me dejó el corazón
en los huesos
y yo de rodillas.
Desde la ranchera,y,
haciendo un exceso,
me tiró dos besos...
uno por mejilla.
Y regresé
a la maldición
del correo vacío,
a la perdición
del fernet y del vino
a los cenicientos
de saldo y esquina,
y, por esas ventas
del fino Laina,
pagando las cuentas
de amigas sin plata
que pierden la calma
con la capoeira,
volviéndome loca,
derrochando
mi sueldo y el tiempo
lo fuí, poco a poco,
dando por perdido.
Y eso que yo,
para no agobiar con
flores a mis amigas,
para no asediarlas
con mi antología
de sábanas frías
y alcobas vacías,
para no comprarlas
con bisutería,
ni ser la boluda
que va, en romería,
con la cofradía
del Santo Reproche,
tanto lo quería,que,
tardé, en aprender
a olvidarlo,
diecinueve días
y quinientas noches.
Dijo hola y adiós,
y, el portazo, sonó
como un signo de interrogación,
sospecho que, así,
se vengaba,
a través del olvido,
Cupido de mi.
No pido perdón,
¿para qué?
si no tiene razón
y además no le importa...
siempre tuvo la frente muy alta,
la pija muy larga
y la mente muy corta.
Me abandonó,
como se abandonan
los zapatos viejos,
destrozó el cristal
de mis gafas de lejos,
sacó del espejo
su vivo retrato,y,
fui, tan torera,
por los callejones
del sexo y el vino,
que, ayer, el portero,
me echó de la barra
del bar de Carreras .
Qué pena tan grande,
negaría los diez mandamientos,
en el mismo momento
que el me lo mande.
Y eso que yo,
para no agobiar con
flores a mis amigas,
para no asediarlas
con mi antología
de sábanas frías
y alcobas vacías,
para no comprarlas
con bisutería,
ni ser la boluda
que va, en romería,
con la cofradía
del Santo Reproche,
tanto lo quería,
que, tardé,
en aprender
a olvidarlo,
diecinueve días
y quinientas noches.
Y regresé...etc.

Apuntes para no olvidarme que decir

Temas a tratar en la charla de finalización de mi relación:

Me molesta que me ofenda, así tenga la causa que tenga, no tiene porque ofenderme (sexo rutinario, fotos feas, no hace el amor conmigo, desaparecer 3 meses, etc..).
Encima le chupa un huevo que yo me halla sentido mal por su culpa.

Causas potenciales de todas estas barbaridades:
O está buscando una excusa para no estar mas conmigo. A lo cual él va a responder que no necesita excusa si quiere dejar de estar conmigo.
O me está probando con mis sentimientos. Asi y todo me parece horrible, hacer sentir mal a una persona y después no tener ni media actitud para remendar dicha situación.
O se siente ofendido porque yo le dije que no me iba a casar con el.

El por su parte alega que lo hace por diversión, que le gusta ver mi cara de desencanto, por decirlo de alguna manera. Eso no me va. No se lo creo. Creo que a lo mucho puede llegar a ser un condimento que complementa cualquiera de las 3 anteriores.

Caminos a tomar.
Mis alternativas se reducen a 3 posibles caminos. Estas son:
O bancarme que me siga haciendo esta clase de cosas.
O tratar de cambiarlo y sufrir desgastes mentales y sentimentales que pueden no conducir a nada.
O mandarlo a la puta madre que lo re mil parió.

La verdad que esto es lo que mas me perturba. Entre las otras cosas que también me perturban se encuentra;
Que sea mentiroso
Que sea enfermamente competitivo
Que sea incoherente
Que nunca diga las cosas de frente
Que se contradiga permanentemente
Que sea tan mierda de no importarle lo que me pasa
Que pueda ser mas indiferente que yo
Que targiverse las cosas
Que no esté enamorado de mi
Y que tenga 23 años, porque yo le tengo fé a este muchachito, con un par de años mas, a lo mejor se aviva un poco.

Garúa gruesito

Hay un proxeneta mirando
desde el mas profundo de los abandonos
y con la mirada esquiva
el lento pasar de la vida
Es que han muerto varios gorriones
cayeron en su primer vuelo
después que el rozamiento del aire
venció sus alitas de fuego
De donde viniste?
quien te trajo?
necesito saber del atajo
de un camino que acorte
la llegada del destino
quiero saber porque
los cuando
los como
necesito mas que respuestas
sin palabras ni caricias
los minutos no tienen prisa
ni se ausenta la madrugada
Quiero buscar ese lugar
ese pasto, esa montaña
que no llora que no extraña
los besos de la mañana húmeda
Dejandose llevar por la mirada
de cruel flechazo que impone
sobre un corazón, los roles
de la ciega melancolía
Aguantar, soportar, esquivar
el asfalto humedecido
por la lluvia, los caminos
quedaron anegados
Y no pasan, son eternos
y en la infinidad del tiempo
los minutos se retrasan
y no quedan mas azañas
que hacer lo que no se debe
Perdonar lo imperdonable
olvidar lo imborrable
dejar que la lluvia moje
la tinta de la alegría
Invocar a los espías
de la noche ambulante
crear al mediodía
cuentos de arravales
Dejar pasar el tiempo
como si las horas no dolieran
como si el motor del viento
no tuviera remedio
Quiero enteder
ya casi con preocupación
que es lo que está pasando
ya nada me contiene
al borde un precipicio
que se desfonda en el asfalto
detrás de un gigante árbol
que nada dice de su sabiduría
del pasto mojado y de las piedras
que agonizan de tristeza
del miedo, la pereza
de saber lo que no se sabe.

No tiene título porque no se me ocurre ninguno

Antes de saber que no sabía nada....
Cuando todo parecía fácil y tonto
Absurdo, sin sentido, abstracto.
Que cambió?
Escucho voces, pero ninguna me responde
una pregunta tan simple
que no merece mayores comentarios
Y quien sabe, entonces?
Aparentemente, estoy envuelta en una gran confusión
como una tumba abierta y profunda
besos con tierra, después del mar
caricias que no dependen del azar
como pájaros que vuelan desde el norte hasta el sur
buscando flores y madrugadas
como la paja brava sobre la cruz
que encabeza una foza desgarrada
Hay, por dios, las voces no callan
solo balbucean palabras inteligibles
que la tinta no tiña mis dedos
que el café no manche el mantel
que las piedras aplaquen el silencio
que los miedos no tengan poder.
Quiero desaparecer, hoy, por lo menos 1 segundo
enterrar mi cabeza en la arena
despegar mi cuerpo y mi alma
de esta esfera inmunda
Quiero pertenecer al aire
como la mariposa en primavera
quiero no ser de nadie
y que nadie me pertenesca.
Quiero volver,
sin la frente marchita
quiero ser otra
quiero no ser.

Una noche de rito (con estrellas y con grillos)

Hoy que garúa finito,

y que nada se parece al rito
de las estrellas y los grillos
de la noche que se rinde
cansada a la madrugada.
Hoy, que falta tanto
para que el sol,
en la triste agonía del día
haga saberse el pionero
de ser el dios primero.
Hoy, que ya no es hoy ni es mañana
porque la vida se declara
en estado de demencia
ruego por clemencia
mientras escucho la melodía.
Hoy, que nadie puede verme
porque la ceguera
es cada vez mas profunda
mas certera, mas rotunda
mas triste, mas frecuente.
Después de hoy,
alguna vez,
quizás mañana
el tiempo vuelva como el agua
a bajar del horizonte,
Que allá,
tan lejos e inalcanzable
donde las tinieblas se complacen,
con los naufragios, los encierros
con la dudas, los misterios .
Después de hoy,
quizás otro día
los minutos anuncien su despedida
y mueran de vértigo,
cinismo o alegría.
Y mientras el mar
muera de miedo,
y las horas se dentengan
y la vida se paresca,
mas al hielo que a la risa.
Y mientras el tiempo se desliza
entre dedos apretados
sin futuro, sin pasado
porque el tiempo
habrá borrado con el codo
lo que escribió con la mano,
acá estaré sentada
mirando por la ventana
esperando ver del día
lo que imaginé de mi vida
una tarde, un sillón, una almohada
15 versos, 7 rosas y un armario.
Y en el cuadro de mi ventana
una tarde rosa,
un amanecer amarillo
y una noche de rito,
con estrellas y con grillos.....