Pero que bien que coje!

No creo que esto que voy a escribir a continuación contribuya con mi plan de no llamarlo, pero aquí voy.

Mi poesía se llama: Pero que bien que coje!.

Le dicen ¨el negro¨, porque tiene la piel oscura
o porque en el fondo....es una basura.

No escucha a Silvio, ni lee a Borges,

pero que bien que coje!.

Es mentiroso, hipócrita y desatento

es misterioso, e inventa pretextos.

No toca, ni deja que lo toquen,
pero que bien que coje!.

Es mala persona, de esas que no tienen principios.
Solo sabe de mentiras y prejuicios.
Nunca me hace regalos, ni chocolates, ni postres,
aunque debo reconocer lo bien que coje!

JAJAJAJAAJJAAJJAJAJAJAJA. Solamente puedo hacer para él una poesía mal hecha y sin ganas, absurda y tonta. Porque solo eso se merece este ser humano de mierda.

Cuando la realidad anuló mi teoría anterior....

Es una cagada, una verdadera cagada. Una no puede plasmar una teoría tranquila, que ya viene la realidad a querer demostrarte que estás equivocada. Siempre la misma entrometida arruinandome todo.
Resulta que ayer mandé un mail a mi antiguo amor, ese al que me referí en el post anterior, y resulta que, no solo me respondió con un maravilloso y elaborado mail, sino que me pasé toda la tarde charlando con este muchacho. Y debo reconocer, aunque me duela, que mi teoría va por un lado, y mi realidad (mi triste realidad), por otro.
JAJAJAJAJA, me cuesta borrar esta sonrisa de mi cara, quisiera que me embalsamen con esta sonrisa!!!.
Pero bueno, otra vez a la cruda realidad de que nunca pasa nada. Todo siempre terriblemente estancado en esta monótona ruta pampeana que conduce al aburrimiento y al desencanto.
Y sin un negrito que me llame. Lo dudé, lo pensé, lo escribí, lo reformulé, lo analicé, y etcéteras y etcéteras. La desición es NO llamarlo, porque no tiene razón y porque no se merece que lo llame. No me importa si entró Bin Laden en la casa y quiso violar a su hermana o si la banda que se escapó de la cárcel le quiso robar la camioneta chota esa que tiene. No le perdono nada, si me necesita, que me busque: CARAJO!.
Insisto con mi postura. Aunque, conociendome como me conosco, quizás él me diga que se le cayó un clavo en la cabeza y anduvo con dolor de cabeza todos estos días y que me necesitaba para que le haga mimos y esas cosas y yo arrugue tontamente. WAW, menos mal que me dí cuenta antes de tiempo. Ahora si me dice eso, voy a saber como actuar. Escribir las cosas te permite aclararlas. En fin, así que ahora solita y sin cariño, me voy a dormir.
Ahh, quería decir también que existe el cariño sin amor (pensamiento que reafirmé hoy a eso de las 19:00 cuando iba en el colectivo).

No voy a adelantar el final, no

Me gusta tener este espacio, porque me permite escribir, cuando tengo ganas de escribir y no tengo QUE.
Siento de alguna manera que ya hablé bastante, dije muchas cosas, lloré, me reí, plasmé muchas cosas en este blog. Y es por eso que siento la libertad de expresarme, escribiendo las ¨barbaridades¨ que me pasan o que siento.
La verdad es que no tengo ganas ni de hablar, ni de pensar, ni de escribir sobre los problemas que vengo teniendo con este mocito. Tomo determinaciones y después me desdigo, hago de cuenta que nunca existieron, y esto porque?. Porque a la hora decirle las cosas me obnubilo pensando en que me va a decir y en como me va a mirar. Porque esta es una relación con reglas obsoletas y desactualizadas. Acá, nadie sabe que está permitido y que no, no hay ni límites ni fronteras. No tenemos título...no somos novios, no somos amigos, aunque de todo, es lo que menos me importa.
No tenemos responsabilidades, ni rutinas.
Es como vivir en la mas absoluta incertidumbre. Como estar a oscuras en un lugar desconocido.
Esto hace que la situación sea un tanto entretenida. En el sentido de tener que adivinar los caminos por donde ir, pensar en lo que hay que decir, etc.. Placer que perdí hace mucho tiempo, la última vez que las cosas se pusieron feas, pero por otros motivos.
Pero la desinformación me produce ansiedad, desesperación y agonía. Porque si el estúpido me dice que me va a llamar y no me llama, y a la noche siguiente me dice que cada día que pasa me necesita mas, siento que si me pongo ansiosa, desespero y agonizo (todo junto) estoy dentro de las tolerancias razonables que un ser humano puede soportar.
Coincido con él cuando me dice que le tengo paciencia.
En fin, he decido una vez mas por este medio, no volver a comunicarme con el, hasta que él no demuestre intenciones de comunicarse conmigo. Y esta vez lo digo muy en serio.
Es mas (de esto no aseguro nada), si se llegara a dar el improbable caso de que el me llame primero, sería óptimo no devolverle la llamada hasta una segunda demostración de que intenó comunicarse conmigo, pero ojo, de esta segunda claúsula no aseguro nada..

TEORÍA

Tengo una nueva teoría. La misma, plantea el hecho de que las personas no se enamoran de los aspectos tangibles de la otra persona. Es decir, en mi caso particular, cuando creí estar enamorada de FD porque era: inteligente, me hacía reir, era buena persona, tenía los mismos gustos que yo, y sigue la lista interminable de características que encontré para enamorarme forzosamente de el. Uno no puede enamorarse del curriculum vitae de la otra persona, se enamora de esos aspectos intangibles, mágicos, que no se pueden descifrar...ese ¨que sé yo¨ esa ¨química¨ y todos los términos que intentan explicar algo inexplicable. Yo no intento exponer con mi teoría si se trata de las hormonas cerebrales del segmento izquierdo del craneo, o del olor a canela que había en el bar en el que las dos personas se vieron por primera vez. Simplemente intento decir que resulta ridículo preguntarle a alguien que está enamorado, las causas de su amor.
No sé que me hace hablar con tanta seguridad del tema (jejeje), mejor dicho: tembloroso jejeje. La verdad es que ya no le tengo tanto miedo a la palabra amor, en realidad no le tengo miedo a haberle dado pertenencia a esa palabra. Es lindo. Aunque como es natural (e intento convencerme de esto) tengo un poco de miedo. Consuelo insiste en hacerme pensar que jamás voy a estar con alguien normal, porque YO no soy normal. Porque yo nunca me enamoraría de alguien normal y porque alguien normal nunca se enamoraría de mi. Normal es una palabra que hay que tomarla con pinzas, para mi es un orgullo ser así, y también es un orgullo que una persona normal no se fije en mi.
No sé porque estoy hablando de esto, si en definitiva, escribo para leerme. Aunque si algún día alguien pretende hacer mi biografía con este material: adelante!!.

Indispuesta a full - Volumen II

Aveces me duele mirar la hora, otras veces me duele pensar en mi edad, me hace mal pensar en el tiempo..
Quiero hablar del amor, pero creo que no tengo nada para decir. Está mas hallá..lo que yo pudiera decir no hablaría de el, sino de algo que se le parece, una burda imitación del amor. Hoy siento la necesidad de amar, de amar con locura y de que me amen de la misma manera. Quiero necesitar, quiero sentir la realización de mis sueños. Pero nunca, nunca puedo.
Es que tengo una vida llena de obstáculos. Hay mas espacios vacíos en la vía láctea, en una playa que en mi vida..
Quisiera poder encontrar las palabras que hablen solas del vacío, de esta sensación de fragilidad y amargura que me conducen a escribir estas palabras. Porque estoy triste y nadie lo sabe.
Quiero hablar del amor, no sé. Quiero que me hablen del amor.
Lo que siento por otra parte es que no puede ser que el destino me depare semejante broma de mal gusto, tanto tiempo esperando algo para sentirme peor que antes, no, no lo creo. Le tengo fé a las series históricas, es decir, en algún momento algo bueno me tiene que pasar, la vida no podría ser tan injusta conmigo..
Siento que no tengo fuerzas para seguir así, para seguir soportando todo este peso sola...
Todo este mundo y todo los mundos que van a venir...sola. Y todos los minutos y cada uno de los segundos...sola.
Y todos los problemas, y las alegrías...sola.
Y toda la vida..sola, esperando siempre esperando algo, alguien, un milagro, una pista..
Nada sucede nunca en definitiva, puras amenazas y simulacros, pero nunca nada.

Indispuesta a full!

Hoy me siento un tanto vacía. Mejor dicho, en esta ultima hora me sentí así. Mejor dicho, es mi sentimiento de fondo, ese que permaneció durante todo el día, a pesar de que mi estado de ánimo fué pasando por varios estratos..
Es horrible sentir que nada te puede hacer bien, sentir que no hay ni palabras ni actitudes ni personas ni hechos que te puedan hacer sentir parte de tu vida.
Estoy gorda, fea, desanimada, incomprendida, sola, desesperada, confundida, cansada, e infraestimada por mi misma, por sobre todas las cosas.
Me siento muy sola hoy, a pesar de que no lo estuve.
Esta situación hormonal que se repite sistematicamente mes a mes es una mierda. Estar indispuesta me hace pensar que estoy deprimida. Me hace sentir este vacío recurrente, del cual me olvido pasados los 4 días de marea...Me hace buscar las raíces de los problemas mas hallá de los problemas.
Germán no me da lo que necesito, no porque lo necesite ¨fulltime¨ sino porque nunca está cuando lo necesito. Me hace sentir utilizada, manipulada y ultrajada de mis principios. Me siento parte de un experimento, o bien, una rata de laboratorio, un conejo de indias...
Sus estrategias son como un laboratorio en el que un científico loco experimenta en un tubo de ensayo las mas crueles atrocidades (exagero). Y me siento utilizada, soy como parte de un premio desestimado...no sé..
Tengo sueño y estoy tan confundida. Anoche estaba muy segura de lo que decía pero hoy lo dudo profundamente. Es que no sé si quiera quien soy y como siento. No puedo hablar de mi porque tengo miedo de decir algo que no es y retractarme permanentemente con las personas... y explicarles que soy como un holograma gigante una tridimensión desplazandose en un espacio tridimensional, que a su vez se desplaza en otro espacio tridimensional y así sucesivamente hasta formar un universo de espacios que raya los límites de la locura y todo ese mundillo imaginario viviendo dentro mio, todo ese mundillo imaginario: soy yo.
Y voy variando permanente, soy como una especie de estructura flexible y extremadamente vulnerable. Ayer dije A, hoy no estoy tan segura de que sea A, porque también pude haber dicho B, pero si digo B puede que mañana sea C, y pensadolo bien soy C y quizás me conforme con pensar que soy C, pero al cabo de un tiempo, vuelvo a dudar y a pensar que soy A, pero...¿ como jamás se me había ocurrido pensar en Z?..ooops y algo de Z tengo, y resulta que soy todo el abecedario completo...pero no puede ser todo el abecedario completo, por algo me tengo que decidir, pero como una persona puede decidir su propia personalidad? ¿ a caso es normal que un ser humano pueda manipularse a si mismo conforme a un gran mundo de condiciones, a un abanico de posibilidades inmenso para satisfacer sus necesidades de personalidad?, o de que?. Entonces ya no sé...como explicar todo esto que es tan dificil...Y siento que estoy dentro de un gran laberinto, sin minotauro y sin Teseo, completamente sola en todo este asunto. Nadie me puede ayudar porque no sabría como hacerme entender. Y muy probablemente me derivarían a un psiquiatra, lo cual me daría mucha verguenza.
Tengo ganas de llorar.
Voy a llorar.
Ya estoy llorando.
Me siento tan solita..necesito a alguien al lado mio...ba, ya es tarde, lo necesitaba antes de ponerme así.
Actualmente estoy bien con el, pero siento que me estoy metiendo en algo que no me conviene, en algo de lo que después me voy a arrepentir. No quiero estar mas con el, pero tampoco quiero dejar de estar. Me hace sentir viva, me hizo resusitar. Pero cada ´día que pasa lo necesito mas, es irrefrenable, como un alúd que viene de la montaña y me está por aplastar y no hago nada por salvarme. Me quedo quietita disfrutando del calor del sol porque me hace ¨ sentir viva¨ y mientras tanto veo ver una bola de barro y no hago nada....
Entonces mi conclusió es que quiero actuar con inteligencia, alguna vez en mi vida y correrme y escaparme antes de que el mounstro me pase por encima y me aniquile. Pero no puedo...
No puedo, porque habiendo venido caminado durante 4 años desde el polo norte para encontrar un rayito de sol, que me alumbre durante 6 meses me parece un desperdicio de tiempo, de fortaleza y de dignidad..
Entonces resulta que no sé ni quien soy, ni que quiero, ni a quien quiero, ni quien me quiere..
Lo único que sé en este momento es que soy mujer y tengo ganas de dejar de serlo por un momento....

Conexión Virtual

Algunas personas nos conectamos, definitivamente..
Nos conectamos mediante redes invisibles y cuyos precedentes no podemos descifrar, porque no no hay una cadena de motivos lógicos que unan los pequeños eslabones de esta cadena.
Aveces, pienso, motivados por el destino, otras veces por las costumbres, y otras veces por esta red de misteriosa aparición en la vida de dos personas.
Yo me imagino esta red, como una cadena. Es inexplicable...lo que algunos darían en llamar ¨cosas del destino¨, para mi se explica inexplicablemente mediante este acertijo de eslabones...
Esas uniones extrañas, con personas con las que aparentemente no hay ni casualidades, ni coincidencias...(I´m not inlove)
¨...para aburrirme prefiero sufrir, para venderme prefiero morir, lo único que quiero es no ser como vos.. ¨

Anoche descubrí mi verdadera vocación, lo que siempre quise ser y nunca me animé a pensar conscientemente: ¨quiero ser actriz porno¨. Si señores, quiero ser actriz pornográfica y hacer barbaridades mientras alguien con una cámara me prepara para mostrar mis mejores ángulos.

Tus labios de carne y miel...

Te pierdo, y junto con vos se me va un pedazo de mi vida..porque me pierdo ami, a la que quise ser...
Me esperaste?, alguna vez extrañaste?. Alguna vez anduviste errante por la calle sin tener a donde ir?. Alguna vez no hubieron timbres, ni portasos, ni insultos?. Alguna vez la lluvia te mojó la cara y las lágrimas el piso?.
Tus labios de carne y miel...en tiempos donde nadie se preocupa.
Alfileres de agudos filos te cortaron las manos?, alguna vez?. Me recluyo en mi soledad y el papel amarillo se filtra como un viento frio en la espalda..
Quiero olvidarte, no quiero quererte...sos un error, un fastidio, una pena, una tortura.
Anoche, desde el mas hostil de los infiernos te pedí socorro y no sonaste..porque?. ..¨Maldito sea el gurú que levantó entre tú y yo un silencio oscuro¨..Y dejamos bailar nuestras almas al son de una noche vacía que nutrió como el agua la tierra del desierto de nuestras vidas, amargas como un balde de pescados...

El fin del fin...

Estoy dando manotazos, en el mar de los naufragios...
Rodeada de ahogados que se dan la mano, para no morir en soledad..
De este viento no quedan ni las cenizas, todo se ha llevado el vendaval del verano, que nada deja en pie, que todo se lleva a su monte de recuerdos...
Ni un timbre aturdidor, ni el silencio que es aún peor. Sabina, debo sacarte de mi vida para siempre, para nunca, no puedo.
Extirparte, borrarte, desmembrarte de mis fibras..hay negrito yo no quería ser otra en tu lista de esperas....te fallé a vos y me fallé ami..
Como saber...cuanta bronca, cuanta rabia, que dolor y que impotencia que siento esta noche horrible que no deja de nombrarte con ecos vacíos..
Somos dos gatos de la noche, vos y yo. Gatos sin tejados, gatos moribundos y solitarios..
Tu indiferencia, tu inflexibilidad y mi orgullo. Y si, yo quise cambiarte..
Este es el final del final...el punto, la muralla, el infierno de los que se equivocan ingenuamente, pero se equivocan...de los que fallan.
Errante en la noche, recorro las calles, las plazas, junto a vos..caminando..o en la camioneta. Nos veo tirados en una plaza cualquiera, besandonos, acariciandonos, para la envidia de los guardias que miran de reojo..nos veo tomando fernet en algun bar del centro..conociendonos, reconociendonos..errantes en la noche que nos pertenece.
Ahí estamos, los dos, chiquititos...riendonos de tonterías..jugando en las hamacas..congiendonos en la vereda de una plazoleta...
Sorprendidos por el amanecer que nos espía...jugando a ser la inspiración de los locos que nos ven desparramados en el pasto..
Escuchando las melodías que nos unieron, y los ecos de lo que algunos dicen...
Siento que te fallé porque no pude ser la que vos querías que fuera..yo tampoco pensé que esto iba a terminar así....
Es triste, porque te extraño tanto que dudo que vos alguna vez hallas podido extrañar así. Jamás me entenderías..
No me gustas como persona, eso lo sabés...
Que terrible me resulta tu indiferencia...que unilaterales son tus relaciones...
Si vos alguna vez estuviste casi tan desesperado como yo..y yo te respondí, estuve sin estar...estuve como pude...
Este ser humano me hace sentir estúpida, me hace sentir verguenza de mi misma...pero no puedo contra esta impontencia, esta incertidumbre que me desvela y me obliga a escribir...
Estoy vomitando esta porquería, estoy intentando curar este empacho..sin embargo prefiero escuchar la verdad, aunque duela. Esta mierda me duele mas....