Indispuesta a full!

Hoy me siento un tanto vacía. Mejor dicho, en esta ultima hora me sentí así. Mejor dicho, es mi sentimiento de fondo, ese que permaneció durante todo el día, a pesar de que mi estado de ánimo fué pasando por varios estratos..
Es horrible sentir que nada te puede hacer bien, sentir que no hay ni palabras ni actitudes ni personas ni hechos que te puedan hacer sentir parte de tu vida.
Estoy gorda, fea, desanimada, incomprendida, sola, desesperada, confundida, cansada, e infraestimada por mi misma, por sobre todas las cosas.
Me siento muy sola hoy, a pesar de que no lo estuve.
Esta situación hormonal que se repite sistematicamente mes a mes es una mierda. Estar indispuesta me hace pensar que estoy deprimida. Me hace sentir este vacío recurrente, del cual me olvido pasados los 4 días de marea...Me hace buscar las raíces de los problemas mas hallá de los problemas.
Germán no me da lo que necesito, no porque lo necesite ¨fulltime¨ sino porque nunca está cuando lo necesito. Me hace sentir utilizada, manipulada y ultrajada de mis principios. Me siento parte de un experimento, o bien, una rata de laboratorio, un conejo de indias...
Sus estrategias son como un laboratorio en el que un científico loco experimenta en un tubo de ensayo las mas crueles atrocidades (exagero). Y me siento utilizada, soy como parte de un premio desestimado...no sé..
Tengo sueño y estoy tan confundida. Anoche estaba muy segura de lo que decía pero hoy lo dudo profundamente. Es que no sé si quiera quien soy y como siento. No puedo hablar de mi porque tengo miedo de decir algo que no es y retractarme permanentemente con las personas... y explicarles que soy como un holograma gigante una tridimensión desplazandose en un espacio tridimensional, que a su vez se desplaza en otro espacio tridimensional y así sucesivamente hasta formar un universo de espacios que raya los límites de la locura y todo ese mundillo imaginario viviendo dentro mio, todo ese mundillo imaginario: soy yo.
Y voy variando permanente, soy como una especie de estructura flexible y extremadamente vulnerable. Ayer dije A, hoy no estoy tan segura de que sea A, porque también pude haber dicho B, pero si digo B puede que mañana sea C, y pensadolo bien soy C y quizás me conforme con pensar que soy C, pero al cabo de un tiempo, vuelvo a dudar y a pensar que soy A, pero...¿ como jamás se me había ocurrido pensar en Z?..ooops y algo de Z tengo, y resulta que soy todo el abecedario completo...pero no puede ser todo el abecedario completo, por algo me tengo que decidir, pero como una persona puede decidir su propia personalidad? ¿ a caso es normal que un ser humano pueda manipularse a si mismo conforme a un gran mundo de condiciones, a un abanico de posibilidades inmenso para satisfacer sus necesidades de personalidad?, o de que?. Entonces ya no sé...como explicar todo esto que es tan dificil...Y siento que estoy dentro de un gran laberinto, sin minotauro y sin Teseo, completamente sola en todo este asunto. Nadie me puede ayudar porque no sabría como hacerme entender. Y muy probablemente me derivarían a un psiquiatra, lo cual me daría mucha verguenza.
Tengo ganas de llorar.
Voy a llorar.
Ya estoy llorando.
Me siento tan solita..necesito a alguien al lado mio...ba, ya es tarde, lo necesitaba antes de ponerme así.
Actualmente estoy bien con el, pero siento que me estoy metiendo en algo que no me conviene, en algo de lo que después me voy a arrepentir. No quiero estar mas con el, pero tampoco quiero dejar de estar. Me hace sentir viva, me hizo resusitar. Pero cada ´día que pasa lo necesito mas, es irrefrenable, como un alúd que viene de la montaña y me está por aplastar y no hago nada por salvarme. Me quedo quietita disfrutando del calor del sol porque me hace ¨ sentir viva¨ y mientras tanto veo ver una bola de barro y no hago nada....
Entonces mi conclusió es que quiero actuar con inteligencia, alguna vez en mi vida y correrme y escaparme antes de que el mounstro me pase por encima y me aniquile. Pero no puedo...
No puedo, porque habiendo venido caminado durante 4 años desde el polo norte para encontrar un rayito de sol, que me alumbre durante 6 meses me parece un desperdicio de tiempo, de fortaleza y de dignidad..
Entonces resulta que no sé ni quien soy, ni que quiero, ni a quien quiero, ni quien me quiere..
Lo único que sé en este momento es que soy mujer y tengo ganas de dejar de serlo por un momento....