Mala praxis

RESULTADO Nº1: Fallido
DIAGNÓSTICO:Pensé en él mas que cualquier otro día de mi vida (es mentira...), las tareas de autolavado de cerebro han dado el resultado contrario al esperado.

Si bien no puse toooodo mi empeño en no pensar, parece que el remedio tuvo mas efecto en las contraindicaciones que en el puro efecto de curar.
Estuve pensando en llamarlo mas de una vez, pero como siempre hago caso omiso a esos pensamiento vagabundos y siniestros que se me cruzan por la cabeza, porque ya sé como termina todo.....la experiencia me ha demostrado que de nada sirve llamar a alguien con una excusa inventada o tirada de los pelos, aunque no sé si a esta altura tiene algún sentido....

Estuve pensando que durante todos estos años, en lo único que me he convertido para él, es en su ¨fiel y generosa agenda telefónica¨. Aveces me gustaba pensar que era su arrastrada excusa para hablar conmigo (y lo sigo pensando), pero es hora de que vea las cosas tal como son y no a través de mis ojos que targiversan un poco las cosas a mi favor.

Que lindo día el de hoy!!!!!!!. Apesar de que me cagué de frío porque salí muy desabrigada, era lindo ir caminando por las veredas del centro siguiendo cada rayo de sol. Apesar de que no sé porque estaba lleno de calles cortadas, el colectivo dió muchas vueltas, pero la verdad es que me gusta cambiar de vez en cuando recorrido.
Durante años y años me tomé siempre el mismo colectivo y siempre creí que me sabía el recorrido de memoria, pero hoy descubrí que si levanto un poco la vista y recorro el mismo camino de siempre, pero através de los techos de las casas o de los edificios, es como ir por un camino nuevo, en otra ciudad, en otra provincia.
Ví techos y terrazas completamente nuevos, edificios espejados que por estar en calles angostas, se escapan del espectro visual de cualquier caminante distraído que pasa por la vereda del frente.
Mi rutinaria vida ha llegado al máximo!!!!SOS!!!!!!..  

 

JAJAJA, viva mi buena suerte!!!!!, bahhh por lo menos aprendí a poner fotos!!!!!!. Gracias FrancoG!!!!!

Un genuino día de miercoles

Yo insisto en que tengo que tener voluntad para hacer cada una de las cosas que se me presentan en la vida, que uno de mis principales problemas es la falta de voluntad y la continuidad que tengo que tener para alcanzar un objetivo. Me lo dice mi mamá, mis amigas, me lo digo yo....
Y esto es totalmente erroneo, según lo que pensé hoy.
Hace 4 años que estoy enamorada de un amigo, el no lo sabe. Hace 4 años que estoy esperando algo de el y hace 4 años que el no me dá bolilla...AMI ME VAN A DECIR QUE NO TENGO VOLUNTADA NI PERSEVERANCIA??????????????. Que se vallan todos a la concha de su madre!!!!!.
Pero he tomado una determinación, y es la siguiente:
Dada las condiciones de sufrimiento y abandono por las que eh pasado durante cuatro, four (4) años he decidido ponerme en campaña, una seria y brutal campaña de olvido.
Procederé ejecutando un continuo y progresivo auto lavado de cerebro, previa comunicación de estos objetivos a las personas que forman mi circulo íntimo para así evitar oir su nombre.
El paso siguiente será salir con cuanto hombre se me presente siguiendo la filosofía del clavo...(un clavo saca otro clavo....o por lo menos te ayuda a olvidar que te clavaron...).
Concluída la etapa de olvido y desposeción divina, se abren dos grandes caminos, los cuales se clasifican en:

• El malo
• El peor

El malo sería que yo me quede sola para toda la vida y sin siquiera en quien pensar.
El peor sería que se cumpla mi profesía de que se enganche con RM, que se enamoren estrepitosamente y que yo me tenga que ir a vivir a otro lado porque no voy a poder soportar verlos juntos, ni voy a poder soportar que me miren con lástima y desasociego.

Pero existe otra posibilidad que no entra en ninguna de las dos categorías anteriores y por eso he dado en llamarla: ¨si pasa esto, me corto una teta¨.
Si pasa esto me corto una teta, consiste en que un día yo salga de mi fabuloso trabajo en el que gano mucha plata y el me invite a tomar un café para decirme que siempre estuvo enamorado de mi pero por X motivo no me lo dijo antes.
La putiada mas grande.....

En fin.

Finalmente creo que no es puto.....se lo levantan todas mis amigas menos yo..si será mal nacido ehh.
Y hoy se fué y ni siquiera fué capás de esperarme y lo invitaron a salir mañana con nosotros y dijo (que pudo haber dicho el muy infeliz???) no puedo, mañana trabajo (lo estoy pensando en tono de burla).

Aveces lo que me preocupa es la presición con la que se cumplen mis profesías.... y si se enamora de RM????????????.
Hoy me quedé pensando en el mucho tiempo que comparten juntos..ella es linda e inteligente, culta....el también......opinan muy parecido.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Y si son tal para cual??????????.
UFFFFF, no, espero que no.....por dios!!!! que no me dé bola es algo que todavía está dentro de mi rango de aceptación.....pero que se enamore de RM...........yo no sé que pude llegar  a ser de mi...Y si a ella no le importa nada lo que yo siento por el y se casan????? y si a ella le importa, lo mismo se tendrían que poner de novios y/o casarse porque sino el se daría cuenta de que es por mi!!!!!!!Por dios!!!, que desgracia!!!!!!!!!.

Necesito un pucho...

Finalmente la conclusión de este día es que fué un día de miercoles.....
Si señoras, si señores un día de reflexiones algo estúpidas, algo ciertas.....
De todo un poco.
De mis problemas psicológicos no voy a decir nada, salvo que me vinieron esos bajones de presión (no de depresión, de presión en lo vasos sanguineos o en lo que sea) en los dos lugares concurridos en los que estuve, pero pude controlarlos un poco mejor que antes.

Pero la pregunta es.....cuando empiesa la nueva vida?????

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Día de Lluvia

Hoy llovió casi todo el día, aveces torrencialmente, con toda la furia y la agresividad de la naturaleza, y otras despacio y suave.
Hoy fué un buen día, porque vi a F y no me porté como una estúpida. Creo que finalmente estoy logrando ser yo cuando estoy con el. Digo mas cosas inteligentes cuando me dejo llevar por la conversación que cuando estoy pensando en como decirlas o  cuando.
Pero también hubo un poco de olor a hastío y cansancio. Iba en el colectivo pensando y sabiendo (y ciertamente así fué) que iba a volver con las manos vacías, a lo sumo con una sonrisa y un par de reflexiones que ya no me alcanzan ni para media hora de alegría (o de alergia, jajaja).
Disfruté escuchandolo y riendose de sus desgracias y me volví tal cual sabía que iba a volver. Sin embargo ir en el colectivo un día de lluvia, escuchando música puede mas que muchas otras desiluciones.
En conclusión, estoy cansada pero contenta, estoy desilucionada, pero satisfecha....
Y que mas puedo decir. Estoy volviendo de a poco a la rutina facultativa (esa que tanto me gusta....) a la que algunos que me conocen bastante dicen que es mi enemiga.

 

Un día como los de antes

Hace 5 años mas o menos o 6 quizás, disfrutaba la vida de otra manera y tengo muy buenos recuerdos de esa época y de las personas con las que las viví, sobre todo una.
Hace poco la vi y....que puedo decir, esecialmente no había cambiado.
Durante esa época yo tenía 16 o 17 años y la vida era un  juego en el que jugábamos a ser reveldes  y aprendí muchas cosas, y viví muchas otras de las cuales estoy orgullosa y jamás voy a olvidar. Sentía que las cosas insólitas que me pasaban eran producto de lo insólita que era yo y siempre (hasta el día de hoy) sentí que tengo un especie de imán que atrae ya sea a locos, viejos verdes, hombres con problemas de depresión, trastornos de personalidad y quien sabe cuantas patologías mas....sin nombrar un semi asesino del cual hablaré en otro momento.
Pero cuando mi vida se tornó bastante mas monótona y aburrida y dejé de ver a esas personas por cosas de la vida...en realidad sentía que ya habían pasado un poco las épocas de la reveldía sin causas y era hora de ponerse el traje de persona responsable (que siempre me quedó grande) y corté los cordones con esas amistades, las cosas insólitas, las personas extravagantes y exéntricas dejaron de acercarse ami y fué cuando me dí cuenta de lo mucho que me gustaba poseer ese imán o esa personalidad que las personas que se dicen normales no advierten.
Lo extraño de todo esto es lo siguiente.
Yo no creo en nada, en dios aveces cuando lo necesito. Pero después de haber visto a M, esa persona de mi feliz adolescencia (ayer), hoy me sucedieron tres cosas de lo mas insólitas en menos de dos horas. Los viejos verdes se me volvieron a acercar después de tanto tiempo (me resulta de lo mas divertido hablar con la mayoría de ellos), una señora con los ojos algo desorbitados llamaba mi atención en la plaza queriendome incluir en un monólogo con su hijo o sobrino o lo que fuere.
Lo bueno fué que sentí ¨olor¨ a esa época y me sentí viva, como hacía mucho que no me sentía, viva y mas que viva, joven.
Lo malo fué darme cuenta de que tan antrás habían quedado los años del galpón, el cuore, los rusos, Slava....JAJA.
Que buenas épocas......
Irrecuperables...pero muy buenas.

Hoy dormí 3 horas de una placentera siesta, si se le puede llamar siesta, porque de 6:30 de la tarde a 9:30 de la noche no sé si todavía se le llama siesta.
No me acuerdo que soñé, lo único que sé es que me relajé, descansé y fuí feliz durmiendo. Y ahora, demasiado relajada y extasiada por la preciosa siesta de la que fuí protagonista y escuchando al maestro Charly García estoy frente a la computadora escribiendo todo esto que me hace muy bien. Sin embargo, no dejo de sentir que algo me está faltando. Una ausencia como poros en los huesos..y un poco de frio interior...El frio interior es aquel que te congela de pies a cabeza y que no se van ni con abrigos ni con té ni con sopa. Solamente con bañarse con agua caliente y una buena sesión de autogestión psicológica.

Hoy en la clase de inglés hablamos de la amistad entre el hombre y la mujer..
Pienso que no creer en la amistad entre el hombre y la mujer es casi tan estúpido como creer en el amor a primera vista.
Lo cierto es que me sentí un poco tocada, afectada, dolida, y que sé yo...
Preferí no opinar porque no sé que pienso..Hace 4 años que estoy enamorada de un amigo y el no lo sabe...y si soy un poco cobarde. Hace 4 largos años que estoy pensando como decirselo, y hace 4 largos años que me estoy hechando atrás como un soldado maricón.
Lo peor es que estoy practicamente convencida de que es el gran amor de mi vida....y hace 4 largos años que no estoy llegando a nada....
Cada vez que lo escucho, que leo un mail de el, que alguien habla de el, que alguien pronuncia su nombre, se me llena de la panza de nervios y la cara de sonrisas. Y no puedo pensar en otras personas, porque siento que es incomparable, invaluable...
La gente ya se cansó de decirme su opinión.
Hay varias escuelas del pensamiento con respecto a este tema.
Algunos sugieren que es capricho, que me emborrache y que le vomite todo.
Otros dicen que es mejor que valla fresca, como una persona madura y le diga lo que siento, de los cuales la mayoría piensa que si el me dice que quiere estar conmigo yo me voy a asustar y le voy a decir que no.
Todos coinciden en que le diga lo que por el siento, pero yo no puedo imaginarme ese momento, ni su cara. Tengo miedo de que se levante y se valla, o que me diga: no, mirá en realidad yo soy gay.
Lo cual no es tan poco probable, porque nadie le ha conocido una mujer jamás... o yo no me enteré..Con respecto a su sexualidad, y ami dudas al respecto, he llegado a tal punto, en el que deseo firmemente que esté con una mujer (y eso que soy terriblemente celosa).

Pero prefiero no seguir hablando de el....

Me voy a comer y a ver tele.

 

 

Salida entre amigos

Anoche nos juntamos a comer tallarines caseros en la casa de una amiga y después fuimos a bailar.
Definitivamente, yo no sé que me pasa por la cabeza pero siento que algo estoy haciendo mal cada vez que son las 4 de la mañana y yo estoy entre un grupo de gente que no conosco nadando como peces en la semi oscuridad de la noche de algún bolichón, boliche o bar.
Finalmente volvimos temprano (gracias a dios), aunque no estaba aburrida, pero me dolía mucho la cabeza.
Buscamos un taxi y nos fuimos las dos solteras con  la que está de novia hace dos meses pero que el novio salió a otro lado.
Las otras dos se fueron en otro taxi con sus respectivos novios.
Hago esta distinción porque así me sentí toda la noche. Cada vez que venía algún hombre nos regalaban como a dos corderos recien nacidos a los lobos.
Y a veces siento verguenza de mi, por lo tanto me molesta mucho y me incomoda demasiado.
Anoche fuimos  las dos solteras, y parece que así va a ser toda la vida.....
Solamente un poco caprichosas...no debe ser un pecado tan grande...
Trato de engañarme cuando cuento la cantidad de veces que un amor me correspondió en el sentido de que sin saber yo (o la otra persona) que a la otra persona le pasa algo conmigo (o a mi con ella) y alguno o los dos se engancha.

Bueno, estas reflexiones mal redactadas y un poco frescas en mi cabeza son producto de que son las 12 y media del mediodía y que llegué ayer a las 5:30 de la mañana. Y el dolor de cabeza apenas se está llendo.

Siempre discutimos con mi mejor amiga lo siguiente. Cada vez que vemos alguna nueva pareja (sobre todo aquellas en las que uno no entiende que pueden tener en común las dos personas que la componen), después de largos comentarios acerca de lo que se puede resumir como mala suerte o imbecilidad absoluta, etc.., ella dice: pero....vos te pondrías de novio con ese chico???. Y la respuesta, que en un 95% de los casos fué: ¨no¨ nos consolaba y seguíamos hablando un poco de nuestras desgracias y un poco de lo felices que eramos con ellas o sin ellas.
Pero después pensando me dí cuenta que era realmente lo que me molestaba de todo eso. Si bien, yo no me pondría de novia con esa persona, en definitiva ellos encontraron alguien con quien SI hacerlo y yo sigo consolandome con mi amiga, sentada en el parque tomando mate...
Porque en realidad lo que me asusta de todo esto....soy yo.

Anoche dejé la cámara de fotos en la casa de mi amiga C, donde comimos los tallarines (que no es la misma cuyo consuelo quedó refutado por la triste realidad, jajjaa). El problema es que con mi amiga Consuelo (que no se llama así pero le vamos a poner ese nombre) estuvimos sacandonos unas fotos...como explicarlo...entre sexis y artísticas y quedaron un poco en manos de los hermanos y de los amigos de los hermanos de mi amiga, lo cual me preocupa...

Bueno, estoy llendo a bañarme.

 

 

 

Mi debut

Siempre quise hacer esto, incluso cuando no sabía que existían los ¨bloggs¨.
Creo que como todo resulta un poquito dificil empesar, como hablar con alguien que uno no conoce las cosas que a uno le resultan ¨molestas¨.

Anoche salí, para variar la pasé mas mal que bien. Me aburrí practicamente toda la noche, y me preguntaba casi constantemente; que hacía yo ahí?.
Cada vez que salgo, sobre todo a C, me siento la espectadora de un show de ridículas posturas actuando en conjunto una gran mentira.
Y no me queda otra que reirme.

Siempre pertenecí a las minorías.

Siempre estuve dentro de los grupos chicos (o casi siempre). Esto, como todo, tiene sus desventajas y sus ventajas.
Ya sea religioso (lo cual implica muchas otras cosas, sobre todo cuando uno es chico), en cuanto a la música que escucho, en cuanto a mis amigos, también con lo que estudio.
Pero analizandolo un poco mejor, por lo general, o se pertenece a todas las minorías o no se pertenece a ninguna. Todo va concatenado y es inevitable....
No me puedo quejar porque sentirme parte de las minorías me dió una herramienta para sentirme mas segura y sobre todo, me dió un ego bastante grande ( de esto si me puedo quejar).
El problema empiesa cuando uno que siempre perteneció a un grupo de gente incomprendida, o marginada, o simplemente (aunque no sea ¨tan simple¨) rara, empiesa a sentir que ese grupo se abre cada vez mas y empiesan a entrar intrusos que por cuestiones de moda, o lo que sea, abren paso para meterse en el medio de aquello que fué siempre de uno.
En fin, en realidad no es esto de lo que quería hablar, pero parece que mi inconsiente si.

Ayer pasó algo que me dolió mucho, basicamente por dos motivos.
El primero es porque sentí que a la gente le importa cada vez menos la gente. A nadie ya le importa nada, ni siquiera entre amigos. Para mi la amistad es sagrada.
Tener amigos que tienen problemas de autoestima es un gran problema. Si son mujeres, es muy problable que intenten competir tratando de levantarse al pibe que le gusta a una. Aveces resulta, y aveces no.
Y cuando resulta el problema se hace mayor. Quiero decir ¨que resulta¨ cuando finalmente se acerca a vos para pedirte el teléfono de tu amiga.
Porque se confunde el sentimiento entre la furia, la bronca la decepción....
Y resulta dificil saber que es exactamente lo que se siente.
Creo que sentir desilución o decepción resulta tan desmotivante, casi como nada.
El segundo motivo.....el segundo motivo....el segundo motivo lo dejamos para otro día.