Un día como los de antes

Hace 5 años mas o menos o 6 quizás, disfrutaba la vida de otra manera y tengo muy buenos recuerdos de esa época y de las personas con las que las viví, sobre todo una.
Hace poco la vi y....que puedo decir, esecialmente no había cambiado.
Durante esa época yo tenía 16 o 17 años y la vida era un  juego en el que jugábamos a ser reveldes  y aprendí muchas cosas, y viví muchas otras de las cuales estoy orgullosa y jamás voy a olvidar. Sentía que las cosas insólitas que me pasaban eran producto de lo insólita que era yo y siempre (hasta el día de hoy) sentí que tengo un especie de imán que atrae ya sea a locos, viejos verdes, hombres con problemas de depresión, trastornos de personalidad y quien sabe cuantas patologías mas....sin nombrar un semi asesino del cual hablaré en otro momento.
Pero cuando mi vida se tornó bastante mas monótona y aburrida y dejé de ver a esas personas por cosas de la vida...en realidad sentía que ya habían pasado un poco las épocas de la reveldía sin causas y era hora de ponerse el traje de persona responsable (que siempre me quedó grande) y corté los cordones con esas amistades, las cosas insólitas, las personas extravagantes y exéntricas dejaron de acercarse ami y fué cuando me dí cuenta de lo mucho que me gustaba poseer ese imán o esa personalidad que las personas que se dicen normales no advierten.
Lo extraño de todo esto es lo siguiente.
Yo no creo en nada, en dios aveces cuando lo necesito. Pero después de haber visto a M, esa persona de mi feliz adolescencia (ayer), hoy me sucedieron tres cosas de lo mas insólitas en menos de dos horas. Los viejos verdes se me volvieron a acercar después de tanto tiempo (me resulta de lo mas divertido hablar con la mayoría de ellos), una señora con los ojos algo desorbitados llamaba mi atención en la plaza queriendome incluir en un monólogo con su hijo o sobrino o lo que fuere.
Lo bueno fué que sentí ¨olor¨ a esa época y me sentí viva, como hacía mucho que no me sentía, viva y mas que viva, joven.
Lo malo fué darme cuenta de que tan antrás habían quedado los años del galpón, el cuore, los rusos, Slava....JAJA.
Que buenas épocas......
Irrecuperables...pero muy buenas.

Hoy dormí 3 horas de una placentera siesta, si se le puede llamar siesta, porque de 6:30 de la tarde a 9:30 de la noche no sé si todavía se le llama siesta.
No me acuerdo que soñé, lo único que sé es que me relajé, descansé y fuí feliz durmiendo. Y ahora, demasiado relajada y extasiada por la preciosa siesta de la que fuí protagonista y escuchando al maestro Charly García estoy frente a la computadora escribiendo todo esto que me hace muy bien. Sin embargo, no dejo de sentir que algo me está faltando. Una ausencia como poros en los huesos..y un poco de frio interior...El frio interior es aquel que te congela de pies a cabeza y que no se van ni con abrigos ni con té ni con sopa. Solamente con bañarse con agua caliente y una buena sesión de autogestión psicológica.

Hoy en la clase de inglés hablamos de la amistad entre el hombre y la mujer..
Pienso que no creer en la amistad entre el hombre y la mujer es casi tan estúpido como creer en el amor a primera vista.
Lo cierto es que me sentí un poco tocada, afectada, dolida, y que sé yo...
Preferí no opinar porque no sé que pienso..Hace 4 años que estoy enamorada de un amigo y el no lo sabe...y si soy un poco cobarde. Hace 4 largos años que estoy pensando como decirselo, y hace 4 largos años que me estoy hechando atrás como un soldado maricón.
Lo peor es que estoy practicamente convencida de que es el gran amor de mi vida....y hace 4 largos años que no estoy llegando a nada....
Cada vez que lo escucho, que leo un mail de el, que alguien habla de el, que alguien pronuncia su nombre, se me llena de la panza de nervios y la cara de sonrisas. Y no puedo pensar en otras personas, porque siento que es incomparable, invaluable...
La gente ya se cansó de decirme su opinión.
Hay varias escuelas del pensamiento con respecto a este tema.
Algunos sugieren que es capricho, que me emborrache y que le vomite todo.
Otros dicen que es mejor que valla fresca, como una persona madura y le diga lo que siento, de los cuales la mayoría piensa que si el me dice que quiere estar conmigo yo me voy a asustar y le voy a decir que no.
Todos coinciden en que le diga lo que por el siento, pero yo no puedo imaginarme ese momento, ni su cara. Tengo miedo de que se levante y se valla, o que me diga: no, mirá en realidad yo soy gay.
Lo cual no es tan poco probable, porque nadie le ha conocido una mujer jamás... o yo no me enteré..Con respecto a su sexualidad, y ami dudas al respecto, he llegado a tal punto, en el que deseo firmemente que esté con una mujer (y eso que soy terriblemente celosa).

Pero prefiero no seguir hablando de el....

Me voy a comer y a ver tele.