¿Te puedo hacer una pregunta estúpida?

Había una señora, un pez y una batata.

Adoro verte eyacular y reir al mismo tiempo.

Se realizan milagros a domicilio.

Feliz 1992

El cadáver del bicho congelado permanece en el freezer. Microscópicamente el universo del chancho se detuvo. Los microorganismos se paralizaron. ¿Se paralizaron?. Sueño con una montaña rusa y me despierto con ganas de vomitar. Al mismo tiempo escucho su voz cantando la canción del principe azul.

"Eres tú el pricipe azul que yo soñéééé...".

Porque cuando ella cantaba esa canción la atmósfera se llenaba de Walt Disney. La atmósfera sufría un cambio en su presión, su temperatura y su color: la atmósfera se watdisneyizaba. Y si bien ella cantaba como el culo, amí me hacía feliz.

Pero ya no, viste. Ni ella canta canciones de pricipes azules, ni la atmósfera me hace sentir un dibujo animado.

Porque hoy pensaba que los problemas ántes se resolvían solos. No sé. Es como si antes las cosas simplemente sucedían y yo era una marioneta de trapo y hojas de árboles que se movía al ritmo de una energía peculiar. Pero ya no. Tampoco eso.

Hoy percibo a las personas como soldados de plomo. Pero ojo. No te digo a los giles que veo caminando en la peatonal un martes cualquiera. Te hablo de mi gente. De mis amigos. Incluso hasta te diría que cuando les doy un beso percibo en sus mejillas un ligero sabor metálico. Pero no quiero hablar de eso.

Prefiero hablar un poco de mi síndrome de reminiscencia permanente. Que es un nombre que acabo de inventarle a la sensación crónica que tengo desde hace algunos meses y que consiste -simple y llanamente- en querer volver a ser una pendeja. En volver a esa época en que los pocos problemas se resolvían solos, como por arte de la magia que levitaba cuando en la atmósfera aparecía Walt Disney.

Y me he descubierto una tarde cualquiera tomando leche con Nesquik y mirando Tom y Jerry, pero nada. Incluso el otro día me fuí a la plaza y me senté en una hamaca. Cuando me levanté la hamaca se levantó conmigo. "¿Y vos a dónde vas?", le dije en silencio. Sin duda mis caderas ya no son las de ántes.

Este síndrome retrógrado supongo que debe ser una consecuencia natural de mi maduréz tardía. Tengo 26 años, ¿viste?. El otro día me dijeron inmadura. El otro día me dijeron vieja. Aveces los chicos de la calle me dicen señora y entonces yo suelto en el bolsillo la moneda que les iba a dar. Por culiados.

No sé.

Los años pares eran yeta.

Si algo va a cambiar en este, solamente espero que sea para bien.

¡Grande Newton!

Fué una revelación divina.

La noche que entendí que la velocidad de caída libre de un objeto era independiente de su masa, de su peso.

Lo primero que hice fué agarrar una goma con una mano y una lapicera con la otra. Las puse a la misma altura y dejé caer ambos objetos sobre la mesa.

Y LOS DOS CAYERON AL MISMO TIEMPO.

Fué sin duda mi primer encuentro cercano con las leyes de la física.

J'en connais

No le bastaba con ser presidente de Francia que todavía me tuvo que robar a mi Carlita.



J'en connais

"Si la humanidad me necesita,

díganle que estoy durmiendo".

Si.

Lo digo por vos.

Todas las Pamelas son putas.

Hoy los masajes en los pies es como que cotizan en el mercado de valores.

Si vos te vas

- Yo igual me quedo -

Es imprescindible

saber que soy desproporcionadamente exagerada.

Hijo vegetariano

- ¡Dale! ¡Vamos al asado!. Vos si querés podés comer una lechuguita.

...y yo le decía a la Licenciada: "mire licenciada, mi problema es que me dí cuenta de que soy una mierda como persona".

Y entonces ella levantó la vista de su cuadernito y yo le dije con vergüenza: "todo este tiempo me sirvió para darme cuenta de eso, licenciada".

Tomo un trago de agua tibia y sigo con mi perorata de siempre:

"...pero no sólo eso. También me dí cuenta de que soy tanto o más idiota que una fulana cualquiera. De ahí mi complejo de inferioridad y todo lo que eso trae como consecuencia", le dije.

Prendí un pucho y seguí. Pero ántes pensé si ella querría que yo le convidara un cigarrillo. Pero no le dije nada.

"...eso me hace pensar que si todos son como yo el mundo es mucho más decadente de lo que pensaba...".

"..estoy desilucionada de mí y de las personas en general. De ahí mi inmenso amor a los perros...".

Jugaba con alfileres y mi vocación era desatar nudos. Me había imaginado mi negocio en una esquina de acá cerquita: yo lo que quería era desatar nudos de cordones de zapatillas, por ejemplo. Pero nunca se lo dije a nadie porque yo tenía 7 años y tenía que querer ser médica, o arquitecta o incluso bombera.

Ella ahora plancha camisas y amí esa amadecasitud me perturba, vaya uno. Vaya uno a saber porqué. Porque me perturba, digo.

Y hoy también es día de no hablar.

- ¿Para vos este fué un año bueno o un año malo?.

- Tuvo cosas buenas y cosas malas - le respondo casi mecánicamente.

La noche termina en casa cuando me despierta el teléfono.

"¿Qué hacías? ¿Tenés ganas de coger?".

Lo pienso una vez y media y sigo durmiendo.

- ¿Hay algo peor que volver borracha y confundida?

- Si: volver sobria y confundida.

¿Qué será de la vida de los que no tenían vida? ¿Qué será de la vida de los muertos?. ¿De los zombies de oficina?.

Hablando en un bar de penas hasta que un mozo nos hecha y nos trae la cuenta: son 37 pesos. Es la hora de irse.

Es la hora de volver bajo el manto sin luz de una casa dormida. A oscuras y en puntas de pies. Fulana de tal esto. Fulano de tal otra cosa. La vida parece una maratón de obstáculos. Un pantano, una ciénaga, repleta de pozos azules. Una galaxia existiendo en las penumbras de los agujeros negros. Recibirse. Casarse. Morir. Anotar en la agenda el día de mi deceso: ese día no voy a trabajar. Programar. Capacitarse. Volver y volver a irse. Abandonar y ser abandonado. Descreer de todo y de todos.

Desilucionarse de la gente que existe al rededor. Desilucionarse una y otra vez como parte de la cultura de este ecosistema, de este hemisferio aplacador. Subhumano y retrógrado. Seductor, infalible. Como una bala viajando en la dirección opuesta. ¿Porqué la gente es tan miserable?.

Digo basta porque me basta, con haber desahogado mi pena en mi espacio. En donde retumban las palabras como ecos mudos que se asfixian con el hedor inmundo de esta, mi cloaca.

X;Y

Me despierto de dormir la siesta como quién se despierta de su letargo. Suena el teléfono y me pregunto mientras camino tratando de no estamparme los dedos contra algún mueble: ¿cuáles son las cordenadas de este punto, que es este momento angustioso, en la línea del tiempo?. Aveces me despierto y me hago preguntas pelotudas.

Me despierto con cierta angustia existencial. Me despierto queriendo ser otra persona. De volverme hacia atrás en esta parábola negativa de vida que he dibujado con mis desiciones (o mis no desiciones) en esta figurativa pero precisa línea de tiempo.

Primero es angustia y después es enojo. Muta como un bicho cambiando de color. Primero es angustia, después es enojo y después se convierte en una especie de frustración parecida a la que sienten las mujeres que nunca tuvieron hijos. Entro en sesión espontánea con mi psicóloga imaginaria que es una vieja que me cae mal. Y entonces le cuento esto que me pasa y ella no sabe qué decirme. Y salgo (otra vez frustrada) del consultorio para volver a la cama como un troglodita asustado.

Vuelvo a la cama. Pensando en las coordenadas de este punto, que es este momento en una línea de tiempo. Aveces una interrupción no es suficiente para que yo deje de pensar en mis preguntas pelotudas.

Las sábanas están calientes y el ventilador prendido.

Daría la vida por tener un buen motivo para salir a la calle.

¿Cómo?

¿Todavía no es legal?

Anticrista

En el colectivo de la mañana siempre hay un hombre.

Muy bien vestido él ¿viste?.

Muy de camisita. Pelito bien peinado.

Muy guapito este señor de unos 35 años.

Que lee una biblia de lomo dorado con fervor sacramental.

Y tan sólo ver esa patética escena cada mañana me resulta suficiente para tener ganas de volverme a mi casa y ponerme a llorar.

Nota mental

Comprar una trincheta por las dudas.

"Es que los chicos de hoy en día están muy estimulados"

dicen las pedagogas de barrio.

La otra noche te esperé bajo la lluvia dos horas

(boludo)

mil horas

(boludo)

como un perro...

Y yo coreaba el "boludo" con ímpetu feminista hasta que vino una más grande a decirme que no tenía que decir "boludo" porque esa canción estaba dedicada a los veteranos de la guerra de Malvinas.

Y hasta el día de hoy siento culpa.

Yo tenía creo que doce años.

Psicosomático

¿Parezco enojada? ¿Mientras miro la pared y canto "Por una cabeza"?. ¿Parezco acaso enojada cuando camino por la calle mirando al piso?.

Cuántos tipos de baldozas distintas. Cuántos tipos de tipos distintos que pisan baldozas. ¿Cuántos pasos habrán contado esas baldozas inmundas?. ¿Cuántos chicles?. ¿Cuántos boletos de colectivos?.

Y yo sufriendo las ganas de coger. De ser penetradísima por una pija dura como el mástil de una bandera y engominada y húmeda como la cabeza de Gardel.

Ventasdemessengeerqueaparecenazulesvibrandodeenergia¿positiva?.

Si, positiva. (+)

Y yo padeciendo una calentura de dimensiones astronómicas. Metafísicas. Psicotrópicas.

Y de ganas de estar afuera y de que no HAIGAN cucarachas. Y de fumar. Y comer helado de frambuesas. Y de coger. Y de que no haigan cucarachas. Y de que Sergio Enis revele su maldita identidad.

No es lo mismo

Ir sólo a un bar.

Que,

ir a un bar solo.

Conversaciones que se escuchan en el colectivo un día cualquiera a las 8 de la mañana

...

- ...así que me estoy yendo a ver a mi vieja que está internada.

- ¿Por?.

- Porque los médicos le diagnosticaron "síndrome de negación".

- ¿Síndrome de negación? ¿Y a qué se niega?.

- A vivir...

-Ouch-

¿Qué te dice tu voz interior?

Mi voz interior me dice:

¡¡DEJAME SALIIIIR!!