Semidepresión premenstrual

Hoy no dejé de pensar en ningún momento del día. No hacía otra cosa mas que relatar verbalmente, lo que quisiera escribir. En este momento no me acuerdo de nada.
Esta mañana tuve un bajón, digamos que pasajero. Me sentí un poco sola en la vida, con un trabajo de mierda, en una situación académica espantosa y sin nadie con quien compartir esa sensación.
Me veo horrible, peluda, blanca, me siento espantosa, un mounstro.

Yo soy la clase de personas que toma una determinación con un tono, en el que parece que va a derribar el mundo para conseguir algo. Y me quedo esperando que el mundo se derrumbe solo, considerando la posibilidad de que las cosas se me den por gracia de dios. Nunca conseguí las cosas por mérito propio, cuando conseguí algo siempre fué por suerte. Cuando hago las cosas de determinada manera, para conseguir un determinado objetivo, me sale todo mal. SNIF. No es porque si, que soy de esta manera y no de otra. Soy así como consecuencia de miles de fracasos consecutivos que me hicieron desertar de la posibilidad de manejar mi destino a mi manera. El destino me maneja ami, soy su marioneta, su disfraz, su hoja en el viento. Es la misma sensación que tratar de luchar contra la aceleración de la gravedad, mas allá del alcance de los brazos. No puedo cambiar nada...a esta altura (y no por la edad). Me siento tan tristemente incompleta.