Físicos imaginarios

Estoy mejor. Sigo con dudas y cosas feas, pero me siento bien. Una buena señal de ello, es que pude estudiar cuando llegué de trabajar. Si me distraje, y si me levanté a hacer otras, pero también pude memorizar sin necesidad de levantarme de la silla. Eso para mi es buenísimo. Es un gran avance, algo así como un triunfo.
Puedo hablar de él?, me siento cansada de este tema, pero quiero hablar de él. Quiero decir que sigo sin entender tantas cosas. Quiero contar lo que me pasó ayer. Ayer a la tarde, le mandé un mensaje de texto diciendo que quería juntarme a hablar. No hubo respuesta. Lo llamé por teléfono, antes de irme con mis amigas a comprar un regalito, y no me contestó. Finalmente, cuando llegué de shopping (y contra mis ideales), lo volví a llamar. Y me atendió. Le pregunté si había recibido mi mensaje, y me dijo que tenía el teléfono apagado..eso aparte de responderme lo del mensaje, me repsondió el no haberme atendido (si esto hubiera sido verdad, sino, no me quiso contestar, obviamente). Entonces le dije que quería verlo. Quería hablarle de algunas cositas mias, algunos rollos personales, nada que ver con él. Organizamos y estoy segura de que le entendí mal. Yo entendí, que pasada una hora él iba a llamarme para pasarme a buscar. El me dijo, que dentro de una hora terminaba la película y todavía tenía que hacer un par de cosas mas. El tema fué que la boluda, se quedó esperando, con el cronómetro imaginario en la mano. El tiempo pasaba y cada vez era mas desesperante no oir el teléfono sonar. Le dé mas tiempo del que pensaba, y nada. Ya estaba pensando en decirle: no, ya es muy tarde, mejor lo dejamos para otro día. Pero tenía tantas ganas de verlo, que preferí meter la cola entre las patas y decirle que si, que me pase a buscar. Paralelamente, yo plasmaba en mi cabeza la teoría de que, el no me llamaba para lograr en mi justamente eso; que le dijera que no. Cuando me pasó a buscar y me metí en la camioneta, fué como haberme metido en una cápsula hermética, en la que no existe el pasado a corto plazo, no sé. Me olvidé de todo, del tiempo, de la espera, de la bronca, de todo. La pasé bárbaro. Me dijo que no había comido, entonces yo le pregunté que que mierda había estado haciendo hasta esa hora. Y fué ahí cuando me aclaró ese tema. Yo asentía con la cabeza, como si nada. Y el sin saber lo bien que me hacía esa nefasta explicación. Casi lo hacemos en su pieza, con sus padres en la habitación de al lado. Hubiera estado bueno....pero su padre nos advirtió con una sutil tos, que estaba despierto. Entonces me trajo de vuelta a casa. Hasta ahí todo bien.
Pero lo que me confunde y me perturba, es que no sé que tan bien la pasa él conmigo. Porque me pregunto esto. Porque ami, después de pasar un rato con él, me dan ganas de verlo al otro día o de mandarle un mensajito o algo, tener algún tipo de contacto. Pero a el no le pasa lo mismo. Sin ir mas lejos, esta tarde le mandé un sms, preguntandole si le habían dicho algo de anoche, y la respuesta fué: No.
Ese es el tipo de cosas que no entiendo. Cero ganas de hablar conmigo, cero iniciativa de hacer algo distinto, cero iniciativa de verme, cero intención de progresar. Entonces me confunde pensar que como habiendo pasado una noche tan linda, puede no tener ganas de hablarme. No entiendo. La conclusión sería que el no la pasa tan bien como yo?. Hoy pensaba en el siguiente ejemplo, para graficar un poco esta sensación. Supongamos que un estudiante de física, quiere saber cuanto sabe de su materia. Lo acertado sería que personas de la talla de Newton o Einstein, le tomen un examen. Si ellos lo aprueban, estaría mas que aceptado que el estudiante sabe. Ahora, este ansioso estudiante, rinde el examen, Einstein y Newton, le ponen un 10. No cabe ninguna duda, de que sabe y mucho. Pero pasados unos días, este estudiante se entera de que por algún motivo, estos dos físicos imaginarios deciden darle un trabajo a otro estudiante del cual no saben su desempeño. Entonces, la pregunta es ¿no era este estudiante el mejor de todos?, ¿ no era absolutamente cierto de que era él, el que mas sabía?. Mi sensación es un tanto parecida. Que otra prueba me hace falta tener para sentir que él me quiero (cuando estamos juntos). Para mi, con su forma de actuar (repito: cuando estamos juntos), es suficiente. Pero cuando no estamos juntos, me siento casi tan desorientada como este pobre y desilucionado estudiante. No era que me quería?, no era que una vez me dijo que quería vivir conmigo?....Me gusta este post, aunque mal escrito, me gusta.