Asinceramiento

Me gustan las canciones que expresan con palabras lindas las cosas que uno intenta a duras penas explicar con sus torpes palabras.
Quiero decir que amenudo me aburro en mi casa. Por eso, casi siempre busco salir de acá. Aburridos programas de TV, aburridos programas de radio, cenas en silencio, etc, etc..Vivir en esta casa es ABURRIDO. Esto me explica gran cantidad de aspectos. Pero uno de ellos, (no el mas importante, sino el que desencadenó en esta conclusión) es que por eso siempre tengo ganas de estar con el negro, porque (ZAZ!). En realidad creo que estoy equivocada en este aspecto. Pero que me aburro, me aburro. Es un hecho.
Estoy triste pero acostumbrada, melancólica pero resiganda, jajajjaa. Anoche cuando volvía, estaba el auto en marcha en el ciber. Shit, que bronca me dió. Tengo ganas de llorar y a la vez no. Siento la impotencia de que me hagan ami lo que siempre hice, sin pensar en el daño que hacía.
Tengo rabia y ansiedad. Me siento triste y con frio. No tengo ganas de hacer nada. Ni siquiera de hablar con él, porque sé que no tiene sentido. No proponer la iniciativa, ni la misma conversación. Tengo ganas de reventar a alguien.
El otro día, creo haber entendido, que esos ataques que solían agarrarme en los espacios públicos atestados de gente y cerrados, eran ataques de pánico. No sé si es exactamente así, tan rotundamente. Pero al escuchar sus características, me sonaban similares a las de los síntomas que tenía yo. Eso si que era feo. Menos mal que se me pasó un poco. Espero que no vuelvan.
Eso de las naranjas que dije alguna vez y no recuerdo que es, es señal de depresión. Yo planteo este tema de la depresión, como si no fuera una enfermedad y como si alternara en los días (día si, día no). Ya sé que no es así. Odio dar explicaciones vanales.
Esta mañana me dí cuenta de muchas cosas, es decir ví con claridad cosas tales, como: que siempre lo llamo yo para que hagamos algo, que cuando estamos juntos normalmente soy yo la que lo busco, etc.. (QUE BOLUDASAAA!!!!!). El problema de sobredimensionar las cosas (como yo acabo de hacer con la segunda cosa que me dí cuenta hoy), es que al final uno se termina creyendo las cosas en forma exagerada, sobredimensionada. Por ejemplo, si yo digo que ami estudiar y sacarme una buena nota, no me proporciona ningún tipo de felicidad, estoy exagerando y soy conciente de ellos. Pero si yo lo digo en reiteradas oportunidades, empiezo a creermelo y a sentir que realmente no me proporciona ningún tipo de felicidad. Bueno, esto es muy parecido. Yo vengo y escribo acá las cosas exagerando siempre un poquito para darle un toque de drama. Y en realidad muchas de las cosas que digo, no son exactamente como las digo. Pero como esto para mi es una especie de aclarador de ideas, ultimamente siento, que en lugar de aclararmelas, me las oscurece. Y a la hora de ir al frente, de hablar de decir las cosas en la cara, siento que la otra persona y yo, estamos hablando de cosas distintas. Ba, aclaremos que la otra persona es (él). Pero como el también es un tanto mentiroso...me quedan mis dudas de que el desfazaje, sea culpa mia y nada mas.
Estoy contenta porque este es el tipo de cosas me gustan escribir. Este es un tema que realmente siento que me aclara la visión y no boludeces como si me llama o si me toca la puerta.
Avece siento que quiero ser la de antes. La fuerte, la interesante, la orgullosa. Quiero empesar a leer otra vez, hacer cosas para mi aunque no pueda compartirlas con nadie. Si no puedo ser feliz acompañada, seré feliz sola (vamos mujeres!!!, incluyendo lesbianas y monjas!, seamos felices sin hombres y que nadie se interponga!!!). Doy por finalizada el post de el día de la fecha. Bastante productivo, por cierto. Aveces me olvido, que lo que uno lo hace lo hace por algo....