Contra mi voluntad se abre un párpado al final hay un nuevo año.

Mirá. La verdad es que no tengo muchas ganas de hablar. Ni siquiera de escribir. La verdad es que no tengo ganas de comunicarme. Ni de expresarme. Ni de nada. Pero no puedo dormir. No tengo ganas de leer. Ni de ver televisión. Ni siquiera de escuchar música.

En mi propia casa me siento fuera de lugar. Con mis amigos me siento fuera de lugar. Me siento fuera de lugar en todas partes. Sentirse fuera de lugar es como sentir que tu sombra está desfazada de tu cuerpo. Es como andar con ropa vieja o sucia. Ansiando permanentemente estar en otra parte, no sé donde, pero donde supongo que está la solución. Tampoco sé bien la solución a qué. Ni si es exactamente una solución. Ni si con otro lugar me refiero exactamente a un lugar físico. O a un lugar temporal. O a las dos cosas.

Hoy quería ir a ver a Lisandro Aristimuño pero tenía un compromiso impostergable: era mi cumpleaños. Mis cumpleaños son eventos en donde se reúnen mis amigos y me regalan cosas que necesito pero no tienen ni la más puta idea de lo que realmente necesito. Pero no puedo reprocharles nada, porque ni siquiera yo lo sé.

Faltó mucha gente. Triste derroche. Malos cálculos. No sé. Mis amigos no me sirven. Yo no les sirvo a ellos. Me siento fuera del mercado del dar y recibir. Con miles de restricciones que me retienen (¡sueltenme restricciones!). Reprimida. Mediocre. El entorno no ayuda tampoco. Yo no haga nada para que ayude. Estoy harta de hecharme la culpa de todo. Si el entorno no ayuda, la culpa es mia. Si mi vida parece un auto en un embotellamiento, la culpa es mia. Si cada persona nueva es un pelmazo igual al anterior, la culpa es mia. Si soy una reprimida, la culpa es mia. Echarse la culpa puede servir para empezar a hacer algo. Pero en mi caso no. Me estanco. Me molesto. Me fastidio.

QUIERO GRITAR.

Y después sentirme una boluda. Y volver a culparme de todo. Me hostigo. Me reprocho. Me miento.

BASTA.

¿Basta qué?. ¿Basta qué?. Si las personas no pueden manejar su suerte. Si el azar es...eso: azar. Si ami no y a otros sí.

¿Yo qué culpa tengo?.

¿Yo tengo la culpa?.

¿Quién entonces?.