Loca yo

Permanentes ganas de vomitar. Es más soledad que otra cosa. Y como si no quedaran alternativas: soledad o compañía. ¿Y si no quiero ninguna de las dos?. ¿Y si ambas alternativas me parecen insuficientes?. ¿Porqué tengo que hacerme estos planteos odiosos?. ¿Porqué mierda me tocó ser así de rebuscada?. Yo quería ser normal. Y lo intentaba: quería ser como las demás chicas, pero no me salía (o me salía mal, lo cual era aún peor). Harta ya de simular mal, decidí ser yo misma. Y cuando soy yo misma y me encuentro conmigo es como enfrentarme a un loco que no responde y se limita a mirar por la ventana meciéndose en un sillón de mimbre. Por dentro el caos. Por dentro demasiada energía contenida. Y pienso: "cuando sea vieja me voy a arrepentir. Y quizás algún día piense: "antes de llegar a ser vieja y arrepentirme, prefiero morirme"". No es posible (ni está bien) que ande por la vida pensando, lo que voy a pensar en el futuro. Es demasiado.

Nadie me quiere. Ni siquiera yo.